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夫が万引き子供のために意見をください
長文です。お願いします。
10代後半と20代前半の夫婦です。彼とは遠距離で交際をしていました。私が高校生彼は大学生の時妊娠が発覚、彼は産むことを望みました。彼の両親が自立できるまで面倒を見てくれるということでしたので、産むことにしました。彼が迎えに来るといい何かと理由をつけて来ない日々が続き、臨月間近やっと迎えに来ました。家に行くと何も話していないことが発覚、同時に彼がとんでもない嘘つきだということが分かりました。後戻りは出来ずあれよあれよという間に子供は産まれ、彼は大学を頑張ること嘘をつかないことを誓いました。家族みんなで前向きにやって行こうという時に、彼が万引きで捕まりました。話を聞くと私が彼の所に来てから万引きをするようになりやめられなくなったという事でした。彼は自分を変えようと決意したそうです。彼の両親もそれを認め前向きにやっている感じです。私は一度実家に帰り育児に専念したいと思っています。義母は実家に帰ったら帰ってこなくなるのではと心配しています。実母は赤ちゃんがいる事で家族が成り立っているのではないか、2人が彼を変えることはできないかと言っています。しかし私は育児と彼の教育を両立させることが出来ません。彼のストレスを赤ちゃんに向けている日々が続いています。
他にもいろんな事件がありました。私は疑えない性格です。彼がまた嘘をついても信じてしまうと思います。
事実を坦々と書いてきましたが、この状況は私がもっと頑張れば耐えれる、変える事ができる、赤ちゃんのためになる状況なのでしょうか。それとも実家に帰り落ち着いて育児をすることは許されるのでしょうか。
赤ちゃんのためには…彼は私のせいで…ここで頑張れないようじゃ強くなれない…等々いろんな思いがあり分からなくなりました。
無責任だったと今では思います。しかし産んだからには母親になると誓いました。子供を守りたい立派に育てたいと思っています。因みに子供はもうすぐ3ヶ月になります。
いろんな意見をください。厳しい意見も受け付けます。よろしくお願いします。
誹謗中傷だけのコメントは意味がないのでご遠慮ください。
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被害がこれ以上拡大しないうちに別れたほうが良いと思います。
スタート時点で間違いの方向に進んでしまったのをまたスタート地点に戻りスタートできるchanceだと思います。
彼に期待している時間は無駄です。
貴女と子供でたくましく生きることが今となれば良いと思います。
厳しい言い方をしてしまうと、彼は人間として問題がありますね。
嘘つきで万引きをしたり。
嘘つきは、簡単には直りません。
本人に悪いという自覚がないので。
とりあえず、実家に帰り育児に専念されては？
主さんは母親になり
彼はまだ父親になりきれてない
…ような感じですね
男性は妊娠しないし
出産できないで
育児をしながら父親になる
ものなのですが
万引きとは情けないですね…
でも 主さんが
旦那さんと添い遂げたい
一緒に頑張っていきないなら
一時 主さんの休養を兼ねて
実家に帰る事はお勧めしても
長期は 良く無いと思います
長く離れてしまうと
子供が旦那さんに慣れなくて
泣き出しただけで
旦那さんは へこんでしまい
俺は父親になれない など
逃げ腰になりかねません
主さんと家族皆で
旦那さんに
あなたは必要な人 だと
思わせる事が大事だと思います
主さん 慣れない育児と
旦那さんの問題で
辛い時期だと思いますが
無理は禁物ですよ
どうしても 辛い時は
実家に帰るなどして
心身を癒して下さいね
お身体をお大事に
育児頑張って下さい
若いママさん応援しています
先ず、無理です。変わりません。
学生が学生を妊娠させ、親に頼り、あなたを放置
。終いに万引き、更には赤ちゃんにストレスをぶつける？って、何やってるんですか？そのクソヤロウは。
そんなバカと一緒に居て何のメリットがありますか？
赤ちゃんにストレスをぶつけるって、まさか叩いてないですよね？
自分達で子作りをしといて、産まれたらストレスの捌け口ですか？
十代とはいえ、あなたは母親でしょう。
そんな何の魅力も無い男より、子供を守って下さい。
