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旦那との生活に疲れた

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悩める人
15/05/22 22:33(更新日時)

旦那に疲れてしまいました。意見をいただきたいです。

私は、2歳と生後一カ月の子供をもつ二児の母です。共働きで現在は産休取得中です。夫婦二人とも出身は関西で、現在は都内に暮らしています、頼れる身内も周りにはいません。

長男が生まれた時に旦那は、全く家事をせず育児にも非協力的でした。頼まれればやると言うのですが、頼むと嫌な顔をし、頼み方が悪いと言います。

頼み方を変えると、頼まれる事が嫌だ自主的にやれなくなる、義務になるから嫌!と言われました。

自分的にたまってこれば洗濯物などもやるからほっておいて欲しいと言われ、一週間以上洗濯物がたまっていてわざと手をつけないままにしておいても旦那からやるそぶりはありませんでした。

共働きですが平日は旦那の帰りは夜9時頃なので家事はもちろん、長男のゴハン、お風呂全てわたしがやっています。旦那がやるのは、ゴミ捨てと夜の自分のゴハンの皿洗いです。

子供が朝起きても私に任せて自分は寝てしまいます。言い分としては2人で起きていても仕方ないし寝て何が悪いかわからない。とのことで、何度も協力をして欲しい旨の話しをしてきたのですが。その度、気が狂った様に切れだし、自分勝手すぎる!こんなにやっているのに足りないのか⁉︎本気でいってんのか⁈などなど数え切れない罵声を浴びせます。

そんな感じがもう2年ほど続いており、初めは私も何度も話し合いをしたく努力したつもりでしたが、私の話し方が悪いとの事で取り合ってもらえません。

そんな繰り返しで疲れているところに、先日次男が夜中熱を出し、緊急入院しました。

夜中に旦那に熱があるので入院になるかもと起こしてつたえると、寝たままの体勢ではいっと返事をしてそのままねてしまいました。

長男の朝ごはんなどの用意ができていないまま出発するので朝ごはんお願いねと言うと、あっそーですかと何故か不機嫌な対応までとられ。私一人で夜間の救急につれていきそのまま入院しました。

その、一件があるまで私も罵声を浴びるのも嫌で度々理由も言わず不機嫌な旦那にご機嫌すらとったりしてしまう始末でした。

ただその一件がありどうしても前向きに旦那とやっていく気持ちに、自分の気持ちをコントロールできなくなってしまいました。

産後一カ月でホルモンバランスの関係で自分がマイナス思考にになっているからなのか、自分がどこを直せばいいのか。どうすればいいのか本当に分からない状態です。

似たような経験がおありの方、アドバイスお願いします。

No.2215356 15/05/13 18:06(悩み投稿日時)

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No.4 15/05/13 18:30
お礼

>> 1 産休中なら基本的には貴女が全面的に家事・子守りをするのが普通だと思います 共働きでご主人がそこまで家事子守りに非協力的という事は、貴女… ご意見ありがとうございます。
もちろん産休取得中、それ以外も全て私がやっています。
産休取得中は、私も当然わたしがやるべきとおもいます。
ただ、仕事復帰してもそのスタイルは、かわらないので負担です。それを、思うのはワガママでしょうか。
ちなみに収入は、旦那と私はさほど差はありません。ただ私の会社は残業がなく基本給が良く、旦那は基本給が低く残業代で、わたしとトントンくらいです。
なので残業で遅い分家事がわたしと半々に分担できない事も全然平気です。ただ休みの日くらい家事を分担するとか、毎日私が子供にあわせて起きているので土日のどちらかくらい自分が起きるとかそれすら望むのは贅沢ですか?

No.5 15/05/13 18:32
お礼

>> 2 特別なことが無い限り旦那さんを変える事は無理です。変わりません。 自分の考え方を変えるしかありません。 ありがとうございます。
それは同じ様な経験をされて現在に至るのでしょうか?それとも何かきっかけがあり改善された経験はおありでしょうか?

No.7 15/05/13 18:35
お礼

>> 3 一人の方がいいですか? なら答えは出てますよね ありがとうございます。
一人でいる方がいいとは完全に思えません。結婚して5年、付き合いも含めると10年一緒にいる人なので出来ることなら一緒にいたいです。
ただそう思う気持ちと、疲れた気持ちが両方あり苦しい気持ちです。

No.8 15/05/13 18:39
お礼

>> 6 そんな旦那でも、まだ、離婚は考えていないんでしょ~ 離婚になったらどうするの? 嫌だと言う前に~ 旦那さんが何かをしたら誉めな… ありがとうございます。
やりました。と言うと嘘になります。そう努力しようとした時期もあったのですが、褒めると益々動かなくなって、俺はやってるのだからと主張がキツくなっている気がして途中でやめてしまいました。
褒め方にもコツなどやり方があるのでしょうか?

