息子がストレス

今息子さんがストレス溜まる原因が旦那さんということなら、
いくら伝えたとしても旦那さんが変わらない限り息子さんも
言うことは聞かないと思います。💦

まずは旦那さんの対処をすることをおすすめします。☝

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息子が20歳になったら離婚したら？

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息子さん今反抗期だと思いますし、旦那さんの振る舞いを見て育ったのでしたら
それも原因だと思います、大事な事は多少押さえつけても仕方ないと思いますよ😭

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今さらどうこう躾しようとしても無駄かも。
親に対してだけこうなのか、周りの人間に対してもそういう態度を取ってるんでしょうか？親にだけならまだよいのですが、、、

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旦那さんとは離婚する気はないですか？
あるなら、いろんな証拠や資料を揃え始めてください。


息子さんですが、急にそうなったのでしょうか？それとも小さい時から同じ感じですか？

また、家や主さんにはそういう態度を取っているのに、外面が良かったりしませんか？

もし思い当たるのなら返信お願いします。

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少しでも社会を見ると直ります。

まだ、学生さんですよね！
親には甘えで反抗もします。

私もどうしたらいいか、悩んだ
事も沢山ありましたよ。

年齢的にまだ、考えられない
部分も多く、息子さんなりに
悩んでる事もあるでしょう。


二十歳を過ぎたら落ち着いて
来ます。

人を傷付けたり、裏切ったり、
困らせたり、していないのなら

それと、健康であれば
親として注意や教えは、しても

のんびり時の経つのを待ってあげても
いいかもしれませんね！


まずは、二十歳までは、頑張ってね。

大学生なら卒業するまで頑張って下さい。

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>> 1 今息子さんがストレス溜まる原因が旦那さんということなら、 いくら伝えたとしても旦那さんが変わらない限り息子さんも 言うことは聞かないと思… 家庭環境が悪いので、多少はストレスになっているとは思います。
旦那とは離婚話までいき、離婚届けにも夫婦サイン済み、息子達の新生活が落ち着いたらと言う事で話しは止まったまま。
旦那は結局は自分からは行動はおこさず、私が詰め寄ってもスルー。
いつもこんな感じです。

返信ありがとうございました。

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>> 2 息子が20歳になったら離婚したら？ No.1さんに返信した内容です。

息子達が独立したら、自分の人生を考えたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 3 息子さん今反抗期だと思いますし、旦那さんの振る舞いを見て育ったのでしたら それも原因だと思います、大事な事は多少押さえつけても仕方ないと思… 中学の頃から、夫婦仲がギクシャクしていましたので、その影響はあるかと思います。

モラハラ的要素は遺伝、連鎖するそうなので旦那の影響は大きいかも知れません。

返信ありがとうございました。

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>> 4 今さらどうこう躾しようとしても無駄かも。 親に対してだけこうなのか、周りの人間に対してもそういう態度を取ってるんでしょうか？親にだけならま… 偉そうに振る舞うのは、私や弟に対してだけです。
友達や、バイト先では外面が良く振舞っています。

旦那にも一切喋らず、居ない時だけ旦那に対する不満や文句を言っています。

自分より力の弱い人に対してだけ、酷い暴言を吐くように思います。

返信ありがとうございました。

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>> 5 旦那さんとは離婚する気はないですか？ あるなら、いろんな証拠や資料を揃え始めてください。 息子さんですが、急にそうなったのでしょうか？そ… おっしゃるとおりです。
外面は大変良くて、自分より力の弱い者に対してだけ偉そうな態度で接します。

小さい時から、よく嘘をつく子でした。
小学校の低学年で万引きや、親、親戚の財布から何度もお金を盗んだりもしていました。

その頃は夫婦関係も良好でしたので、子供に対して悪い家庭環境ではなかったと思います。
その頃も今の様に頭を悩ませていました。

返信ありがとうございました。

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>> 6 少しでも社会を見ると直ります。 まだ、学生さんですよね！ 親には甘えで反抗もします。 私もどうしたらいいか、悩んだ 事も沢山… 息子は専門学生です。あと2年で社会人になります。