遠距離ってサイトですか？よく知りもしないのに妊娠したんでしょうね、彼はあなたが来て変わったんじゃなくもとからそういう人なんです。でも間違いなく彼は父親です、別れないなら離れないほうがいいです、離れたら終わりだと思います。
>> 5
先ず、無理です。変わりません。
学生が学生を妊娠させ、親に頼り、あなたを放置
。終いに万引き、更には赤ちゃんにストレスをぶつける？っ…
レスありがとうございます。
お恥ずかしながらストレスを当ててたのは私の方なんです。彼は育児も頑張ってくれています。
叩いたりはしていません。他のストレスでイライラした気持ちのまま赤ちゃんと接していました。母親の気持ちは赤ちゃんがそのまま受け取ってしまうと考えています。だからイライラしながら育児をしていたことをストレスを当てたという表現をしました。
どちらにしろ、無責任に選んだとはいえ自分で選んだ道です。
おっしゃるとおり母親にならなくてはなりません。
実家に帰り育児に専念したいと思います。
厳しい意見、すごく嬉しかったです。
ありがとうございます。
本当にありがとうございました。
申し訳ないけど、ご主人と離婚したくないなら実家には帰らないほうがいい。
一度帰ってしまうと、まだ幼い主さんと万引きするような泥棒のご主人の夫婦関係はすぐに気持ちが離れて破綻すると思います。
主さんにとっては実家の居心地の良さを覚えてしまうし、万引きするような夫には大事な娘と孫はやれないとあなたの親が怒って無理矢理別れさせると思います。
ご主人は妻と子供がいない間にまた遊び呆けると思います。だって嘘つきだしね。
子供はいるけど、夫婦にも親にもなりきれない、おままごと生活なんですよ…。
全部、ご主人の親におんぶに抱っこされての生活。そんなの結婚生活してると言えるのかな？
ちゃんと赤ちゃん育てられるの？
赤ちゃんを保育園に預けて主さんもご主人も働くこととかできないの？
早くお互いに自立しないと子供はこれからどんどん大きくなるし、お金沢山必要になるよ。
そういう将来のことご主人ときちんと話してる？
ご主人の親やあなたの親が突然倒れたらどうするの？
どこから突っ込んで話したらいいかわからなくなるほど、全てが問題ありな生活です。
全てが危うい…。
危機感があなたにもご主人にも全くない。
しかも万引きなんて言語道断！
離れてしまったら彼が父親になる気持ちもうすくなり、他の女性にはしる可能性がありますね。
学生ならなおさら、しかたないと思います。しかし、若くても立派なお父さんは沢山いますよ。
あなた達が暮らしているとこに、実家のお母さんにたまに来てもらうか、お姑さんに助けてもらうのはどうですか？
それか、きっぱり別れることです。
あなたも母親になるということは強くなり、何が何でも家族（子供、夫）を守る覚悟がないといけないと思います。
彼の嘘は離れたからといって治りませんし、彼を支え尊敬出来なければ別れも必要ではないでしょうか。
>> 13
申し訳ないけど、ご主人と離婚したくないなら実家には帰らないほうがいい。
一度帰ってしまうと、まだ幼い主さんと万引きするような泥棒のご主人の…
レスありがとうございます。
実家は反対よりむしろ肯定派です。実母が一人で私達を育ててきたから別れては欲しくないのだとおもいます…
私が働くことは義母が反対しています。
彼を大学に行かせたいと言ったのも義母です。
彼はバイトをし生活費等々は義両親に頼り、携帯代、その他の支払いは私達がし、あとは全く使わないで少しずつ貯金をしています。
しかし危機感が無かったのは確かです。働くのは三カ月だから無理と思っていました。甘えていました。負んぶに抱っこではいけないですね。保育園、検討してみたいと思います！
早く母親にならないとですね！
本当に甘えてました。
気付かせてもらいありがとうございました(>_<)
２度目のレス失礼します。
ご主人のお母さんがあなたが働くことを禁止されているのは、赤ちゃんがまだ幼いからでしょうか？
あとご主人がいくつかわかりませんが何年間後に大学を卒業して、就職されると決まっているのでしょうか？
私が一番に心配したのは、赤ちゃんの養育費や主さん達が将来自立して家族三人で生活できる基盤がきちんと作られているかどうか知りたかったのです。
主さんはまだ未成年なので貯金はないでしょうし、ご主人も学生なので本当にまだまだこれからなんだと思います。
今は義母さんから働くのを禁止されているのなら、それなら赤ちゃんがちょっと大きくなってから保育園に預けて働かせてもらえるように頼んでみて下さい。
主さんは高卒ですか？
