注目の話題
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と

離婚 目が覚めました

回答19 + お礼20 HIT数 12405 あ+ あ-

悩める人
15/07/07 21:19(更新日時)

旦那の長年のモラハラに疲れて目が覚めました
私が我慢すれば、いつかきっと変わってくれる
優しく愛し合えてる時期もあり、幸せな気持ちになり、もう大丈夫と思えば
また何をやってもどんな行動を選んでも罵倒
いつの間にか躁鬱病になり
精神が振り回されて
自分が何者なのかわからなくなり
自分が存在することへの絶望感
死にたい 消えたい
いつの間にか首を吊り死にきれずを繰り返して
それでも好きだからしがみついてきたけど

旦那他の女の子に本気になり、振られて
全部私のせい
子育てに夢中でないがしろにされた お前のせい
お前が別れないから、お前が弱いから、お前がダメで何もやれないから、お前が、お前が…

でも ようやく疑問に思えるようになったんです
私 ちゃんとやってきたよなあ
働きたくて仕方なかったけど希望通り専業主婦になって
子育て、食事毎食5~6食、機嫌伺いながら無茶なリクエストにも応えて
素晴らしい専業主婦ではないけど
人並みの専業主婦ではあったと思う

結局 何をしても
相手が私でなくても
あなたは自分が気にくわなければ気にくわない

それを普通だと反省もしない
外で働いてる金もやってるんだから文句いうほうがおかしいと激昂

死ぬまで機嫌を伺いあなたの思い通りになるように自分を殺してだまして書き換えて
自分の正義がどんどん失われていく

無理だなって思ってしまった

まだ反省、努力、改善、そういう姿勢があるならついていかれたと思う

けど 変わるのはお前だけ
無理だよね…

嫌なら諦めたら?離婚届持ってきたら書いてやるから
何度このやりとりして
親にも役所にも最終的に行けなかったけど

なんかできそうな気がする

みんなに迷惑かけるけど
仕事探さなきゃいけないけど
保育園預けなきゃ、入れるかな
色んな不安あるけど
まだ正直迷うこともあるけど

でもこれだけはもうわかって目が覚めました

私の理想 愛し愛されいたわり合える夫婦は
旦那とでは永遠に不可能なこと

浮気されて嫉妬して苦しんだけど
こんなモラハラ男、誰が相手でも長続きしない

こんな男引いちゃって 大変ね ざまあみろ

今度浮気されたらこう思える

背中押してください
これから離婚して子どもたち育てていくのはいばらのみちです
それは子ども時代自分が経験してきたからわかりきってます

でも このままは
私も子どもたちも 心が死にます
苦労しても 寂しい思いさせても
別れてよかったって思えるように進んでいきたい
進んでいいですよね
私 間違ってませんよね

15/07/06 13:24 追記
モラハラは治せるんですか?て旦那から質問来た
治せないよね笑
なに今更笑

昨日モラハラを初めて指摘して泣いて取り乱してごめんなさいごめんなさいって叫んで出てったけど
1時間後にケロッとして戻ってきて
今朝早速モラハラしてたじゃん笑

なんか 浅はか 白々しい

No.2232469 15/07/06 13:15(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 15/07/06 14:28
案内人さん1 ( ♀ )

目が覚めて良かったね(;_;)

そのような人は生育歴に問題ありですから、パートナーが努力してもけっこう無駄です。

お子さんいるならなおさら離れてあげないとね

これからはいばらの道ではなく、バラ色の道なんですよ!
希望を持って!

No.2 15/07/06 14:28
経験者さん2 

初めまして<(_ _)>モラが原因で結婚生活に、ピリオド打った者です。相手なんて何年一緒にいようとも変わりません。変わるどころか更に可笑しくされるだけです。離れないと幸せにはなれません。大丈夫です。彼らは他人を幸せには出来ない気の毒な方々ですから。

No.3 15/07/06 14:34
通行人3 

新しい道を頑張って下さい!