No.11 15/05/13 19:01
お礼

>> 9 ゴミ捨て 皿洗い よくやってる方ですよ 世間の男は もっと何もしてないですよ ありがとうございます。
そうなんでしょうか。共働きでもそれで普通よりやっている方なんですか。私が求めすぎですか。

No.12 15/05/13 19:03
お礼

>> 10 多分旦那さんからしたら、悪いんだけど○○してくれたら助かるかな?という言い方にしてほしいのでは?旦那って単純だからちょっとの褒め方次第だと思… ありがとうございます。その言い方すら気に食わないと言われています。何かしてくれたら助かる。と言うともうそれに返事しないといけないのが義務化されてる、縛り付けてる、束縛だと言われてしまいました。

No.19 15/05/13 21:45
お礼

>> 13 長男が生まれた時から非協力的で 近くに頼れる人もいないのに、2人 目作るのは主さんが大変になるの は解っていたはずですよね。 小さい… ありがとうございます。
そうです、確かに二人目を産んだ時点で大変になるのはわかっていました。
私たちは問題があり不妊期間が2年ほどありましたその事もあり、1人目を産んでしばらくして、二人目を作るのにまたそのくらいかかるかなという安易な考えから子作りをはじめ、すぐ二人目を授かりました。
手を抜くとこは手をぬいて、少し考えてみますありがとうございます。

No.20 15/05/13 21:46
お礼

>> 14 土日ぐらい家事分担を、か… ごみ捨て、皿洗い。ご主人優しいと思います。 うちは本当になにもしません。ゴミは袋に入らなかったら上から乗… ありがとうございます。
私なんかは良い方ということですねありがとうございました。

No.21 15/05/13 21:49
お礼

>> 15 クズ夫の屁理屈に対抗しないで、全部ご自分でやれば?家事なんか手抜きすりゃいいんだよ。 それにクズ夫もごみ捨てと皿洗いはしてくれるんだし、だ… ありがとうございます。
そうです、1人目がなかなかできなかったので二人目もその感覚で時間がかかるものと思い子作りを始めたらすぐ二人目を授かりました。
手を抜くなど色々考えてみますありがとうございました。

No.22 15/05/13 21:53
お礼

>> 16 それは心が折れるね。 子供が入院だっていうのにあっそーですかって。もう仮面夫婦決定じゃない。 愛情はなくなる。普段はどうでもいい… ありがとうございます。
本当に読んでいて涙がとまりませんでした。
あーそうですか。と言われた時本当に失望というか何とも言えない感情が沸くのと同時に、自分のなかで何かが変わっていくのがハッキリと分かりました。
本当に私にとって子供二人はかけがえのない存在なのですが、この人とは価値観が違いすぎるのだと思いました。
その言葉がずっと頭から離れずどうしょうもありません。
分かってくださってありがとうございます。

No.23 15/05/13 21:55
お礼

>> 18 完璧に色々求めすぎなのでは? 育児協力共働きで有名なフランスでは、奥様は一週間で6時間しか料理しないんですって。つまり1日3食食べるのに調… ありがとうございます。
仕事を辞めることは少し考えてみます。ありがとうございました。

No.24 15/05/13 21:59
お礼

>> 17 産休中なら、関西の実家に帰られてはどうですか? 主さんも旦那さんも お疲れなんですよ。 旦那さんも一人の時間が欲しいかもよ? 主… 順番が前後してしまい申し訳ありません。ありがとうございます。
私の実家には現在分け合って帰省ができる状態ではありません。
確かにそれが許すなら実家に返って少し気を晴らす事が必要な程精神的に参っていると思います。
他に気を紛らせる方法を考えたいと思いますありがとうございました。

No.28 15/05/14 02:16
お礼

>> 25 一人で頑張ってるね。 男ってそんなもんだよ。 クズばかり。 この世に男がいなくなったら犯罪も少なくなるのにと思いました。 女同士住ん… ありがとうございます。
女同士ならこんなこと無くなる、それ本当思います。
何故こんな簡単なことすら伝わらないんだろ、私がおかしいのかな?そう思って女の子に相談すると普通に伝わります。
以前乳腺炎になり40度近くの熱が出た時、旦那に頼むから寝させてとお願いたらキレながら長男と出かけてくれました。そしたら出先でギックリ腰になりそこから輪をかけて全く動かなくなりました。
その後、ギックリ腰になったのは私の責任と言われました。
おそらく、乳腺炎になり熱が出て育児を頼んだ結果。長男を外に連れ出したらギックリになったから。という理屈です。私は基本身体をこわすことはほぼなく風邪もひきません。それでも本当に稀に一度身体こわしてらみてもらっても、こーなるのかと思いました。

