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理想と違った結婚生活を受け入れられない
旦那と離婚したいです。
結婚してもうすぐ１年になります。生後２ヶ月の娘がいます。
妊娠中からマタニティブルーが酷くて(気分の浮き沈みが激しい、イライラする、落ち込む、不安になる、悲しくなる、涙が出る、寝込むほどの肩こり、頭痛)
産めばなおると思っていました。
産後は頭痛、肩こりはあい変わらず酷いものの、気分は落ち着きました。「人の親になったんだからしっかりしなきゃ」と自分に言い聞かせ、イライラしたり不安な時は娘の顔を見てなんとか感情をおさえられていました。
でも最近また激しい感情の高ぶりをどうしてもおさえられません。
今日は旦那に感情のまま怒りをぶつけ、文句を言い暴言を吐き
離婚したいと言ってしまいました。
離婚したい理由は、以前旦那の母親(姑)、妹(小姑)と同居していた時に、私が旦那に姑や小姑の態度の事などを愚痴ったらその内容を旦那がかげで姑に全部バラしていたり、姑や小姑に文句を言われたり意地悪されたのに旦那は私を守ってくれなかったこと、姑と小姑にされたこと言われたことがどうしても許せないこと
あと、くだらないと思われるでしょうが、旦那と結婚前に約束した事
結婚式あげてくれる、ウエディングドレス着せてくれる、新婚旅行につれていってくれる、ソファー、ベッド、ドレッサーなど私の好きな家具を買ってくれる、同居するにあたってなにがあっても私の事を守ってくれる等の約束をしましたが、一個も約束したこと叶えてくれなかったこと
妊娠、出産してから私を女として見てくれない事
夜の生活も去年の７月からまったくありません。出産後は再開するのかと思ってもいましたが、産後私からそれとなく旦那を誘ってみてもまるであいてにされません。
旦那は41歳ですが、私はまだ23歳です、子供を産んだってまだまだ女として見てもらいたいし女として扱ってもらいたい。
体の問題だけではなく旦那の私に対する態度が付き合っていた時に比べ、今はずいぶんあっさりしてしまいました。
以上が離婚したい理由です。
私の両親は私が幼い頃に離婚し私は母に引き取られました。
父は私が19歳の時に亡くなりました。その年、母は８年間交際していた男と再婚しました。
私は物心ついた時から実母に虐待されていて(熱湯をかけられたり、灯油や油をかけられ火をつけられたり、顔面を踏みつけられたり、膣のなかに割り箸を入れられかき混ぜられたり、実母の夫と性行為せめられたり、トンカチで頭を殴られたり)
実母からの虐待は日常茶飯事に受けていました。どんな事をされていても、私にとって母は母です。なにをされても、なんど殺されかけても母が大好きでした。だから母から虐待されていることをずっと誰にも相談できませんでした。でも私が19歳の時にとうとう耐えかねて警察に母のことを相談し、命だけあれば良いと思い、身一つで逃げました。
自分の生い立ちを言い訳に使うつもりはありません。
ただ、今まで苦労したぶん結婚生活への夢や期待が大きかったので
理想通りじゃない結婚生活が私には切ないです。子供の事すらいらないって思う時があります本当は大事なのに。旦那と離婚して子供も捨てて、一人で人生やり直したいと本気で思う時があります。旦那と子供を愛したいのにどうしたらいいのかわかりません苦しいです精神異常なのは自分でもわかります。
まとまりのない長文ですみません
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子供を捨てて離婚しても幸せにはなれないですよ。
それと旦那さんの家族の愚痴は旦那さんに言ってはいけませんね。
主さんも旦那さんから主さんの家族の愚痴を聞かされたら嫌ではない？
まぁそれを義家族に言ってしまう旦那さんも大人気ないですが…
結婚式や欲しかったものは、これからお金を貯めてなさったら？
それより、主さんの幼少期のトラウマを何とかした方がいいと思います。
精神科でカウンセリングを受けられてみては？
大変な幼少期を送りましたね…
お辛いと思います…
そこまで嫌なら離婚した方が良いと思います、今からそんなに嫌に成るなら、この先我慢してても無理だと思うけど…
アドバイスが欲しいより、背中を押してもらいたいのではないですか？
