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低収入の旦那

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悩める人( 33 ♀ )
15/05/06 08:02(更新日時)

結婚直前で悩んでます。。
彼の収入が低く、手取り15くらいです。前から知っていましたが、賞与などもたいした金額ではないことが発覚、今仕事を辞めてますが、私の年収の方が多かったです、、

景気がいい時は残業が続き、倍の給料をもらっていたそうです。物欲ないため、貯金がそこそこはあるみたいですが、このまま景気が戻らず、この収入でやっていくのが不安になってきました。

私も働くのですが、専門職で、働き方を迷っています。前の働き方を選べば彼より稼ぎはいいけど、心身ともにキツイため、イライラを彼にぶつけてしまいそう&年収が勝つため彼を見下しそうです。
働きを変え、彼の扶養に入れば給料は少ないですが、イライラはなさそうです。

貯蓄を優先するか、家庭や彼との関係をうまくやるのを優先するかで迷います。
結婚を辞める選択肢はないです。
ただただ不安です。

みなさんならどうされますか?

ちなみに、アパートの家賃4万7千円でまだ生活は始まってませんが、私の月にいるお金は保険1.5万携帯9000円失業中のため年金健康保険で4万、失業手当が14万です

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No.2211354 15/05/01 10:14(悩み投稿日時)

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No.1 15/05/01 10:25
通行人1 

本当に遺書になりたいと思うのなら
そこまで気にしないでしょ。
いざとなったら私が養うくらいの気持ちは無いの?

迷うくらいなら止めた方がいい

No.2 15/05/01 10:25
2児ママ ( 20代 ♀ FsJMCd )

子供は作る予定なのでしょうか?
旦那さんがそのお給料のままなら
子供は難しいですよね。
だったら働くと思います。

私なら子供が出来るまでは出来る限り働いて貯蓄。
子供が出来たらしばらく専業主婦して
預けれる歳になってきたら
また働きますかね…。

No.3 15/05/01 10:32
通行人3 

既に彼を見下してる感じですね

男性が自分よりスペックの低い女性と結婚する事は当たり前のようにありますが(というか大半はそう)、女性はメリットのない男性は選びませんので、男性に求めるスペックは最低でも自分スペックが限界で、基本的には自分より上じゃないと我慢できません

それが如実に現れたスレだと思います

女性が男性の収入を上回った場合、男性の亭主関白など比に値いしないくらい上から目線になり威張ります

>【イライラを彼にぶつけてしまいそう&年収が勝つため彼を見下しそうです。働きを変え、彼の扶養に入れば給料は少ないですが、イライラはなさそうです】

これなんかはまさにそれを物語ってますね

イライラしない為に扶養に入って彼の収入を越えないように調整しても、結局は彼の収入を見下す貴女は変わらずいるので、時間の問題で関係悪化するんじゃないかと思います

女性でそこそこの経済力がある人は、同じレベルの経済力を持つ男性以上にプライドの高い人が多く、加えて女性はどんなに稼ぐ力を持っていてもそれで男性を養う事は出来ないし、家計にも入れたがらないので、男性からすると地雷嫁の可能性が高くなります

No.4 15/05/01 10:43
OLさん4 

うちの旦那が手取り17万で、私が8万です。子供が2人いますが、貯金はたくさんできはしないけどそれなりに生活出来てます。子供の為を思えば、貯蓄優先にしたいけど、でもそれで夫婦関係が悪くなるなら私は扶養範囲内でいいんじゃないかと思う。

No.5 15/05/01 10:44
働く主婦さん5 

彼の収入が低いのが不安なら、今の時点で別れた方がいいかもしれませんね😥 結局は、結婚後にお金のことで喧嘩になると思います。
どこかで考え方を変えるか、割り切らないと上手くいかない気がしまよ☝

No.6 15/05/01 10:46
通行人6 

私もそうですが、会社社長クラスで稼ぎ年下のイケメンと結婚するスタンスは上手くいくけど、
中途半端に稼ぎが良い女性は、貧乏くじを引きやすい。
私は、この男性とは主さんは合わないと思う。