私は商業高校卒業したので簿記や会社の事務関係の資格を沢山持っていて就職する際にかなり有利になっています。
今働けないのなら、育児をしながら資格取得してみて下さい。
ご主人のことは、とりあえずご主人の母親とあなたで育成し直してください。
彼はさ、若い高校生とヤれてラッキー。
しかも、生でヤらせてくれる。
遠距離だし、近所で浮気しようが関係ない。
高校生だし、馬鹿だし、ちょろいちょろい。
妊娠？
んなもん、知るか。
とんずらしよ～ｗって、思っていたと思うよ。
サイトで出会うような関係だし、ヤり捨て相手だったのに親にバレたから仕方がなく流されて流されて結婚させられ赤ちゃんも生まれちゃってって感じ。
旦那ってさ、母親の言いなりだし、主さんもお子ちゃまだから義母の言いなり。
これが人の親なのかと思うと情けないね。
こんなこと言ったら悪いけど、母子家庭の娘は男を見る目がない、簡単に子供を作るって軽蔑してしまう。
母親の苦労した姿を見なかったんだろうか
彼は妻子がいる自分の現状をまだ受け入れて無く、プレッシャーだけを感じてる状態でしょう。
何としても、主が一度赤ちゃんと実家に戻る事が一番、皆の精神衛生上に良い事だと思いますよ。
彼のご両親も悪い方では無いから、主も悩むのでしょうが。
本当に、皆で将来笑って暮らしたいなら今は逆に一度離れて、彼の母親に彼を看て貰いましょう。
今の主は、子供と自分の事を一番に考えてね。
まず彼の親が駄目な気がする
優しいんだろうけど息子夫婦の生活を見てあげるとか、そんなんで自立できるわけがない
甘えられる環境があるのは幸せだけど、主さんも彼氏も養って貰って、いつまで経っても子供のまま
彼は嘘も万引きも「バレなきゃ大丈夫」って思ってる、先のことも考えられない甘ったれ
変われるか？となると変われないと思う
厳しいことに直面したら、また逃げて親が尻拭いするんじゃないかな
少し距離を空けて考えてみるのもいいけど、きっと彼の気持ちは離れると思う、彼は自由になれるもんね
先のこと考えられない彼だよ、大学には可愛い子もたくさん居るだろうし、私なら離れたら信じる自信ないなぁ
主さんも今よりストレス溜まると思う
離婚しなきゃダメだと思います。ご主人はちゃんと一人になり、自分と向き合って自分のしてしまったことの重さを認識したり、弱い自分と戦う時間が必要です。
万引きは癖になるので親にも話をしてプロのカウンセリングを受けた方がいいです。
大学を卒業し、カウンセリングを受け就職しキチンと生活費を送る。これがクリアしてから最低五年出来てからならヨリを戻してもいいかもしれません。
その間に一度でも信頼を損ねることがあれば、また０からカウント。
信頼は行動でのみしか築けません。子供の人生は主しか守れないと言う強い意思をもって下さい。
義母さんだって、せっかく大学まで入れて今まで頑張ってきただろうに…
そこで妊娠発覚の万引きって…
彼も優しくて真面目そうだから
主さんも信じたいのですよね。
義母さんにも彼はそうなんでしょう。
だから最善の方法で
主さん達を応援したくなるのだと思います。
世間の目から大切な息子を守る為にね。
でも彼にはそれがストレスで
万引きに繋がった、てことはないかな？
真面目な人に多い傾向なんですよ…
二人とも出逢うのが早すぎた。
悪くは言わない、彼と一緒になっても
いずれは主さんが気苦労すると思いますよ…。
それを覚悟、承知の上で乗り越えていけると誓えるなら良いですが。
今は小さな赤ちゃんの育児でいっぱいだと思います。
頼れるところは実母にお願いして頂き主さんの気持ちを休みやすみ整理して頑張って下さいね。
親子3人の自立とはいうけどね、お子様ままごともどきの夫婦。。
ご主人のご両親と一緒に生活してるんでしょ。
嫁に行き、嫁いだということで
実家に戻り育児専念じゃなく、今この現状ちゃんと把握して。。
あなたの家族というより生計を共にするひとは❓
家族役割分担があって金銭面で助けてもらうお返しは❓
子供と旦那の教育の両立が難しいなんて甘ったれたこと言ってる場合ではない。
母親としての覚悟が、結婚するという重みが貴方もわかってない。
どうにもならなくて、頼る義理親や、実家がない人も
ちゃんと自分の人生責任持ってるよ。
自分たちが産んだ子供をきちんと育てながら
いろんなこと考えて働いて愛情を注いで
こんなことで揺らがない、というか旦那に飽きた❓
我慢しなさい。と私は自分の娘だったら言います。
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