他人を、傷つける事はあまり無いですが、つい先日、弟を殴って頭を縫うほどのケガをさせました。

時が経つのを待つしかないのでしょうか？

懐かしい思い出話になる日がくるのでしょうか？

今は暴言メールは無視して、私からは喋らないで様子みています。

息子も一切喋らず無言で過ごしています。

まるで、モラハラの旦那が2人いるみたいです。

返信ありがとうございました。

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自己愛性人格障害

モラハラも似たようなもんです。

うちも旦那と息子がこれです。

弱い人間には、特に身内には奴隷のように扱う。

外面は良いのもこのタイプです。

治すのはかなり難しいと聞いてます

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主さんの我慢じゃなくて、しっかり子供達と向き合い、真剣に愛し伝えた言葉なら、その時は反抗してるように見えて、心に響いてる時は山ほどありますよ。 何が問題なのかと言うと。
真剣に息子と向き合い。真剣に息子に愛情をもって言葉で伝えてないからですよ。 旦那も長男も子供なだけです。 後、次男はいい子で言う事を聞くからと、特別扱いし溺愛すると、嫉妬して弟を殴るのは当たり前です。
上の子の方が 本当は甘えん坊なのです。 弟ばかりいっつも小さいからって、の気持ちがきっと幼い時から残ってるんです。お兄ちゃんなんだから我慢しなさい。お兄ちゃんなんだから弟の面倒みてて。なんて育ててませんでしたか？それか放任主義か。お母さん何々して〜、と言っても。今、忙しいから無理とか弟の世話が忙しいからとか言ってなかったですか？ 母親なら逃げないで真剣に向き合ってほしい。暴言ではなく、助けを求める悲痛な叫びと悟ってください。 人間はそんなに強くない。 ちゃんと母親になってください。

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≫育てたように子は育つ。


主のお悩みは、息子さんではなくモラハラご主人。


ご主人との離婚問題が発展しないので、
息子さんに八つ当たりされているように思います。


発展する訳ないですよね。


離婚して、主さん１人の力で息子さんを専門学校に通わせられませんよね？


主もおかしいよ。


一番の被害者は、弟さん。


頭を縫うほどの大怪我を負わせて、お咎めなしなんですか？

言い方きついかもしれませんが、夫婦仲が悪く、お子さんにとって居心地の良い家庭を築けないような母親(主)の説教などきくわけないです。


千文字ものラインの中から、読み取ることが出来ないんですか？


アホとかバカとかばかりなの…？


それなら相当病んでるけど、無視してて平気なんですか？


八つ当たりするな。という文言はなかった？


人一倍繊細な息子さんを
≫モラハラ夫にそっくりだから無視する
主さん。


夫婦関係だけでなく、親子関係も失敗されているように思います。


主さんのお宅が円滑にまわらないのは、息子さんだけの責任ではありません。


根底の問題を後回しにしている主さんとご主人が悪いんです。


モラハラ夫黙ってますか？


うちの主人もたいがいなモラハラ亭主ですが、夫婦喧嘩で黙っていることは絶対にありません。


モラハラ夫と
偉そうな夫は
まったく違います。

主そこモラハラ妻なのかもしれません。

黙っている相手に
クドクドお説教するんでしょ？

キレますよそりゃ。
自分の問題ひとつ解決できない主に説教されても…ね。


主が悔い改めるべき。

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旦那と離婚して息子を引き取って貰う。もう成人にも近いので突き放す、自立させる。暴言を吐いたらご飯をあげない。いやなら出て行けと突き放したら。

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>> 13 自己愛性人格障害 モラハラも似たようなもんです。 うちも旦那と息子がこれです。 弱い人間には、特に身内には奴隷のように扱う… 同じような感覚なんですね、お気持ちわかります。
何をいっても響かない…人の意見は絶対聞き入れない。
自分が常に正しいと主張する。

モラハラはやはり治る事は無いですね…

返信ありがとうございました。

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>> 14 主さんの我慢じゃなくて、しっかり子供達と向き合い、真剣に愛し伝えた言葉なら、その時は反抗してるように見えて、心に響いてる時は山ほどあり… 長男と次男には同じように接しているつもりです。が…長男はやはり次男をやっかんでる所はあります。

