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義妹が受け入れられない
はじめまして。
今、夫婦間で揉めています。
家庭の悩みと迷ったのですが、私自身の心の問題だと思いこちらに相談させていただきます。
見る方によっては障がい者差別と受け取られる方もおられると思いますので、不快な方は見なかったことにして頂けると幸いです。
長くなるのでレスにて相談内容を書かせていただきたいと思っています。
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小学生低学年の時に知的障がいをもったクラスメイトがおり、その子の親から名指しで私にお世話をしてほしいと担任を通してお願いされました(親御さんともに面識はありませんでした)。
特に問題ないと感じたため了承し、移動教室のお手伝いと、給食の介助を6年生まで引き受けました。
その子とてもいい子で友達として大好きと言えるほど好意を抱いていました。
基本的には一緒に行動を共にしていましたが、昼休みは他の子とも遊んだりしており、その子にとっては唯一の頼れる私が別の子と遊んでいることが寂しく感じたようで、親に私に階段から突き落とされたと訴えたようでした。
当然、その子が言ったような事実はなく一緒に遊んでいた友達や、周囲のクラスメイトも否定をしてくれましたが、その子のお母さんの怒りが凄まじかった為、私の両親同伴で謝罪をするよう担任から要求されました。
更にその後、6年生までその子と休み時間も全て行動を共にするよう言われました。
しかし、幼いながらにその理不尽さに納得がいかず断ると毎年、その子のお母さんから同様の言いがかりをつけられあらぬ疑いをかけられ続けました。
そのせいで意味もなく30歳になる今まで知的障がいの方が苦手で避けるように生活してきました。
実際はそのような方は周りに多いわけでもなく特に苦労したことはありませんでした。
しかし、主人の妹さんに知的障がいがあり結婚当時悩みに悩み主人と義両親に以上の事を正直に話し、必要以上に仲良くする自信がないことを話しました。
幸い皆さんが理解をしてくれ、極端に避けるようなことをしなければ構わないと言って頂けてい3年ほどほどよい付き合いをしてきたのですが、先日義妹さんが私と仲良くしたいので一緒に旅行にいきたいと言われてしまいました。
主人に上手く断りたいと行ったのですが、過去のことをいつまでも、ましてや義妹とその子は違うと怒ってしまいここ2日ほど口も聞いてくれません。
長くなってしまいまぢたが相談と言うのは、主人の言っていることはもっともですし、実際過去の出来事も発端はその子の嘘でしたが、結果的に私が辛い思いをしたのはその子の母親が原因であったわけで、頭ではわかっているんですが、どうしても自分んの気持ちとの折り合いが未だにつかない状況です。
トラウマを抱え克服した方や、偏った価値観を上手に修正出来た方の意見をお伺いしたく思っています。
それ以外の方の意見やアドバイス、批判等でも構いませんのでどうか意見を聞かせてください。
それはとてもつらい思いをされましたね。頭ではわかっているとの事なので、まだ心の傷が癒えていないのですね。子供の頃、その時の辛い気持ちを、誰かに全て聞いてもらい受け止めてもらえたでしょうか？今も心に残る感情の浄化が必要かもしれません。全て吐き出し、改めて自分の心を知ることで、今の現実との折り合いがついてくるかもしれません。親身になって否定せず自分の感情を伝えられる方や、カウンセラーに聞いてもらうのもいいと思います。
主さんが努力してトラウマを乗り越えなくてはいけないとは思えません。
初めに断りを入れたにも関わらず、強制される覚えもないですよね？
ご主人が理解不足な癖に逆切れな態度。
