妻は元に戻るのか？

奥さんのしてる事って、うつ病は関係ないですよ

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産後うつってことでしょうか？産後うつは治るとは思いますが、なんか鬱とは違う気がします。うつ病ってきちんと病院で診断されたんですか？

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実の子供でさえ相性あるので、お嬢さんと合わないのでは？ 奥さんよりお嬢さんの方が心配です。 主さんまでヒステリックにならないように。 鬱病でも、軽傷でしょう。 産後でホルモンバランスを崩してるのでは？ 婦人科の方がカウンセリングよりはやいかも知れません。 まぁ～奥さん初婚なら、結婚に夢を見すぎていたのかも？ 主さんと年齢も離れてるのでは？ 理想と現実の違いに悩んでるのは間違いないでしょうが。

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元の奥さんってどういう性格だったんですか？

主さん、以前にもこちらで投稿されてますよね？

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奥さんがした事は例え鬱だとしても簡単に許される事ではありません。

でも主さん、血の繋がらない他人の子を、しかも愛する旦那と前の奥さんとの子を育てる事が、どれほど精神的に負担がかかるか、どれほど大変か分かってますか？
奥さんが鬱になったのに、良くその後のタイミングで前妻との子を引き取れたなと思います。
ちゃんと奥さんや担当医と話し合ったのでしょうか？

まずは奥さんの鬱が直してからでしょう。
健全な精神の持ち主でも、旦那の連れ子を育てるのはかなり勇気がいる決断です。
旦那の連れ子を引き取った事で鬱になる人もいます。
主さんは奥さんの鬱に対して、配慮してきたんでしょうか？

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追記ですが、軽く切ったからと言って『かまってちゃん』と思い込まない方が良いです。
と言うのも、私も友人が軽く（ちょっと血が出るか出ないか）切ったのを聞いて大して気にとめてませんでしたが、その数ヵ月後に友人は電車に飛び込んで自殺しました。
普段は暗くもなく普通だし、むしろ浮気はするは、毎日のようにどっか遊びに出掛けるは、格好も年齢の割りに若々しくしてたので、まさか自殺なんてするとは思いませんでした。

主さん、このようなスレを立てたと言う事は、まだ奥さんを愛してる、奥さんを失いたくはないのですよね？
楽観視せず、ちゃんと医者に見せて、奥さんの精神に負担をかけない配慮をすべきだと思います。

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娘の件はもう進学が決まっており止められませんでした。高校の時から決まっていたことなので。
妻が問題を起こしてなければ、喧嘩もなかったし、必死にフォロー出来たと思います。
やはり裏切られ続けると、なんでここまでしてやらなきゃいけないんだという気持ちが出ます。
昨日は流石に子供を引き取って離婚する気持ちになりました。

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奥さん、鬱じゃなくて、躁鬱なんじゃないですか？

鬱の時期があって、頑張らなくちゃいけない間頑張ってたら（娘さんの同居）頑張りすぎて、躁転して、躁だから、浪費するし、性的逸脱あるし、攻撃的に喧嘩をする。
鬱の薬で、躁転しやすい。急いで、躁鬱の薬に変えないと危ないよ。
これだけはっきりした躁の後、ガクンとひどい鬱が来るかも知れないし、自殺の危険も有るかと…

精神科としっかり相談して、診断名を確認してくださいね。

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前の病院で問題行動の話しをした時にその時はそう状態だったのかもしれないと言われましたが、躁鬱とは診断されず、薬も変わりませんでした。

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奥さんの両親に話して、奥さんをもう引き取ってもらいなさい。

金の使い込みや暴言、浮気、全部離婚理由になると思います。この上うつ病が治るまで面倒見る必要はないと思いますよ。 それは親がやれば良いと思います。
本人と話しても駄目だから向こうの両親と話し付けてしまえば良いよ。

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他人の子供の面倒をみさせたのがいけないんだと、思います。
本当、子供邪魔です。いらないです。