No.29 15/05/14 02:19
お礼

>> 26 そうそう! 旦那にすべてやってもら思わなくすべてあなたがやるようにするの。 そして旦那を一切無視するの。 旦那は機嫌とろうとやりはじめ… ありがとうございます。
どうすればそうできるのでしょうか?私が口数が減ると、あからさまに不機嫌になりお前の態度がいけないからだと完全に暴走ブチ切れモードに入ってしまいます。

No.30 15/05/14 02:24
お礼

>> 27 私もね、旦那さん主さんが何も言わ なくなった方がやると思う。 余り期待は、しないで実家にも帰れ ないようだしストレス溜まったら 託児… ありがとうございます。
何も言わないと言うのが皆さんいいとおっしゃるので、そうしたいです。
でもきっと、そうなるには私の場合もう諦めてしまわないとできないのだと思いました。
どこかで、二人でうまくやっていきたいとずっと思っていましたがそれを捨てなきゃなんだなと思いました。

私の性格上、そこまで腹をくくったら旦那が、変わったとしても気持ちが戻らないきがしてそれはそれで何か寂しい関係です。仕方ないですよね

No.32 15/05/14 03:57
お礼

>> 31 ありがとうございます。
離婚も、考えています。
帰省ができない理由が、実はそれと少し関連があり。私の両親は長年別居をしており現在離婚調停の真っ最中です。
家自体には母親が住んでおりますが父に家の立ち退きを求められているので、立ち退き準備をしています。
私には上に姉、下に弟がいるのですが姉は中学卒業してすぐ2年ほど失踪しました。その間に元々悪かった両親の仲はみるみる悪くなり私は姉が居なかった分、親の間に入りお互いの用事を間に私を入れて伝えるようなことを求められてきました。幼いながらに私はずっと仲直りしてもらえないかとそれを頑張りました。
離婚はやっぱり、自分だけでなく子供にもその過程などで負担を負わせる物だと思っています。現に私がそうだったので。離婚したい気持ちも少しありり、でも子供もいるので他の方法も色々考えてはみたいともおもっています。ありがとうございますm(__)m

No.36 15/05/14 08:55
お礼

>> 33 女性が聞いたら怒られるかもしれませんが、まず、旦那さんも家事分担をするのは当たり前、という考え方を捨てた方がイイと思います。やってくれる男も… ありがとうございます。
やっぱり褒めて伸ばすとか大切なんですね。
確かに逆で考えても、旦那は私を否定する言葉を言うことはあっても認めることはないです。
ゴハンたべれば、味が濃い、薄い、洗濯物も一度にまわしすぎ、何でこの蓋がしっかりしめられないんだ。
と否定しかしません。タバコを換気扇の下で吸って換気扇をずっと回しっぱなしだから寒いのできってもらってもいい?って言うと、切るのですがタバコが消えてないままなんです。煙が充満だし私が火の不始末は本当にやめて、子供もいるから火がしっかり消せないのなら外で吸ってと言うと、火が消えてなくても換気扇がまわってれば大丈夫。換気扇を、きれといったんだから煙が充満したのは、お前の責任。
そう言われました。
お前がお前がと言われ旦那を尊重する気がドンドンなくなっているのが現状です。でも少し考えますありがとうございます。

No.37 15/05/14 08:56
お礼

>> 34 産休中なら主がやればいい。何のための産休なんだか9時まで働いてる人に家事しろって酷 ありがとうございます。
他のとこでも書いてますが、産休とかの家事分担の話はしてません。ありがとうございます。

No.38 15/05/14 09:18
お礼

>> 35 主さん頑張り過ぎだと思う。 私なんか、二つ同時に出来ない不器用なやつだし、上手く家事も出来ない。 旦那とは10年以上付き合っての… ありがとうございます。
育児はいつか楽になるに少し救われました。
二人目妊娠時に職場復帰している頃フルタイムで時短なしで復帰してましました。その時は臨月までずっとバスで送り迎えして走り回って、長男連れて買い物に行きベビーカーと長男、買い物袋をかついでマンションの階段を登りました。
本当にきつくてどうしょうもない時も、協力を求めると嫌な顔しかされませんでした。
そもそも旦那が子供が欲しいと望んだので。私は旦那と付き合いが長く家事をしないのはわかっていたので断りましたが、分担すると向こうから約束してくれての1人目妊娠でした。
2人目も同じで、それを信じた私が悪いのですが。
そこまでやってても、たまに友達と出かけたいとお願いするとなぜ長男を連れて行かないのか?と聞かれました。手を抜く時はどうやって抜けばいいんでしょうか?
自分なりにはゴハンがろくにつくれなかったりしててもそれでも時間が余ることはあまりありませんでした。
仕事を辞めることも旦那はあまり賛成していません。

No.40 15/05/14 10:10
お礼

>> 39 紙皿等考えもしてみませんでしたありがとうございます。
手を抜くっていうのは色んな方法あるんですね。
もう少しあたまを柔らかくして手を抜く方法考えてみたいです。ありがとうございます。