私なら許さない。
だから初めに言ったでしょ？
と正論を返します。
私なら離婚も覚悟で強気でいきますよ。
お荷物な旦那も義妹もいらない。
>> 3
それはとてもつらい思いをされましたね。頭ではわかっているとの事なので、まだ心の傷が癒えていないのですね。子供の頃、その時の辛い気持ちを、誰か…
優しいお言葉ありがとうございます。
しかし、その言葉に自分の不誠実なスレ内容が申し訳なく本当の気持ちを書かせて頂きます。
そもそも、当時母から責任の重さや思いやりの重要性に十分に忠告されていたにも関わらず、その忠告をいい加減に考え、一人の友人を嘘をつかせるほどに追い込みました。そしてそれを幼さゆえと自分にいいわけをして逃げてきました。今回も相談するにあたり、私は被害者だ！みんな私に同情してくれますよね？的に思ってもらえるような相談の仕方をあえてしてることに気付きました。もちろん相談内容に嘘はありません。トラウマを解消し義理の家族と上手く接していきたいのも本当です。優しさを要求するようなスレの書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。
カウンセリングが一番現実的なように感じましたので一度主人に話し合いの場をもうけてもらい相談してみます。
ありがとうございます。
>> 4
主さんが努力してトラウマを乗り越えなくてはいけないとは思えません。
初めに断りを入れたにも関わらず、強制される覚えもないですよね？
ご主人…
ありがとうございます。
そう言ってもらえると正直ホッとしてしまいます。
主人も私の気持ちは理解してくれるとこの3年間で十分伝わって来てるんです。
ただ主人も今まで身近な人に妹を差別されてきた辛い経験があります。私まで同じことをするのか？という憤りと私のトラウマとの板挟みで苦労しているのを嫌でも感じてしまうので私からも歩み寄りたいと今回思いました。
でも先程もいいましたが、本当の本当は4さんのレスにホッとしてしまった自分もいます。
本当にありがとうございます。
いやいや違います。主さんの優しさにつけこんでるのが、分かるから言ってます。
小学生の時もそうです。
今も同じ状況です。
ゆくゆくは、面倒を見させようと企んでるようにしか思えません。
良いんですか？今はっきりさせないと、悪者扱い受けますよ。
障害者の兄弟がいる人は、結婚も敬遠されて、なかなか出来ないのに、ご主人は分かってないようですね、一般常識。
子供の頃に、その子と一緒にいて、一人で向き合わなければいけなかったのなら、とても責任が重かったと思います。逃げたいと思うのも当然だとおもいます。時に逃げなければ自分を守れなくなる、という事もあるのではないでしょうか。家族と上手く接していきたいという前向きなお気持ちがおありなら、きっと大丈夫です。優しいカウンセラーの方が見つかるといいですね☆
>> 7
いやいや違います。主さんの優しさにつけこんでるのが、分かるから言ってます。
小学生の時もそうです。
今も同じ状況です。
ゆくゆくは、面倒…
私は優しいのでしょうか？
ただの考えなしの八方美人の方がしっくりきますが…。
あと出しになってしまい申し訳ありません。私は医学には疎いのであまり詳しくはわからないのですが義妹さんは一般的に言われる軽度から中度の知的障がいらしく本人の人柄もあり結婚されています。私の事情を話させてもらった段階で義両親からの申し出で将来的な世話は必要ないと弁護士さんを通して婚約時に書類作成をしていただけました。当然それがあまり意味をなさないものであることは承知していますがご両親のその好意にある程度の覚悟は決めています。何かあれば私がとも思っています。
正直甲斐甲斐しくお世話は出来ないとは当時は思っていましたが。