元嫁にのししつけて返してあげてください。奥さんに感謝の気持ちがみられません

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うつ病って布団に寝たまま動けないイメージなんですが、アクティブなうつ病ですね。リスカしたり統合失調症なんじゃないかと思っちゃう。
奥さん発達障害じゃないですか？うつ病は2次的な病とか。
精神病ってうつるから、離婚する気ならしないとこちらがやられますよ。

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↑統合失調症はリストカットなんてしません
間違った情報流さないこと

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奥さん可哀想。
主さんが配慮無さすぎな気がします。

ちなみに、×2はやばいですよ。
バツイチは、まだ理解できますが、バツニは、本人に何かしら原因があるも思います。
私の友人がそうですから。

主さんが、奥さんと別れたら、やっぱりなと思います。
だって主さん、相手を思いやるって基本が出来ない人のような気がするんですもの。

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壊れてしまった心は残念ながら元には戻りません。主さんに奥さんへの愛情がもうないなら、早く別れるべきだと思います。精神病患者には何をどうしても無駄です。

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こういった心の病は薬は補助剤でしかありません。
心が病む原因は様々です。
本人のこれまで歩んできた人生のどこかに原因があると思いますが、それを探り出し、
実際に治癒させるのは長い年月と適切なケアが欠かせません。
カウンセリングに通ったから、薬を飲んだから、なんて簡単な方法で鬱が治れば苦労はありません。

奥さんの場合とはまた違いますが、うつ病で休職した人が職場に戻り一年後以上継続して働ける割合はわずか2割だそうです。
うつ病は簡単に治る病気ではありません。

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>> 14 奥さん可哀想。 主さんが配慮無さすぎな気がします。 ちなみに、×2はやばいですよ。 バツイチは、まだ理解できますが、バツニは、本人… 子供がいるのも、将来、上京するのも承知の上で結婚して、私もしなくてよい苦労をかけるから、色々と自由にさせて来ました。やりたい放題で娘が来たら、私は若い頃、あんなにやりたい事をやらせてもらえなかったと、年甲斐もなく、娘の真似を始め、これまたやりたい放題でどこが可哀想なのか。可哀想だとしたら子供時代から青春時代に親に縛られてたこと。その反動が一気に来たように感じる。今だに親には縛られてるからね。

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>> 11 他人の子供の面倒をみさせたのがいけないんだと、思います。 本当、子供邪魔です。いらないです。 元嫁にのししつけて返してあげてください… 感謝なんてずっとしてましたよ。だから妻の望みは全てと言って良いくらい受け入れてました。いつしかそれが当たり前になってしまい逆に私に対する感謝の気持ちがなくなったように感じます。私が仕事で疲れ切っていても呼び付けてマッサージさせたり、やりたい放題でしたから。その時はすでに裏で色々やらかしていたのは後でわかりましたよ。

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私は相手を思いやれない人間なのでしょうか？２人の時からずっと、友達と遊んだことはありません。妻は私を束縛しました。私は将来、させなくてよい苦労をさせるからと妻の言う通りにしました。妻は遊びに行きたい時は行くのに、会社の飲み会すら嫌な顔するので、年に二回だけ、参加しないとまずいなぁと思う時だけ参加しました。私は妻には尽くして来たつもりです。会社の女性に相談した時は、あなたは優し過ぎると言われました。最近、少し考え方がなんかズレて来たから危ないよとも言われました。娘にも言われました。それでも背負わないといけないんだと思います。見捨てるわけにはいけないと。

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そうやってあなたがすり減って、倒れても妻はあなたに感謝するどころか罵倒するでしょうね。

奥さんは親からの束縛により、精神がゆがんで育ってしまったのです。
それを修正するのは専門の設備にでも入らないと無理です。

現状のままでは未来はないと思いますよ。

奥さんの問題は薬で解決するようなものではないですから。

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主さんまで病むよ。
精神病者の世話は無理だし、近くにいるだけで洗脳されて頭おかしくなるよ。
子供の為にも離れた方がいい。