No.43 15/05/14 10:27
お礼

>> 41 旦那が欲しがるから子供作りました 旦那が嫌がるから仕事やめられません 旦那がー旦那がーって、あなたに意思はないんですか? 自らに賢… ありがとうございます。
旦那が望むことについては私も極力意向に添いたいとおもってます。
ただそれについても、私の意見も伝えますし話はします。
それでも、と彼がいうのならそこに断固嫌だと拒否することは気がひけます。
一緒に生活をしていて相手が望むことに二人でやっていける現状を作れる努力をしたいと考えているので決断や判断は自分でしています。ただ旦那が欲しいと言ったことや、約束してやっていこうと話したことは事実なのでそれは守って欲しいんです。
言い方は、悪かったかもしれませんが子供できたことを旦那個人の責任にしているわけではありません。夫婦二人で決めた決断なのだから二人でやりくりするのは普通なんじゃないかと思うのです。

No.44 15/05/14 10:56
お礼

>> 42 大変そうですね…。 ありがとうございます。

No.47 15/05/14 12:23
お礼

>> 45 最近の共稼ぎ夫婦って必ずと言っていいくらい揉めていますよね。 「家事分担」 共稼ぎがあたりまえという考えの夫 家事分担してあたりま… ありがとうございます。
作ることはできたと思います。ただそれに私は必要性が見出せません。
旦那が寝ているなら、熱で苦しむ我が子を連れて早く病院に行きたいです。
旦那が寝てる間に10分おきて作れるとおもうからです。
これが遊びに行く前ならどんなことがあっても私が作っていきます。
私ども夫婦も45さんと同じように、共働きだからお互い家事分担していくのは当然だということで意見が一致していました。
旦那も、いつきいても共働きなら当然だといいます。うちは、おとこにキッチンに立たせるのに全く抵抗はありませんのでそこらへんの意見は一致してます。
そんなに、話あって決めたことなのにこれだから何故なのとおもってしまいます。
そして次男ができたことですが、私ども夫婦は不妊の問題をかかえており2年ちょっと子供ができませんでした。二人は欲しいとは考えていたので、浅はかに考えまた二人目も1人目くらいかかるのだろうと子作りを緩やかに開始していこうとした時にすぐ妊娠しました。
他のところでも書いていますが、子供は授かりものなのでそこは私たちの感覚があまりに浅はかだったのだとおもいます。

No.49 15/05/14 13:24
お礼

>> 46 34さんが正論ですね。 まあ主さんにとっては自分に都合の悪いレスだから、主旨逸脱とか言って聞き入れないんだろうけど。 いえ、本当都合悪くないです。本当に産休中の育児のはなしではないんです。産休中の育児、家事のはなしであれば長男は保育園に通ってますし新生児1人をみながら家事こなすくらい余裕です。それを分担したいわけではないです。

No.50 15/05/14 13:35
お礼

>> 48 ちゃんと読んで無くてすみません。産休の話とはちがうんですね、私の考えは給料の額によって分担量が変わる。パートアルバイト扶養などは家事全般やっ… ありがとうございます。
確かに私も同じ意見です。
やはり給料少ない分、上がれる時間早い事の方がおおいですし。
ただ私の場合は、給料はさほど差はありません。ただ、私の旦那の基本給と私の基本給が元から違い、私は残業なし、旦那は残業して夜九時にかえって、お給料の金額が同じです。
なので、五時半に帰れる私が平日は全てやります。当然です、やれるのは私しかいませんから。旦那は残業で頑張ってるのだから。そこに異論はありません。
ただ、これは他にも書いてないのですが私の会社は奇数週の土曜日は仕事で、旦那は土日休みです。
だったら私が仕事の土曜日とかくらい早く起きてくれたり、掃除機してくれたり、洗濯してくれててるどれか一つでもやってくれてていいとおもいます。
それすらやってありません。少し片ずけて仕事へ向かった土曜日に帰るとそれより汚くなった部屋をみて落胆します。
そこから買い出しにいき、足にまとわりつきながら抱っこを求める長男に待ってね待ってね!といいながらゴハンを、作って休みの日はお皿洗いまでします。
ゴミ捨ては旦那ですが、飲んだ缶ジュース、ペットボトルはシンクに放置。ゴミ出ししてやってんだから分別くらいしてくれてもよくない?といいます。
本当こんなことばっかり言われて頭おかしくなりそうです。