弟の欲しい物は直ぐ買い与えるとか。
長男からのラインの文章にも書いてありましたが、買う時は長男の物も同じように買います。
差をつけているつもりはありません。

何をどうやっても、文句や暴言しか返ってきません。何か親に信号を出していると思って色々と試みましたが、何も変化はありません。

返信ありがとうございました。

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>> 15 ≫育てたように子は育つ。 主のお悩みは、息子さんではなくモラハラご主人。 ご主人との離婚問題が発展しないので、 息子さんに八つ当たり… 私が悪いんです。家庭環境の複雑な中でまともな人間が育つはずが無いですね。
それは十分解っています。

旦那とも何度も話しましたが、結局は話は平行線。

私一人では経済的に、息子達を引き取って育てるのは難しいです。

自分の問題を先に解決しなければいけない事は重々承知しています。モラハラから回避するのは相当な時間を要します。
モラハラは受けた事の無い方にはどう言っても解ってもらえないのが現状です。


返信ありがとうございました。

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>> 16 旦那と離婚して息子を引き取って貰う。もう成人にも近いので突き放す、自立させる。暴言を吐いたらご飯をあげない。いやなら出て行けと突き放したら。 長男は離婚の際、わたし側に引き取って貰いたいと希望してます。

旦那とは小さい時から、同じような性格なのでそりが合わないようです。

言い争った次の日は突き離してみても、やはり親子。その次の日にはまたあったかいご飯を出してあげ、気持ち良く送り出してしまいます。

その私の甘やかしがいけないのでしょうか？

返信ありがとうございました。

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私の息子と同じモラハラタイプです。感情の起伏が激しいけれど裏表は無いので分かりやすい。
怒り出せば離れ、接触を少くする。家から遠くの大学に行かせましょう。社会に触れれば少しは変わってきます。だけど親だから何かあってもこの子を最後まで見放さないようにしようと思っています。

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息子さんは人格障害の可能性があります。
一度、人格障害を診てくれる専門医に相談した方が良いと思います。

今は家族だけに向いている暴力が、外に向いてしまうと取り返しのつかないことになってしまいます。

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そこまで悩む話しなら絶対に引き取らないようにしましょう。引き取る甘えをみせるなら自分が招いたことだと覚悟きめて他人のアドバイスなど求めないことです。もういつでも離婚できる状況にあるのですから。

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実は、お母さんに助けを求めてるのでは？

外で上手くいってなかったり、家庭内の不和に対してのストレスだったり
突き放すより、受け止める度量が必要かも

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家庭環境、子育てのせい、様々な意見ありますが、扶養の義務はあれど
もう18歳、自分で考え自分で行動できる年齢です。

今更育て方を間違った云々悔やんでも
始まりません。

家庭でいろいろあったにせよ、あなたは離婚もせず、立派にここまで育てたのです。

世の中にはその年齢で自活している人もいるのです。
何時迄も甘やかさず、
20歳までは面倒をみてやる。
気に入らなければ出て行っても良い。ただし親に頼らず自活すること❗️
親の世話になるのなら、今後自分や弟にも「お前」と言ったり失礼な態度をするな❗️
と毅然と言ってあげてください。

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>> 21 私の息子と同じモラハラタイプです。感情の起伏が激しいけれど裏表は無いので分かりやすい。 怒り出せば離れ、接触を少くする。家から遠くの大学に… ありがとうございます。

専門学校に進学する際、寮生活を勧めましたが … 費用がかかるからとか何かと理由をつけて拒みました。
「こんな家お金貯めて出て行ったるわ！」
と、口では偉そうに言っても結局は行動に移さない。
モラハラ特有の脅しですね。相手を言葉で威圧して自分の思うようにコントロールする為の手段です。

モラハラを理解していただける方がいて
良かったです。

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モラハラを息子に？
だからダメな母親なのかもよ

息子だって女をわかっているさ

おばさん部類は
母親だってその部類に違いないでしょ

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>> 24 実は、お母さんに助けを求めてるのでは？ 外で上手くいってなかったり、家庭内の不和に対してのストレスだったり 突き放すより、受け止める… 返信ありがとうございます。