人の性格はよほどのことがない限り変わるなんてことはなく、特に、「自分は全く悪くない!」なんて輩は、大抵そのままじいさんになりますから早めに別れた方が身のためです。

ですから、勇気を出して迷わないで、別れて新しい道を進んで、頑張って下さいね。

No.4 15/07/06 14:49
通行人4 ( ♀ )

私も同じような状況で、最近やっと別れました。今の生活は思い切り呼吸が出来る感じです。子どもも「お母さんが楽になって良かった、生き生きしてる。」と。貧乏でも笑顔のある生活です。貴女は間違っていない!落ち着くまで大変と思いますが、頑張ってくださいね。

No.5 15/07/06 14:55
通行人5 

モラハラは根気強く治療しないと無理ですが、
治らないです。
言葉の暴力ですから。
新しい人生を歩まれる事が賢明ですよ。

よく我慢されましたよ。

No.6 15/07/06 15:08
悩める人6 

私も同じく、主人が浮気してから私の事を罵倒し、暴力、態度も急変。

私が悪いんだって思ってきましたが、ただただ主人は新しい女のところに行きたいだけでした。

私も主人を最近まで愛してたし、信頼してましたが、もう無理です。
 子供と次の人生楽しむ事にしました。

旦那さんが浮気してるなら、証拠あつめですよ!

私はやりました!
これから悪の2人に慰謝料請求するつもりです!

No.7 15/07/06 15:22
お礼

>> 1 目が覚めて良かったね(;_;) そのような人は生育歴に問題ありですから、パートナーが努力してもけっこう無駄です。 お子さんいるな… ありがとうございます!

ばらいろのみちですか
確かに自分が思ってる通りに言ったり行動しても罵倒されないのは すごく感動的なんだろうなと思います

昔から兄弟の中で旦那だけ荒れていたみたいです
義父がおさえつけ
義母が義父を持ち上げ…なんでもこなす
それがきっと旦那にとって 当たり前な夫婦像だったんだろうな

普通だろ?なんでできないの?
働きたかったら働けば?なんで俺手伝うの?お前が勝手に働くんだろ?

共働きなんかになったら自分はもっと潰される
そう思って出来ませんでした

ありがとうございます
後ろ振り返らないでがんばります

No.8 15/07/06 15:29
通行人8 

子供が小学校はいったらなかなか動けなくなるから
今のうちに行動したほうがいいですよ!

主さんはやってきたんだよ!
頑張った!

旦那は認めなくても、子供には伝わるよ!

お願いだから 馬鹿な器の小さいくそ旦那から言われることを真に受けないでね!

きっと社会に出たら主さんは耐えてきたぶんいい仕事すると思う!

泣いても謝ってきても 相手は変わりません。

罪悪感なんていらないから旦那を捨てよう!

No.9 15/07/06 15:45
お礼

>> 2 初めまして<(_ _)>モラが原因で結婚生活に、ピリオド打った者です。相手なんて何年一緒にいようとも変わりません。変わるどころか… ありがとうございます!

モラハラで苦しめられたんですね
開放されてよかったです
心強いです

そうですよね!
結局自分が第一 他はみんなカス
このスタンスは変わらない人でした
人の痛みなんてわからないし
そんなものにとらわれてる弱いお前ら気持ち悪い
こういう考えの人です

私の友達もみんな否定し切られました

変わりませんよね

変わらないって聞いて再確認できました

No.10 15/07/06 15:50
お礼

>> 3 新しい道を頑張って下さい! 人の性格はよほどのことがない限り変わるなんてことはなく、特に、「自分は全く悪くない!」なんて輩は、大抵そのまま… ありがとうございます!

