私はやはり甘いんだ…

貴方の人格や存在を思いっきり否定していますから、
確実にモラハラだと思いますよ。

それに離婚したいと言われて了承しないのだから、
コントロールしたいのは旦那さんでしょう。

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主さんのスレだけ読むと、旦那さまはヒドイと感じますが・・・実際はどうなのか分かりませんので・・・。。

精神的に疾患があると言われてしまうということは、主さんのご様子や、ものの言い方、表情や、気分的なものに対して、旦那さまも何か感じるものがあるのかもしれませんね。

一度、主さんの兄弟姉妹や、ご両親、親友などに、きちんと相談されてみてはいかがでしょう。

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旦那さんは結婚している自覚が足りないようですね。
それに主さんに対する言動はモラハラに近いと思いますよ。
今の状態が変わらないか酷くなるようなら、「離婚」も考えたほうがいいのかも・・・。
それには、ご自身が収入を得る方法をみつけましょう。

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今は、自分で収入を得られる方法を考えていきましょう。
それができれば、離婚になった時も焦らないで行けますし。
旦那さん、ちょっと自分勝手すぎですよ。

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>> 1 貴方の人格や存在を思いっきり否定していますから、 確実にモラハラだと思いますよ。 それに離婚したいと言われて了承しないのだから、 … 1さんレスありがとうございます。

夫と喧嘩するといつも最終的には私が悪くて、夫の言ってることが正論であるみたいになります。だからいつも私の言ってることは本当に頭がおかしいからなんだなって思うようになってきました。
でも、仕事もしていない私が夫に文句を言うのがいけないんでしょうね。典型的な亭主関白なんでしょうね…
夫は私が口出ししないと、私に優しいです。でも少しでもとやかく言われるのが煩わしくてしょうがないようです。それをわかってて言う私もバカですよね。

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>> 2 主さんのスレだけ読むと、旦那さまはヒドイと感じますが・・・実際はどうなのか分かりませんので・・・。。 精神的に疾患があると言われてしまうと… 2さんレスありがとうございます。

たしかに、夫からしたら私の話し方はヒステリックで普通には見えないんでしょうね。自分なりに冷静に話してるつもりでも、喧嘩してると最後は泣いてしまうからそれが頭のおかしい女に見えるんでしょうね。私は事実を話してるだけなのに妄想で話すなと言われます。自分ではごく普通の意見をしてるつもりなんですが、夫から頭おかしいと言われすぎるの本当にそうなんだと思うようになってきました。私は心療内科に行ったほうがいいかもしれませんね…

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>> 3 旦那さんは結婚している自覚が足りないようですね。 それに主さんに対する言動はモラハラに近いと思いますよ。 今の状態が変わらないか酷くなる… 3さんレスありがとうございます。

やはりモラハラに感じますよね？私もそう思いました。夫は「俺は正論を言ってる」と自信満々です。
あとは、離婚となったら親権を取られまいかと不安です。私には収入がなく、夫は家政婦を雇えるくらいの収入があり、離婚となれば家政婦を雇って子供をみてもらいながら働くといっていました。そこまでされると私に勝ち目がないような気がしてとても不安です。

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>> 4 今は、自分で収入を得られる方法を考えていきましょう。 それができれば、離婚になった時も焦らないで行けますし。 旦那さん、ちょっと自分勝手… 4さんレスありがとうございます。

私が働きたいと言ったら、「だったら俺と同じ給料かせいで半々で生活費をいれろ！できないだろ？」と言われます。イコール働いたらダメという事なんです。
私がどんなに死に物狂いで働いても夫の給料にはとうてい叶いません。
私は月に5万のお小遣いをもらっています。その中から少しずつヘソクリ作っていく努力をします(>_<)

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離婚するにも、無収入で、どうやって子供育て上げるつもりですか？
親を頼る？
養育費すんなり払う旦那に見える？

