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私は甘えているのでしょうか。
初めて投稿します。
現在妊娠8ヶ月です。
私は17歳、旦那は25歳です。
妊娠してから甘えてるのか、おかしいのか分からず相談いたします。
私はストレスが溜まりやすく、軽度ではありますがアスペルガーだと診断されました。
元々体も弱く、健康体ではありません。
妊娠発覚した時は遺伝の事も考えましたが、旦那も私も産む決断をしました。
妊娠前に子供が出来にくい身体だと言われていたのも理由の一つです。
そんな中、旦那の女癖の悪さで精神的に病んでいました。
おかげで体調も日に日に悪化、寝不足も当たり前でした。
それでも家事はしないといけないのでやっていましたし、仕事もしていました。
しかし、唯一のストレス発散の仕事でしたが、妊娠した事を職場に伝えると妊婦には悪い環境だからと自主退社？させられました。
同時に初期の悪阻が酷く、家事が手抜きになっていて、いつも旦那が嫌々ながら手伝ってくれていました。
しかし悪阻が治まる事はなく、旦那にも甘えてると言われました。
中期に入りやっと悪阻が治まった頃、今度は酷い腰痛で歩けなくなり、背中の痛みや首こりからくる頭痛等で悩まされ、家事は晩御飯を作るだけになっていました。
脱水症状も起こし、医者にも安静にと言われ、ほぼ寝たきりの状態です。
後期に入り後期悪阻も出てきてお腹も張りやすく、痛みもあって今だに安静と言われたままです。
後期に入ってからは晩御飯すら作れなくなり、毎日デリバリーを頼んでいます。
家事をしてくれてる旦那には、言葉に出来ないくらい感謝しています。
しかし最近になって、もう少し感謝してくれても…とか、昼飯も弁当なのに夜も弁当とか嫌なんだよね〜とか、部屋汚いとか思わないの？と言われるようになりました。
家事が出来ない罪悪感は毎日あります。
感謝仕切れないくらい感謝しています。
毎日ありがとうと伝えています。
それでも旦那には伝わっていないみたいなのです。
言葉の端々に甘えてる、周りの妊婦は、、等ついてきます。
もちろん今も、旦那の女癖の悪さは継続中です。
この間も好き、めっちゃタイプ、付き合って！等と連絡とっていました。
体の付き合いはないみたいですが……
感謝はしていますが、子供もお腹にいて、私なりに努力しているのに好き勝手しているのを見ていると嫌気もさすし、旦那の言葉にも苛々してしまいます。
私は甘えているのでしょか。
努力も忍耐力もないですか？
苛々するのはおかしいですか？
長文で読みにくく、すみません。
最後まで読んで下さりありがとうございます。
厳しい意見でもいいです。
どうか教えてください。
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甘えているというか…
年相応かな。
まだお母さんの作ったお弁当持って高校に通っててもおかしくない年齢ですからね。
ただ、主が大変だけど出産に挑むと覚悟したのだから、弱音を吐いちゃダメよ。
ご両親の反対を押し切った形の結婚、出産では？
意地をもって頑張らないとね。
毎日デリバリーは、ご主人だけでなく、主さんの体にもよくないと思います。
悪阻の辛さはわかりますが、１日の中で具合の良い時間もあるでしょ？
脱水ってどういうこと？
水分も取れないくらい嘔吐するなら入院すると思うんですけど。
まだまだお嬢さま気分の抜けない主さんだけど、ご主人の様子からしても主さんが頑張るしかないと思います。
ありがとうという言葉も大切ですが、
ご主人を思いやる気持ちはもっと大切です。
わたしのレス
理解でしましたか？
診断されているか知りませんがアスペとのこと。
きちんと伝わっているか不安です。
体を大切に。
元気な赤ちゃんを生み育ててください。
年齢からして普通の主婦・妊婦のようにしろと言うのが酷だね。
旦那がその点をカバーしていかなきゃならないのに。
まあ、旦那自信もまだお子ちゃまみたいだからしょうがないか？
結論として、まだ成熟してないのに早く行き過ぎたのが問題かな。
だから、我慢が足りないとか我侭とか言えないわ。
いずれにせよ、もう引き返せないので上手くいくように努力するしかないね。
妊娠できない男には、想像すらできない世界だからね。
しかも全ての妊婦が体調不良になるわけでもないから、さらに分からないよね。
イライラしても、文句言っても、分からないからムリだよ。
家事をしくて結婚する男なんて、絶対にいないしね。