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>> 20 そうやってあなたがすり減って、倒れても妻はあなたに感謝するどころか罵倒するでしょうね。 奥さんは親からの束縛により、精神がゆがんで育っ… 会社の人も似たようなことを言います。しかし私にはそうは思えないのです。
今日、妻はいきなり出掛けて来ると言って、一時間程で帰って来ると、これを娘に渡してと、プレゼントをよこしました。何故だかわかりませんが。妻は酷く娘の悪口を言いますが、本心は違うと思います。病気が言わせているのだと。今はきっと治ると信じようと思うようになりました。でも罵倒されたり約束を破られると心が揺らぎます。まだまだですね。

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はよ別れたらいいのに。

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少なくともおかしくなる前の嫁さんになることはないと思います。
文面から奥さんの状態を察するに、奥さんはこれまでの親に抑圧されて繕ってきた自分を、何らかの原因で保てなくなったから今の状態になっているように思います。
あなたは奥さんは病気で、今は異常な状態だと思っているようですが奥さんは新しい自分で生きているだけで別に異常なわけではないと思います。
これまでの自分を放り出して今まで抑え込んでいた自分を解放しているように思います。
解放した結果、どんな人になるかはわかりませんが、少なくとも一度全否定して投げ出した過去の自分に戻ることだけはないでしょう。
あなたが奥さんを一から育てなおす覚悟があるならいいでしょうが、過去の奥さんが戻ってくることを望んでいるならかなわぬ願いでしょうね。

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お礼読みました。

なら、離婚は置いといて、奥さんの両親に報告するのがいいと思いますよ。
主さんではもう手が付けられないって。

その際、向こうのご両親にはへりくだった言い方した方がいいですよ。
どんな人間であれ、自分の産んだ子供を悪く言われるのは気分よくありませんから。

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病んでる奥さんを信じるより自分の娘の言うことや主さんを心配してる身近な人の話を信じたらどうですか？

身近で様子や話を見て聞いてくれる人の意見は、細かな部分も知ってる分、的確で正論だと思います。
そういう意見を受け入れられなくなり、判断力が鈍ってきてるのは主さんも危険な兆候だと思います。
娘さんの心配してる通りではないですか？

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医者が、「そう状態」と、言ったなら、躁鬱病でしょう。そう状態のある、うつ病はありません。勉強してください。薬は元々、躁鬱の薬だったから変わらなかったのではないですか？

そこまでそう状態が酷ければ、入院も必要かもしれません。
そう状態や躁鬱病の人は、病気のせいで、すごく道徳心が無くなるし、浪費はするし、性的逸脱が理解不能な位ひどくなる人もいる。そう状態や躁鬱で躁病期の早期に、入院させて、沈静させないと、犯罪や警察沙汰になることもある。

だから、きちんと医者に病状を聞いて（奥さんのご両親にも、これまで、躁病期はどうだったか）入院させるのが一番だと思う。育児を任せるのは危険。

奥さんの人格だとか、離婚の準備とかゆっくりしている場合ではないと思う。

入院させるなり、実家のバックアップで実家で自宅療養させるなりが、先決。
病状から家庭生活が難しいことがはっきりすれば、離婚すればいいし、取り合えず、治療とお子さんの安全が先決では？

• << 29 ちなみに前の病院の医師は問題行動を起こす時は躁状態だったのかもしれないねとは言いましたが、では躁鬱病かと聞くと鬱病だと答えました。

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>> 27 昨日、初めてのカウンセリングでした。30分の予定が一時間ちょっとになって心配しましたが、幼少期のことから現在に至るまで、正直に話したようです。ちなみに愛されたいとか、その他諸々の感情はやはり幼少期の影響が強く、こだわりが治るのは遠い未来のことだと思って下さいと言われたようです。まあ遠回しに治らないと言っているのでしょう。
それは仕方ないと思っています。問題行動さえなければなんとかやって行けるので。問題行動をどう抑えて行くのかが最大のポイントだと思っています。
今後、そのための手段がわかれば良いと思っています。
カウンセリングの先生と医師とは情報を共有するのでしょうか？カウンセリングの情報で薬が変わったりするのでしょうか？その当たりがわからないのですが、ご存知ですか？