稼ぎがある旦那さんは、自分に自信があり無収入な主さんを目下に見てるから、そんな事を吐けるんです

そんな事しか吐けない旦那さんから毎月5万もらって貯蓄しても、結局旦那さんが居なきゃ貯蓄出来ないよね

本気で離婚したいなら、旦那さん云々関係なしに仕事探さないと親権は取られるよ
主さんの場合、我慢して子育て終わるまで旦那さんを頼って生きた方が楽だと思いますよ

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専業主婦じゃなかったとしても平等ではないだろうね。
男の方が裂いてでも6：4ですべき。
でも、家事や子供の件に関しては比率が逆になるけどね。

精神疾患と言ったのは、あなたの言い方に問題があったからでは？

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9さんレスありがとうございます。たしかに、私が親権どうのこうの言う前に意地でも仕事見つけて収入を得ないといけませんね。
私には覚悟がたりてませんね。
たしかに、今後も我慢して子供のために夫婦を維持するのが一番いいんでしょうね…

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>> 10 専業主婦じゃなかったとしても平等ではないだろうね。 男の方が裂いてでも6：4ですべき。 でも、家事や子供の件に関しては比率が逆になるけど… 10さんレスありがとうございます。私が言ってることは嘘でもなく事実なんですが、彼には妄想に聞こえるそうです。
私が言いたいのは飲み会に行きまくってることじゃなくて、飲んで帰ってきたらべろんべろんになって帰ってきて翌朝起きれないと言うのが何度かあったから怒ってるんです。でも、夫はあんたには迷惑かけてないだろと言います。たしかにそうかもしれませんが。でもそれが飲み会に行くと私が「早めに帰ってきて」と言う理由なんです。べろんべろんになって朝も起きれなくなってほしくないから早めに帰ってよって言ってるんですが、それが私の束縛だと言いました。
自分なりに嫁として愛情があるから注意することも、すべて束縛とか監視と捉えられてることが納得いかないしなんか残念です。挙句、頭がいかれてる、妄想で話すなと…
相手にそう言われたってことは、そういう要素のある発言をしたんでしょうけど自分ではわからないんです。

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子供の親権を持って子供二人を育てるのは大変だと思います。

そんなに稼ぐご主人なら、ストレスも多いのだ。と考えるしか無いでしょう。

フルで働きに出れば、子供に関わる時間は断然減ります。
ご主人の暴言は酷いと思いますが、会社で意見を言われない立場にある人なら、多少勘違いしたりもするのかも知れませんね。
男性は筋道立てて話をする人が多いので、感情的になる女性に、頭がおかしい。みたいな事を言う人います。
フルで働きに出れば、ご主人よりきつい男性もいる事を主さんも知るでしょう。
lineも「気を付けてね」「おやすみなさい」程度にしては？
お給料をくれなくなったり、暴力をふるうようになって離婚しても遅く無いと思います。
お金を稼ぐ事は本当に大変ですから。
子供二人に教育を受けさせる事を考えたら尚更です。

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うちの旦那みたい。でもケチじゃないけど。

うちは結婚して5年は喧嘩その後は諦めました。
諦めるのも子供達の塾や習い事が忙しくて旦那どころではない感じ。

それから子供も大学生になった頃、旦那との老後を想像したんですがあり得ない‥‥。
離婚したい事を伝えると
あっさり旦那別人になりました。

このタイミングで！て思ったけど私もずっと専業で
旦那に経済的に依存してたし離婚するのは惜しい気持ちはあったんで、お互い様か…て今はとても仲良しです。

育った家庭環境はどうですか？
うちは正反対だったんで
旦那はそれが当たり前で譲りませんでしたよ。

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逆ですね。ご主人の方が精神疾患があるかもしれません。
言ってる内容が子供みたいですから。
束縛の意味も完全に勘違いしてると思います。