実家や姑などに家事を頼む配慮くらい、して欲しいけどね。
No.1さん
ご意見ありがとうございます。
弱音は吐いたらいけませんよね…。
出産というのはそれだけ大変なものなんだと痛感しています…。
結婚と出産に関しては賛成していました。
母子家庭というのもあり、1人でも早く独立して欲しいという母の願いでもありました。
しかし自分の決断だからこそ、意地を持って頑張るべきなのですね。
やっぱりキツくても作った方がいいんですね…。
今日からまた、体調が良い時に作り置きしとこうと思います。
脱水した時、入院をすすめられたのですが、旦那が入院は困ると言ったため、通院で点滴していました。
しかし、数ヶ月後切迫早産になりかけたので、しばらく入院しておりました。
その時も早く帰ってきてほしい。
1人じゃ困る…
そこまで危ない訳じゃないんでしょ？
と言われていました。
思いやり…
確かに欠けていました。
言葉より大切ですね…。
1さんのレスを読み、まだまだ人間として未熟なんだと改めて思いました。
反省すべき点がたくさんありそうです。
これから産まれてくる子供の為にも
もっと頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました！！
もともと中卒フリーターだったのでしょうか？
年齢も家庭環境もご自身の知能も生活態度も交際相手の選択のレベルも、人の親になるにはまだまだ早すぎたと思います。
せめて普通に高校くらい行ってればこんな愚かな選択はしなかったと思うんですが、避妊を怠り妊娠したあげく身の程わきまえず子供を生むと決めてしまったのなら仕方ありません。
子供は親を選べないのだから、泣き言言ってる場合ではないと思います。ネットで愚痴る前に体調管理など勉強しましょう。
私のレスは意地悪でキツイですか？
でも、あなたは巷の17才の学生ではない、婚姻し出産を控えた成人と同様の権利を有する身なんですからこれくらい言われるのは当たり前です。
今、9ヶ月の妊婦です。
マイナスな感情になるとお腹が張りませんか？
それが心配です。
私は41なので、主さんとは年齢の差がありますが、妊婦と言う立場から…
旦那さんへの遠慮がありませんか？
私は完全な専業主婦ですので、家の事をやるのは当たり前ですが、妊娠してから、体調が安定しないので、掃除やらモロモロ、何曜日に何をなると決めました。
毎日掃除をしているわけではないです。
掃除機でするときもあれば、コロコロだけで終らせることも～
基本、物を出したら元に戻す。
雑誌などは角を揃えて置くだけキレイに見えます。
(リモコンなども)
洗濯物は毎日する。
貯まると干すのも嫌になります。後は、畳まない収納を～
ハンガーのまましまえるようにしています。
毎日ゴロゴロしているのでしょうから、いる場所の周りだけでも、今からしてみては？
食事は作りおきをしています。
大量につくっておく～
24時間の30分でも体調悪いの？
それは完璧に…
甘えです。
>> 9
もともと中卒フリーターだったのでしょうか？
年齢も家庭環境もご自身の知能も生活態度も交際相手の選択のレベルも、人の親になるにはまだまだ…
ご意見ありがとうございます。
中卒のフリーターでした。
母子家庭で姉2人がまともに働かず、金銭的にキツかったため、自分が働かないと生活苦しかったからです。
全てにおいて早かった事は自分でも分かっていました。
後に分かった事でしたが…。
しかし、高校や大学などを出たからといって、まともな選択が出来るとは思いません。
それとこれとは話が違うと思います。
愚痴を言ったつもりはありません。
自分が愚かだった事を分かってる上で、思った事や感じた事を相談しました。
意地悪やキツいとゆうより、中傷のように感じました。
しかし、事実は事実。
重く受け止めたいと思います。
ありがとうございました！！
>> 10
今、9ヶ月の妊婦です。
マイナスな感情になるとお腹が張りませんか？
それが心配です。
私は41なので、主さんとは年齢の差が…
ご意見ありがとうございます。
毎日常にマイナスなので
トイレに行くだけでも痛くて歩きづらい位張ります。
曜日毎にやるコトを決める…
私もそうゆう風にしようと思います！
相談内容に全くしていないと書きましたが、ゴミを捨てる事や洗濯は出来る時にやっています。
旦那の作業着だけは毎日洗っています。
たまにお風呂掃除もします。
ただ、それだけしかしていない為、
全くという表現を使いました。
旦那にも全くしていないと言われていたので…。
