旦那の親の老後を絶対みたくない人

介護の仕事してます。
家族関係が悪くて
家族の介護介入が困難って多いですよ。

それでも、うまくやっていける家族もいます

お金があれば、施設入所という手もある。

在宅でも、例えば
絶対にオムツ交換だけはいや！って言うなら
その部分だけヘルパーさんに頼んで、お嫁さんは洗濯や料理だけという役割分担的にやっていたり

中には、全てを丸投げ…の方もいます。

一番やってはいけないのは、

手も口も出さないし、お金も出さないこと。

介護保険と、年金とにらめっこしながら
それをうまーくやって、
出きる限り、介護介入しなくて済む方法を
ケアマネージャーと相談するんです。

介護も、身内よりも第３者に頼む方がうまくいくことも多い。

長男の嫁だから、絶対にやらなきゃ！と
一人で背負うことはない

介護介入できないなら、兄弟たちよ
金をくれ！
という勢いも必要です

その勢いは、旦那さんの力次第ね！

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施設にぶち込めばいい！
私も義親にはひどい目にあわされましたが、親が親なら子も子で、旦那と離婚するので、義親の老後なんかしりません(笑)

• 共感46

散々な目に合わされてますので知りません
泣いて頼んできても絶対イヤですね

• 共感52

そうなったら、離婚します。

うちは、旦那がマザコン気味だから、私は味方がいません。

今は義母は、義父と住んでるが、どう考えても義母の方が長生きになりそう
義母、義父が死んだから、息子の私の旦那を頼るしかないから(弟は婿養子で実質旦那は、１人息子になってしまい。)

義母、結婚してから１度も働いたことないし、家事も下手だし、料理も下手
一言目には「父さん死んだら、アンタ達が養ってね！今月分の小遣いまだ？」です。
今は同居してないが、いずれ同居するなら離婚まで浮かびます。

旦那も母親に頭上がらないし。

• 共感25

馬鹿とハサミと年寄りは使いよう。最初からいずれは避けらんない同居なら最初から、と私は結婚と同時に同居して10数年です。田舎の長男一人っ子なんで外野は居ない(⌒～⌒)

私も色々あったので 年金取り上げ世間体悪くない程度に生かさず殺さず面倒看ますよ。施設に丸投げなんてお金がもったいない。

いまは 子供の歯医者に付き添って ばばあに洗濯物たたませてます。

• 共感21

５の発言は鬼畜なみ。
本人も老いたら子供の配偶者から同じ仕打ち受ける。
子供は親の背中見るから。
脱線したけどその時主は、ご主人に頼めば良いでしょう。
「あなた長男なんだからね」って。
なにがなんでも、奥さんがしなきゃならない事は無いでしょう。
ケアマネとの話し合い位は主がして、実際男性の方が力強いし。
私の知り合いは寝たきりの人を起こそうとして、背骨折りましたよ。
そこまでして、看ても苦しいのは自分自身だから「あなたお疲れ様、お母さんどう？」ご主人労いながら、ご主人にしてもらいましょう。

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すみません３です。肝心な事をレスしてなかった！と思い…
姑とは普通に会います。普通に会話します。普通に笑顔でいます。
でも私からは一切連絡しません。
向こうが連絡してこなければそのまま疎遠でもいいんです。
旦那は長男なので、姑は必死です。
気持ちわるい…
本当に散々な目に合わされています。
結婚当初から今、現在もずっとです。
だけど普通にしてます。
そして介護が必要になった時は手のひらを返します。
それだけはずっと決めてますから、今は冷静に対応出来ます。

• 共感32

働く主婦さん５さん！
素敵です！応援してますよ～♪

• 共感17

６さんへ
でも５さんは同じような姑にはなりませんよ。大丈夫です。
弱い立場の私達嫁からみたら、私達の姑は本当に立派な反面教師です。
心配は無用ですよ！

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5年くらい前から絶縁状態です。(まぁ色々ありました。)
在日の奥さんと結婚した次男が何とかしてくれるんじゃないかな？と思っています。

今も生きてるのか死んでるのか知りません。

• 共感12

うちは半絶縁状態な感じです。最期まで義親の面倒を看る覚悟で結婚しましたが、姑とは色々あったのでその覚悟も今は崩れました。

義両親も年老いて病気もありますから、旦那と将来どうするか話し合ったことはあります。

旦那の実家は遠方なので、向こうに来いとなった場合は、幸か不幸か子供はいないので旦那一人で帰る予定です。恐らく離婚も仕方ないと話してあります。
義親がこちらに来るとなった場合は、同居はしませんができることは手伝うつもりです。来る確率はほぼ無いですが、いくら嫌いでも身近で困っている人を見て見ぬ振りはできないので、来ればできるだけのことはします。

• 共感4

絶対見ません。

うちも長男嫁ですが、義弟が敷地内同居してるし、うちは外にでてるから、面倒みてほしけりゃ義弟に見てもらってください。です。

旦那自身も義弟と仲が悪く絶縁状態ですし、姑には精神を病む位散々な事をされたので、旦那も義弟に丸投げですよ。

先はわかりませんが、例え寝たきりになっても私はごめんです！
旦那は、わかりませんけど。
既に舅は他界して姑１人ですが、泣きついてきても私はスルーします。

• 共感22

我が家もずいぶんたかられたけど、家売って介護費用作るよう言ったら音信不通になりました。

• 共感17

発言は鬼畜なみ…(^_^;)

そうでしょうね。でも子供たちは私が姑と大姑にされたこと見て育ってますよ?

