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彼のお母さんに悩みます。
婚約者のお母さんについてです。例えば彼があたしの味方をすると対向してあたしのまねのようなことをして彼の気をひこうとします。こないだは若作りしてびっくりしました。まつ毛エクステとかしてもういい年なんだから ちょっとひきました。彼にたまにいいところに食事つれてってもらってあたしが喜んでいたら彼も喜ぶ顔をみるのがうれしいみたいにいってました。そしたら彼のお母さんはいつも彼に外食つれていってもらってるみたいで、あたしはたまにでいいのよ。とかいって久しぶりに食事にいってかわいこぶりっこして喜んでました。お母さんは彼をとられたくないのかなんなのか。気持ち悪いしイライラしてきます。彼にもお母さんと彼女の区別をしてほしいです。結婚したとして こんなお母さんならまぢいやすぎます。彼の彼女のつもりなんでしょうか？ちなみにお父さんは病気で介護されてる人なんでお父さんはいないようなもんです。てかほんと悩みますし、いい年していつまでかわいがってもらいたい願望があるんだよ！といいたくなります。
しかもあたしと彼の仲を悪くさせたいみたいでけんかの原因をつくって別れさせようとします。ほんとやっかいです。あたしが文句言おうもんなら母親なんだからそんなこというなとかいいます。彼のことは大好きだから結婚したいけど母親がやっかいです。どうしたらいいか対策法を教えて下さい
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彼は長男で後継ぎなの？
もしそうなら、嫁の貴女は我慢するしかないかな。
親を捨てて貴女と一緒になるとかはないだろうが。
彼のところに嫁ぐなら、今から色々な覚悟は必要だからその為の練習だと思いましょう
やめときな
先は見えてるよ…
私ならいっちゃうけどねあんたのお母さんキモいって
悪口言いたくなるでしょそんな親じゃ…
私も親の立場だし息子もいるし息子可愛いけど対抗心なんてでないし私よりきっちり彼女を守るような男じゃないと認めないからね
どんなときでも彼女を庇うような男じゃないとって思います
そもそも母親がそんなしゃしゃり出ない！
主さん 大人の方ですか？文章がとても若いので 子供!?って思いました。
ところで…主さん‼ ひどいです‼ お父さんは要介護だからいないようなもん⁉ えっ👀⁉ 文章疑ってしまいました…
お父さんはいるんですよね？ いますよね？
親は息子を大切に思う気持ち否定しません。 し か し あなたと息子さんには今後の付き合いを続けて欲しくないのでしょう。
だってあなた 愛情とか思いやりがないじゃないですか。 お母さんに優しく出来ない お父さんの介護も手伝えない、 いつも あたしがあたしがって自分ばかりで。 あなたがいい年してみっともないです。
彼氏があなたによくしてくれる気持ちに感謝してみたことある？ あなたはよくしてあげてる!? 男の人は自分の家族をパートナーがよく思ってくれなかったりよくしてくれないことを 心底から辛いと思うんだよ。 もっと周りを理解してあげて。
結婚の話が出る前に、彼・彼の母の性格が分かって良かったじゃないですか。
このまま付き合って、将来結婚まで視野に入れているなら、我慢して彼の家庭を立てる。
今回無理って感じたなら、マザコン＆気持ち悪い母がいない人を見つければいいと思います。
人の性格とか、育ってきた環境・感じ方はなかなか変えられませんから。
彼と今後の話について話し合いたいと二人で会う。
結婚したとして、私をあなたは夫として守って大事にしてくれますか？
あなたの家族と良好な関係をしようと歩み寄ろうと努力はしているけど、私が何かしようとすれば対抗して喧嘩を吹っ掛けてくる。
あなたはあなたで、育ててくれたんだから～と味方にもならない。子供を盗られたくないからとうちの親はあなたに対して、失礼な事を今まで何かした？
