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小姑の里帰り出産について。
姑と小姑についてです。
現在4男育児中のため専業主婦で家のことはすべて私がしています。
姑は常勤で働いています。
長男の嫁とゆうことで同居歴14年目です。半年前までずーっと小姑とも同居していました。
そんな小姑が嫁に行き、もうすぐ出産なのですが、最初に『うちは長男が受験生だし、下はまだ1才、子供も多いから里帰りは遠慮してもらいたい』と言ったら本人も了解してくれました。
ところが最近になってママ友から『義姉、やっぱり里帰り出産だってね(;´д｀)◯◯ちゃんも手伝うの？』って聞かれびっくりしました！
ｱﾀｼはそんなこと一切聞いてません。
旦那も聞いてないとのこと。
予定日は6月なので、ちょっと不安になってきました。
もし里帰りなら、姑いない間ｱﾀｼがお世話することになるのに、言わないとはどうゆうつもりなんでしょうか！
小姑とは仲良いと思っていたのですが、向こうはｱﾀｼのこと嫌いだったらしく、ｱﾀｼのママ友含むご近所中に悪口を言いふらされて、家でのｱﾀｼを写メで撮って姑とバカにしていたことがわかってから、一切関わっていません。
4男出産後もよく帰ってこれたよねと周りに言ってたみたいです…
そりゃ他の子 置いて実家になんて帰れませんよ！
ピーナッツ親子で、毎日母親に電話＆メール。
うちに来るのはｱﾀｼが無視しはじめてから居ないときに来てるみたいですが
38才で結婚前にやっと自分からアパートに出たのですが洗濯機は実家でするから買わない、アパートには出るが、夕食と風呂は実家でと…
結局、ｱﾀｼが作ってご飯を食べ、ｱﾀｼが小姑の下着まで洗濯したたんで持たせました。
こんな小姑が里帰りに来るなんて
基礎体温の結果ストレスで3ヵ月生理こないので現在ホルモン注射で治療中だし、自律神経もストレスでやられています。
小姑嫌いなお嫁さん、小姑の里帰りはどのように関わればいいのでしょうか？
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まず、本当に里帰り出産するのかを確かめた方がいいですね☝
そういう小姑だと、主さんが嫌がるような噂（里帰り出産）だけを言いふらしている可能性もあります。
ただ、もし本当ならそれなりの用意をするべきだと思います。
まずは事実確認を。それから話し合いでしょうね。詳細の事をきっちり決めた方がいいと思います。生活費をいくら入れてもらう等。
今更ながら、同居の理由は何なんでしょうか？
同居理由により、主さんは我慢しなくてはならない場合や強く言える場合がでてくると思います。
義姉は年齢は上でも初めてのお産でしょ？実家があるなら、お世話になるのは当たり前かなと思うよ。
それを主さんは遠慮してほしいなんて、よく言えますよね。
誰でも初産は心細いよ、何にもしない義姉にしたのは主さんも悪い、洗濯くらいしてくださいとか、夕食したく手伝ってとか、後片付けはお願いしますと、言わなきゃ。
義姉にとっては実家だし、産後帰省するのは仕方ない気がします。
主さんが体が辛くて出来ないなら、義母に話すしかないですね。
でも受験生がいて、自律神経やられて4人も子供目作るなんてすごいですね。
主さんが嫌うのもわかりますが、主さんも義姉に嫌われてるのもわかる気がします。
里帰りに定義などないから一概にこうしなきゃいけないなんて事はないけど…でも初産なら私は里帰りさせてほしいかな。
産まれた子を親に沢山見せてあげたいし、親元が一番安心するし。
今後ずっと生活してく訳ではないし。
ただ何もかも主さんにおんぶに抱っことなるなら話は別で、お姑さんと役割分担などお願いして全ての負担を主さんにふりかからないように話し合う必要はあるかと。
うちも義妹が出産の時に、義妹が里帰り出来ない代わりに義母が義妹の自宅でほぼ一日中、約2週間家に居ない事がありました。
私は当時確か妊婦。義父と義弟も残してましたので、2人のご飯など1人で支度してました。
最初こそ産後だし、親が居た方が安心だろうと何も言いませんでしたが、他にも色々事情があり不満が爆発し、義母に伝えたら帰ってきました。
私は義父の嫁でもなければ義弟の母でもないですからね。何かあった時には助け合いが同居なのは分かりますが、何もかも私に押しつられでもね。
なので主さんの気持ちは分かりますよ。
ご意見ありがとうございます！
同居は、主人が長男で1人息子だからです。
最初は別居してましたが、上の子が小学校あがるまでにうちに入って継いでほしいと言われました。まず、里帰りの事実をやっぱり確認すべきですね(>_<)
義姉の実家だから、出産したら、暫くは、実家に帰るのは、しかないとおもいます。
主さんには、４人も子供さんおられるから、子育てで大変でしょうが。