そう まさにそれなんです
自分の老後や自分が病に倒れた時を想像して
そんな時でもこの人は横たわってる私を罵倒し続けるんだろうなと

定年で退職して家にずっといるところを想像したら まさに地獄だと思いました

無理です
そんな人生の終わりは嫌です
やりたいことやって楽しんで人生終わらせたいです

No.11 15/07/06 16:01
お礼

>> 4 私も同じような状況で、最近やっと別れました。今の生活は思い切り呼吸が出来る感じです。子どもも「お母さんが楽になって良かった、生き生きしてる。… ありがとうございます!

思いきり呼吸ができて お子さまにも伝わるぐらい生き生きなされてる
素晴らしいです…
元気でてきました
がんばってよかったですね


私は父の暴力不倫が原因で母1人で育てられたのですが
別れてからも母はずっと精神を病んで
私も父や父の知人から受けた虐待のトラウマに苦しみました

だからどっかで
このまま別れても子どもたちはたくさん苦しむだろうなとゆう自責の念があり…

でも 特に上の子が精神的にも振り回されており
このままの方がいけないよなと…

勇気だしますね

No.12 15/07/06 16:01
経験者さん2 

相手を変えるなんて先ず100%無理な話なんです。だったら私らが良い方向に変わるしかないんです。彼らといても100年一緒にいても変わりません。大体根本的な生き方からして違う人格なわけですから。笑って過ごしたいなら別れる以外ないんですよ。これ以上傷が深くならないうちに
離婚して相手を一人にしちゃいましょ?どうせ一人になりたいんでしょうから

No.13 15/07/06 16:09
お礼

>> 5 モラハラは根気強く治療しないと無理ですが、 治らないです。 言葉の暴力ですから。 新しい人生を歩まれる事が賢明ですよ。 よく我慢… ありがとうございます!

よく我慢したと言っていただけて
心が熱くなりました


治せるの?て何回も聞いてきてますが
治らないですよね

だって 脳の思考回路からしてまずおかしいんですもの

性格とかじゃないと思います
もし治療とか受けたとしても1回でキレて帰ってくると思います

No.14 15/07/06 16:31
お礼

>> 6 私も同じく、主人が浮気してから私の事を罵倒し、暴力、態度も急変。 私が悪いんだって思ってきましたが、ただただ主人は新しい女のところに行… ありがとうございます!

同じですね!がんばりましょう!!

私の場合かなり前からでしたが
疑問を打ち消しながらひたすら耐えてきました

浮気から更に酷くなり めちゃめちゃに心が切り刻まれました

それでも振られたんだからやり直そうと仕切り直していたのに

反省も謝罪もないどころか
お前が悪いのになんで俺が何かするのかと
再構築を目指していたのは私だけでした

ああ この人は 私の心なんて何も見てないんだ
自分は好き勝手して自分の世話をさせて当たり前だと思ってる
都合のいい道具としか思ってないんだ
て思ったら
日に日に冷めていって…
愛があるって信じていたんでしょうね…
でもないって気付いて
なんかもういいやってなりました

相手は既婚はやっぱり無理しつこいって感じでそれ以来無視で終わってるみたいで

既婚じゃなくなったらまた旦那はアタックするんですかね
でもその子色んな男性と遊んでるので
嫉妬深いモラハラな旦那じゃ長続きしないです笑
ご自由にどうぞって感じですね…

子どもたちには 人の痛みがわかる 優しい子に育ってほしいです
そのためにはまず
私自身を取り戻して笑顔で過ごすことですよね

元気でました
がんばりましょうね

No.15 15/07/06 16:43
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

私もモラハラで離婚したものです。今は子供達と生活しています。経済面では確かに苦しいです…。うちは男の子2人いますが、大きくなるにつれ父親が必要だと気づかされています。反抗期もあります。私は弱い母親なのでなめられています。反抗期の男の子は威厳のある父親が必要かな…と。でも、モラハラな父親は母親を苦しめている姿を見せるよりは母子で明るく生活するのは良いことだと思います!一つだけ思うのは、大きくなると父親が必要になるのは確かです❗️父親の分もできる主さんになれたらよいですね!