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うーん…

夫婦平等を訴えるとか、飲みの翌朝起きれない事に怒るとか、何が不満で何に腹を立ててるのか、いまいちよく分からないんですよね

ご主人はやるべき事をやってるのに、貴女が一人で勝手にご主人にいちゃもん付けて夫婦関係がおかしくなってる印象です

なんだかんだ言って、やっぱり夫の最たる役目って稼ぐ事でしょう

専業主婦の妻に毎月5万も小遣いを渡す夫なんてそういないと思うんだけど…

要するにそれだけ稼ぎがあり、それを独り占めする訳でもなくちゃんと妻にも分配してるって事でしょう

それなのにゴチャゴチャ文句を言って喧嘩を吹っ掛けるから、ご主人も物申したくなるんだろうし、一体何なんでしょう貴女は…

専業主婦で収入がないのに離婚を求めること自体、自分の感情が優先になって子供の事を考えた発言とは思えないし、ご主人だってこれだけやってもゴチャゴチャ文句を言う妻に嫌気がさすだろうけど、子供の事を優先して考えてるから離婚を拒否する訳ですよね

今時、妻を専業主婦にして、更に毎月5万も小遣いを渡せる夫なんてそういないし、それだけ夫として有能だって事だし、私だったら感謝こそすれ、夫にここまで言わせるほど文句を言うなんてないですけどね

多分、私がご主人の妻だったら、波風なく上手く夫婦関係を回せていたと思います

貴女だから喧嘩になるしご主人をおかしくするんだと思いますよ

そんなに平等？がいいなら、もっと低収入の男性と結婚して、共働きした方が良かったのかも知れませんね、主さんのような女性は…

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既婚者です。
16番さんに同意です。

自分が恵まれている事を分かってないんですよね。

ご主人がモラハラ？そうは思いませんが？

呑んで来て起きられなかったら、起こしてあげたらいいんでは？
私ならそうします。

私は夫が呑んでる時にメールなんてしません。
つまらなくなりますし。

自分の思い通りにならないからって
ご主人を悪者にするのはどうなんでしょうね。
離婚したら、ご主人の大切さが分かるだろうね。

なんか、ワガママ言ってる専業主婦って感じ(--;)

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タイトル通り、やっぱりあなたは甘いですね。

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間違えていたらすみません。

我が家の主人も私や子供をコントロールしようとするので「それはDVだからカウンセリングを受けに言ってください。」と言ってます。

どちから正しいかというと主人が言っていることが正しいです。

だからと言って正しいことを主張して無理矢理従わそうとすると相手をコントロールすることになります。

主さんはそうなっていませんか？

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ごめんなさい。

私も専業主婦ですけど、夫婦平等ってどんな内容を望んでいるのですか？

ご主人がそれだけ稼ぐと言うことは、それなりの付き合いやストレスもあるでしょう。
飲み会って言っても、合コンしている訳ではないでしょ？仕事のうちの一つなのではないですか？
体が心配だから早く帰れないの？と前もって聞くならまだしも、起きれない事を理由に早く帰ってきてとはメールでも言えないですよ。私は。
起こしてあげればいいだけかと。

専業主婦に小遣い５万も渡せるほど稼ぐと言うことは、能力云々はおいておいても、その辺にいる社会人より大変だと思いますが。

専業なんですから家事は当たり前でしょうし、毎週末趣味に費やされるのは嫌かもしれませんが、そうでもしないと自分の時間も作れないのかもしれないしストレス発散もできないのかもしれないし、仕事も忙しいなら育児の負担も専業主婦なのですから仕方がないでしょうし。

何を平等にしてほしいの？

母子になったら今より大変ですし、子供の学習塾とかお金かけれませんよ。

旦那さん優しい時もあるなら、余計なこと言わずにうまくコントロールすればいいのに。

休みの日に趣味ばかりに費やすのも良くないだろうけど、なんか、主さんも主さんで怒らせているようにも感じます。

夫婦平等…主張したら今の生ぬるい生活していられないと思いますよ。

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16さんに同意しますが…

実際離婚して親権取って、仕事もしておらずこの先どうするつもりなんですか？
ご主人が親権を取ったら容易に与えられたであろう環境、主さんが同じようにしてあげるのはまず無理でしょう。