離婚するにしても子供の事は、しっかり話し合って、子供を第一に考えて下さい
申し訳ないですが、主さん一人では子供を育てて行けない気がします
何故なら、旦那と子供を置いて出て行こうかなって言ってるいじょう無理だし主さんの家庭環境も考えると難しいと思います、無責任にキツイ言い方をしましたがお許し下さい。
頑張って幸せに成れる事を願ってます
最初の話だけど姑の愚痴は旦那には言ったらダメだよ。自分だって母親の事を言われたら嫌だろうし。
それからまだ出産すぐなんだし、色々別れたい理由を探してる感じがするけど。
なんとなく結婚生活が子育てで面倒で、
面倒なものから解放されたいだけじゃないかな。
申し訳ないけど、そこまで異常な母親なら、
躾の面でも生活面でも世間一般とはかなり
ズレてるだろうから、きっちりした生活に
当てはめようとすると主はストレスが強くなるのかもね。
たぶん別れてもまた同じことの繰り返しになると思うな。
相手の問題じゃなく自分の問題だよね。
精神科で相談したほうがいいよ。
お金が有るのなら、カウセリングを受けるか、
お金が無いのならACの自助グループを県名を入れて、検索してください。
失礼ながら、自分の不幸に囚われて、他人の不幸に目が向かないのなら苦しみは、消えません。
なんか年の差ありすぎだし小姑込みの同居だし、一般的な賢明な女性なら避けるよ。
もともと主の理想の結婚像って何だったの？とりあえず実家から離れて養ってもらえれば誰でもよかったの？
結婚してすぐ子作りも危険だよ。曲がりなりにも親が×持ちなのに学習能力なさすぎ。
いまは我慢だよ。ここで子供捨てて我慢しなかったら、虐待してきた母親とは別の種類のクズ女。
主さんも何でそんな上の人と結婚したの？旦那からプロポーズされたの？まだ若いのに我慢だらけって勿体ないよ？旦那が守ってくれないなら自分で自分をカバーしていくしかないよ？因みに旦那さんって初婚？余りにも辛いなら行動に出したら？今のままだと貴方が可笑しくなるだけよ？もし旦那さんがバツイチなら理由は納得出来なくもないです。
皆の言う通り。
幸せな結婚生活したければ、そもそも姑と同居とか住んでる傍に姑と小姑がうろうろ住んでる環境の結婚は選ばない。
実家から余程出たいとか実家の居心地悪いとか貧乏苦労したとか他の男に選ばれないだけの条件なら逃げたのかては思うが。
すぐ子供作って世間的な体裁だけ揃えても
幸せにはなれないんだよ。
姑が近くに住んでる男なら、誰もが独身のほうが幸せだと思うよ。
主に働く事すら出来ないとか職に困るなら自分の責任で逃げたわけだから、職の経歴無い女なら結婚条件は悪くなるだろうけど。
世間体じゃなく自分の幸せ真剣に考えていないから流されて不幸になると思うよ。
旦那さんも若いのかと思ったら凄く年開いてるんですね。
旦那さんが賢くないなと感じた。
ただ、主さんもご自分の辛い経験から『理想追い求め過ぎたのかな』
とも感じます。
役場の福祉課で『家族問題』の無料相談所があります。
誰かに話すだけでもホッとしますし…ケースワーカーさんがいらっしゃるので情緒不安定も相談できますよ。ムリをなさらないで。
約束まもらないのは、良くないですね。
うちも、そうでした。私が言った事はすべて、義理母に話されてました。
約束守れないのは最低です。私は離婚しました。
私は、いま小姑してますが、優しくせっしてますよ。嫁いじめるなんて、私にはできません。私も結婚してる時は。義理兄に、嫌味とか、言われてましたから。高い金だして、元旦那の病気もなおしたのに。感謝されるどころか、嫌味言われて。最低なひとたちでした。
我が儘すぎだわ
これで離婚とはね…
ってか「離婚する！」なんて豪語すんのはいいけど、収入得られるの？
こんな事で離婚を考えるくらい堪え性のない人間が仕事なんか出来るのかね
金を稼ぐってもっと我慢しなきゃならない事があるけど
総じて甘すぎだわ
旦那は主さんの過去を知ってるのかな？
詐欺師やモラハラDV男にとっては不幸な生い立ちって格好の獲物らしいよ
自分に自信が無くて逃げる家も無くて頼れる人もいない若い女性を捕まえた訳でしょ？旦那は
蔑ろにしていても出て行く所が無いから好き放題だよね
約束守らなくても逃げないって確信あるもんね、旦那は
主さんが辛い気持ちになるのは、旦那のそういう気持ちが透けて見えるからじゃない？