No.16 15/07/06 16:45
お礼

>> 8 子供が小学校はいったらなかなか動けなくなるから 今のうちに行動したほうがいいですよ! 主さんはやってきたんだよ! 頑張った! … ありがとうございます!

力強いお言葉 身に染みました

やってきたって認めてもらえて嬉しいです

上の子は小1 下は来年2年制幼稚園入園予定なので
幼稚園にするか 保育園にするか 決めないとです
まずは職場を探し保育園にも空きがあるかどうか…動かねばです

問題なのは モラハラ旦那が手のひら返して
金は払わん!持ち家も渡さない!となった時です…ありえます…

頭は痛いですが 巻かれないようにします

No.17 15/07/06 16:57
お礼

>> 12 相手を変えるなんて先ず100%無理な話なんです。だったら私らが良い方向に変わるしかないんです。彼らといても100年一緒にいても変わりません。… ありがとうございます!

はい身を持って実感しました
変わらないし このままいたら潰されます

旦那は恐ろしく寂しがりやなので
別れたらきっと 手当たり次第色んな子に私を貶めた同情満載の演技で可哀想慰めてと
次のターゲットを探すんでしょうね

思い通りになってくれる人なんていないのに
きっと一生周りがカスだと恨み続けて死んでいくんでしょうね


理想は描けています
あとは勇気を出して振り返らずに前に進んでいけるかどうか
がんばります

No.18 15/07/06 17:09
お礼

>> 15 私もモラハラで離婚したものです。今は子供達と生活しています。経済面では確かに苦しいです…。うちは男の子2人いますが、大きくなるにつれ父親が必… ありがとうございます!

はい それが現実ですよね…
うちも男2人です
やはり思春期や反抗期 私ひとりで対応できるのか
とってもとっても不安ですね
私も弱いので尚更…


私 色々あって しかも旦那でとどめをさされた感じで 男性不信なんです
だから 再婚とか考えられなすぎて…

父のかわり…難しいですね!そこで苦労しそうです

でもこのままこんな気分次第で振り回してくるような父親 子の方が混乱しちゃいますよね

すでに上の子は混乱してしまってるところがあるので このままはできないです

やはり前に進むしかないですね!

No.19 15/07/06 21:19
匿名さん ( ♀ XKBACd )

私いつかかわってくれる…と我慢しましたが、離婚を決意。
単身赴任中に一年かけてお金をため、家を出ました。
協議離婚はせず、すぐに弁護士さんに依頼し、調停をしました。

先週末、離婚成立しました。

主さん、大変でしたね、頑張りましたよね。
気持ち、お察しします。

決意されたなら、もう我慢しなくていいと思います。結婚はおもいやりであって、我慢ではない…と、思います。

私も小学生と幼稚園児二人をつれ、仕事をやめて、引っ越しました。

お互いに前を向いて頑張りましょう❗

No.20 15/07/06 21:35
お礼

>> 19 ありがとうございます!

お子さん3人を連れての離婚 大変だったと思います でも 成立してよかったですね!
働いていらしてやめてお引っ越しされて 新しく住むところとお仕事を探し直されたということでしょうか
凄いですね…大変だったでしょう…
私は専業主婦でブランクが長いので仕事が見つかるかも心配です…
ですが やるしかないですね
元気もらいました

No.21 15/07/06 21:38
サラリーマンさん21 

今、奥さんのモラハラや自己中、浪費癖などに耐え頑張って生活しています。
自分よりも2人の子供の将来が心配です。
自分は仕事へ逃げれますが、子供達は逃げ場が無い。
子供達が成人して巣立っていくまでは何とかフォローして頑張ろうと思っています。
熟年離婚って分かる気がする。

No.22 15/07/06 22:48
経験者さん2 

今晩は。私も散々我慢して約10年目で離婚。自分の人生にまさかの離婚選択..何度も何とかしなきゃと耐えにたえ結局そうこうしてるうちにやがて心は固まってしまいました
。所謂フリーズ状態です。何も考えられず自分が何者かすらも分からなくなってました。モラの被害に遭うととんでもないです。自分を取り戻すのにさえも時間を要します。
だから今!って時にチャンスを逃す事なく、相手から離れてください。離れない限り、幸せにはなれません。

No.23 15/07/07 09:37
お礼

>> 21 今、奥さんのモラハラや自己中、浪費癖などに耐え頑張って生活しています。 自分よりも2人の子供の将来が心配です。 自分は仕事へ逃げれますが… ありがとうございます!