No.7 15/05/01 10:50
通行人7 

家事や育児を凄くしてくれる彼ですか?そこ重要です。

きっと扶養内で働いてもお金の心配でイライラするとおもうので、子供ができるまで主もガッツリ働いて貯蓄、出産後様子を見て扶養内で働き、子供がある程度大きくなってからまたガッツリ働けばいいと思います。

No.8 15/05/01 10:57
通行人8 

今からそれなら、1日も早く互いの為に別れましょう。

イライラの根元が経済的な事なんだから、それなりに稼げる男と一緒になれば悩みは解決。

既に彼を見下してるのだから。

No.9 15/05/01 12:11
お礼

>> 1 本当に遺書になりたいと思うのなら そこまで気にしないでしょ。 いざとなったら私が養うくらいの気持ちは無いの? 迷うくらいなら止めた… 結婚が決まった時は、彼の人間性や自分の生活スタイルなどを考え不安になったりしましたが、お金は不安はなかったです。深く考えてなかったのかもしれません。
彼の人間性はこれ以上の人はいない位なので尊敬してますが、お金のことに考えが集中するとそれを見失います、、正直、自分が養う程の覚悟はありません。これじゃやはりやっていけませんね、、

No.10 15/05/01 12:24
通行人10 

普通、扶養に入りたい女性は、社会人としてのスペックが低く、悪く言えばあんまり稼ぐ能力がない、稼がなくてもいいと思っている女性です。
悪く言えば向上心がないんです、私もそうですが。
だから、稼げる能力があるのに、あえて自分の年収より低い男性を選ぶと、絶対に後悔します。
主さん、今の彼以上に稼げる彼氏にしないと、主さんがストレスを溜めるだけで破綻しますよ。

No.11 15/05/01 12:32
通行人11 

実際、女性がまともに稼ごうと思うと男性の倍は苦労しますから主さんの考え方は普通です
現実的には結婚は生活、つまりお金なので妥協しないほうがいいです

No.12 15/05/01 12:38
お礼

>> 2 子供は作る予定なのでしょうか? 旦那さんがそのお給料のままなら 子供は難しいですよね。 だったら働くと思います。 私なら子供が出… やはりキツくても、貯蓄を考えた方がいいですね。結婚の意味がわからなくなっています。歳だから親を安心させたいし、彼のそばで女性として幸せを感じていたいですが、綺麗ごといってられないので楽しい生活が想像しにくいです。

No.13 15/05/01 14:23
お礼

>> 3 既に彼を見下してる感じですね 男性が自分よりスペックの低い女性と結婚する事は当たり前のようにありますが(というか大半はそう)、女性はメ… 仰るとおりですね。
私はその上、かなり卑屈だし、人とよく比較をする嫌な性格です。
彼は私の逆で、とても性格がいいし、真面目です。こんな私を選んでくれた時点で感謝しないといけません。

けどやはり現実のことばかり頭に浮かびます。見下したくなんかないから、尊敬していたいから扶養に入るのも間違いですかね?

No.14 15/05/01 14:29
お礼

>> 4 うちの旦那が手取り17万で、私が8万です。子供が2人いますが、貯金はたくさんできはしないけどそれなりに生活出来てます。子供の為を思えば、貯蓄… やはりやりくりが重要なんですね。
頑張ってる彼に対してこんな事を思うなんて、私は最低だとも思います。。人間としてできてないので、うっかり彼を傷つけてしまわないか不安なんです。
レスを読み、やっていこうと思えばできるのかな、と励まされました

No.15 15/05/01 14:33
お礼

>> 5 彼の収入が低いのが不安なら、今の時点で別れた方がいいかもしれませんね😥 結局は、結婚後にお金のことで喧嘩になると思います。 どこかで考え方… どう考え方を変えたらいいのかわからずいます、、
彼を愛してるはずなのに、収入のことが頭から離れず、それすら忘れかけてます。
別れた方がいいのかな、、

No.16 15/05/01 14:56
お礼

>> 6 私もそうですが、会社社長クラスで稼ぎ年下のイケメンと結婚するスタンスは上手くいくけど、 中途半端に稼ぎが良い女性は、貧乏くじを引きやすい。… なぜ合わないのでしょうか??