何度も私の為を思った忠告をありがとうございます。4さんのおっしゃっていることはとてもよく理解できています。私がきっと楽天的すぎるのも自覚しています。しかし、惚れた弱味なんでしょうか。主人と離れたくないと思う気持ちが強すぎてしまって…。
主さんが歩み寄りたいっていう気持ちがあるのであれば、旅行を行ってみてから考えたらどうでしょう？
歩み寄る事もせずに、はじめから無理だと決めつけているから、差別に感じるのだと思います。
歩み寄った結果無理であれば、その結果から、原因がわかったりして、少し仲良くなる方法を考えたりすることもできるし、反対に、どうしても無理であれば、その根拠もできますよね。
何もしないうちから、考えるのは、すべての可能性を考慮して考えてしまうし、最悪の結果を想定しちゃいます。
悩む方向を決定するためにも、行ってみる価値はあると思いますよ。
それに、確かに主さんは、結婚前にきちんと伝えてたかもしれませんけど、それでも、結婚したからには、必要最低限しか関わらないというのは、現実的には相手が了承したとしても、あまり良くない事だと思いますので。
＞９
主さんの気持ちより妹の気持ちを優先するなら気をつけて。
身内びいきのモラハラ旦那になる可能性がありますから。
旅行って最低限の付き合いの一部ではないですよ。冠婚葬祭等で顔を合わすなら仕方ないです。
よく考えて。 主さんがカンセラーを受けてまで義妹と接近しなくてはいけない必要があるのかも疑問です。
私は義妹と買い物やお茶は一度もありません。普通の親戚付き合い程度です。嫌いでもありません。
顔を合わす時は、法事の食事会や渡す物があって挨拶程度です。
この距離を縮める必要性も特にお互いに感じてませんね。
旅行に行ってまで距離を縮めようとする意味が分からないです。
主さんの旦那さんは普通の親戚付き合い程度では駄目だと言うことなんでしょうね？
奥さんの気持ちより、妹の希望を叶えることが大事と考えてるなら要注意と思いますよ。
買い物やお茶などでも良いと思いますよ。
私が旅行と書いたのは、主さんのスレ本文的なお礼レスで、旅行に行きたいと言われて、それで揉めてるって書いてあったので、そう書いただけですので、ちょっとずつ歩みよって行けば良いと思いますよ。
婚約時にそんな書類までこさえるなんて不気味ですね。
この笑顔の裏で何を企んでるんだろう、後々何をさせられるんだろうって胡散臭くて私なら結婚しませんが、主は結婚したんだから最後まで責任もって我慢しましょう。
旅行は、行かなくていいと思います。精神的依存されても困ります。
私の息子が障がいがあり、
小学生のうちは普通級に在籍してました。
私はなるべくクラスメートに負担をかけないように、息子にはしっかり訓練を受けさせていました。
なるべく人の手を借りなくても、学校生活が送れるように。
でも、それは限界があり、どうしても手助けが必要になってくることも。
私はその都度、心が痛みました。
でも、先生と連絡をとると…
心配しないで欲しい。子どもたちは、私が指示したわけでもなく、何も言わないのに、自主的にお子さんを助けているんですよ。誰も嫌な顔見せませんし、お子さんも応えるかのように、できる範囲でクラスメートを助けています
涙が出るほど嬉しかったです
手助けを、【やらされていた】と
主さんは、どことなく感じてたのかもしれませんね。
これが、自主的にしていたことなら、ここまで傷つかなかったと思います
正直…母親の行動と言動が、間違っています
障がいを持っているから、助けてもらうのは当然ではありません。それに母親として、誤りを誤りだと認めさせ、逆に主さんに謝罪することを、しなくてはならなかったのです。
それは、何も障がいがあるとか無いとか、関係ありませんよね。
義妹さんが、主さんと仲良くしたいという言葉に、将来は介護して！という、何らかの意図や悪意はあるのでしょうか?