奥さまの方がモラハラなんですね…
ご主人だけではなく子どもたちにもモラハラしてるんでしょうか
そうなると子どもたちが心配ですね
お子さんは小さいのでしょうか
うちは上の小1の方がかなり振り回されています
でも下は父である旦那のことが好きですし上も…
やはりどんなのでも父親って必要なんだなって思うことあります

だから私も苦しいです
でも これ以上は…
モラハラは変わらないです
悲しいけど事実です
お前たちのために 俺変わるよ!
て人だったらよかったのに

くれぐれも無理しないでくださいね
自分も病気になって子どもにも影響で始めたら ほんとに考え始める時期だと思います

No.24 15/07/07 09:54
お礼

>> 22 今晩は。私も散々我慢して約10年目で離婚。自分の人生にまさかの離婚選択..何度も何とかしなきゃと耐えにたえ結局そうこうしてるうちにやがて心は… ありがとうございます!

わかります…
私も 自分が母子家庭で育ち 本当に最初は優しかった旦那と出会いドン底だった私に
ずっと一緒に笑って楽しく生きていこうってゆってくれたこと
それだけを支えにがんばってきたのにな
豹変したって何されたって 私がダメだからもっとしっかりしなきゃって

でも そんな言葉覚えてないだろうし
そもそも その場のノリで言った可能性の方が高いだろうし

私ってなんだったんだろう
愛してたのにな
だからついてこれたのにな

すいません 愚痴っちゃいました
本当に何者かわからなくなりますよね
旦那とはもう数日口聞いてません
旦那のお弁当分のお金も返したので 作ることはないし
夕飯も作らなくていいって言われてます
あまって置いてあるのは食べてますが

結婚8年 終わる時はこんなにもあっけないものなのですね

No.25 15/07/07 10:53
通行人25 

主さん、何歳かわかりませんが、結婚8年ということは、まだお若いですかね。

主さんの人生はまたまだこれからです。

自分の人生を自分の思いのままに。
自分の人生を取り戻しましょう。

しかし、それにはお金が必要です。
貯金はありますか?貯金があれば家を出ることは可能ですが、ない場合は、まず働いてお金を貯めなければなりません。

働くって良いですよ。私は10年専業主婦して、働き出して10年経ちますが、やっぱり働いてる方が楽しいです。
子供にも働いている姿を見せた方が良いですよ。子供なりに労ってくれますよ。

主さん早く自由になれると良いですね。

No.26 15/07/07 10:57
専業主婦さん26 

私の父親もそうでした。
ムリでしょ?
よく目が覚めましたね。
自由になったら次のステージへ♪

No.27 15/07/07 11:25
お礼

>> 25 主さん、何歳かわかりませんが、結婚8年ということは、まだお若いですかね。 主さんの人生はまたまだこれからです。 自分の人生を自分… ありがとうございます!

私は32です
でももう男性はこりごりなので 一生懸命働いてやりたいことやって生きていきたいです

私は6年ブランクがあるので不安でしたが…ブランクはすぐうまりますかね?
好きな仕事で資格昇級試験を受ける直前に専業主婦を望まれ なくなく退職しました 今でも後悔しています
なのでまずは前職と同じ仕事をしリベンジをしたいのです

新築の持ち家があります
生活費も養育費も家もやるといっていますが
モラハラ旦那のことです…いつ手のひらをかえすか…
もしそうなったら調停とか裁判になりますよね?
そうなったら証拠とか必要になるんでしょうか

とりあえずは水面下で色々動いて
保育園と働き場所の確保から入りたいと思います

No.28 15/07/07 11:36
お礼

>> 26 私の父親もそうでした。 ムリでしょ? よく目が覚めましたね。 自由になったら次のステージへ♪ ありがとうございます!