No.59 15/05/14 16:38
お礼

>> 51 ご主人、頼み方がなんだ、言い方がなんだと言っていますが 実際は手伝いたくない一心だと思います。 全て主さんがしてあたりまえ、自分は少しで… ありがとうございます。
私もそう思えてなりません。
やる気あるタイミングでやるからつべこべ言うな!お前のペースで物を言うな!自主性を重んじろ!とろいいます。
自主性って私は、ある程度自主性がある人の話だとおもうんです。
おっしゃる通り、1人目を作る際、俺は気が利かないからおまえが気付いて頼んでくれればなんでもするよ。といってくれました。それが頼み方が、気にくわないといいました。頼み方を散々きをつけると、頼まれるのが嫌だといいます。
いちゃもんつけてやらないようにしてるとしか思えない事が多々あります。
旦那の両親は、確かに義理の父は昔は家事全般何にもしなかったそうです。それは影響してるかなと思いますが、旦那の弟は家事等凄いマメにこなします兄弟でもこんなに差があるのかという感じです。

そうなんですよね。何も期待しないってとってもさみしいですよね。それができればきっと楽になるのはわかるんですがとても難しく、さみしいです。

No.60 15/05/14 16:39
お礼

>> 52 うーん?給料が旦那より例えばですが五万ほどしか変わらないとしても五万少ないほうがやるべきだと思いますー。。旦那より稼いで初めて言えることなの… 何千円の世界でもですか??

No.61 15/05/14 16:46
お礼

>> 53 初めまして、私と同じ体験をしてると思いメールさせて頂きました。私の前夫が1人っ子で両親が離婚して兄弟が居ないせいか、子供の扱いは、全くして貰… ありがとうございます。
やっぱり見返りを求めるイコールそれは無理になるんでしょうね。皆さんの話を聞いててそう思います。
何かそう考えるととても寂しいですね。

No.62 15/05/14 16:49
お礼

>> 54 女がダ~イスキな「話し合い」って、結局自分の主張や都合の押し付け合い。私は正論よ!みたいな目線が男にはうざいの。めんどくさいから、とりあえず… 見下したりしてるのかなと、私も自覚してなかったんですがそう向こうに思われてるのかと思った事もあります。
確かに稼いでくれてありがとーって思えてないことは自分で問題なんだと思います。給料トントンだからそこきっと思えないんだって。そこは凄い自分で性格わるいなーと思います。
そうそう、そうなんですよね。約束したけどそれはきっとなんの意味もないんでしょうね。
真面目に真剣に話し合えた気がしていたのは私だけで、旦那からすればハイハイって流しただけだったんでしょうね。おっしゃる通りだとおもいます。

No.64 15/05/14 16:55
お礼

>> 55 >49 自分がその話をスレで持ち出したんでしょう(^_^;) いざ正論で論破されると今度はその話じゃないって… 52のレスでも… いえ、日本語わかりずらければごめんなさい。日本語下手くそなので。
2年ほどそれで悩んでると記載しているつもりです。
育休中の悩みといういうのではなく、子供ができてから育休中から仕事復帰をしてそれでもどんな時もいつでも状況が変わらない事への悩みなんです。
なので育休中の旦那の協力がないこに何故だ!おかしい!とおもっているわけではないのです。日本語わかりずらくてすみません。
申し訳ありませんでしたごめんなさい。

No.66 15/05/14 17:02
お礼

>> 56 あっでもお給料トントンなんですね。でも、やっぱり大黒柱の重圧や、嫁に財布を握られる負担やおこずかい制度だし。の負担を考えたら家事をやっても損… そうですよね、本当そこは反省しているところです。大黒柱としての彼を尊重できてないんでしょうね。稼ぎがトントンだからなんですかね、感謝の気持ちが極端に少ないんです。そこは本当自分でどうにかしたいんですが、できなくて自分性格わるいなーとおもいます。
財布は握ってないんですよ、二人ともしっかり分けて2人で管理しています。なるほど、家事をしっかりすることで感謝をしてることを表現すると言う考え方はとても大人で、素敵な考え方ですね。見習いたいです。わたしも自覚してますが、凄いまだ性格が子供なのでイラっとしたらそれに対して大人に対処できないことが多いので。反省します

No.67 15/05/14 17:07
お礼

>> 57 家事と子育てを手伝って欲しい気持ちはわかりますけど、旦那さん貴女が望む様な協力を(家事、育児)する気はないみたい。諦めて自分でした方がいいよ… ありがとうございます。
確かにイライラしてるとおもいます。ずーっとゲームしていて本当にずーっとなんです。そんな暇あるならオムツ見てよとか思うともうイライラしてどうしょうもなくなる時あります。
旦那と話してても全く楽しくないです。それが出てるんだろうというのはわかりますし自覚があります。
向こうも楽しくないだろうことも想像に難くないです。
手伝ってくれたらラッキー程度に考えられるようもう少し余裕をもちたいとおもいます。