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凄く気持ち分かります。
私も口論になると黙ってられない人なので
私はこう思う！それは理解できないなど言うとバカ過ぎて話にならない何でそんなにアホなの？とか理解できないなら出ていけとまで言われて最終的に話にならないと言われて話してくれません。
家事も感謝はしてるけど女がするのが当たり前で自分のゴミ1つ捨てません。
靴下や洋服も裏返しに脱ぐし
茶碗など水にすら付けないのでカピカピで
取れないです。毎日疲れます。
私がボソッと何も手伝ってくれないね。
と言うとそれはお前がやる事。俺は外で働いてるから。私もパートだけどしてるよと言うとじゃあ俺と同じくらい働ける？俺と同じくらい稼げる？と言われもう何も言い返さないです。なんだか読んでて凄く共感してしまったのでレスしちゃいました。
主さんこれは私にも言える事ですが、相手の言う事はいはい分かりましたよ〜という感じで流していきましょう！
相手は自分の言う事聞いてくれて気分がいいはず？笑
男なんて所詮子供で実は貴方が私の手の平で転がされてるのよ！作戦で(笑)相手の言う事にいちいち反応してたら疲れちゃいますものね。あまり無理し過ぎないようにたまには息抜きして下さいね！お互い大変ですが頑張りましょう！！

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うちもすごいです！なんでも人任せなくせして、そのくせ気に入らないと文句！
私も何年も戦ってきたけど、無理！疲れた。
とゆーか、子供たちが楽しそうにしてればそれでいいし。
あの人のお金で生活してるのは事実なので。
あの人の言うことを聞くのが私の仕事！と思ってますよ！
とにかく、心配するほどつけあがるし、
自由にさせとく。朝起きれなくて八つ当たりされるかもですが痛い目みれば勉強していくはず。社会ではいい顔できるんだから。

ちなみに、私のストレス発散は 生活費とは別にやつの口座から毎月10万ほどぬいて
子供と遊びいったり 貯金にまわします(^o^)

気付いてないとこがえばってるくせにアホだなぁって思います！

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20番さんのご意見、素晴らしいです。

勉強になりました。

本当に共感致します。

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>> 13 子供の親権を持って子供二人を育てるのは大変だと思います。 そんなに稼ぐご主人なら、ストレスも多いのだ。と考えるしか無いでしょう。 … 13さんレスありがとうございます。

とても納得しました。たしかに、私の言い方が悪かったのかもしれません。

夫は役職も上のほうで誰かに注意されることがないです。それどころか多分周りの人にはとても信頼されて後輩に好かれてるため持ち上げられてると思います。それが家庭に帰ると私だけは文句を言ってくるから耐えられなかったかもしれませんね。夫が一生懸命働くからこそ私の生活も成り立っていることに今更ながら気づきました。

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>> 14 うちの旦那みたい。でもケチじゃないけど。 うちは結婚して5年は喧嘩その後は諦めました。 諦めるのも子供達の塾や習い事が忙しくて旦那ど… 14さんレスありがとうございます。

育った環境はまったく違います(>_<)私は普通の家庭で大家族で育ち、夫は裕福で贅沢に育っています。学歴もすべて私立で、実家にいたころは赤ちゃんのときからずっと住み込みのお手伝いさんがいたそうなので身の回りのことは至れり尽くせりしてもらってたみたいです。

私には「資格もない人間がわるい」といってました。まさにそうなんですけどね…そんな私を選んで結婚しようと言ったのはあなたでしょとか思いながら聞いてました笑

しかしみなさんの意見をみてると私が悪かったなぁって思いました。

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>> 15 逆ですね。ご主人の方が精神疾患があるかもしれません。 言ってる内容が子供みたいですから。 束縛の意味も完全に勘違いしてると思います。 10さんレスありがとうございます。

夫は完全にピーターパンで自由を愛する人です。少したりともヤキモチやかれたり心配されたくない不思議な人です。ある意味自立しすぎなのかな…
だから、私のことも全然干渉しませんが私が何か不満を言うとやり返すじゃないけど、私へのダメ出しを言ってきます。私が黙ってればいいみたいです。

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>> 16 うーん… 夫婦平等を訴えるとか、飲みの翌朝起きれない事に怒るとか、何が不満で何に腹を立ててるのか、いまいちよく分からないんですよね … 16さんレスありがとうございます。