モラハラ 大変ですし苦しみますよね

父親がモラハラだと子どもも大変だと思います

目が覚めてよかったです
自分の人生は自分のもの
自分が専業主婦にさせといて
俺は稼ぐのが仕事
お前は家のことこなすのが仕事
俺が手伝ったらお前の仕事なくなるだろ
とかいう人には もう干渉させません

私も好き勝手します
やりたいことします
私を幸せにするのは私です
がんばります

No.29 15/07/07 16:47
通行人29 ( ♀ )

依存体質はモラハラを誘発します。
主さんが離婚を決意し自立の道を選んだのは正解です・
自立している人間にモラハラは近寄りません。
専業主婦にするのは経済力を奪いモラハラをしたかったのでしょうね。
毅然とした態度で生きて行きましょう。

No.30 15/07/07 17:33
通行人30 

主さんの『目が覚めた』...それも分る様な気がします。

又、主さんのこれから先変わるか?も気になりました。
人生長年やってきまして、かなり沢山のご夫婦と知り合いにもなり、その方々の行く末も見て来たんです。

Aさん:夫の性格が嫌い、自分は生活力が無い。夫の定年近くに妻が大病を、献身的な夫に驚く。やっぱり離婚せずよかった。そんなに思ってくれていたとは!と。
(趣味等を楽しむ等で、平凡なご家庭の様に思えた)

Bさん:夫が亭主関白で若い頃は殴る蹴るもあり、それでも彼女は夫を立て、夫はそんな妻に自分が変わりました。(お子さんが中学生になる頃?)老後は何も無かったかの様な老夫婦です。旅行に行ったりと。

Cさん:亭主関白、夫を立て全て我慢。心で怨むまでに
なり、老後どんでん返し。夫とは一緒に住みたくないと
言い出し夫を最後の最後で裏切る。夫はそれで良い思っ
て暮らして来ていてかなりショックを。
(私は夫の方が好きですね。我慢が怨みに!の悪い例)

結局、今の時点で変わるかどうか?行く末なんて誰にも分らないですよ。
因みに義父が大変な亭主関白で、主人も同じなんです。私は姉さん女房で俺の方が!と示したいのでしょうと思って、『亭主関白やらせています』。ただCさんと違う所は、嫌々では無い事とここ一番言わなくちゃ!の時は言わせてもらっています。勿論フォローもしますが...だから心に何も有りません。
(主人は関白させてくれているけど聞いたもんじゃないと思っているかもです?これも実は大事かと!)

ご主人もたぶん、義両親様を見て来て亭主関白を快く受け入れて欲しいだけなのでは?。子育てに夢中でないがしろと仰っていますでしょう?悪いわねと心を向ければ、違うかなと?あと家も働くのは夫、家を守るのは妻と。だからゴミ捨て等は私の役目だけど、重くてお願いできる?換気扇手が届かないからとお願いしています。なんだかんだ快くやってくれていますけどね。(笑)

他人は責任を取ってはくれません。ご自身が迷っている内は決断はいけませんよね。ご主人にしごかれた分強くなって、後悔の無き様この先を決めて下さい。
長文になり失礼しました。