私に対して何か信号を出しているとも考え、何度も今の家庭環境を詫び、長男の気持ちを聞き出したりしました。

私も、始めは諭すように話すのですが段々と長男の話すペースに巻き込まれ口調もお説教気味に。
長男は自分の非を決して認めず、都合の良いように話をすり変え自分の事を正当化してきます。

そして、最後にはヒートアップしてキレて終わりです。

毎回こんな感じで話は何時も平行線…

子育てって難しいですね。

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>> 25 家庭環境、子育てのせい、様々な意見ありますが、扶養の義務はあれど もう18歳、自分で考え自分で行動できる年齢です。 今更育て方を間違… ありがとうございます。

こういう事で悩む度に、ある程度突き離し、厳しくはしてるつもりですが、やっぱり数日経てば普通の親子関係に舞い戻り…

何時までも手をかけるから、余計に逆効果なのでしょうか？

後2年したら、自立してもらうように頑張ります。

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>> 27 モラハラを息子に？ だからダメな母親なのかもよ 息子だって女をわかっているさ おばさん部類は 母親だってその部類に違いないでしょ 息子にモラハラなんてしておりません。

確かに完璧な母親ではありませんが、自分なりに子育てに頑張ってきたつもりです。

働いていますが、家族が快適に過ごせるようにと、家事も疎かにした事はありません。

返信ありがとうございます。

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主さんは自分の両親と仲は良い？悪い？

どうして旦那と上手く行かないのか、子供が荒れるのか、いつまで経っても報われないのか？

それは性格がそうさせるんだよ

その性格は親との関わりから構成されるもの

なので、誰もが自分という存在は親の投影から創られてる

主さんの性格は両親から創られた
旦那さんも両親から創られた

もちろん子供たちの性格も、主さん達夫婦から創られてる

いわば分身のようなもの
というかもうひとりの自分

親が我が子を批判すると、自分を批判することになる
もちろん子供も親を批判すると、同じように自分を批判することになる

肉体が分離してるだけで精神はひとつ

ひとつの精神が自分を知りたくて、分霊を創り、肉体を与えて分離したのがこの世界

目の前にいる息子さんはもうひとりの主さんであって、息子さんが見てる主さんの姿はもうひとりの息子さん自身なんだ

それと同時に、主さんは息子さんの姿に両親を見てる
なぜなら主さんは両親から創られた存在だから

その主さんから創られた息子さんは、ある意味もうひとりの主さんでありながら、もうひとりの両親でもあるわけ

繋がってる

虐待が連鎖するのは根底にこの繋がりがあるからだよ

主さんは息子さんに憤りを感じてるんだけど、それは同時に自分に憤りを感じてるんだよ
しかしそれは同時に、両親に憤りを感じてるわけ

たとえば、朝ドラで「あまちゃん」ってあったよね
お婆ちゃんとお母さんの仲が悪かったでしよ
そんな両親のもとに産まれたアキも東京の学校に馴染めない子だった

どこから話がポジティブになったのか分かる？
お婆ちゃんがお母さんに頭を下げて謝った後からだよ
その後から急にお母さんはアキの良き理解者になった

それまではアキを縛り付けてた
なのにお婆ちゃんとの確執が解けた途端アキの味方になって、後押しするようになった

それだけじゃなくお父さんとも寄りを戻して家族がひとつになったよね

アキもチャレンジ精神が徐々に芽生えて人生をスタートさせた

これはドラマだからそうなってるわけじゃない
人間はみなそういう仕組みの上に生きてる

やりたいことに打ち込めたり辛抱強くて諦めない子ほど、親が素晴らしい
スポーツ選手の親がそう

逆に罪を犯す人は、両親との関係がおかしい
全てはそこから始まってる

だから両親に会いに行くといい

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>> 31 返信ありがとうございます。
私は両親、兄弟とも仲は良好です。
親戚付き合いも密な家庭環境で育ちましたので、家族とはあったかいものだと認識して育ちました。