No.69 15/05/14 17:13
お礼

>> 58 再です。 主さん、真面目なんですね。 私は手を抜き過ぎてます。 出来る人は全てやるんだろうけどね。 旦那の休日前の晩はか… ありがとうございます。
飛び出してまで見てて欲しいかったことあります。凄い同じです。
それを長男の時にしようとしたら、無理自分で見ろ!俺は寝る!と言われて、その場で長男もいるのに大泣きしてしまいました。泣くことなどほとんどないので旦那もビックリしたのかさすがに長男を抱っこして身体を起こしはしたのですが私がもうその場で再起不能になったので話はろくにできませんでした。
本当に育休に入るまでは自由になることがなく喧嘩ばかりでつらく。また育休あけてそれに輪をかけて辛くなる想像しかできず本当にマイナスに捉えてしまいます。

No.70 15/05/14 17:20
お礼

>> 63 お給料何千円の世界ならトントンってことですね。だったら上に書いたとおりです。私は主さんの気持ちわかりますよ。トントンなら半分手伝ってくれ。な… ありがとうございます。
本当に全部分担しなくていいから少しでいいのでやって欲しいです。
期待してはいけないのはわかるのですが、やらないのに黙って不機嫌だったりこれ以上私には抱えきれないってときに多分私が余裕がなさすぎてイライラしてしまうのが向こうに伝わるのですね。
何か性格そのものの改善しなきゃいけないのかなと思うと少し憂鬱です。
期待しない、イライラせず手を抜いてみるとか。多分私には必要なことなんですが、とても難しくおもいます。

No.71 15/05/14 17:20
お礼

>> 65 お寺に相談し払拭しましょう。 旦那の始末が悪いことは確実です。 ありがとうございます。

No.72 15/05/14 17:28
お礼

>> 68 私も前の旦那と同じような喧嘩をしてきたので、主様のお気持ちわかります。 離婚してしまいましたが、思うことは、人はなかなか変わらないとい… ありがとうございます。
そうですよね凄いイライラしてしまいます。
本当につらいです。期待しない事がイコール全部自分でやることになるので。これからは子供ふたりなので育休明けからの生活が怖くて仕方ないです。会社辞めることも考えてますが、できれば本当は2人で協力できればなっておもってしまいます。
2人でやれば、共働きでもまだやっていけるし半々に分け合うことがむりなのは全然理解できます。
それでも、やっぱり夫婦だし協力できればなーお互いと思います。
期待しないようにしていくつもりですが、とても寂しいです。

No.76 15/05/14 21:48
お礼

>> 73 主さん含め皆さん真面目すぎるんですよ。 ほんと、親がケンカばっかりしてる姿みせるより、子供に手がかかるうちは貯金0でもシッターさん、お手伝… ありがとうございます。
シッターを雇うにあたりどんな風にお話しされたんでしょう?
凄い知りたいです。

No.77 15/05/14 21:55
お礼

>> 74 多分給料トントンだし、財布を握ってる訳でもないので私とは状況が違うので手伝って欲しいになるのでしょうね。その状況なら少しでも手伝わないと駄目… 何度もありがとうございます。
内容もしっかり読み返していただき誤解をうんでしまったところまで考えていただき大変ありがたいです。
本当に気持ちの問題だと思います。
おそらく私の頭の中で、お互い働いてるイコールそこで仕事部分はほぼ同じ。そこに私はプラス育児と家事。旦那は何もない。
つまり給料をいれるのはお互い当たり前なんだから家事やることについてもっと向こうが考えるべきだ。と性格悪いですが直訳すると私はそうおもってしまっているんだとおもいます。
子供が熱痙攣おこしたときも、ストレスじゃないのか?お前の対応がキツイ時があるからじゃないか?と言われ今回の次男の熱に関してもあっそーですか。という発言。
避難されるようなことしかない上にここぞのときもこれではどうやって尊重していくのか術が見つかりません

No.78 15/05/14 21:59
お礼

>> 75 私の父は母より稼ぎ悪くて、母は家事全てやって父の稼ぎにも難癖つけなかったけど、やっぱり父は卑屈になりうまくいかなくなりました。母の健気で地道… ありがとうございます。
確かに収入のことも無くはないです
。お金は大切ですが、それが稼げないから尊敬できないでイコールってワケでもないつもりです。到底なり得ないかどうかは自分で判断していきたきとおもいますありがとうございます。

No.82 15/05/15 01:33
お礼

>> 79 性格悪くないです。稼ぎがトントン位なら尊敬出来なくなるのも仕方ないのではないですかね。それでも家事に協力的なら人間として尊敬が生まれますがね… ありがとうございます。
稼ぎがトントンでこの状態が旦那を尊敬できないと思っている部分はあります。稼ぎももちろんですが、やっぱり日頃からこれはきっとお互いに。思いやりは無いのかもしれません。
うちの旦那は虚弱体質なのかなんなのか毎週土日になると体調がわるくなります。
そこに私が、なにかお願いすると物凄怒ります。
思いやりがない、しんどいんだからほっとけと。
こっちは、こっちで毎週土日しんどくて何も頼めないとかうち365日フル稼動しろってことか。と本当に腹がたつだけになり体調が悪いとゲーム傍ら訴える旦那に正直心配などしていないです。
それが表にですぎて向こうはお前の思いやりの無さに失望するような事をいわれました。