  • << 32 ありがとうございます! 考えました たくさん考えました 人生の後半には 夫婦の関係も変わってるかもしれないと でもおそらく私はそこまでもちません もったとしても熟年離婚は確実だと思います 旦那に振り回される私を見せるのも 子どもたちにとってもよくないことだと思います もとから私はアクティブな人間で 自分のやりたいことにとても正直な人間です そんな私を旦那は封じ込めたかったんでしょうね 気付かなかったらまんまと封じ込められたままでした 笑顔もなく暗い顔のまま一生が終わるのは嫌です とりあえず 働きます それで反対したら 水面下でどんどん離婚準備進めます 最後の情けのつもりです
  • << 33 追記です 義父は義母には頭があがらないのですが 何故か旦那にだけは抑圧的だったのです 保守的な義父と 利己的な旦那とで 水と油ではあります 旦那はとにかく仕事だけはできてどんどん出世もするぐらい能力的には優れています ただ共感性もなく自分に必要のない人間は躊躇なく切り捨てる そんな人間なので それを止めるのはおさえつけるしかなかったのでしょうか… 俺の味方はいない 自由にやりたい そんな気持ちが モラハラを生んでしまったのかもしれません 下手にでて頼んでも それはお前の仕事だ 病気で寝ていても 目障り 目に見えないところに行け早くやれ 本当にできないというとそこをふんばってやるのが人間 できない奴はいつまでたっても弱いクズなまんまだ! こんな感じです もう万策尽きました…

No.31 15/07/07 18:13
お礼

>> 29 依存体質はモラハラを誘発します。 主さんが離婚を決意し自立の道を選んだのは正解です・ 自立している人間にモラハラは近寄りません。 専業… ありがとうございます!

そうですよね
私 旦那の前にお付き合いしていた人もモラハラのDV野郎だったので
依存体質なんだと思います

私自身の過去の家庭環境もあり 相手が悪くても自分が悪い私がなんとかしなきゃと自分だけを追い込んだり…


けどさすがにこれは違うよなぁって
健やかなる時も病める時も お互い支えあうのが夫婦であって
健やかなる時も病める時も責め立てられるのは
それは違うよって
なんか目が覚めたんですよね

彼は私自身を好きだったんじゃない
なんでも思い通りに動いてくれる存在だったら誰でもよかったんじゃないか
きっと 私が去っても追わないはずです
出来損ないが さっさと消えろ

これで終わりだと思います

好きだったのにな
愛していたのにな

でも気付いてよかったです
彼にとっては出来損ないでも
私は彼が否定する 仕事も 友人も 趣味も
みんな大事ですから

これからは堂々と大事にできる

気持ち切り換えてきます

No.32 15/07/07 18:32
お礼

>> 30 主さんの『目が覚めた』...それも分る様な気がします。 又、主さんのこれから先変わるか?も気になりました。 人生長年やってきまして、… ありがとうございます!

考えました
たくさん考えました
人生の後半には 夫婦の関係も変わってるかもしれないと

でもおそらく私はそこまでもちません
もったとしても熟年離婚は確実だと思います

旦那に振り回される私を見せるのも 子どもたちにとってもよくないことだと思います

もとから私はアクティブな人間で 自分のやりたいことにとても正直な人間です
そんな私を旦那は封じ込めたかったんでしょうね
気付かなかったらまんまと封じ込められたままでした
笑顔もなく暗い顔のまま一生が終わるのは嫌です

とりあえず 働きます
それで反対したら 水面下でどんどん離婚準備進めます

最後の情けのつもりです

No.33 15/07/07 18:46
お礼

>> 30 主さんの『目が覚めた』...それも分る様な気がします。 又、主さんのこれから先変わるか?も気になりました。 人生長年やってきまして、… 追記です


義父は義母には頭があがらないのですが
何故か旦那にだけは抑圧的だったのです
保守的な義父と 利己的な旦那とで 水と油ではあります
旦那はとにかく仕事だけはできてどんどん出世もするぐらい能力的には優れています
ただ共感性もなく自分に必要のない人間は躊躇なく切り捨てる
そんな人間なので
それを止めるのはおさえつけるしかなかったのでしょうか…

俺の味方はいない
自由にやりたい

そんな気持ちが モラハラを生んでしまったのかもしれません

下手にでて頼んでも
それはお前の仕事だ
病気で寝ていても
目障り 目に見えないところに行け早くやれ
本当にできないというとそこをふんばってやるのが人間
できない奴はいつまでたっても弱いクズなまんまだ!

