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おばあちゃんはおかあさんと同等ですか？
姑は人望厚く若い人への理解もあり、普段は楽しく会話できる人です。孫への愛情も深く、いつも気にかけて頂き円満な付き合いをしています。
が、ひとつ許せないことがあります。孫を自分の子どものように扱うことです。
自分なら私の代わりになりえると当たり前に思っており私の了解なく子どもを扱うことがあります。
例えば○ちゃんを家に呼びたいから朝から迎えにいくねと言われ、夕方に帰るわね～でも大丈夫そうならお泊まりさせちゃおうかしら？などと冗談ぽく言います。
いえ一人ではまだ心配なので、とやんわり断ると大丈夫よねぇ？と娘に聞き、娘はうん！と言ってますが、帰る前に電話くださいねと送り出したとします。
夕方、何時になるかな？と電話するも出ず、一時間ごとに出ず、寝る時間の頃ようやく繋がると、全然大丈夫よ？お風呂に入ってもう歯みがきとパジャマも買ったからね！と悪びれもなく言うんです。
ここでキレる私は鬼嫁でしょうか。
そうするならそうすると早めに連絡してください！！と怒り口調で言うと、えー？でも大丈夫そうならそのままお泊まりするっていったじゃない？とけろっと返してきます。
許可した覚えはありません！→でももう寝る時間だし全然大丈夫なんだけど？と逆ギレみたいに言ってます。
車なら迎えに行ける距離場所ですが主人が乗っており夜勤で帰りません。
けろっとこういうことをします。心配しますよ！と言うと、大丈夫なのにねぇ～と。
なぜ私に預けているのにそんなに心配なの？という自信があるようです。
こどもはおばあちゃんが大好きで、それを遮ろうとは思いませんし悪く言うこともありません。
それでいいです。
大好きだからたまのお泊まりは嬉しくて喜ぶのもわかりますし、禁止しようとも思いません。
ただ、自分が大丈夫だからといって、当たり前に考えることだけは許せません。
私とこどもの関係は良好です。普段は私にベッタリで素直にすくすく育っていて大切な存在です。
自分の時間がなくたまにはのんびりしたいと忙しさに思うこともありますが、本気で思い詰めているわけではないことはわかってください。
姑はもしかしたら私をゆっくりさせたくて気を効かせているのかもしれないと前向きに思おうともしますが、こういうやり方は許せません。
私の考え方がおかしいようでしたら叱ってください。
私も年上の方に偉そうに意見するのをよしとは思いません。が、それは冷静になれたときで、連絡がとれないままたぶん危険はないとわかってはいても、母親に連絡もなく勝手なことしないで！とかっとしてしまいます。
前にも同じようなことがあり、そのときも同じように怒ってしまいました。
姑は姑、私の母親ではないので、消化不良でも翌日には無理矢理終わらせているようなところもあります。
実の母が生きていてこんなことをしたら、娘としての感情でもっとストレートに怒りをぶちまけて、仲直りも早かったのかな？と考えると、他人に怒る自体私が間違ってるの？と落ち込みます。
姑にはそんなに反省はないと思います。
たいしたことないことでカッカしちゃって～何がそんなに心配なのかしら？くらいです。
でないと2回しないです。
子どもにはそんなに大差ないことなのかと考えるのもさみしいことです。
お叱りでもいいです。よろしくお願いします。
15/07/11 23:10 追記
補足です。お泊まりは今までしてきました。
お泊まりと決まって連れていき一緒に泊り、寝るのはおばあちゃんと一緒としてきましたが夜中に泣いたりします。
本人は楽しかったという結論です。
今回は泊まる予定でもなく私も迎えも泊まりもできないので言い訳として小さいですし一人ではと断りました。
私を軽く見ているというか親に連絡もなくされるのが理解できなくて。
長々すみません。お返事ありがとうございます。
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孫を可愛がってくれるのはいいですけど、おばあちゃんなのに母親のようにされるのは嫌ですよね。
勝手にお泊りにしちゃおうっていうのも私は嫌ですね。
お泊りさせたい時にはちゃんと言うから、それ以外は夕方に帰すようにして下さいってお願いしてみたらどうですか？
なんなら最初からお泊まりさせる約束して割り切ればいいです。
我が家は子供達、祖父母宅なら自由にお泊まりします。
祖父母が疲れていれば今日は駄目と言ってくれますし、預けて居る時は干渉しない事にしてます。
祖父母は甘やかしてくれる場所。
親は子供に責任を持ち躾をし、愛情を注ぐ人。
役割り分担をハッキリさせていれば子供も適応しますし、心を育てるにはプラスと考えてます。
因みに自由にお泊まりするのは義実家です
一言今日はお泊まりするからと伝えて貰えればいいですが、勝手に決めてしまうのは迷惑ですね
しかし主さんが最初の電話で目くじら立ててお泊まりは無理ですと断わるのもどうかと思いますけどね。
私が義実家に対して割り切れる様になるまでには主さんの様に沢山の葛藤をして来ましたよ。
私なら全然気にならないなぁ
どうぞ泊まってきてって思う^_^
子供にはそんな大差ないこと？
そんなことは絶対あり得ませんよ。
なにがあってもお母さんが一番ですから^ ^孫を子供のように可愛がってくれて嬉しいですね。
誰もあなたの子供盗ろうとしてませんから大丈夫ですよ。
>> 3
なんなら最初からお泊まりさせる約束して割り切ればいいです。
我が家は子供達、祖父母宅なら自由にお泊まりします。
祖父母が疲れていれば…