若いんだし、やり直しなんかいくらでも出来るよ
離婚して、本当に大事にしてくれる人と幸せになりなよ
ただ、人を大事にする人に好かれる為には主さん自身が主さんを大事に出来ないと相手にされないよ
主さん自身、ちゃんと過去と向き合って主さん自身を大事に出来るように、毎日笑えるように変わって行かなきゃ幸せになれないよ
1人じゃ難しいならカウンセリングに通ってみると良いよ
他人の親身な意見ってのは目から鱗だから
主さんは帰る場所が無いからどこへでも行けるんだよ
主さんの行きたい場所へ主さんが選んでいけるんだよ
大丈夫だよ
優しい人はたくさんいるから
結婚前に結婚式やドレス、旅行の約束したなら すべてやってから子供作ればいいのに。
そんなに歳が離れた人と結婚したら セックスだって減るだろうし。想像つかなかった？今、離婚しても生活もできないでしょ？
多少は妥協して母親として生きたら？
体調悪いみたいだけど、大丈夫？お大事にね。
結婚の理想と現実は掛け離れているものだよ。
旦那さんにはがっかりだけど、２ヶ月の乳児抱えて離婚とか言わないで。
実家のお母さんは甘えられる人ではないみたいだから、主がいっぱいいっぱいになっちゃってそうで心配です。
始めから完璧な妻もお母さんもいないんだから、気負いすぎないでね。
何か勝手なイメージでごめんねなんだけど、今、汚部屋になってない？
もしそうなら、少しずつきれいにしていこう！
部屋の空気を入れ替えよう！
ちょっとスッキリするよ！
みんなあーすればよかったのにとかなんでそうなったの？とか言うけど、主さんみたいな家庭環境で育った人は幸せになる方法がわからないんだと思う。みんなが普通に親から教わったしちゃいけないことやアドバイス、きっとしてくれなかったんだろうし。
主さんがんばれ。
そんな家庭環境でよく生きてこられましたね。
辛かったですね。
酷い事されたのに、お母さんを慕っていて偉いなって思う。
愛情を受けずに育ったら、愛情がどんなものなのかなんて、分からないよね。
余り社会経験もないまま、ちょっと優しくされたら、あっ！この人！って思って結婚されたんですね、きっと。
旦那さんとやっていけないと思うなら離婚してもいいと思います。
ただ、幼子連れて経済的にどうなんかな？と心配です。
最悪、頼るのは実家ですけど、お母さんの旦那さんは他人ですし、それも心配です。
子供がもう少し大きくなるまでは、約束守ってくれないは諦めて、主さんが働ける様になるまでは、今のまま我慢して生活した方がいい様な気がします。
全然アドバイスになってなくて、すみません。
幸せになって下さいね。
離婚して楽になるのなら、離婚したらいいと思うよ。主さんの人生だから、離婚したって、誰も文句言う権利ないからさ。権利あるとしたら、主さんの娘だけかなぁー。
離婚して、その後の生活の目処が立つなら、離婚したらいいよ。
主さんが感情的にご主人に意見をぶつけるから、余計にご主人の心が離れてしまうんじゃないでしょうか。
産後は誰でも、ホルモンバランスが崩れて不安定になりがち。
私も主さんほどではありませんが毒親の元で育ち、上の子の産後はかなり不安定になったので、お気持ちは分かります。
でも、とにかく冷静に。
自分の気持ちを伝えるのは大切なことですが、ご主人の気持ちもちゃんと聞いてますか？
主さんもママ初心者なら、ご主人もパパ初心者。お互い少しずつ意見をすり合わせ、家族になっていくものだと思いますよ。
…なんて、私も夫婦、家族として落ち着くのに1年くらいかかっちゃって、今だから言えるんですけどね(笑)。
それから、結婚前の約束は、主さんの家庭が経済的にどうかによるんじゃないでしょうか。結婚式や新婚旅行は、夫側だけが負担すべきものではありませんし。主さんに貯金がなかったなら、ご主人だけを責めることはできませんよね。
これからお子さんにもどんどんお金がかかりますし、ご主人が歳上なら尚更、定年迄にそれなりに貯蓄も必要になります。
ご主人は計画的にいろいろ考えておられるのかもしれませんよ。
主さん、とにかく冷静に。
笑顔と感謝を忘れずに日々過ごしていれば、子供の成長と共に自分たち親も成長していけます。
まずは1年。
焦らず少しずつで良いのでは？
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