父親はあなたに対抗して若返ろうとか娘をつれ回して、デートをさせないとかしたっけ？私も親が大事だし、あなたも親が大事。
みんなも親は大事。
もしかして、私とあなたの実母が自分を取り合いするのが心地よいとか思ってない？
俺ってモテモテって、傍観者決め込まないで、それが一番腹立つと話したくなる。
対抗する人と結婚したら苦労するよ…。
家の合鍵ホイホイ渡しそうだし、同じ下着同じ服同じ店かそれよりランクアップの物で見下してくるかも。
ぜひ、鏡を見て欲しいよね…
…主の方が、ただ敵対視ししすぎてるように思う。キモい、ウザいばっかだし。
対処法って言ってるけど、上手く付き合っていきたいなら、キモウザは止めて一緒に楽しむようにすればいいよ。ｴｸｽﾃも外食も一緒に行ったら？母親にヤキモチやくのはバカらしいよ。
まぁ、たまに聞くじゃないですか。
息子は恋人っていう母親。
まさにそんな感じで、母親からしたら主さんは浮気相手と言うか、泥棒猫みたいに思われてるかもしれません。
一歩引いたところから全体を見て、(難しいし、嫌でしょうが)母親をうまく取り入れることができたら、きっとうまく嫁姑関係ができるのでは。
真っ正面から張り合ったら反発しかしません。手の上で転がす感じで主さんがあっちより大人になればいいだけです。
ていうか、いくら認知症だからっていないと同じっていう彼はちょっと…と思うのですが。
結婚前から、それじゃあ難しいね。
彼母も対抗心あるかもだけど、主さんも彼母を敵対視しすぎじゃないかな。
お母さん、外食つれてく息子って親孝行で優しいと思うけど。
そりゃ、母親も嬉しいでしょうよ。
でも、母親と恋愛(彼女)は別物。同じ土俵で考えるから腹がたつのでは？
彼女として、ドーンとかまえとかなきゃ。
いちいち彼母の細かいとこに苛ついていたら結婚なんて身がもたない。
ましてや、彼が母親を大切にしている人ならね。
彼を変えるのは、相当難しいから主さんが変わるしかないよ。
だって、母親と彼女じゃ歴史が違うからね。
あなたいくつですか？
高校生くらいに感じます(汗)
彼の母親に問題はあると思いますが、あなたにもだいぶ問題ありますよ…
いくら彼が父親をいないようなもんだって言ってたとしても、あなたにそれを口に出す権利はないでしょ。彼の嫁にもなれてないし、家族にもなれてないんだから。失礼にも程があります。
結婚ってあなたと彼の二人だけの問題じゃないんですよ。父親と母親はあなたよりずーっと長い月日を彼と過ごしてきたんですから。彼と家族になると共に、彼の親はもちろん兄弟とも家族になるんです。結婚したら他人になるわけではないんです。だから彼の母親も息子である彼の一生のパートナーに対して敵視してしまうのではないでしょうか？
顔が可愛くて、性格もすごく良くて、教養も身についていて、誰もが文句一つ言わないような女性なら何も言われなかったかもしれませんね。
でも人の性格は見た目に多少は出ます。あなたのここに書き込んだような腹黒い内容のものが顔に滲み出てたんでしょうね。そんな人に息子を渡したくないと思って、敵対してるんじゃないですか。
人を変えることって難しいんですよね。だから自分のその曲がった性格を直して、我慢を覚えて、母親と完璧ではなくていいです。それなりにうまくやっていって、中を深めていけば認めてもらえるようになりますよ。
姑ってめんどくさいし、うざいときもあるけど、しつこくしがみついていればあなたのいいところも見てくれますよ。
彼をあなたと母親の板挟みにしないであげてくださいね。どちらも大切なのですから。
何事にも我慢と謙虚さは忘れずに。
あなた何歳？本当に婚約したの？
まさか、口約束しただけで婚約者とか言ってます？
文章力ないし、あたしでは無く私でしょう。
あなたが義母に対抗意識燃やしすぎてますよ。
若いんだからドンとしていましょう。
義母がエクステしてもいいでしょう。
あなたが義母をかまう彼氏にヤキモチ焼いてるだけに思います。
義母が可愛くしてきたら、いいですね〜、なんか言ってきたら、
そーですね、そーなんです。と共感するのがうまくいきます。
まあ、うざいよね...