すみません。
しかし、妊婦さんでもやっている人はまだまだやっていますよね！
これ以上甘えずやっていこうと思います。
ありがとうございました！！
アスペでは、持続性がなく、生きてく上でいろいろ大変だと思います。さらに妊娠してるとなると多分人よりしんどいかなと。
うちの息子も障害あるんですけど、毎日毎日、学校の用意を一緒にしなくちゃいけないし、料理をさせてもﾚｼﾋﾟ見てもちゃんと作れないし。
まぁいろいろ手助けは必要なんですよね。
だから主さんも誰かの手助けは必要だと思います。妊娠してることだし余計に誰かの手助けが必要なんですよね。
とりあえず役所に電話してみてください。
アドバイスもらえますから。
主さんのお気持ち、お体の具合お察しします。
わたしは甘えてるとは思いません。この状況の中できることはできるときにされているし、女性関係にだらしのない旦那さんとよく我慢して一緒にいるな…と感心してます。
旦那さんに女性関係のことをうるさく言わないような感じがしたのですが、家事をしてもらってる負い目があるからでしょうか？
関係ないですよ。家事も仕事もしてるから好き勝手していいって旦那さんが思ってるんだとしたら、それこそ旦那さんが甘えてます。
わたしは、主さんが本当に具合が悪いのだとしたら何もしなくていいくらいに思っています。
良いときも悪いときも夫婦。たまたま主さんが今は不調なだけで、寄りかかっていいじゃないですか。夫婦の役割が0:100のときがあってもいいじゃないですか。旦那さん、ぐぢゅぐぢゅ女々しいですね。主さんのストレスになります。
主さんが、感謝したいとかや申し訳ないと思うなら、決して無理しないであなたなりの感謝の方法で過ごして下さいね^_^
主さんにはお腹のお子さんを守る義務があり、これから出産という仕事が待っています。具合が悪いのだから、今はそのことを大切にして欲しいです。
旦那さんと、一回きちんと話してみるのはどうでしょうか？
お体、お大事に…。
主さんの身体を最優先にしていいよ。
旦那さんこそ甘えてる。
切迫早産で入院してたら主さんやお腹の赤ちゃんの心配が一番で、入院しててもらった方が安心して仕事できるはずなのに…
あと９の人は変。
たしかに17才で親になるのは早いけど、学歴や家庭環境や知的レベル？…なんじゃそれ？？
両親揃った家庭環境で育ち最低高校卒業してなきゃ人の親になれないんかい？
その感覚がそもそも知的レベル低いと思うぞ。
悪阻は、軽い人もいれば、一日中起き上がれないほど重くて入院する人もいて、妊婦それぞれ違うのに、周りの人に理解されにくいのが辛いですね…。
ストレスはお腹の子に良くないと思いますので、ストレスに感じることを言われても、気にせず聞き流すのが良いかもしれません。
気分転換に好きな音楽を聞いたり、好きなことをしたりしてみましょう。
主さんは、自分のペースで、自分のできる事だけ、すれば良いと思いますよ。無理しないで！
私は食材の匂いで気持ち悪くなって作れない時は鼻ポンを鼻に詰めて調理してました(笑)
主さんも元気で、お腹の子も元気に生まれてきますように！
厳しいこと言いますが、はじめからそんなだと子育て無理だと思いますよ
妊娠中なんて大変だと思ってましたが幸せでしたもん
子が生まれたら高熱が出ようが怠かろうが子供のために動かなきゃいけないですからね
片付けてもすぐに散らかされてるし、不満たらたらで旦那はよその女に逃げてるようだし貴女が大人になるしかないかと思いますよ
子育てって生半可じゃないので相当な覚悟が必要かと。
あなたは全然甘えていないと思いますよ。
妊娠は１人の人が３人産んだとして１人目と2人目と３人目の妊娠の時とで食べ物の趣味から体調までそれぞれ違うのが当たり前です。
１人の人でこんな違うのに他人の妊娠比べるなんて違うに決まってんだろと思います。
あと浮気する人は男でも女でも一種の病気なのでなおりません。
あなたがそれでも一緒にいたいと思うならいたらいいと思うし、嫌なら別れてしまえばいいと思います。
でも嫌なことは嫌と言うことも大切なので伝えてダメならあなたにとって一番良い選択をしたらいいと思います。
子供はお母さんが笑ってる顔が見れたらそれだけで幸せと感じるものです。
13です。お礼さありがとう！
私は障害の大変さはわかります。健常者でも生きて行く上でいろいろ大変な事もありますが、障害がある人たちは割りと自分が障害だと自覚出来ずに苦しむパターンが多いので、さらに生きにくい部分がありますよね。うちの息子も手帳もあるし、親の私から見たら、あーこういうとこ障害かもなぁと思っても、見た目は健常者と変わらないから、僕は障害者です！とでも言わない限り周りはあまり見分けはつかないので、周りの理解ってのもなかなか難しいところですね。