ほんとに、私は毎度毎度喧嘩をふっかけてバカ嫁です。

朝起きれないことに怒ったのは、何回か遅刻したからです。遅刻するたんびに職場の後輩から私に電話がかかってきて平謝りです。夫はべろんべろんになって帰ってきた翌朝はどんなに起こしても起きてくれなくて、責任のある仕事を何だと思ってるんだろうと思い怒ってしまいましたが、もうあっさり私は絶対起こさないから責任持って朝は自分で起きてということになりました…

賢い女性ならば、うまく旦那さんを手のひらで転がすんでしょうが、私はまだまだ勉強不足です。でも喧嘩をするたびにいろいろ学んで次からはこういうことするのはやめようとか勉強になるので今回もここに相談して良かったと思います。

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私は旦那さんも横暴なところはあると思います
確かに稼ぎはあるのでしょうが
家庭は夫婦二人で作るものでしょう
今の時代、旦那さんも稼げなくなる可能性だってあるのだから
男でも家事や育児をして、お互いにフォローしながら家庭を回した方が
非常時にも強いと思います

稼ぎがあるから黙って俺についてこいって人なのでしょうけど
もう少し柔軟性が欲しいですね

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>> 17 既婚者です。 16番さんに同意です。 自分が恵まれている事を分かってないんですよね。 ご主人がモラハラ？そうは思いませんが？ … 17さんレスありがとうございます。

おっしゃる通りです。なので今日は夫に謝りました。夫のやることに口出しはしないと。
すると早速今日はまた飲みに行ってて、いま午前2時前ですがまだ帰ってきません。でももう私は一切何も言わないと言ったので我慢しようと思います。

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>> 18 タイトル通り、やっぱりあなたは甘いですね。 18さんレスありがとうございます。

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>> 19 間違えていたらすみません。 我が家の主人も私や子供をコントロールしようとするので「それはDVだからカウンセリングを受けに言ってください… 19さんレスありがとうございます。

たしかに、正しいことを言っててもそれが無理やりだとコントロールしようとしてると受け取れますね(>_<)私にもそんな部分があったかもしれません。
また、私は夫に育児の期待をしすぎてるのかもしれません。

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>> 20 ごめんなさい。 私も専業主婦ですけど、夫婦平等ってどんな内容を望んでいるのですか？ ご主人がそれだけ稼ぐと言うことは、それなりの… 20さんレスありがとうございます。

平等についての内容というのは特にないですが、夫に「同じ仕事もできないくせに夫婦として平等を求めるな」と言われたのが何故か引っかかりました。夫は私との関係に上下関係を求めてるんだなぁと。
私は夫婦だったら意見したり相手が間違ってると思うならもっと言い合ってもいいのではと思っていました。
しかしこれだけ稼いでくれる夫を持つとなるとそうはいかないものなんですね。
私が夫に意見しなければうまくやっていけるような感じなので自分を鍛えて我慢する訓練をします。

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>> 21 16さんに同意しますが… 実際離婚して親権取って、仕事もしておらずこの先どうするつもりなんですか？ ご主人が親権を取ったら容易に与え… 21さんレスありがとうございます。

私は夫に言われた言葉がきつすぎて、本音を聞いてしまいました。こんな風に思われていたんだーと。
この瞬間から夫への愛がなくなりました。もう関心を持たずに自由にさせてあげるという事は、夫が帰ってきて話することもなくなってきますよね。そんな会話のない親をみても子どもは幸せか？とか考えて突っ走って離婚したいと言いました。
しかし、いまは子どものことを考えていない浅はかな発言だったと反省しています。
子どものことを考えたら、離婚してる場合じゃないですね。

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>> 22 凄く気持ち分かります。 私も口論になると黙ってられない人なので 私はこう思う！それは理解できないなど言うとバカ過ぎて話にならない何でそん… 22さんレスありがとうございます。

同じ感じですねー！笑
うちの場合、夫がよく働くので家のことに関しては何にもしてもらわなくても文句言えないと思って言わないんですが、週末とか2連休とれた時とか、めったにない週末の休みをどうして子どもと遊びたいとか思わないのかな？っていう不満がありました。
でも、そうですね、手のひらで転がす賢さがなければやっていけませんね…
バカ嫁を卒業しなくては…