No.83 15/05/15 01:42
お礼

>> 80 私は皆さんみたいに完璧な性格ではないので批判されそうですが、私は共働きは自由ですけど、結婚して子供を作って、家庭を持つことを決めたんなら旦那… ありがとうございます。上の方のお礼でも少し書いたのですが、うちの旦那は毎週土日に体調がほぼ必ず悪くなります。
以前それについて心配しない私に、思いやりの欠片もないと激怒されたこともあり今は心配してるフリをしています。げんざいGWよりずーっとギックリで何も動けない旦那ですが、仕事はいきます。それを心配してるフリをしマッサージから身の回りの世話までほぼやりました。不機嫌になられ怒鳴られるのも喧嘩になるのも本当にもう精神的に無理だからです。
当然そうすると旦那はさらに動かないです。悪循環です。自分でそうしてるのだとわかるのですが、喧嘩になりキツイ言葉を浴びるのも疲れる、やるのも疲れる。ガス抜きの仕方を自分で分かっていないんだなとおもいました。少し気楽に考えてきかなきゃですかね

No.84 15/05/15 01:57
お礼

>> 81 育児や家事、旦那の世話、自分の時間はいつ?と思いますよね。私も2歳の子供がいながら短時間だけバイトをしています。子供は親が見てくれます。 小… ありがとうございます。
離婚、長男がうまれてからはその言葉が何回頭に浮かんだからわかりません。
向こうからも、こんなにやってるのに文句しか言われず辛く楽しくないので離婚もよぎると言われたこともあります。
ただ離婚して、女で一つ男の子を育てていくのとやっぱり父という存在あっての育児では将来なにかしら変わることがあるのかなどで不安になります。
もちろん立派に育ててらっしゃるお母さんも沢山おられると思います。
ただ私の実家は現在両親が離婚調停真っ最中なんですが、もうずーっと昔から別居しております。私は上に姉、下に弟がいるのですが、下の弟はいい年にも関わらずお恥ずかしい話ですがろくな仕事につかずフラフラしてます。遅咲きの反抗期のような状態が三年ほど続いており、手がつけられません。その弟の言い分は、両親が不仲で自分は末っ子なのでそれに長年巻き込まれた事による家族への不信感からくることと主張します。
母親はそれに対して自分を内心せめていますし、その様な姿をみると何かやっぱり親の離婚などそういう事が子供を屈折させるのかなとおもったりもしており色々考えがめぐります。

No.89 15/05/15 11:20
お礼

>> 85 74です。離婚はお勧めしません。何故かというと、働かない、暴力や借金お金のトラブル浮気などが無いからです。シングルマザーは大変です。今まで金… ありがとうございます。働いてるだけまし。何か凄いうなずけました。
確かに子供に寂しい思いをさせるし、自分もきっと逃げたくなるのだろーなと。
離婚がちらついてましたがしっかり考え直して頑張りますありがとうございます。

No.90 15/05/15 11:23
お礼

>> 86 あの~(・・?) そもそもの主さんの悩みって何ですか? 話が脱線し過ぎてませんか? 私も親が離婚しましたよ。で、再婚もされました。親… ごめんなさい、話が脱線とうか離婚するにあたり自分の両親が離婚において凄い色々あったので離婚ってことは安易に考えてはいけないなと思ってると言いたかったんです。わかりずらくてゴメンなさい。
多分元々なんですね、優しいところもある人だけど最近はそんな感じもなくなってきました。
もしかしたら私が母親になったことにより、向こうではなく私が変わってしまったのかもしれません。

No.91 15/05/15 11:34
お礼

>> 87 とにかく、主さんの方が旦那より正しいと思う。 でも、正論ぶつけた所で、旦那はなんも変わらないよ。 あなたが給料自分と変わんない旦那を… ありがとうございます。
まず私は稼ぎに関しては本当にそんなに考えてません。
もし稼ぎについてそこまで私が執着心があるのなら平日も旦那に家事をさせてます。ただ向こうは残業が必ず毎日あるのでそこは本当に大変だと感じていますし旦那もそこ理解してもらって助かってると言ってくれてるので多分伝わってるかと思います。
それに平日は基本残業でいないので、仕事復帰してる時は旦那は週に二回パチンコをしてかえっていました。
それは私からすると、残業で大変だし平日いないのはもはや普通だから、早く帰れる時はパチンコして帰りが遅くても別に差し障りない、おもっています。なので半分家事やれとかも考えていません、物理的にそれは無理だからです
ただ、意固地とおっしゃる件についてですが自分でも思います。
正しいことを言ってるし間違えてないのに、何故わからないの?とその考えが常に頭にあります。おそらく意固地にうつるのはその部分だとおもいます。よく向こうから思いやりがない、自分勝手と言われたりするのですが、は?と内心思ってます。お前に言われたくない。っておもっちゃいます。
もし私が何かやらかしても、向こうに責められたくない。だってなんもしてないでしょって。
正しい主張なのかもしれないですけど、多分それが言葉や態度から感じるのは間違いないとおもいます。