仲良いと思ってたが、近所の人達に、色々言ってるのを聞くと。頭にきますが。
義姉と赤ちゃんの世話は、姑さんが見るべきだと思います。
仕事されてるなら、帰省してる間だけ、時間調整するとかするべかなーとおもいます。
主さんは、変わらず生活したらよいのではとおもいます。
ご飯だけは、作ってあげては。
最初に、なんか手伝うと。当たり前にやらされてしまいますよ。
自分の生活のペースを乱さない範囲で。
嫌われてるとわかってるなら、今更、良い顔しなくていいんでは。
そうですよね…何かにつけて義姉＆義母はｱﾀｼのこと話題にしたいみたいなので、何も言われないように家のこと文句言われないくらいに全部してます。旦那も全然味方してくれないので、ほんとにただの家政婦だなぁって思ってます。。
義姉の嫁ぎ先は敷地内同居なので、義母が行けばいいのにと思います！
主さんは以前の様な関係なら義姉の里帰りも我慢できたのでしょうか？
悪口を言われていたことを知ったから、里帰りを許せなくなったように感じます。
勿論、息子さんの受験のことも理由の一つかと思いますが。
里帰りの前に、主さんと姑小姑の関係修復の方が重要ですよね。
取り敢えず里帰りの件は、主さんの仰る通り、姑さんの出向が良いと思います。
主さん…
受験生がいらっしゃるお母さんなんですよね？
だったら日本語くらいマトモに書かなきゃ恥ずかしいですよ、親として。
～とゆう
アタシは～
これは恥ずかしい！
まぁ、大嫌いな存在だから何をしてもイヤでしょうがないんでしょうね。でも彼女にとって、そこは実家でしょ？
出産の為には致し方ないんじゃないでしょうか。
私だったら
食事の支度は一緒にするけど、洗濯や掃除や赤ちゃんの世話の手伝いは姑と小姑が自分でする様に言います。
母乳に良い食事を別メニューでとか
赤ちゃんが寝付けないから静かにしろとか
電気を消せとかそういうのは協力できない
のでと言って実際にもその通りにします。
不都合があれば義妹の家の方に姑が手伝いに行く様にと言います。
私も20番さんに同意です。
前もって里帰り出産は控えるよう決めていたのに、主さんに何の確認もなく里帰りするなら、確認しない主さんは協力しなくて良いってことですよね？
小姑からも姑からも何も聞かされてないのだから。
たぶん黙っていきなりってのもないと思うので、ほおっておけば向こうから事前にその話題が出ると思います。
その時には初めて知ったような口調で「里帰り出産はしないと前に話してたけど違うの？」と言ってやれば良いと思います。
ついでに「それを決めた時にこっちの事情は話してあるので、申し訳ないけどお世話はお義母さんがされるんですよね？」と言ってやればどうでしょう？
娘が出産の里帰り出産してくるのは勝手だけど、協力を主さんに頼む気なら事前に世話になる側の相手からこちらに言ってくるのが筋だと思いますよ。
そう言って頂けて気が楽になりました(>_<)
なにせ、日中家には舅と自分と息子だけなので、何かしなきゃいけないような気がして…
いつもこっちには何も言わないんです！
年末も夕方帰宅したら義姉夫婦が早々夕食食べてお風呂も入ったとのこと。もちろんうちら夫婦は来ることも聞いてません。
うちに来るのもいつもアポ無しです。
義母は娘と毎日電話＆メールしてるので、来ることは前もって知ってると思うのですが
>>14
シキチナイ同居で里帰り?
嘘のような本当のはなしですですが、当事者からすると、とんでもない話だと思います
そんな旦那の家族との同居はこりごりで、やっぱり、別居をお勧めします
旦那さんは血縁のない妻より、血縁のある方がたいせつなんでしょう
失ってからでは遅すぎることもあることを、旦那さんの数えたにわからせてあげることも必要ですよ
自分も家にいなきゃいけない状況だと何かしなきゃいけないのか・・と思えてしまうよね。
ちょっと休憩するのもテレビを見るのも自宅なのに何でこっちが出た小姑に気を使って暮らさなきゃならないの？と思えてしまう。
でもそれでいたたまれれずやってしまうと、それを当たり前にされて恒例化してしまうよ。
帰ってくるのは向こうの都合。
嫁であってもそこは主さん家族の自宅。
自分の家なのに家族以外の人に気を使って生活したり怯える必要なんかないんだよ。
今は嫌な思いもいっぱいするけど、小姑なんて義親が生きてるうちだけ。
どんなに姑と親密にやり取りしてようが、どうせ義親は先に逝く。
そしたら小姑なんてもう無縁の人。
そう思って頑張ってね。
再です。
今回遠慮したり、良い嫁を演じようとすると、今後当たり前の様に託児されちゃいますよ。
特に幼稚園上がって以降の夏休みなど、主さんのお子さんと一緒に面倒をみておいてよ〜と言われて朝から夜まで託児されてしまうと思います。
里帰りの今回が正念場だと思います。