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>> 23 うちもすごいです！なんでも人任せなくせして、そのくせ気に入らないと文句！ 私も何年も戦ってきたけど、無理！疲れた。 とゆーか、子供たちが… 23さんレスありがとうございます。

毎月10万も抜いてるんですか！！笑
気づかないなんて…

うちは家計すら握らせてもらえてなくて毎月お小遣い制なので自分の小遣いからやりくりしかできません。
でも子どもにかかるお金はカードから使い放題なので、私も普段は言いたいこと我慢して、カードで子供たちにいいもの買ってうっぷんを晴らしたいと思います。

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>> 29 私は旦那さんも横暴なところはあると思います 確かに稼ぎはあるのでしょうが 家庭は夫婦二人で作るものでしょう 今の時代、旦那さんも稼げな… 29さんレスありがとうございます。

男性からの意見うれしいです。
そうですよねぇ。夫は自分の稼ぎが人並みでないという事が言いたいでしょうが、ではあなたがそれだけ稼げてるのは誰が家庭を守っているから？と言いたくなります…
いざ何かあった時夫婦で力合わせていかなければならないと思いますが今の状態では完全に私は金魚の糞のようについていく事しかできません…

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貴女がどう考えるかですね
旦那さんはそういう性格の人なのでもう考えが変わる事は無いでしょう
離婚は論外なので、暫くは旦那さんの望む妻を装うしか無いでしょう

ただ、旦那さんも稼げなくなれば捨てられても構わないような態度なので
子供の買い物をするとき、高価で換金しやすい物を買い、バレないように自分の口座に資金を貯め込むのも良いでしょうね
どうせ家庭の事は貴女に任せきりなんでしょうから上手くやればバレないのでは？
当然お小遣いは殆ど貯金です
旦那さんに何かあれば稼げなくなったあんたに旦那である資格などないって
離婚を突き付けてあげれば良いのです

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色々と旦那を悪く言って欲しい材料を並べてるけど、ケンカの原因なんて実際に見てみなけりゃ分からないよ。

１つ言えるのは、旦那が主を養ってあげてるのであって、旦那の方が格段に大変だということ。
専業主婦で旦那より大変なんて例外はほぼ皆無です(ミクルでこういうこと言うと発狂の横レス飛んできそうだけど)

家事育児がどうのこうのだの言うのであれば、旦那と同じだけ稼ぎましょう。
話はそれからです。

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俺はそうは思わないけどね
稼ぎがあるのは稼ぐ能力があるからというだけで、大変さとは比例しない
そもそも家庭では稼ぎがあるからどう振る舞っても構わないとはならない
夫婦は対等なんだから
稼げるから俺は偉いという態度は、稼げなくなった時は捨ててくれて構わないと言っているようにしか感じない

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旦那さんも確かに良くないですけど、そういう人は変わらないでしょう。

あなたも、働いてみたら、視点が少し変わるかも知れませんね。

結婚する相手を、お互いに間違えちゃったのかも。今更ですが。

擦り合わせが無理と思うなら、離婚しかないでしょう。
人生の優先順位を考えて判断なさって下さい。

仕事なので再レスできませんが、ご免なさい。

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能力を含めた実績が対等の基準だろ(笑)
家事育児だって能力によってかかる時間が左右されるんだよ。

少なくとも専業主婦ごときであーだこーだ言ってる時点で、対等云々語る資格無し。
文句があるなら稼ぎも家事育児も全て対等にしてみれば？

あ、横レス不要ね

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よかった、主さんがご自分の立ち位置をやっと認識できたようで幸いです。

無収入の身で離婚離婚と喚いても、旦那様がいなきゃお小遣いどころか明日の米代すらない、野垂れ死にするしかないってこと、よく理解されたほうがいいでしょうね。子供がいたらパートに就くのも一苦労、現実知らなさすぎですね。