ご意見ありがとうございました。
お泊まりは全然してもらっていいんです。
ただ、確信犯と言うか、送って帰るつもりもないのに、そうやって強行することが理解できないんです。
それならそれで、夕方に電話をくれたらいいんですが、電話には出ず、もう寝る時間になってから、もう寝るところよ？ととぼけているのが腹立たしいんです。
母親の許可とかってそんなにいらないもの？自分に私の代わりができてると思っているとしたら、私ってなんだと思われてるんだろうと、むなしくなります。
普段は思わないのですが、娘を生んだときに、生んでくれてありがとうと言われたこととか、一緒にいるときに娘が食べ物をイヤイヤ期で投げつけ、何度も注意したすえに、手をﾍﾟﾁﾝとしたら、うちの子になんてことするの？と大袈裟にかばわれたりし、そういう小さなことの積み重ねから、姑は、自分が育てた方がいいと思ってそうと感じています。
２回目だし、心配してたのに逆ギレされ、かちんときました。
葛藤、妥協、たくさんありました。感謝もしてるのに、今はまた葛藤ばっかりです。
>> 4
私なら全然気にならないなぁ
どうぞ泊まってきてって思う^_^
子供にはそんな大差ないこと？
そんなことは絶対あり得ませんよ。
なにが…
心が広くて見習いたいです。ご意見ありがとうございました。
私も孫をこんなに可愛がってくれて、ありがたいという思いももってはいるんです。
孫は特別なんだろうな、と子どもの行事には全てお招きし、お泊まりもしてくれていいんです。
寝る時間や歯みがきなどもしてくれているようですし、子どもにもいい経験だと思います。
ただ、親に連絡、許可とかってとらないの？ おばあちゃんの家にいるんだから何がそんなに心配なの？という開き直りに、私の存在ってなんだと思ってるんだろう？と思うとむっとします。
子どもは無邪気に楽しんで帰ってきます。
それでいいと思います。でもおばあちゃんの家に行ったら私のことが二人の頭から消え去る程度なのかと思うと、連絡もなくされるのが理解できないんです。
>> 9
そうですよね。
あると思っている時間に電話がなく、電話にも出ず、やきもきしてしまい、出たら出たでノー天気な返事で、ついバカにしてるの？となりました。
自分に自信のある人なので、時おりこういう、よかれと思ってという、大きなお世話をされます。
そういうのはずいぶん流せるようになってきましたし、主人は流し上手で、流すことが当たり前すぎて、回答者様と同様、私の怒りはあまり相手にされません。
あの人のやりそうなことだと流せば？となります。
まだまだ嫁としてこの環境に翻弄されていて、無駄にエネルギーを使っています。
でも、預けた親側として音信が途絶えて何時間は、いくら身内でも落ち着かないし心配が募ります。
そこがだめなんですよね。
ありがとうございました。
再度です
祖父母、お泊まりするのに小６の子が服がないと言えばそんなもん親が取りに行けと今だに言いますよ
徒歩5分の距離です。
持ち物散らかして片付けの声かけすれば親がやったらいいと言います。
放っておけば祖父母が片付けます。
叩いた所を見られたら何でそんな事するんやと怒られます。
我儘言って駄目と言えばやったったらいいねん。と親に言います。
嫁いで17年。やっと義父に子供達も大きくなったから自分の事は自分でさせなきゃいつ迄もしないと言い返せる様になりました。
祖父母は無責任に甘やかす人。と思って割り切ってるんです。
お泊まりなんか可愛いものです。
娘に勝手にピアノ習わせて、ピアノは義実家にあり練習に来ないと何で練習に来ないと電話来ます。
親が言わないから駄目なんだと怒られます。
だから始める時にノータッチだと言ったのに。私は反対だと言ったのに。
子供の前で旦那交えてケンカみたいになりましたよ。
勝手に始めた事で反対したのに、親に言われても迷惑だ‼︎練習しなければ辞めればいいと言いましたよ。
お金も出してくれているので言い過ぎたかなと思ってますがね。
義両親にはやんわりとイヤだと伝えて、改善が無ければ送ってもらうのではなく強攻策で迎えに行けば勝手なお泊まりは出来なくなりますよ。
主さんも詰めが甘かったんです。
義両親は所詮他人。一緒に暮らす旦那でさえ言葉にしないと気持ちを分かって貰えないんだから、落ち着いて話せる時に嫌な事を伝える努力は必要ですね
お姑さんにしたら血の繋がった孫。 ただただ可愛いのです。
決して母親である主さんを軽んじてるのでなく、孫に夢中でそこまで気が回らない。
他人ならともかく、身内であるから許されることと思っているのでしょう。
お祖母ちゃんはお祖母ちゃん。お母さんはお母さん。
それは誰より子供にとって変わらないこと。
お祖母ちゃんとのふれあい、そして沢山の人に愛される子供は幸せだと思います。
私なら嫌ですね、その関わり方。
いくら孫でも、親の許可なしに勝手に予定作るのはなしです。瞬時に体が動かない年寄りに預けて何が起きるか分かりませんからね。
母親と祖母は明らかに違います。
同じにしないで。
仮に主が亡くなったら、代わりにはなりそうだけど。そもそもが違います。
お子さんは一人ですか？
なんだかそんな義理母は苦労しますね。
あなたは鬼嫁じゃないですよ。
そう思って当然だと思います。
別の家族であると認識して少しは遠慮というか
引き気味でいないといけないんですけどね～
でも、そう言う感じの人多いですよ。
旦那もたぶん何も言えないのでは？
角を立てない為には旦那に上手く立ち回ってもらうのが
一番なんですけどね～
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