No.17 15/05/01 15:00
お礼

>> 7 家事や育児を凄くしてくれる彼ですか?そこ重要です。 きっと扶養内で働いてもお金の心配でイライラするとおもうので、子供ができるまで主もガ… まだ生活をしてないのでわかりませんが、家事はしてくれそうです。本人も、すると言ってくれてます。
今前のように、働けばお金は入りますが、ほぼ彼のが早く帰るし、そうすると、立場逆転してしまいます。
男として、家事ばかりで妻に自分よりバリバリされるのはどうなんでしょう。
私も女として、どうなのか、、

でも、そうも言ってられないんですよね。

No.18 15/05/01 15:02
お礼

>> 8 今からそれなら、1日も早く互いの為に別れましょう。 イライラの根元が経済的な事なんだから、それなりに稼げる男と一緒になれば悩みは解決。… 見下しているのですね、、

だめですね、私は

No.19 15/05/01 15:30
通行人19 ( ♀ )

結婚後 どんな生活を送りたいかでは ないでしょうか。節約して質素に暮らしていくなら扶養内の働き方でいいと思うけど 子供を二人位作り大学進学させようと思えば あなたがバリバリ働くしかないと思います。 子供は大きくなるにしたがってお金がかかります。部屋とかも手狭になってもっと広いとこに移りたくなるしね。

No.20 15/05/01 15:34
専業主婦さん20 

うちの旦那も残業が無くなり給料が減り、週4日19時から22時までバイトしてます。時給がいいから、月7万くらいになります。
私も子供が幼稚園に行ったら働く予定です。
旦那は子供が3歳になるまでは家にいて欲しいと考えてるので、自分でバイトを探してきました。旦那の会社の手取り額は16万円です。それとバイト7万円です。
節約しながらも不自由なく生活してます。
主さんの彼はどんな考えですか?じぶんの給料ではとても生活出来ないのはわかってるはずだし、主さんが働くことは普通と考えてませんか?
それなら早く帰宅したら家事をしてもらうなど細かい取り決めが必要です。
人間的に尊敬できる彼なら話し合ったら分かりあえませんか?
主さんの給料が良いならタップリ稼げる時に貯金して、子供が出来たらやめて子育てしたらどうです?
私は看護師です、働き出したら旦那より給料がよくなります、扶養をはずして貯金しまくります。
稼いでるからと旦那を見下したりしません。
付き合ってる時から、旦那の会社の給料は残業がないとバイトなみです。
それも、わかりきって結婚しました。
今時、そんな格差夫婦は多いですよ。
見下したりする、主さんが不思議です。

No.21 15/05/01 17:26
お礼

>> 10 普通、扶養に入りたい女性は、社会人としてのスペックが低く、悪く言えばあんまり稼ぐ能力がない、稼がなくてもいいと思っている女性です。 悪く言… 保育士なので、家庭をもちながら、パート程度に割り切って働く人と、ポリシーを持ってバリバリ働く人とさまざまです。
どちらにせよ、ハードなので復帰は戸惑いますが、私はどちらかというとポリシーをもっている方です。
たしかに、彼にイライラすることがあるだろうな、と予想して不安になってます。
どんなに愛情があっても、尊敬していても、喧嘩した時や余裕のない時は八つ当たりしてしまいそうです。
彼が可哀想ですね、、

No.22 15/05/01 17:31
通行人22 

わたしも主人も同じぐらいの収入ですが、主人の方が帰宅時間は早いです。田舎の公務員なので。保育園の送迎は主人がやってくれますが、病気のときにお休みをとるのは休みやすい私、という役割分担です。保育園の役員や、町内会活動も主人の担当です。
ご主人の勤務時間や、休日の取り方などで家事や育児の役割分担をしながらやっていくのが一番だと思いますよ。
うちは主人に合わせて必ず土日祝日が休みな仕事にわたしが転職しました。扶養に入る働き方は考えませんでした。子供も家も欲しいし、老後にも備えたかったので。
主人や回りの家族を巻き込みながらうまく生活してますよ。共働きで奥さんの方が勤務時間が長くても、やろうと思えばやれます。お金の心配がないのでその安心感は大きいです。

No.23 15/05/01 17:53
通行人23 ( ♀ )

もしかして年収200万円台?
いくら平均年収が下がってきたとはいえ男性で年収が300万円以下の割合は全体の2割ちょっとしかいない。
そんな少数派の貧乏な年収の人と結婚しようとしても逆にほとんどの人は当たらない計算なんだけど。
なんでわざわざそこまでの人と結婚しなければならないんだよ。
あとお金を妥協すると結婚後の未来を妥協しまくらなければならない。
新築マイホーム、子どもの人数、教育費、旅行、老後の生活、全て妥協が待っている。

No.24 15/05/01 18:03
通行人24 ( ♂ )

主さんの方が給料高くなった場合、どうして彼は主さんから見下されなければいけないのでしょうか?
なぜ、イライラをぶつけられなければならないのでしょうか?