こんな感じです

もう万策尽きました…

No.34 15/07/07 19:06
通行人30 

ご返事ありがとうございます。
お釈迦様の教えにも有ります様に、迷いに迷って沢山考えて
出した結論は間違いが無いものと思います。
『最後の情けのつもり』頑張って下さい。笑顔取り戻せると良いですね。陰ながらお幸せをお祈りしています。

No.35 15/07/07 19:27
お礼

>> 34 ありがとうございます!

まずは自分の笑顔を取り戻します
笑顔になることを阻害してきたら
キッパリ切り捨てます

後悔しないようにがんばります

No.36 15/07/07 20:08
通行人30 

追記に気付かず、すみません。
お嫌でしたらこの返信はスル―でお願いします。
人にはそれぞれパワーが有るんですよね。そして夫のパ
ワー関係も一応決まっているんです。差し障りが有ると
いけませんのであまり申せませんけど、私も恐らく何回
結婚しても亭主関白な夫かと?ですからその中で自分を
を出しながら上手くやって行く他無いと思っています。

主さんも恐らく夫次第の方で、何回結婚しても、夫のパワーが強いかと。ですからそれを上手く利用していけば宜しいかと。私の場合、専業主婦で家に居ろよ!習い事もOK、何か買うのもOKで、そうさせておくのも男の甲斐性と思っているんです。ですから、お稽古で外出、趣味が高じて弟子も出来、外出も楽しんでいます。ただ基本夫が仕事の間!を守っています(それで夫は満足)
合わないお水を飲むとお腹を壊しますよね?でもどうしても飲まなくてはいけない場合は、口の中で何回も噛んで飲み込みますでしょう?それと同じかも知れません。

『ご主人の俺の味方はいない』
本当は心細く寂しいのではないかと。いつでも振り返った時に微笑んでくれる主さん!必要な方なのかも知れません。『最後の情けのつもり』上手にやって下さいね。
何回も失礼しました。

No.37 15/07/07 20:32
専業主婦さん37 ( 40代 ♀ )

離婚届バーンと出して
「ほら、はよ書けや!」
がんばってね!

No.38 15/07/07 21:10
お礼

>> 36 追記に気付かず、すみません。 お嫌でしたらこの返信はスル―でお願いします。 人にはそれぞれパワーが有るんですよね。そして夫のパ ワー関… ありがとうございます!

いえ 実にその通りです
私はそういう人を引き付ける運命なんですね
だからもう男性はこりごりです
結婚もこりごりです


確かに最初は振り返れば笑顔
あなたなら大丈夫 できるよ
といつでも励ましていました
信じていました
旦那も優しかったです

私が変わってしまった部分もあったんですよね
それもわかっています

いつから旦那の前で笑えないようになったんだろう
どんなに出世しても
お小遣いをもらえても

私が欲しかったのは
社会的地位のある俺
よりも
一緒に支えあう心だったのかもしれません

お金じゃない
心が欲しかった

でも旦那は お金と地位こそすべてだった

モラハラ以前に 夫婦の価値観の違いなんでしょう

多分 そこからついていけなくなってしまったんだと思います

感謝はしています
旦那なりに自分を守って家族を守ってきてくれたこと

けど
愛し愛されたかった私は
やはり自分の人生も愛したい

旦那にこの願いが通じないのなら
もう 一緒にはいれないと思います

数々返信いただき ありがとうございます

おかげで自分の気持ちを反芻できました

最後の情け かけてみますね

No.39 15/07/07 21:19
お礼

>> 37 離婚届バーンと出して 「ほら、はよ書けや!」 がんばってね! ありがとうございます!

その思いきりのよさ 理想です!

離婚届を書く前に 準備して固めていくことがたくさんあるので
慎重に進めますね!


確信したら
バーン!
と…笑

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