No.92 15/05/15 11:38
お礼

>> 88 シッター、ルームサービス利用推進してるものです。わたしも33のサラリーマンさんの意見に賛成なんです。夫婦だから、どっちが正論か判定して正しい… ありがとうございます。
なるほど、確かにその流れはうちの家庭にぴったりあてはまります。
そんな風に持って行けるか微妙ですが試してみる価値はあるかとおもえます。
参考にさせていただきます、わざわざ回答ありがとうございます(>_<)

No.94 15/05/15 14:36
お礼

>> 93 ありがとうございます。
サークルとか考えてもみませんでした。やっぱりそればかり考えているとそれしか頭に浮かばずどうしたらいいの?ってずーっと考えていました。
子供が首が座ったら参加してみたいとおもいますありがとうございますm(__)m

No.98 15/05/15 22:26
お礼

>> 95 旦那と同じように9時過ぎに帰ってみたら?ささやかな反抗 ありがとうございます。
子供がいない時はそんなこともたまにしていたんですけどね笑
子供がいると難しいですね。

No.99 15/05/15 22:27
お礼

>> 96 主さんの悩みなどは少しずつ夫婦が歩み依れば解決する悩みです。 お互いに相手を思いやる気持ち持てば解決するんだと思います。 夫婦な… ありがとうございます。
そうですね、自分が自分がってなってるんですよねお互い。
旦那がやってくれてることを見つけてもっと喜んでみたり感謝してみたりしてみます。ありがとうございます。

No.100 15/05/15 22:30
お礼

>> 97 いろんなご意見があって、ビックリですが。 なんにしても、慣れない土地での旦那さんの非協力的な暮らしぶりはホンマに大変やと思います。 … ありがとうございます。
笑顔でいるのがささやかな幸せですよね。それは本当におもいます。ありがとうございます。何か凄いほんわかした優しい気持ちになりました。ありがとうございます。

No.105 15/05/17 20:49
お礼

>> 101 2人めは、計画妊娠出産ですか? 3人目は、絶対に妊娠しないように気を付けましょう。 主さんが倒れてしまいますよ。 旦那さん、育った環境が悪い… 二人目は計画といいますか、緩やかに子作り再開って感じの予定だったところ本当に直ぐ授かった感じです。
親の愛情がなかっんじゃないかと私の母親も言ってました。
そんな感じは、あまりしないのですがそうなのかもしれないです。

No.106 15/05/17 20:52
お礼

>> 102 専業主婦になったら収入半減。勿体なくないですか?育児休暇あるなら、結構大きな?会社なのではないですか? 旦那さんのお給料で金銭的にストレス… ありがとうございます。
三年と思ってがんばってみます。
まだ先は長いですが、期待しないようにやってみたいとおもいます。
子供にやれるだけのことはしてあげたいので。

No.107 15/05/17 20:55
お礼

>> 103 バカな奴って思って、何か一つでもやってくれたら褒めて見てください。昨日、私、褒めてみました。なんか一瞬旦那鼻が高くなってたよ笑 普段から… ありがとうございます。
うちの、旦那もそうです。褒めるにもたまにでないと図に乗るだけで。
でも、なるべく褒めるようにしていきます。タイミングをつかみつつで。
ただ、褒めれば褒めたで、お前に褒められるとかめったないからなーとか本気でそう言う嫌味を言われるので褒めてもそうでなくてもって感じでどっちみちイライラします(´・_・`)

No.108 15/05/17 20:57
お礼

>> 104 酷い旦那さんですね。 子供が入院する一大事に寝てるグズ。 我が家なら、旦那の運転で病院へ行きますよ‼ 専業主婦ですけどね。 … ありがとうございます。
うちには、車が無いので旦那の運転というのは無理なんですが。
本気で目も開けなかった時は、別れるっていう言葉が本当に口を突いてでそうなギリギリでした。

No.110 15/05/22 22:33
お礼

>> 109 遅くなりましたありがとうございます。
一緒にいてもただただ寂しくなるっていうのに少し共感します。
私には帰省できる実家もなく、子育てをしてるとフッとした瞬間に子供がいても孤独だなーって思うことがあります。
話し合えたり、勝ち負けではなく先を見据えて話し合えたりできる関係をつくりたいです。

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