私が、主さんの旦那さんだとしたら
物凄く寂しさを感じてしまい、主さんと距離を置きたくなると思います。
旦那さんは、義妹さんと生活を共にしてきて
苦労も感じてきたのですよね。
その分、義妹さんには、愛情があるのです
そして、愛する奥さんに、拒否されること
凄く辛かったと思います
仮に、義妹さんが、何らかの意図や悪意を持ってるのだとしたら、それはきちんと親族に相談すべきです。
何も起こってないうちからの拒否は、
とてもさみしいことですよ。
単に義妹さんは仲良くしたいんでしょう。
ただ、やはり一緒にいて何かあった時の責任問題は、初めから話をするべきです。
ご主人は、妹さんを否定された気持ちでいるのかも知れませんね。
難しいですね。
主さんにはトラウマだし、ご主人には家族だし。
障害まったく無くても、最低な性格の人もいますから。
一度少し歩み寄りをしてみて、合わないなら合わない。
と言わないとご主人も、最初から全てを否定されてる気持ちになるのかも知れませんね。
離婚を考えずにこれからも旦那さんと一緒に生きていくつもりなら、義妹さんとは必ず今後も行動を共にする機会が訪れると思いますので、旦那さんに言わずに隠れてへそくりを貯めてカウンセリングへ行き心の傷を癒せば良いのではないでしょうか？
おそらく心の傷は障碍者の方ではなく嫌なのに嫌と言えなかった子供の心と思います。
妹への嫌悪感を治すためのカウンセリングを旦那さんは否定するかもしれませんので、言わない方が良いと思います。
主さんは、その義妹との付き合いだけを悩んでいますが、肉親にそういう人がいれば、自分の子供や孫たちの中に、もしかしたら、同じ障害をもつ子が生まれるかも？という事を考えないのですか？
遺伝ではないと言われてもわかりませんよね？
その義妹さんも、何故主さんと旅行なんだろ？
二人ででしょ？
不思議ですね。
主さん子供の時に嫌な思いをされたんですね。
義妹さんはただ主さんと仲良くなりたいだけかもしれません。
その気持ちが飛躍して旅行に行きたいになっただけかも。
義妹さん自体が嫌いなんじゃないならちょっと買い物やお茶ぐらいして相手を知るのも大切かもしれませんよ。
付かず離れずの関係が築けるといいですね
きっと、主さんの小学生時代は『してやられた』というかんじですよね。
名指しで介助の強要はないですよ…
本来は担任が、人にはみんな苦手なこと得意なことがあるとかお話し、自主的に介助をするように声かけするんです。
主さんは頼みやすいタイプだったのかもしれませんね。
でも、そんなこと関係ないし傷付いたのはしょうがないんですよ。
それを分かってて、なぜいきなり障がい者の妹としかも、旅行を仕組んだのか…まったく旦那さんの行動が意味不明。
確かに偏見とかもって欲しくないとか、そういうのはあるとおもいます。
でも、過去の古傷に塩を塗るのはいただけないです。
もし、主さんが少しでも過去から解き放たれたいな…とゆっくり構えることが出来た時に、まずはお家でみんなでご飯とか、コーヒーを飲みに行くとか距離を縮めればいいだけ。
急に旅行はお互いのためになりませんよ。
義妹さんと２人で？
それは了承できないと義妹さんに言いますね、私が親なら。
旦那さんも軽率すぎます。後、小学校の先生も。
私にも知的障害の子供がいます。
何かあっても対応できないと事態は拗れるばかりなのです。
そういうこと、沢山みてきました。
主さんが嫌だと思っている気持ちもわかりますし、旦那さんにはきちんと筋を通して話された方がいいです。
あなた、理不尽な目にあわれましたね。世の中には、他人様を物の様に自分の都合のいい様にコントロールできると勘違いしている馬鹿がいますが、どうしても心に遺る大きな傷なので、無理はできない、私はやらねばない、と無理やりやらされる事はお断りします、お互いが、したいからする、無理はしない、それしか嫌です、とキチンと断りましょう。
沢山のアドバイスや意見をありがとうございます。
一人一人ではなくまとめてのお礼となってしまい申し訳ありません。
皆さんのレスしっかりと読ませて頂きました。