逆の立場になって考えてみて下さい。
不条理な考え方ですね。


そういう発想があるなら、彼との結婚は無理だと思います。

No.25 15/05/01 18:38
サラリーマンさん25 ( ♂ )

貴女が彼を養えばいい。彼が専業主夫したらいい。

No.26 15/05/01 18:59
お礼

>> 11 実際、女性がまともに稼ごうと思うと男性の倍は苦労しますから主さんの考え方は普通です 現実的には結婚は生活、つまりお金なので妥協しないほうが… けれど実際、お金だけを見て結婚も愛情が伴わず失敗しそうですよね。
彼と恋愛して、その延長で結婚となった感じですが、収入が悪いとみなさん別れるものなんでしょうか、、?

No.27 15/05/01 19:10
通行人27 ( 20代 ♀ )

どっちに転んでもうまくいかないよ。
扶養になればお金の事でイライラ、パートで働いても ポリシー持ってるなら一緒の保育士にイライラしません?
バリバリ働いたら 忙しさや 時間的な制約にイライラ...
彼に転職してもらうか 早く別れて違う人探すかだよ

No.28 15/05/01 19:20
通行人28 ( ♀ )

大事なのは、自分たちの将来性でしょう?
彼自身が、給料多いところに転職したい、ボーナスあるところが良い、昇級できるとこで働きたい。

結婚をきっかけにして、そういうふうに彼が方向性を見定めれる頭と根性がある人なら、問題ない。

私の夫は、転職したてだったから結婚当初16万の手取りだった。家賃は都内だから10万で、切り詰めて生活してきたよ。けど、お金のことで喧嘩なんてしたことない。私もパートして、二人で仲良く暮らしてきて、とても幸せな新婚生活できてる。夫を見下したこともないし、この人は人間性が素晴らしい人だから、きっと周りに認められて、稼ぐ男になるわ。って信じてたから何も不安なんてなかったし、私も働けばいいわって思って結婚したよ。

結婚して1年半の今、夫は仕事頑張ってくれ昇進昇級して、手取り25万に増えた。ボーナスも貰えた。本当に、頑張ってくれたし惚れ直すよね。感謝してる。今後もお給料上がってくと思うし、私も稼ぎたいって思う。夫の扶養には入ってないよ。今後、扶養制度はなくなるかもしれないしね。

お金のことは、もちろん大事だよ。けど、低い給料なのは、単純に就職先選びの問題。単純に考えて、お金は働く場所によるんだよ。

なによりも、一人でできないことも、二人だからこそできることがある。

俺なんかがこの会社には入れないと思うって尻込みしてた夫の背中を私も押したし、私の仕事にも夫が理解してくれるから、二人で協力して登っていける。夫からは、あの時お前が背中押してくれたから良かった、って言って貰えてる。夫信じて背中押してあげれて良かったって思う。

結婚する意味?一人だと無理だけど、二人でなら高いところに登っていけると、お互い信じてるから結婚するんだよ。

No.29 15/05/01 19:31
通行人29 

尊敬できない人って恋愛対象じゃなくなるのが女性。今の状態冷えかけてる

No.30 15/05/01 19:38
お礼

>> 19 結婚後 どんな生活を送りたいかでは ないでしょうか。節約して質素に暮らしていくなら扶養内の働き方でいいと思うけど 子供を二人位作り大学進学さ… ゆくゆくは子どもも持ちたいし、家もたてたいと話しています。働くのは確実です。
バリバリの働き方でやるしかないのでしょうね、みなさん、そうやって頑張っていらっしゃるんですよね、、お金はあればあるほどいいですよね

