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不倫、二股の後
8年不倫、6年同棲した彼と先日お別れしました。
奥様と別れる気は元々皆無の人でしたが、私とは共通の趣味もあり、恥ずかしい話ですがお付き合いしていることも隠さずにいつも一緒にいました。
若い頃から浮気癖もひどく、何回も遊ばれました。半年前から隣県に単身赴任になり、たまたま近くにすんでいた細々とお付き合いしていた人と合鍵を渡す関係になったようです。彼が忘れていった携帯を私が見て発覚しました。彼は彼女と別れると言われましたが、同じ話を彼女にもしていたようです。私とは変わらず付き合いながら、彼のもとを去ろうとした彼女を繋ぎ、他の人としばらく遊んだけど別れ、また彼女と復縁していたようで。
彼女は奥様や私がいることも承知で、彼と一緒にいたいから全てを我慢する、と。どれだけ浮気しても構わない、浮気相手とのsexの感想すら聞いてきた人。私には無理な心理で彼との交際を望んでいました。
私も彼を好きでしたし、何回も見逃してもきましたが、限界もあり、先日、彼女と別れてほしいと告げました。いつものようにうやむやにされそうになりましたが、ちゃんと考えて、と。
彼は、私のために別れよう、私が駄目になるから、と言いました。
結局は不倫です、いつかは別れがくることも分かっていました。
でも、彼女とは続いています。
他の人と浮気もしつつ。
それが悔しくて許せない。
半年後にはまた彼は地元に帰ってきます。彼女との付き合い方も変わるでしょう。
私は彼の生活すべてを支えてきたので、不自由もあるはず。
愚痴みたいになりましたね。
でも、別れて当たり前ですよね。
私、このまま続けても幸せにはならないですよね。
前を向くべきですよね。
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別れて正解だったのではないですか⁉
残念だけど、その彼とは幸せな未来はないと思います😥
ただ、お互い一緒に過ごした時間を考えると、何かの切っ掛けで復縁するかもしれませんね。 いい年齢の大人なんだから、自己責任で行動してください。
自分のした事は、いつか
自分に返ってくるといいます
よね。
本当に惚れた男なら一緒に
いれただけで本望では?
悔しくて許せないのは自分
は特別で、どこか期待して
たからじゃない?
自分の人生は自分次第です。
本当に42歳でそんな人生だったら、ご愁傷様です(・_・;)
人によっては、もうすぐ子供が独立して、第2の人生が始まるところでしょうか…。
既婚者だから、所詮は他人のものですよ。
勝手にお世話して、関係が無理になって悲しみ嘆いて、世話ないですね。
不倫して散々奥さん苦しめたんだから、同じ様に彼が他の女性と仲良くすることで、どれだけ酷いことをしてきたか、分かるといいですね。
既婚男性に手を出す女性って、何考えてるのか分かりませんね。
結婚してる人とは結婚出来ないんですよ。
勉強になりましたね。
>> 4
自分のした事は、いつか
自分に返ってくるといいます
よね。
本当に惚れた男なら一緒に
いれただけで本望では?
悔しくて許せ…
感謝はしています。本当に楽しい時間をいただきましたから。
確かに、私は別れることはないと思ってました。私を切ることは、地元の仲間全てを捨てることになるし、彼もその覚悟といいました。
結局1週間後には、自分が捨てると言った練習会場に、私がいるのを知りながらきてましたけどね(笑)私なら許すと思われてるんでしょう。
彼が私が知らないと思ってやっていたことが最後に判明し、かなり自分勝手にみっともないくらいに彼を責めて終わらせたので、彼は私には未練ないでしょう。
私もすっぱり諦められます。
これからは、自分の幸せを自分でつかみたいと思います。
奥さんに申し訳なかったら、不倫やめるでしょ。
結婚を信じたかったってことは、離婚を信じてたってことですよね?
奥さんに申し訳ないと思いながら、いつ離婚するんだろうと心待ちにしていたんですか?
気持ち悪いです…。
私も浮気されたことがあるので、感情入っちゃってすみません。
主さんが『彼が私の人生に責任感じてない』とかも、理解出来ません。
結婚相手の人生の方が責任あって当然ですよね?
既婚者と知りつつ同棲までして、どこまでも図々しい。
不倫なんだから、捨てられて当然!
>> 13
奥さんに申し訳なかったら、不倫やめるでしょ。
結婚を信じたかったってことは、離婚を信じてたってことですよね?