そして先程まで主人と義理のご両親とで少し話してきました。
一応これから私のすべき事、主人の気持ち、義両親の気持ちなど改めてわかったので少しずつですが前に進んでいく決心が出来ました。
皆様には相談にのってもらったため簡単ではありますが報告させて頂きます。
先ず、皆様からの質問などもあったので現在までの現状やそれぞれの気持ちなどまとめたいと思います。
・私と義家族との現状
お付き合いは年末年始、GW、お盆と帰省で義妹夫婦との交流あり(主人や義両親のはからいで義妹と2人になることはなかった)。
小学校の頃はその子と2人っきりになると毎回ではなかったが過呼吸になることもあった。義妹との接触でそのような症状が出たこと、出そうになったことは1度もなし。
私と主人の子供に関しては義両親の希望もあり小梨を選択。それに関しては私もほっとしたのが現実。
・主人の気持ち
私が驚くほど私の現状を理解していたようで『私は障がい者の方が苦手なのではなく、その保護者が怖い。』だから義両親や主人の家族である義妹は大丈夫なのではないか。実際過呼吸になることもなく私の苦手意識の問題だと思っていたよう(実際そうだと思う)。
・義両親の気持ち
今まで義妹のことでいわれない差別を家族がうけ、特に義母は自分を責めていたそう。主人の結婚も1回破談になったこともあり、内心不安でいっぱいだった中、私との縁談。私からの事情を聴き正直な所、義妹の件は自分のせいではなく私のトラウマによるものであり、子供を諦める事も義家族側だけでなく私の希望でもあったためホッとされたよう。そのため私を大事にしようととてもよくしてくれていた。
・今回の旅行の件
義妹が他意なく私と仲良くなりたいと旦那に軽く相談。その一例として旅行があがったらしい。
義両親は激しく主人を責め、旅行は反対された。
主人は自分達は例の親とは違う。信頼してもらえてると思っていたが、主人や義両親に相談や頼ることなくただ拒否を示す私に自分の不甲斐なさを感じ私と距離をとったそう。
今回のことで私は自分が前に進みたいことをしっかりと伝える事が出来ました。
アドバイスにあったようにカウンセリングの件も伝えたところ義両親がお世話になったクリニックを紹介していただけることになりました。主人も賛成してくれたので通ってみようと思います。
旅行の件はすぐではないですが、義母、実母、義妹、私の女だけで親睦会兼ねて行こうという話しになって母同士が盛り上がっているので今では少し楽しみにすら感じています。不安もいっぱいありますが皆が助けてくれると思うだけで単純ですがこんなにも気持ちが変わるのかと驚いています。
これからは、もっと自分の気持ちを主人にぶつけ前向きに頑張って行こうと思っています。
遅くなりましたが、皆様には本当に助けられました。
本当にありがとうございます。
よかったですね！！ご家族の方たちは、主さんをとても大切に想っていることが伝わってきます。これから、大変なこともあるとは思いますが、一人で頑張り過ぎずに、周りの力も借りて下さいね。素敵なご家族ですね！
二人でとは言われたのですか？
言われていないなら、家族旅行にして義理両親混ぜて主さん夫婦と義理妹さん夫婦の６人でと言う流れにしては？
程よいお付き合いのままなら、急に二人でなんて発想は有り得ませんからね、、。
家族旅行も嫌なんでしょうか？
１度苦手意識を持つと、難しいとは思いますが（私はある国内の地域の方が同じ職場で、ネチネチしたハッキリしたいじめとは言えないような不愉快な思いをさせられて、それ以来、その方の出身地への旅行は苦手になってしまいました。怖くて行けないんです。特徴のある面立ちが皆さんその人に見えてしまうんです。）
主さんのようなトラウマとは程遠いのですが、
嫌な思いをするとやはりそう言うのはありますよね。
でも、主さんは偉いですよ。努力しようと前向きにこうして相談までされているのですから。
家族旅行を何回かして少しずつ、義理妹さんを以前よりもっと知っていかれたら良いと思います。
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