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貧乏人から見ると凄く羨ましいですよ

小遣い５万、お互い自由、高収入

これだけでも素晴らしい旦那じゃないですか

主さんが言わなければ文句を言われることもないのでしょう？

何か言われても、やっぱりあなたは凄い！って嘘ついときゃいいんですよ

愛情がないのなら「仕事として」旦那さんと接したらどうですか？

ワガママな上司だと思って嘘も方便で褒めまくっておけば、こんなに楽な旦那は居ないんじゃないですか？

旦那なんて居ないのに慣れると、家に居ると鬱陶しい存在になりますよ

主さんも自由に趣味をすればいいんだし、子供とストレス解消で出掛ければいいし、それもとても幸せなことだと思いますよ

今の生活があるのは旦那さんのお陰ですよね

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主さんがしないといけないことって、パートで働き稼ぎを得ることではなく、いい子を作ることだと思いますよ。

いい子を作るというのは、しっかり勉強させて旦那さんのスペックを越える子供ですよ。
勿論、習い事もさせてあげてくださいね。

将来、子供達が社会的に優秀な人になった時に初めて主さんの底力が披露出来、周りからも認めてもらえるんですよ。

家庭的な食事、掃除に洗濯も勿論完璧にする。

子供さん達の為なら、たまにハウスキーパー雇うことも認めてくれるでしょう？

そうやって、旦那さんの肩書きに合うような家庭を作ってやってください。

主さんになら出来ると思いますよ。

社会に優秀でも、気持ちの優しい、素晴らしい人、旦那さんを越える人に子供さん達を育ててあげてくださいね。

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そうだよ！
子供名目でカードは使えるなら 5万は貯金 あとは気晴らしに、子供と出かけるか子供のもの買ったふりで自分の物買ってしまえ〜〜(^o^)

しかし稼ぐ旦那なのに小遣い5万渡して あとは旦那の自由って 嫌ですね。
ちゃんと将来のために貯金してるのか不安ですね(ｰｰ;)
そのへんは大丈夫ですか？？

大丈夫なら しばらくは旦那さんほっとくと決めたならそれがいいと思いますよ。

子供もどんどん成長します！
今がずっと続くわけじゃないですから！

旦那さんも離婚はしたくないって言ってるなら 結局はあなたが、大事なんですよ。
まぁそれ以上に自分が大事なんでしょうけどね笑

相手が俺は稼いでる！お前も同額稼いでみろ！は それしか脳のない自信のない男なんですよ。
そうやって本人には顔にださず、上からバカだなこの男って思ってるほうが気が楽ですよ。あんまりいい方法じゃないけど 今はね。

旦那の言ってることに一喜一憂してたら身が持ちませんからね。頑張ろう！

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45さんの意見、素敵ですね！！
私も頑張ります！

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ご主人みたいなタイプはほっとく
のがいいと思いますよ。
人から言われることも嫌うし自由で
いたいのでしょう。
言われれば反発したくなる人もいま
すからね。
これで稼ぎもないなら話にならない
けど専業主婦でいられるのはご主人
の頑張りですしね。
それより子供達と主さんが楽しく
暮らして自分達の世界を作ればいい
ですよ。
そのうち、ご主人から寄ってくるか
もしれません。
主さんは子供達に手がかからなくな
ったら働いて自立の準備をしておい
て今後に備えれは良いのです。

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>> 38 貴女がどう考えるかですね 旦那さんはそういう性格の人なのでもう考えが変わる事は無いでしょう 離婚は論外なので、暫くは旦那さんの望む妻を装… 29さん再レスありがとうございます。

そうですね、私は相手を変えよう変えようとしてました…でもそうでなくて、これからは私が変わらなければなりませんね！
夫の機嫌をとりうまく家庭をまわしつつ、夫の小遣いやカードでうまくやりくりしながら貯金頑張りたいと思います。

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>> 39 色々と旦那を悪く言って欲しい材料を並べてるけど、ケンカの原因なんて実際に見てみなけりゃ分からないよ。 １つ言えるのは、旦那が主を養って… 39さんレスありがとうございます。

その通りですね。私は黙って夫を支えます。

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