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母が手伝ってくれなくなった
父が泥酔するくらい呑んできた時に、あからさまに寝室に逃げて何も手伝わない母に怒ってます
毎月とかなら呆れて何もしないのはわかりますが、1年に1度程度ですよ？お付き合いでの呑みで、誘われてという形です。父の話では仲良しの男友達との夫の会みたいな感じです。1年に1度なら、吐き出し場くらいいいと思いますし、母が呑みで酔った時は父が寝室に運んでくれています（※着替えは私の担当です）
それなのに父が酔ったら逃げて放置って酷いです。メタボ体型の父を私一人で着替えさせて運ぶので、過去に腰を痛めて治るまで寝たきりになった事もあります。重度ぎっくり腰と似た感じです
昨日も母は逃げて放置して寝てました。また私一人でやりました。私より父の方が重く、私は筋力がある訳でもないので本当に一人だとキツいです
どうしたら母は手伝ってくれるのでしょうか？
やらなくなった理由は、【酔った父が悪ノリというかふざけていて、言った通りに動いてくれないから】という事です
15/07/08 16:09 追記
すみません今思い出しました
去年の事ですが、父が呑みに行った時にお土産としてお寿司を持ち帰ってくれました。その時も母は寝室に逃げたのですが、父は酔っ払いながらも見ていて覚えていたようで母にはお土産を渡しませんでした
私と一緒に父が食べていたお寿司が母の分だったのだと思います。毎度逃げて何もしてくれない母に、父も我慢の限界だったのかもしれません
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好きで飲んで酔ってるんだから、適当に転がしとけば大丈夫ですよ(^^;)
玄関に布団敷いて、帰ってきたらそのまま寝かしても大丈夫です。
夏だし。
酔って娘に着替えさせて貰うパパなんて、恥ずかしい！
何歳か分かりませんが、主さんも腰悪いんだから工夫しないと、
腰痛は妊娠・出産の時に地獄ですよ。
レスありがとうございます
父は肺気腫なので風邪から肺炎になった場合、死亡するリスクが他人より高いので放置はダメなんです。医者からも言われてます
夫婦で、しかも母が酔った時は父はゼェハァいいながらも率先して手伝ってくれてるのにこの仕打ちは酷いと思います
答えはでましたね。
肺気胸で風邪をひかせられない、放置出来ない…着替えさせるのたいへん。お母様が手伝ってくれない。
お父様に外で飲酒するのを禁止すればいいじゃないですか。
命がけで飲酒は無しでしょ。
いやいや、介抱しなくちゃならないほど飲むお父さんがよくないのでは？
なんでそこまで飲まなくちゃいけないの？
年に一度と行っても、毎回はイヤです。
父親が、もっとセーブすればいいだけだと思うなぁ。
あなたの両親は飲むと夫婦共に誰かの介抱が必要なくらい泥酔するのですね。
学習能力ゼロですよね。
しかも父親は持病がある、もしも、外で眠りこけたら？死も覚悟の飲み会ですね。
母親云々より、父親が飲みかたを直したほうがいいでしょうね年い
年に一度の吐き出し場所の飲み会の日は、玄関そばに布団を敷いておけばいい。着替えなくても布団があれば風邪ひかないよ。
肺気腫でお酒が飲めるなんてすごいですね。義理の母親が肺気腫でしたが…食事をするのも高い山の上で「空気の薄いところ」するぐらい大変でしたよ。
きっとお父さんも少しの量で酔いが回っているという心配はありませんか？
年に一回だとしても憂さ晴らしはいいですが、なるべくならばお酒の量を少なくしてお身体を大切にしてほしいですね。
っていうか、介抱が必要なほど飲まなければいいじゃないですか。
旦那がそんなになったらうちはデカイから介抱なんて無理だよ。そんな飲み方されたことないし、したこともありません。
年に1度でも行くなとは言わないけど自分のこと出来なくなるほど飲むなと言えばいいんですよ。
一番悪いのはお父さんでしょ
飲めない酒飲んで泥酔して、
迷惑かけてまで飲まなきゃいいでしょ
ストレス発散は泥酔しなくてもできるはず。
主さんもほんとに心配してるなら、飲まないように言うべきです。
論点ズレすぎです．
主さんは優しいですね
お父さんのメタボもアレだけど、優しい娘のためにもう少しアルコールを加減して欲しいですね
お母さんは呆れちゃってるんでしょうね
主さんはこの気持ちをそのままお母さんに伝えたらどうですか？
病気で、放置すれば死ぬかも知れない人の吐き出し口が酒しかないのが問題では？
酒は禁止にして、他でストレス発散してもらえば良いんですよ
そうすれば妻は酔っぱらいを運ばなくて済む
主も酔っぱらいのためにキツい思いをしなくて済む
お父さんも死なずに済む
すみません、お礼レス今見ました。
やはり介抱が必要なほど呑まないこと、お父さんと話し合ってください。一年に一度なら羽目外しても良いのはもちろんだけどお父さん、娘のことも考えないとね。お父さん自身の問題でお母さんを責めたりするのはお門違いだと思います。
皆さんと同意見です。
何も年に一度？の憂さ晴らしの飲み会に参加するなとは言いません。