でも 一生変わらないし 結婚したらますます酷くなると思いますよ。
気持ちもわかりますが お義母さん、お義母さんって 持ち上げてやり過ごすのが無難かも。
対抗したところで相手もムキになるだろうし 彼も面白くないと思うので。
親を大事にしてる姿を見て感謝しない男性はいないと思うし。
主さんの気持ちよーくわかりますよ。きっとどんな彼女を連れてきても同じことするタイプ。
男の子の母親でいますねそういう人。もちろんそうじゃない人もいますけど。
きっと息子が好き過ぎて周りが見えなくなっちゃってるんですよね。
うちの旦那の親も盲目になっちゃってるタイプ。車で5時間くらいかかるとこに住んでるから、実害はほとんどないけど…。
結婚して、近くに住んだら苦労すると思います。
アドバイスになってなくてすみません。
嫌われてるのは間違いないし、結婚しても苦労するだろうし、むしろ彼の方が疲れて嫌気がさすでしょうね
上手くやりたいなら
どんなにイライラしても絶対に彼には母親を悪く言わないこと
彼の母親には常にニコニコして褒めちぎって、彼と母親の時間を作ってあげること、母親の居場所を取らないこと
主さんに出来ますか？
子供が産まれたら更に大変だと思いますよ
彼と彼の母親にはもっと精神年齢の高いしっかりした彼女が合うんじゃないかなって率直な意見です
まぁ、同じレベルの似た者同士なんでしょうね、主さんと彼お母さん・・・・
婚約してるのに別れさせようとするんですか？
だったら主さんの親御さんにもちゃんと相談すべし。
親同士で対峙することも必要になるかも。
婚約してるなら、ね・・・・・。
いくつに成っても女は可愛くいたいと思うんじゃないですか。綺麗でいたいとか。似合っていれば気持ち悪いなんて言わなくても良いんじゃないかな。
一緒に楽しめば良いのに。こんなマスカラあるんですよ。目がさらにパッチリするんですよ、使ってみますか？って一緒にお化粧勉強会みたいにしたら楽しいのでは？
対抗している、敵対視されている、良い年して気持ちが悪い、そういう気持ちは彼氏さんママにも伝わっていると思いますよ。
嫌だと思っているママさんから産まれ育てられたのが頭の好きな彼氏さんな訳だし…今からそんな状態だとこの先も苦労すると思いますよ。
主さんはおいくつ何でしょう？
彼と本当に結婚したいと思ってるならば、娘になるつもりでお母さんと接していく事でしょうね。
同じように可愛がって貰える娘のような存在になるのです。
はなからお母さんの事を毛嫌いするのではなく仲良くなるよう努力しましょう。
いちいち彼のお母さんにノロケ自慢なんて言わなくていいです。
私の義母もオシャレしたり流行りの格好したりしますが私は誉めますよ～。
結婚前でもプレゼントを上げたり、ご飯を作ってご馳走したりしてましたが、主さんそういう事してますか？
主さんだって彼が主さんの親を大切にしてくれたら嬉しいでしょ？
そういう大人の対応ができないならまだ結婚はしない方がいいです。おままごと婚になるだけです。
釣りですかね？笑
たいした意見がないって…。すごい暴言ですね、皆さんあなたの為に時間を使って書き込んでくれてるのに。
感謝の気持ちもない上に頭がバカのようだから彼じゃなくても誰と結婚してもムリ‼︎
あなた単にお母さんに嫌われてるだけ。
本当、すごい文章力だわ。(笑)
あのさ、身内の愚痴は、言うけど、それを鵜呑みにしたら、後でバカみるよ。
何かいざとあれば、すごい結束力だから、だから、やたらめったら、彼にも悪口言わない方がいいよ。
それに、そんなお母さんだったら、もうやめれば？
結婚したら、大袈裟に言うと、毎日が修羅場だよ。
入籍する前に分かって良かったじゃん。
取り合いしたって、彼はあなたの味方には、ほとんどならないよ。
主さんの性格がうんぬんじゃなくて。
彼のお母さん、可哀想かも。
結婚を前提にと言うなら、もう少し大人にならないと難しいね。