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>> 27 医者が、「そう状態」と、言ったなら、躁鬱病でしょう。そう状態のある、うつ病はありません。勉強してください。薬は元々、躁鬱の薬だったから変わら… ちなみに前の病院の医師は問題行動を起こす時は躁状態だったのかもしれないねとは言いましたが、では躁鬱病かと聞くと鬱病だと答えました。

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はっきり言ってその馬鹿嫁が悪いのではない。
何度も何度も、その馬鹿を許す主が悪い。
これからもその馬鹿に振り回されながら、泣いて暮らすがよい。

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主さんは本当に精一杯されているのですね。前の医師の診断もよくわからないですね？
では、薬のせいでそう状態になったとでもおっしゃるのでしょうか？
変ですね。
でも、問題行動は病気のせいだとわかったんですね。

主さんの手に余るなら、やはり、実家や入院しかないと思います。
そうしないと、共倒れになっちゃいます。

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奥さんの親はどんな人ですか？奥さん、親からの愛情不足では？
お子さんは、何歳ですか？まだ幼くても、母親の様子がおかしければ、辛いかもしれませんね。

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色々な意見ありがとうございます。
妻はカウンセリングの先生に依存しちゃうのが怖いと言っていました。私は依存体質だからと。どうしてそう思うのか聞くと、過去に男が途切れたことないから、誰かいないとダメなのかと思ってと。とっくに私はわかっていましたが。妻は離婚したらすぐに男を作るでしょう。しかし子供がいてはうまく行かないでしょう。子供がいないで相手が妻の重さを受け入れるならうまく行くでしょうが。妻に今は誰に依存してるのかと聞くと、わからないとのこと。また子供は産んだのは間違いだと、義務的に子育てしてると。可愛いけど、愛し方がわからないと言っていました。

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相変わらず、私は誰からも愛されないと言っていました。妻はいつも子供に、ママのこと好き？大好き？いっぱい好き？と聞きます。確認作業です。一つ提案してみました。ママは子供ちゃんが大好きだよ。子供ちゃんはママのこと好き？って変えてみない？と。あえなく却下されました。私はちゃんと子供ちゃんが好きと伝えていると。妻は私はずっと母親の敷いたレールの上を歩いて来たと。今も母親は自分の思い通りに私をしようとすると。カウンセリングではやはり幼少期の影響で今の考え方が形成されたと、治るのは遠い未来のことだと言われたそうです。そのことは父親には伝えたが母親にはショックを受けるから言えないと。まあ、いずれにしても私の言うことは全否定されるのはわかったので、何も言うのはよそうと思います。はっきりしているのは、離婚する時は私が子供を引き取るということだけです。妻の母親が亡くなった時、妻はどうなるのでしょうか？

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私は子供は母親と居る方が良いとの考え方です。
その私が何故子供を引き取る決心をしたのか。妻は愛情が１０あれば全て自分に向かないとダメなのです。そして男がいないとダメなのです。離婚すればすぐに男を作るでしょう。その時子供がいれば、男の関心が全て自分に向かなくなります。またうまく行かなくなるのは目に見えています。子供にとっても良いことではありません。今でさえ、この子は私のような人間になると言っています。私はそうならないように子供にはいつも大好きだよと言って抱きしめ、相手をするように心がけています。妻にも同様にしますが気に入らないようです。妻は私は他人のことを優先して自分の思い通りに出来ないと言っています。私に言わせれば、そんなことはありませんが。妻はいつも自分を犠牲にしてるとの思いが強いようです。過去はそうだったのでしょうが、今は全く逆なことに気がついていません。これで自分の思い通りにされたらどんなことになるのか恐ろしいくらいです。

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何度も申し上げているけど、せっかく新たなカウンセリング？も、始まったのだから、育児は自分でして、奥さんは親元か入院かで管理してもらって、治療に専念してもらいましょう。

堂々巡りは、奥さまだけでなく、主さんも、始まってますから。
ああだった、こうだった、離婚したらこうだ…。と繰り返したくなる気持ちはわかります。

しかし、相手は病人。
子供の世話は無理。
だから、子供の養育は主さんがするか、主さんの実家。
奥さんの世話は、奥さんの実家。重症なら入院。

離婚の話は、病状を見て。もしくは、両家で相談。

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