離婚したい

自分が実家に甘えたくて帰ったんでしょ？主が離婚したいなら旦那に慰謝料払って離婚したら？旦那から離婚言わせて慰謝料貰うつもり？自分の我が儘で慰謝料貰うなんてずる賢いね。あっ、後だし理由付けは無しね。

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あまり相手と分かりあえないまま結婚されたのでしょうか⁉
どうしても旦那さんとやっていく自信がないのなら、周囲の人にも話して
理解してもらうしかないですね。
お子さんもいることですし、何を優先すべきかを考えてみてください。

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１さんに同意。結婚も母親になる資格もなかったとしか思えません。

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ただのマザコンってだけやん。
自分が親なのに、
まだママ～ママ～って親離れできてなく、いつまでも居候する娘にいい加減自宅に帰れって言わない親
情けない
子供から父親離して、ホントに子供の幸せ何も考えてない酷い親だね

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環境が変わり心が病む人もいます。
心が病む前に実家に帰りストレスの無い生活をする方がいいと思います。
心の病気はとても辛いですから。

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セックスレスは理由になります。それでも女性が子供をほしいと思うのはまちがえですか？私から体の手解きをしたつもりです。旦那は子供が産まれたら認めてくれるて思った。お金のやりくりの仕方、体の関係。でも変わらなかった。今ではなぜ嫁いだのかさえわからない。なぜこんなに突っ走って下手に出ていたのかさえわからない。上手にでると自分が傷つく。一緒にやっていきたくない。

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そこまで気持ちが離れてしまったなら、主さんの方から行動を起こすしかない
のではないですか？
いつまでも待ちの姿勢、受け身では問題は解決しません。
結婚もしてお子さんもいるのですから、責任を持った行動をしましょう。

見合い結婚なら、仲人さんがいるはずですね。
或いは、お見合いの話を持ってきた人がいるはずです。
その人に事情を話して、間に入ってもらいましょう。
お見合いの仲人は、こういうときのためにもいるものです。

ご両親と話をして、仲人さんに事情を話して間に入ってもらってください。

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気持ち離れたら離婚するしかないよ 調停かけるしかない 仲人云々など関係ないよ。
多少慰謝料は請求されるかもね 養育費もらうつもりなかったら慰謝料と帳消しになるかな？

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私は主さんの気持ちが分かります。
だんな様の心に難があり、ホームシックも重なったんでしょうね。
「覚悟してたんだろ？」「親になったんだろ？」と責められても、分かっていても辛い時ってあると思う。

私の従姉妹はそれが乗り越えられずに離婚しました。
私は何とか乗り越えて故郷から離れて自分の家族と暮らしているけれど、出来るならみんなで故郷に帰りたいしね。

我慢して心を病むなら無理しない方がいいです。
私も夫と話し合って、しばらく実家に暮らしました。
でも、子供に父親が必要だし、夫は本当にいい人だったので戻りました。
その辺の選択は当人達にしか決められませんので、参考にしてみて下さい。

笑って育児出来るようになりますように(^_^)

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主さん、産後鬱になっていませんか？
離婚も何も、子供さんがまだ小さいのですから、離婚なんか無理です。
始めての育児で疲れて、周りも旦那さんも見えなくなっているだけじゃないですか？
話が極端すぎます。
産後鬱を疑って、病院に行かれた方がいいかもしれません。

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あなた甘え過ぎているよ。離婚したいならなぜ子供を作ったですか? 厳しいけれどあなたは親になつているだから頑張って下さい。

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不安です。私は親失格です。それでもいい。実家に帰りたい。もう不安におそわれても結婚は二度としない。子供には頭を下げてあやまる。お父さんには今後、会わせるつもりです。

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親失格っていうなら、主一人で実家帰ればいいんじゃないの？
育児不安なら、子育てしなきゃいい。
父親だって親権とれますし、
母親より子供大事にして育ててる人いくらでもいますよ。

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私はマザコンなのかもしれない。それでも実家にいたかった。親に罵倒もされた。「大喧嘩にもなった。なんで見合いで関東なんか紹介したんじゃ」って私はいうた。4年前独り暮らししたとき、1キロくらいしかはなれてない場所を選んだ。週に3、4日は実家帰った。寂しくて一人でいたくなかった。8ヶ月くらい頑張ったけど実家に出戻った。私は県外なんかに嫁げる人間じゃなかった。結婚する資格ない人間だった。