ウザい？
歳上に失礼だよね。そういう口のきき方は。
キモい？
誰の事言ってるの？大好きな彼のお母さんだよね。彼を産んで下さった、大事なお母さん。
お父さんは、認知症との事で、とてもお気の毒に思いますね。
正直、主さんの今の感じからしても、将来介護のお手伝いは、無理だよ？
文章読んでいたら、自分しか可愛くないし、大変だし、可哀想だよね？
我が家のお姑さんも、認知症なんだけど、もう少し考えた方が良いと思います。
主さんが、誰かのお世話が出来そうな感じではなさそうだし。
お母さんは、子供が可愛いと思いますよ。息子なら尚更ですね。私にも、息子が一人います。
私は、主さんがお母さんに試されている様に思いました。
賛否両論ありますが 自分にできそうな意見だけ参考にします。彼氏の母親は口では、こんな子がうちのと結婚してくれるなんてありがたいわ。 とかいってますがやってることが変です。仲良くできるところは仲良くして深入りはなるべくさけます。結構自分キレイとか若いとか勘違いしてるタイプの人なんで、めんどくさいです。でもケバいとかそうゆう感じではありません。彼氏もふたりが仲良くしてくれたらうれしいみたいなんで、努力します。いろいろ
意見ありがとうです。
私の友達の息子のお嫁さんにそっくり！！
彼氏の母親にたいする気持ちとか、言うことすべて！！
母親は全然そんなことないのにねー
ただ、本当に息子がかわいいだけ。
だからお嫁さんも大事にしたいし、仲良くしたいのに、そのお嫁さんが私の友達に送って来たLINEが『お義母さんはおかしい。◯◯のことを恋人と勘違いしてるんぢゃないですか？はっきり言って気持ち悪いです。それに年相応な格好したらどうですか？◯◯に好かれたいのか知らないけど
若い格好しても似合っていません。
◯◯はお義母さんのことは大好きだとか言うけどそれも気持ち悪いです。
フツー良い年の男がそんなこと言わないです。
私たちにはもう家庭があります。私たちだけで幸せになります。
たまに孫は見せるつもりです。
貧乏なくせに毎日晩酌していて仕事疲れたとか忙しいとか。貧乏ならお酒飲まなければいいと思いますよ？！』
こんなお嫁さんです。
友達は息子夫婦と絶縁しています。
いろいろあり、結局はそうなってしまいました。
私も小さいころからよく知っているので
あんなに可愛がっていた息子と絶縁なんて信じられません。
友達は普通の親子でしたよ。
お嫁さんがかなりのヤキモチ焼きなんです。友達にヤキモチ焼いてバカらしいと思います。
本当に友達はお嫁さんとも仲良くしたいだけなのにー
まぁ、私個人的には、大好きなお母さんと絶縁してまで
お嫁さんを選んだのは良いことだとは思いますよ。
お母さんのためにお嫁さんと離婚するのは違うと思うし。
友達も、これで息子がしあわせならそれでいいと言っています。
彼氏とは少し年が離れていてわたしは29さい彼氏４０才 母親は６５才です。母親はたしかそうだと思います。定年を迎えたとかいってたから。婚約は結納とかまだです。お互いの親に会ってあいさつはしました。
全部読んでないですけど、40まで独身って、何かあるとは思いません？
'介護されてるからお父さんは居ないようなもん'って、認識が違います。
文章もですけど
主さん 色々な意味で子供過ぎるんですよ。
私も似たような年齢ですが、三十手前って、いいオバサンです。
主さんって、世間知らずだし、人をｲﾗｲﾗさせる要素をかなり持っていると思うんですが、それを「可愛い」と勘違いしていないですか。
とりあえず、
その人と言うか、その「家」とは合わない、つまり、無理だと思います。
六十過ぎた人が変わるわけないですが、気持ちだけは若い方々のため、拗れると厄介です。
ちなみに、私の時（24歳でしたが）は、結納はしました。
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