No.31 15/05/01 19:47
お礼

>> 20 うちの旦那も残業が無くなり給料が減り、週4日19時から22時までバイトしてます。時給がいいから、月7万くらいになります。 私も子供が幼稚園… 頑張っておられる旦那様すてきですね。お母さんとずっと一緒にいられてお子さんも幸せだと思います。

見下してしまうのは最低とわかってます。私は性格がひねくれているので、予想できるんです、、
彼は私に子どもできるまでは働いてほしいと言いました。苦労かけてごめん、とか、もっと稼いで楽させてあげたいとも言ってくれます。私がフルタイムで働くなら、家事をすると言ってくれてます。
いい人です。私も支えたいです。きっと保育士のハードな仕事内容が心配なのかもしれません。こんなに頑張ってるのに、とか、なんでこんなにバリバリしなきゃいけないんだとか思いそうで、自分が怖いです。
贅沢な暮らしは望みません。ただ私が働かないとやっていけない状態が不安で。。

No.32 15/05/01 19:54
通行人3 

え?

専門職って…保育士ですか?

No.33 15/05/01 19:54
お礼

>> 22 わたしも主人も同じぐらいの収入ですが、主人の方が帰宅時間は早いです。田舎の公務員なので。保育園の送迎は主人がやってくれますが、病気のときにお… そうですよね。
結婚しなかったら、どうやっても働いていかないといけないですし、、
ちなみに、仕事はフルタイムですか?パートですか?

No.34 15/05/01 20:00
通行人34 

この手の質問って、他人に聞いても答えは出ないよね。
主さんと彼氏さん次第だと思う。
例えば、彼氏が転職するとか、主さんも働くとか、選択肢はいっぱいある。
どの選択肢を選ぶかは結局お二人。
収入少ないから別れる、それも縁。
でも苦しくなってきてから本当に結婚するべき相手って見極められるんじゃないかなぁ。
その人と一緒にいる為に主さんも頑張りたいと思えるのか。


No.35 15/05/01 20:01
お礼

>> 23 もしかして年収200万円台? いくら平均年収が下がってきたとはいえ男性で年収が300万円以下の割合は全体の2割ちょっとしかいない。 そん… 年収は300は超えてると思います。
景気がいい時は今の倍でした。いつ、景気がもどるかわからないし、正直転職してほしいです。このくらいの年収でやってる方がどのくらいいらっしゃるかわからないですが、キツイ方ですよね。
働くのは全然構わないですが、どれ位稼いでればいいのか、働くならバリバリやるし、家庭が放置になりそうで。それならやはり扶養内のがいいのかなーと、グズグズ悩んでます

No.36 15/05/01 20:03
お礼

>> 24 主さんの方が給料高くなった場合、どうして彼は主さんから見下されなければいけないのでしょうか? なぜ、イライラをぶつけられなければならないの… 私も見下したくなんかないです。人として素晴らしいし、私のような性格の悪い人間には彼はもったいないです。
結婚自体に夢や希望がもともとないんです、、

No.37 15/05/01 20:05
お礼

>> 25 貴女が彼を養えばいい。彼が専業主夫したらいい。 私は仕事より、家でご飯や洗濯など癒しの方に力を入れたいです。

No.38 15/05/01 20:08
お礼

>> 27 どっちに転んでもうまくいかないよ。 扶養になればお金の事でイライラ、パートで働いても ポリシー持ってるなら一緒の保育士にイライラしません?… 本当、自分はどうしたいのかごちゃごちゃです。
仕事はやりがいあって、辞めてる今は以前が眩しく感じます。けど実際キツくて、家事と両立が心配です。パートで割り切ればイライラはないと思います。だけど稼ぎはないかもしれません。そっちにしようかと傾いてます。

No.39 15/05/01 20:12
お礼

>> 28 大事なのは、自分たちの将来性でしょう? 彼自身が、給料多いところに転職したい、ボーナスあるところが良い、昇級できるとこで働きたい。 … 素敵なご夫婦ですね。愛情が、絆が強いのでしょうね。
私はあまり愛情がないのかもしれません、、
彼は稼ぎが少ないのを気にしてますが、転職などは考えてないようです。
私と結婚したら、彼は幸せになれないかもしれませんね、、、