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助けてください。親が許してくれません。東京で育児やれといいます。なぜなら親は東京で私を育てて広島に家族でもどった人だから。
私にはできない。無理です。

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ちょっと無責任過ぎやしませんかね？

確かに、田舎暮らししてた人が東京に出てきて水が合わずにUターンせざるを得ないことはあると思います。
だから、結婚だけなら無理しないで離婚することになったとしても故郷に帰ったらどうかとも言えますが、人工受精してまであなたは子供を作り親になったんです。

何故、子供を作る前に帰らなかった？子供ができれば我慢できるだろうとギャンブルで子供を作ったんだとしたら、それは余りにも安易であり無責任であると思いますよ。

子供はいずれ大人になります。お父さんとお母さんの離婚した理由が、｢お母さんが東京に住むの嫌だったから｣そう言えますか？子供はどう感じると思いますか？

子供を作った以上、あなた一人が嫌か嫌じゃないかで物事を決められないくらい、子供への責任を一番に考えていたらわかることです。

見合いを仲介してくれた人に迷惑かけるだとか、親に心配かけるだとか、そんなの二の次三の次、あなたが一番に考えるべきは子供の人生です。
自分より子供、そう考えられる“親”になって下さい。

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主さんたぶん産後で不安定になってるんでしょう。
私も産後は､旦那が大きな音を出してせっかく寝た赤ちゃんを起こすのでムカムカして旦那が嫌で仕方なかったです。

今主さんが故郷にもどりたくて仕方ないのも、同じ産後の影響があるんでしょう。
これはしばらくしたら収まります。
早まらず離婚は育児が落ち着いたらでいいのでは？ 東京だろうが、どこだろうがやることは同じ｡
専業主婦なら家事して育児するだけ。

今離婚して子どもを父親のいない子どもにするなら、将来的に子どもに影響するデメリットよく考えて｡

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法律事務所に電話相談したら離婚無理だよと言われた。別居期間を儲けるしかないですか？

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とりあえず主さんだけの
気持ちはわかったけど


ご主人は今どうしてますか?離婚するにしても相手と話をしなければなりません。
まして子供がいるのだから
離婚したいこと
ご主人様にきちんと話されましたか?

主さんの気持ちばかり言われて助けてください言われても
回答する側はなんていえばいいかわかりませんよ💧

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離婚は考えてないそうです。生活費は使ったものに対して「○○に○円使ったので頂戴」と言えばその額くれます。
あと、実家にもお金をいれたいのですが受け取ってくれません。どうしたらうけとってくれますか？

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今、妊娠５ヶ月です。
母親になる者として、育児の経験はまだないですが、意見させてください。
身勝手すぎると思います。
旦那様との間でセックセレスなどの悩みを抱えていながら不妊治療でお子さんを授かり、やっと生まれて抱くことができた我が子は可愛くないですか？自分のホームシックだけのために可愛い我が子を見捨てて、離婚して、自分だけ思い通りの生活を手にして幸せになるつもりですか？
そもそもそんなにホームシックの自立ができてない人が結婚、出産をして、家庭を築こうなんて、よく思えたなあと。
現実に幸せを見つけようと努力していますか？何気ない生活の中に幸せってたくさんあります。旦那様の妻でいられること、大好きな旦那様の子供が産めたこと、その子供が可愛くて可愛くてしかたないこと。大きなことではなくても幸せを感じられることはあります。
結婚をし、母親になった以上、ある程度は自分を犠牲にしても守らなきゃいけないものってあると思います。その覚悟があるから母親になったのでしょう？不妊治療をしてまで。
実家の居心地の良さに甘える立場はもう終わったのです。
お礼のレスからしても主さんは自分のことしか考えていませんよね？人の意見の返事は返さず、離婚するにはどうしたらいい、離婚できないと言われた、ばっかり。
とりあえず、責任から目をそらさずに旦那様とお子さんのいる帰るべき所に帰り、旦那様と話し合ってください。旦那様に不満があってホームシックになるのならちゃんと解決するなりお互いが納得できる結論を出してください。お子さんのことを第一に考えてあげてください。
お子さんの母親はあなただけです。
長々と偉そうにすみませんでした。
良い方向に話が進むことを祈っています。

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すみません。
人工授精でした…
失礼しました。

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