主さん、１７歳で結婚したの？
出来婚ですか？
義姉さんは、３９歳位ですか？
で、初産。
凄い差がありますよね。
先方でも、そんな高齢の嫁さん可愛くも何ともないし、ベビーカーや出産用品？自分達で買えるだろ！って感じですよ。
何にも出来ないまま嫁にいって、掃除に母や叔母がいくのも恥ずかしい話ですよ。
年齢より幼稚なんだろうね。
知らんぷりしてれば、いいと思いますよ。
でも、お産に帰ってくるんだろうな。
なめてますよね。
義姉は箱入り娘状態で、働いてるときは親がお弁当作ってあげてて、帰宅後は洗い場に出すだけなのでｱﾀｼが洗ってました(((^_^;)
お肉食べれないから別ﾒﾆｭｰ、肉、魚は触れない、料理はﾚﾄﾙﾄで手作りしましたと言ってる感じで、娘が洗濯物干そうもんなら母親が『いいよ！私がやるから』と、何もやらせません。
それで向こうのご両親の扱いが悪いとか、、
初産なので、買ってもらうのが当たり前だと思っているようです。。
もし里帰りでも、今の時点で何も言われてないこと、なのに周りは知ってるっぽいとゆうことが余計に腹立ちます！
いても、アポ無しで来るし、何かあっても事後報告か、その日に言われるので、今回のことも産まれた後に言われそうな気がします…
中卒の主さんには、高校受験がどういうものか分からなかったのかな？イヤイヤ期の４男の方が、新生児よりも騒がしくて、受験生には迷惑ですよ。
そういったことを義親や義姉が、ご近所に話したり、ご近所から心配されているのでは？
計画的な妊娠出産ではないんでしょうから。
実家にくるのに主さんに許可取る必要ある？
主さんが結婚妊娠した年齢じゃ、夫婦だけじゃ暮らせなくて実家に転がり込んだ今も居候みたいなもんでしょ？
旦那名義で家建てているなら、勝手な真似をって文句言えるだろうけど。
>>36
さすがに許可は取った方がいいんじゃないかな。
主さんのこの嫌味なお礼レスの仕方には腹が立つかもしれないけど。
ただ36さんの言う通り、主さんご夫婦名義のマイホームならば里帰りを拒否する権限も出てくるでしょうが、そうでないならそこは嫌でも我慢する他ないと思います。
でも主さんはスレの冒頭に「里帰りはやめてほしい」と断りを言われたと書かれてましたね。そりゃその時点で目の敵にされるのは仕方ないですよ。
そう言えば書かれていなかったけど、主さんは産後里帰りされていのかな？
長男だから同居してますとの事ですが、それは義父母さんに頼まれての事？それとも出来婚でお金がなく仕方なくの同居？後者だとしてもそう言えば出来婚の分際で叩かれてしまいますもんね。
私はそこまで嫌ならば家を出ればいいと思いますよ。義母さんも主さん夫婦に執着してる様子ではなさそうだし、それだけ気の強い主さんなら強行突破くらい出来ますよね？
独身の時の義姉さんの生活ぶりは親におんぶに抱っこで確かに酷い…でも親元にいる時って皆そんなもんじゃないですか？勿論家庭それぞれに違うとは思いますが、義姉さんだってやろうとしなかった訳じゃない。ただそれを阻止してきたのは義母さん。恨むなら一緒に生活してる義母さんを恨むべきです。
私の知り合いでも主さんと同じような生活をしてた知り合いがいます。その知人は全て義姉さんの事もしてました。一度家を出て戻って来た時も帰って来るなとは言ってません。多少の愚痴はあっても今だに仲良くやってますよ。
やはり知り合いの義父母さん一癖ある方達で、いつも愚痴は義父母絡みで、結局敷地内同居と言う形で収まりました。
今は自分達家族の事だけ熟せばいいので多少楽になったと思います。
主さんもそんなに嫌なら思い切って自立されては？義姉さんの事を棚に上げてますが、主さんも同居少なからず恩恵を受け甘えてるんですよ？いつまで(義)親に頼るつもりですか？
スレで、〜いうを〜ゆうと指摘されても無視。自分に不都合なものは全て切り捨てようとする一番傲慢な人は誰なのでしょうね。
義姉さんの旦那さんは、婿でもいいと言ってるんですか？
義母さんも当然、話は聞いてるでしょうし。
そういう話になっていくかもしれませんね。
今は、長男だから後を継ぐ時代ではないですからね。
主さん一家が家を出るのも一案ですよ。
旦那さんと相談して、家族だけで生活したほうがいいと思います。
同居してた時に散々な目にあって、悪口まで言われてたなら、私だってそんな義理姉には出産だとしても里帰りしてもらいたくないです。
結局、お姑さんは日中働きに出てるから主さんがお世話しなきゃならなくなるよね。
義理姉もよく自分が悪口言ってる人に面倒みて貰おうなんて思うよね。
今の流れだと絶対に里帰りして来るだろうから、今のうちに旦那さんに来ないようによく話してもらうしかないね。
里帰り遠慮してもらえると良いね。
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