No.40 15/05/01 20:14
お礼

>> 29 尊敬できない人って恋愛対象じゃなくなるのが女性。今の状態冷えかけてる 本当ですね。
私は自分のことを棚にあげて最低です。

No.41 15/05/01 20:15
お礼

>> 32 え? 専門職って…保育士ですか? 表現が間違っていたら申し訳ありません

No.42 15/05/01 20:19
お礼

>> 34 この手の質問って、他人に聞いても答えは出ないよね。 主さんと彼氏さん次第だと思う。 例えば、彼氏が転職するとか、主さんも働くとか、選択肢… 確かに2人の問題ですよね。。

ただ世間では、どのくらいの収入でみなさん頑張っているのか知りたかったのもあります。

苦しい時、彼と頑張っていきたいか、、
彼とならやっていけそうという気はします。

No.43 15/05/01 20:20
通行人43 

結婚当初に質素倹約の生活をするのを厭うなら
他の人と結婚すればいいんじゃない?

年収300以下はそういう生活になりやすいから主さんがバリバリがんばることで
今後の生活レベルが決まるような気がする。

家が欲しくて子供を大学へ進学させたいなら
主さんは彼以上に覚悟を決めて家計を締めながら
ガッツリがんばれるかどうかの話。

やる前から「できない」「したくない」なら結婚は見送った方が
お互い,まだマシな綺麗な思い出になるよ。

No.44 15/05/01 20:28
お助け人44 

正直、彼との結婚はやめたほうがいいです。
私は貴方の彼と同じくらいの人と大好きだったので結婚しましたがお金がないことで喧嘩が絶えず結局、憎しみあって離婚しました。
お金に余裕がないと心がすさんでいきます。

No.45 15/05/01 20:30
お礼

>> 43 結婚当初に質素倹約の生活をするのを厭うなら 他の人と結婚すればいいんじゃない? 年収300以下はそういう生活になりやすいから主さんが… やる前から心配しすぎなんですかね?
私のようなパターンは珍しくはないですか?甘えたこと言っているのかもしれませんね、それすら分からず、、

No.46 15/05/01 20:39
お礼

>> 44 正直、彼との結婚はやめたほうがいいです。 私は貴方の彼と同じくらいの人と大好きだったので結婚しましたがお金がないことで喧嘩が絶えず結局、憎… やはりそうですか、、
お金ないと、愛情もなくなるなんて悲しいですよね、、
共働きはされてましたか?

No.47 15/05/01 20:45
通行人29 

目の前に主より高収入で優しい男性が現れたら、グラグラ〜っと行ってしまいませんか?結局、結婚もしたいし焦ってるのでは?

No.48 15/05/01 20:48
通行人48 

24さんに同意。
なんでそういう発想になるの????

ちゃんと稼ごうとするとキツいから彼の扶養に入りたいとか甘ったれたこと言ってるけど、そりゃあ仕事なんだからキツいに決まってるでしょ。
扶養とか言ってるけど、助け合うっていう選択肢はないの?

男女逆ならボロクソに叩かれてる内容だね。

No.49 15/05/01 20:53
通行人49 

将来の旦那さんは、今のお給料をどう思ってるんですか?
向上心がなく、このまま給料変わらなくてもいいと思ってるなら、私は絶対結婚したくないです。
ちょっと低すぎますよね…。
子供の大学進学は今の時代当たり前ですし。
家事や子育てが出来るなら主夫やってもらうのもいいですけど、子供が小さいときはどうしても旦那さんの収入に頼ることになりますし。



No.50 15/05/01 21:10
働く主婦さん50 

収入の良い人と思って結婚したと
しても下がったり、病気で思うよう
に働けなくなったり人生なんて何が
起こるか分からないよ。

自分が助けてもらうかもしれないし
助けるかもしれない。
今はパートで働いてるけど旦那が
働けなくなったら、私が頑張る
覚悟はありますよ。

夫婦なんてどっちがこうしなきゃ
いけないって事はないです。

共に生きる相手が彼でいいのか良く
考え下さい。

  • << 54 彼でいいです。 むしろ、こんな私には彼しかいない気がします。 支えないといけませんね。たしかに、いつどうなるかわからないし、幸せのためには辛いことも引き受けないといけませんよね
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