しかし、主人の育った環境は違い、家族間の愛情も薄く、親戚付き合いもあまり無いです。
結婚して直ぐ、なんか違うなぁ…とギャップを感じたのが正直な気持ちです。

主人は結婚前から自分の父親を否定していました。理由はキャンブル等色々

それなのに、今は自分が父親と同じ道を辿っています。やはり、血は争えないのでしょうか？

あなたがおっしゃるように、子は親の鏡とも頭では理解しています。

息子の人格を、形成した原因は、子供達に良い家庭環境を提供してやれなかった私の責任だと思っています。

旦那に対しての反面教師になって欲しいと
願う余り、私が口煩く言ってしまう事が息子にはストレスなのかもしれません。

※すみません。あまちゃんのTVは見ていないので内容は分かりません。

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育て方が悪いとか、子は親の鏡とか、親が祖父母(親の親)に謝罪すれば良いとか…。

そんなこと言ったって、もう１８歳とかですよね？

ぶっちゃけて言ってしまえば、今、第三者を中に入れて、お子さんに｢文句があっても暴力はいけない｣とか、自己表現方法を学ばないと直らないと思いますよ。

だってもうそこまで育ってしまったのだから、親がこれからやろうとしても同じことのループですよね？

人格障害であろうとなかろうと、誰か専門家を中に入れて、矯正した方が良いです。

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うちの旦那もモラハラです。モラハラプラス浮気をしたので離婚します。
息子も18才、父親と似たような暴言や人を見下す言葉を吐きます。
私は悲しくて 結局遺伝子連鎖なのかと肩を落としてましたが
徹底的に教え込みたいと思ってます。 もう遅い、と言われればおしまいですが…
旦那も実の父親が大嫌いですが 性格は同じです…
本人は気づいているのかわかりません。
息子が結婚してお嫁さんに旦那にされた同じ事をするのが一番辛い所です。

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あなたが、逃げるから、息子も逃げる。 本気で体当たりして真剣に愛していないから無視をされる。 パワハラ？ 暴言？言われた人しかわからない。バカやおまえやくそばばあ。それ位で？ なら、私は 息子にくそばばあと言われてるからパワハラ言われてる事になるのですか？ なら、うちの家庭、パワハラだらけですけど？ バカにされる事なんてしょっちゅう。そんなのただの楽しい遊びでコミュニケーションだと思ってます。どんなに大喧嘩しても、ご飯も作れば朝も起こすし一緒にお出掛けもしてます。それが何故無視になるのか？無視は一番人間が腐るので無視はぜったいに私はしません。私は正常に自分の息子を育てる事が出来てると思ってますよ。
だから、甘えてるだけですよ、あなたの長男は。 それを突き放して出ていけなんて言われたら、捨てられたと思うと思うのでその方が可愛そうです。 まともな息子ですよ。私は、真剣に息子とケンカしてますよ。 ただ口うるさいと感じて反抗してる、ただ思春期の息子じゃないですか。
ケンカしても、ご飯を作ってあげて出してあげるのは当たり前です。 それが愛情です。

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>> 34 うちの旦那もモラハラです。モラハラプラス浮気をしたので離婚します。 息子も18才、父親と似たような暴言や人を見下す言葉を吐きます。 私… ありがとうございます。
私も同じ思いで過ごしています。
息子の将来の伴侶に私と同じ思いをしてもらいたくないから、一生懸命諭すのですが、伝わりません。

私も諦めてはいません。しかし、罵倒され、暴言を吐かれる度に気持ちが↑↓です。

ありがとうございました。

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>> 35 あなたが、逃げるから、息子も逃げる。 本気で体当たりして真剣に愛していないから無視をされる。 パワハラ？ 暴言？言われた人しかわからな… くそばばぁなんて、我が家の息子達に言われた事はありません。
お前やくそばばぁがコミニュケーション？

一度や二度、ヒートアップして発してしまったとしても、その次はその言葉によって人の心が傷つくと考えるのが人では無いでしょうか？

私の考えなのであなたの意見を否定している訳ではありません。

それと、無視するのはその時の状況をこれ以上酷くならないようにする為なので、息子の熱が冷めるまでです。
いくら、諭してもこれ以上は息子に響かないから…

だから、次の日には普通にするのです。

今回、掲示板にて色々な意見が聞けて為になりました。
ありがとうございました。

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