奥さんに申し訳ないと思いなが…
批判は受けます。私が悪いですから。
同棲も、私が望んだ訳ではありません。
でも、結果は同じですよね。
離婚は、正直期待していました、彼の妻になりたかった。
奥様には申し訳なく思いつつ、その気持ちはすてられませんでした。
気持ち悪い。そうかもしれません。きっとそうなんでしょうね。
奥様の人生にはもちろん責任を持つべきです。不倫相手の私の心と体の痛みに、彼は全く責任なくていいんでしょうね。
彼がなにも変わらずいる、それが悔しいんだと思います。
不愉快にさせて申し訳ありませんでした。
不倫は全部自己責任だと思いますよ。
何も守られる必要無いです。
主さんの心が傷付こうが体が傷付こうが、むしろ、奥さんに慰謝料払って欲しいです。
被害者面するのやめてください…。
既婚者には手を出さない。
恋愛関係にならない。
それで全ては解決しますから。
>> 18
不倫は全部自己責任だと思いますよ。
何も守られる必要無いです。
主さんの心が傷付こうが体が傷付こうが、むしろ、奥さんに慰謝料払って欲しいです…
彼がそういう人とわかっていながらお付き合いしていた、私が悪いです。
彼の望むまま、彼と一緒にいた。してはいけないことだと、今ならよくわかります。
私が全て悪いんです。彼には何も責任なくていいんですよね。
奥様は、いつでも私に連絡とれたと思いますし、私は逃げるつもりはありませんでした。
奥様は彼の携帯から、彼女を含めて彼の女にはいろいろな工作をしていたようです。でも不思議なことに、私には何一つしてこなかった。私の独りよがりかもしれませんが、奥様には感謝しかありません。
不愉快になられる方も多いと思いますが、それが私の正直な気持ちです。
子持ちというあなたの属性を考えて、【不倫に対して、やましいところはない=不倫に対して、良心に恥じることがない】って言ってのける(笑)
さすが、バツイチ不倫女は脳ミソが違うね!
再婚したいなら最低限独身と付き合わなきゃね(^^;
あなたの幸せなんてどいでもいいと思います。
少なくとも、他人を酷く不快な気持ちにさせながら自分の気持ち優先で生きてきて
ここでも、不快なスレにお礼レス。
不倫を平気でする方って他人を不快や不幸にさせることを普通に出来る人種なんですよ。
それが、自分の幸せを願うなんて(笑)
あなたより、子供の幸せを一番に考えて生きたら如何?
言っときますが批判ではありません。事実ですから。
主さんみたいな方って自分に甘いから
事実や厳しい意見を批判と言うからね(苦笑)
そうですよ。
彼が独身だったら主さんに同情しますが、既婚者と知って続けているし、彼の配偶者を傷付けていることで、主さんはただの加害者なんですよ。
慰謝料も請求されてないからそれでいいんだろう、程度にしか考えてないみたいだし。
別にこちらから謝罪して慰謝料も申し出で今後一切関わりませんと、けじめを付けてもいいんですよ?
私だったら浮気相手に連絡も恐くて出来ないし、慰謝料請求なんて物騒なこと、精神的負担で出来ないと思う…。
奥さんは我慢してたんでしょうね。
奥さんが大人しい人で良かったですね。
おかげでお金払わなくて済んで。
まぁ、そういう旦那と分かってはいるみたいですし。
同棲までされても離婚しないんだから、子供の為か金銭的にか好きなのか、奥さんには彼が必要なんでしょけど。
例えば、『万引きに誘われたから万引きした』で、許されないですよね。
レイプされたんじゃないなら、最初から断ればいい話です。
自己判断ですよね。
息子さんが既婚女性に何年もたかられてたら、別れて、独身と付き合って、結婚して、ちゃんと幸せになってほしいと思いませんか?
主さんも親なら、もうちょいマシな生き方見せてあげてください。
そのお別れした彼のクズっぷりも凄そうですけどね。
『自分の言うこと聞けないなら用済みだから捨てたい』を、さも『主さんの為』みたいに言っちゃって…。
せめて、金銭的に苦しくなってまた連絡でもしてきたら、無視してあげてくださいね。
もう、引っ掛からないように。
まるで奥さんの立ち位置からの発言のようです。
感覚的には奥さんになっているんでしょうね。
違うとわかっていても…
貴女の人生なので批判するつもりはありません。
ですが、
そのままどこまで行くつもりですか?
新たな道を模索するのであれば、1年1年確実にその可能性と選択肢は減っていくと思いますよ。
主さん、叩かれるためにスレ立てた…?
一番叩いてるの私ですが(^^;)
叩かれて気持ち切り替えたかったんですかね?
奥さんに謝罪して終わったならいいじゃないですか。
子供も持てずに42歳まで来ちゃってたらあれだけど…。
同じバツイチ子持ち男性とか居れば、気が合うかもしれないですし。
人生80年だったら、まだ半分も残ってますから。
残りはいい人生送ってください。
お返事ありがとうございます。主さんと彼の付き合いが長かったようなのでそう簡単にはいっべんに吹っ切ることができない部分もあるかと思いますが主さんはもう都合のいい女には絶対ならないでくださいね。
そんな男と別れられて良かったって思える日が必ずくるはずですから。
大変でしたね>_<
その男性はそんなに魅力的な方だったのでしょうか?