だって私でも息子がグータラ寝てるのか、障害で今は気力がないのか見分けられないときありますもん(笑)
主さんが近くにいたらいーっぱい寄り添ってあげたいわ。一人で絶対苦しんだらダメよ。あなたが生きにくいのは、自分が甘えてるわけでも、怠けているわけでもない、人より少し大きな荷物を背負っているんです。その荷物は少し重たいけれど、挫けそうなときは助けて！と弱音を吐いてもいいんです。その為に支えてくれる人は必ずいます。
息子のことを私はそう励まされ今も息子を育てています。
主さん、元気な赤ちゃん産んで下さい。
育児は大変です。自分の思い通りにはいかないです。お金もいっぱいかかります。
でも主さんなら大丈夫です。あなたは素直で優しい人だから。頑張れます(*^^*)
でも辛くなったら息抜きしようね。
ファミリーサポートなど活用しましょう。
長くなりましたが、主さんの幸せを祈ってます。
甘えてはいないですが、判断ミスが多いと思います。
せめて通信高校や大学を出てまともな会社に勤めて一般常識や男を見る目を養って費用をある程度貯めてから出産した方が、自分のためにも子供のためになったと思います。
ストレスを平気で与えてくる旦那さんとは別れてシングルで育てた方が良い気がします。
子供がとても苦労すると思いますので、二人目は絶対に作らない方が良いですよ。
主さんのお礼レスの中に、夕食のこと「体調が良いときにに作りおきしておこうと思います」ってあったでしょ？
つまり、全く出来なくはなかったってことじゃないですか？
出来なくないのにやらないのは、私は甘えだと思います。
かくいう私も、悪阻は毎日10回くらい吐いて吐きすぎて血まで混じってたし、切迫流産や早産も経験したので、妊娠の大変さはよく理解しているつもりです。
でも、最低限の家事はしていました。
料理は立ってするとお腹が張って出血しちゃうので、椅子に座って材料切ったり…本当に休み休み。朝から作れば、夜までには出来てました(笑)。
外出不可だったので、買い物はネットスーパー等利用したり、主人に頼んだりしましたが。
ご主人だって、働いて家事まで…なんて、そりゃ毎日続けば身体もキツイでしょうし、家庭も楽しくないでしょう。
ご主人に思い遣りを求めるなら、まず自分からもご主人に思い遣りをみせる努力してみてはどうでしょうか。
失礼ながら、妊娠中にご主人の心が離れてしまったままでは、産後すぐは主さんは赤ちゃん中心になっちゃうでしょうから余計に溝が深まっちゃうかも…。
とにかく今のうちに、夫婦関係の修復を！
ちなみに…。
私も自宅安静期間が長かったので、家事以外の時間はネットしてました。
ネットショッピングで赤ちゃんグッズを揃えたり、生まれた後のシュミレーションや情報収集したり(予防接種の予定組んだりね(笑))。
生まれたらなかなか時間的に余裕がなくなっちゃうし、ネットショッピングはとても良い気晴らしになりました♪
妊娠中の体調不良は大変ですが、可愛い赤ちゃんに会えるのを楽しみに、頑張って乗り切ってくださいね♪
>> 14
主さんのお気持ち、お体の具合お察しします。
わたしは甘えてるとは思いません。この状況の中できることはできるときにされているし、女性関係…
だいぶお礼が遅くなり、すみません。
旦那には、次に女性関係で問題を起こしたら離婚する！と言っていますが、治る気配が無く、呆れましたが、仕事は真面目で、家事もしてくれていたので、言う事を諦めてしまいました…。
話し合う事も試みているのですが、いつもいいように逃げられます。
出来損ないの私に暖かいお言葉を下さり、ありがとうございます…。
頼りない旦那を選んだのは私自身なので、旦那の分までしっかりしたいと思います…。
ご意見、ありがとうございました！！
言い方はキツイけど９さんの仰る通りですよ。
主さんは随分軽率で甘いと思います（ハッキリと言ってゴメンナサイ…）
子供は親を選べません。
母子家庭の子供は、自分も母子家庭になる事が多いです。
今のままだと「やっぱり母子家庭育ちの中卒できちゃった婚の女だな」と周囲に思われてしまうような結果になりそうな気がします。
意地で風評を覆すくらいの逆転を期待してます
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