父にしても母にしても、人の介抱なくして（人に迷惑かけてまで）泥酔するまで飲むほうがおかしいんです。
うちの父もたま～に外で楽しく飲んでくると呂律も回らず、足元もフラフラですがそれでも、自分の足でベットまで行って勝手に寝てますよ。
それを当人たちが改善の意識なく、また、そこまで飲むな！と周りが注意しないのなら今後事故も起こりえますよ。
たまにですからそこまで飲ませてあげたい。というのは
優しさなんかじゃありません。
父の知人は例の通り千鳥足での帰宅途中、道路と他人の家の境目段差（１メートルちょっと）に足を踏み外し転落。。即死。。ではなく、倒れた状態のまま家に携帯から電話をかけたがつながらず朝に死体として発見。。
となりましたよ。
もう若いころとは違うんです。
なにも外でだけ事故があるわけでもなく、自宅の階段から落下。。などいろいろ考えられます。
本人たちにも自覚してもらわないと笑い事ではすまされないですよ。
年に一度の命がけの飲み会。憂さ晴らしは良いことですが、果たして命がけの飲み会が良い事なのでしょうか？肺気腫は病気ですよね？ 風邪を引き肺炎になれば死も覚悟してくださいと言われているのに、憂さ晴らしが大切だから、命をかけて友達と飲み会。年に一回だから良いではないかと言っても、家で動けなくなったら主さんが面倒見れますが、外で動けなくなったら終わりですよね？ 憂さ晴らしはいいのです。悪い事ではないです。友達と出掛ける事もいい事ですが、泥酔するまで飲み介抱が必要なのが問題なのです。楽しく友達と話すだけでも憂さ晴らしにはなりますから。外でもし眠ったらお父さん間違いなく亡くなってしまうのではないですか？ 何処にいるか解らないと探すのも難しいです。そうゆう意味でお酒は控え、友達と話して憂さ晴らしの方が理想かと、帰って部屋に自分で行って着替えるくらいにはなってほしいですね。うちの父親も出掛けた時は泥酔で帰りますが足がフラフラしながら着替えて、自分でフラフラ歩いて二階に上がり寝ます。記憶がなくても自分で歩いて部屋で布団かけて寝てます。自分で自分の管理が出来なくなるまで飲むのはやはり自殺行為だと思いますよ。主さんもお父さんが大切で病気が心配、肺炎が心配なら、お父さんにもう少しお酒を減らしてもらって、友達とたくさん話して楽しんでほしいと、私も腰が痛くて大変だし、お父さんの身体が心配だからと伝えるのが愛だと思いますが、それが納得いかないならご自由に。お母さんが許せないなら玄関に寝かせてたらいいです。それでもお父さんがするなら手伝って上げたいならすればいい。でも、怒ってるなら母親の着替えなんてしなければいいです。運んで布団かけて寝させたら良いですよ。母親を怒り恨むより、父親の心配をした方がいい。親は年々年をとる事をお忘れなく。弱ります。主さんが送り迎えして面倒を見れば良いかもしれませんが。父親をかわいそうと思い母親があてにならないなら主さんが怒り文句言わず愛する父親の為に、面倒を全部見ればいいですよ。命の管理もしたらいいです。一人で飲み会から帰すならタクシーがオススメです。庭に倒れたら終わりなのでやはり迎えに行くのが理想かもしれませんね。 母親も自分でしてあげる体力も精神力もないだけです。お互い様な両親ですね。両親共に泥酔ですからね。
皆さん、真剣に心配して、アドバイスをくださっておられます。何が１番に大切かを考えられた方が良いと思います。命以上に大切なものはないと言いたいのです。後は主さんがご自分で考えてください。母親はどうでもいい話ですよ。ただ手伝いたくないだけ余裕がないだけですよ。そこを怒りイライラする前にする事があると言う事です。
みなさんもおっしゃってますが、憂さ晴らしするのはいいんです。
けど、人に助けてもらわないといけない程飲むな！と言うことです。
今のところは家に無事に帰れてますけど、途中で寝っころがって大事になることがあるかもしれません。
私の身近でも持病があった訳ではないですが、泥酔して外で寝て亡くなった方いますよ。
持病があるならば、お父さんに飲みすぎないように注意して下さい
ストレス解消の飲み会を年に数回に増やし、泥酔しないように、適度に飲めば？
お酒弱いなら、他にストレス解消見つけたら？
自分はハメ外して楽しく飲んで、泥酔！人に迷惑かけてるなんて最低だよ。
もしかしたら飲み仲間にも世話かけてるんじゃないかな。
バカな家族じゃん。
年に一度だろうと人に助けてもらわなきゃ命に関わるような飲み方をするいい年したじいさんはただの馬鹿だし、容認してる家族も馬鹿。
母ちゃんは正しいよ。
もう手に負えないし知ったこっちゃないってサジ投げたんでしょう。
あなたみたいに許してるふりして文句言うような矛盾した考えより正直だよ。
お父さんに人の手を借りないといけない位まで飲むのは止めてと言えばいい話。
言えないならあなたが我慢すればいい話。
デブ父親を運んで年配の母親が腰を痛めてもよいのですか？そのままほっておくべきでしょう。デフになったのは父親自身の管理責任。酔っても運んでくれるから安心し甘えてる。
年に一回なら帰らずにカプセルホテルでも泊まれば良いのです。
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