でも、離れられて良かったじゃないですか!
これからステキな人とめぐり合って、主様を大事にしてくれる人を選ばれる事を願います!
体が傷ついたとは、妊娠されたなどがあったとかですか?
だとしたら、余計にひどい男ですね。
わざわざ向こうから離れていってくれて、良かったのですよ!
息子さんと幸せになってくださいね!
僕は不倫されて捨てられた挙げ句、散々ふり回されて見事に振られた人間です。
なので、不倫した側の人に共感できる部分は少ないですが、好きな人に裏切られて振られるのが辛い気持ちは察する事はできます。
悔しい気持ちは痛いほどわかります。
でも、どんなに言っても結局は元々のスタートが不倫という自ら間違ったスタートをした事ですから僕みたいな立場の人間より、いくらかは楽だと思いますが。
貴女も相手の家族を裏切った側なんですから。
そういう事を出来る人は何度でも出来ると言いますし、実際僕もそう思うけど、できる事なら主は2度と同じ事はしないでほしい。
その行為によって得する人なんて居ないですから。
本気で相手も別れるつもりがあって、貴女も覚悟してて、どんな障害も二人で乗りきってみせて幸せを勝ち取るんだ!と強い意志を持ってるなら、もしかしたら確かに二人は得する可能性もあります。
でも、それにしても色々な面倒な後始末があるし、下手したら慰謝料とかの話になるし、幸せを勝ち取るにしても困難は避けられませんし。
まして不倫を受け入れるような男は、元々遊びだと考えた方がいいと思うし。
妻とは上手くいってない、別れるつもりだ、色々と常套句を並べてくるでしょうけど、ほとんど嘘ですよ。
結局、こうなるんです。
何より相手の本当の妻を傷つけるんです。
子供でも居るなら尚更ね。
とにかく不倫なんて最悪は皆が傷つくし、上手くしたら誰かは得するかも知れないけど間違いなく誰かは傷つきます。
そんな悲しい恋愛なんてしないでほしい
まぁ、不倫云々以前に自分にも妻子が居ながら一人と不倫するだけでもいかがなものか?と思うのに、またしても浮気相手を見つけて、しかも相手も子供が居るとか、そんな、めちゃめちゃな人と別れたのは正解だったと思いますけどね。
それから、ひとつ気になった言葉があったので少し。
なんか挙げ足取るみたいだけど「相手の家族に対して本当に悪い事をした」と言う言葉ですが、万一相手の家族と話すような事があったりリアの世界で誰かに話した時に、その言葉は逆効果ですよ。
掲示板だから通用するけど、その言葉を家族が聞いたら「じゃあ、何か誠意を見せてくれたの?」となると思うので。
僕の元妻も、その不倫相手の男も発覚した時は「悪い事をしたと思ってます。ごめんなさい」とは言いましたよ。
それでは本格的に誠意を態度で示してくれと要求すると、のらりくらり逃げて、挙げ句は逆キレする始末でしたよ。
とりあえず主は2度と間違いを起こさないと言ってくれたので、そこは信用したいと思います。
私も経験者なのでお邪魔させていただきました。
主さんの気持ちはわかります。
私も彼との今後を考えると、別れが待っている気がしますし、でも信じたい気持ちもあって中々別れる決心が出来ません。
主さんは終わることが出来て良かったですね?
離婚しないと言う彼と一緒にいても、主さんが幸せになれるとは思えなくて..。
皆さんが言っている事は、主さんは前から頭では分かっていたのではないですか?
背中を押して欲しかったのかな?って思いました。
今まで彼に尽くした事を思うと辛いと思いますが、頑張って前を向いてほしいなと思います。
すみません、何か自分の事のようで思わずレスしてしまいました..。
>> 47
私も経験者なのでお邪魔させていただきました。
主さんの気持ちはわかります。
私も彼との今後を考えると、別れが待っている気がします…
ありがとうございます。
不快になられるかたもおられることを承知で書かせていただきます。
分かっていても辛い、です。でも、これでいいと思います。
この単身赴任が終わるとき、お別れするつもりでした。じゃないとずるずるいきそうで。
将来がないことは私が一番分かってましたから。彼も私も、ちゃんとした場所に戻るいい
機会でした。
共通の友人によると、今は彼女とも会うことはほとんどないそうです。彼女を私の代わりにしていることはない、と。
どちらにしても、不倫には変わりありません。きちんと終われたのだから、あとはしっかり自分を持って生きていこうと思います。
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