発言はハードだったかしれませんけど、同居してて家事の分担は当然じゃないんですか?私はそれすらしてません。なにもさせないのが姑にとって本当にいいのかは知りませんけどほぼ家事はやらせてません。物理的に私がその場に居ない時に必要な事だけやらせてます。義父も夫も私の味方ですよ。大姑と姑の私への仕打ちを見てますからね。大姑が居なくなり一気に私に代替わりしただけです。姑が何も出来ないから。

今の時代 同居が古くさいだの、さもすれば同居承諾する女は馬鹿のような発言すらありますけど。したくないからしない、面倒みたくないから面倒みない、なんて子供かよ?って正直思いますけど…(^_^;)

でもね…絶対面倒みません！てレスだってあるけど、そういうだけの事情があるんだろうなと思うし 私も有ります。それでも私にとっては 泣きついてきても無視とか、離婚しますとか、絶縁してますとかの方が現実的ではないだけです。

３さん庇ってくれてありがとうです。大丈夫、私は世間体きにしますから犯罪者になるようなことはしません。私は姑に 姑が大姑にやった程度の介護をするだけです。

そして私は子供と同居も介護も望んでません。今時の嫁はみんなそうでしょうけどね。

• 共感9

結婚して5年間同居して答えが出た。今は別居中ですが介護が必要になりそうな時に私はガッツで仕事をします。忙しくて時間がないアピールを。そもそも嫁には介護義務ないので旦那と義妹で話合ってもらう。今の関係は年に2回、30分位あうだけです。今までの仕打ちを考えると介護なんて無理。面倒見てほしいなら舅と義妹よ、発言を心から反省して頭を下げろって思う。

• 共感28

長男のお嫁さんの皆様、お返事ありがとうございます。心細かった所に助けられました（涙）私は結婚当初は仲良くした気持ちがあり不器用ながらも努力はしました…
しかし言い出すとキリがない程に色々あります。義理の両親（小姑つき）は、常識的な人なのですが嫁の私に関してはイジメに近い。楽しんでいるのか？と思うくらいです。よくそれだけ疎外しておいて老後は嫁がみて当たり前のプレッシャーを旦那経由で伝えてきます。旦那は一応私の気持ちの理解はあるのですが、だから何かするわけでもなく親優先な考えです。
皆様のお話聞いて、そこまでプレッシャーを感じることはないんだと思うこと出来ました。皆様もご苦労があるのに明るくバイタリティー感じました！
私はクヨクヨしちゃうので最近は離婚ばかり頭から離れません。。。

• 共感8

私は農家の長男の嫁です。
皆さんもご苦労されていますね…
私も想像を絶するような生活でした。

弁護士に相談に行き、介護をしなくて良い事が分かりました。
義両親からの壮絶なイジメ、一族からの嫌がらせ、小姑の
親譲りの性格に悩まされてきましたが、嫁は扶養義務も、
財産分与の権利もありません!
夫への協力はしなくてはなりませんが、義両親を看る義務は
無いのです。

私は、長年の農家独特の嫁イビリをされ、全く看る気持ちは
ありませんが、表面上心配するふりはしています。
ハッキリ言います。演技です!

現に、義母が他界した時は涙一つ零さず、お寿司をパクパク
食べてました。
義父が今は1人いますが、ハッキリ申しまして、生きようと
死のうと私の知るところではありません。
小姑夫婦も、財産目当てで年に数回父親のところに来ています。
私は小姑夫婦が、義父を私に看ろと言ってきてから、かれこれ
7年会っていません。
今度会う時は、義父が亡くなったらでしょうかね。

義兄、間もなく定年。義姉私と同じ50歳。子供中学生。
お金の事で泣きついてきても、笑顔で追い払いますよ。

人には優しくしておくべきですよね。因果応報。
私は心が広く無く人間が未熟なので、今までの分は、
キッチリお返しします。

私や私の親の事まで言われてきた、数十年…。
積年の恨みしかありませんから!

主さん、と言う事で大変長くなりまして、申し訳ありません
でしたが、嫁は扶養義務も財産分与の権利もありませんので、
協力しているふりだけしてください。

誰に何を言われようと、その言葉には法的強制力は
ありませんから!
主さんがんばりましょう!
ご自身のお身体を大切にしてください。

• 共感21

17さん、因果応報という言葉を使うのでしたら、それは間違いで仕返しです

因果応報というのは、そういうことではありません

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続けてのレスですが、因果応報と思うのでしたら、17さんか、17さんの血縁者が17さんの結婚前に悪事を働いたために、今の結婚をしたことになります

本当に因果応報と思うのでしたら、尽くしてあげた方がいいですよ

そうしなければ、17さんの大事な人に不幸が訪れます

• 共感1

同居なんですが姑からしたら私は保険みたいなもの。介護必要な時のね。
いろいろありました。メンタルぼろぼろになりいまだに頭痛や動悸に悩んでます。
介護必要なったら家を出ます。
絶対に無理なので。
その日の為に今は我満で頑張って働いてます

• 共感10

そこまで拗れた原因は何ですか？
根深いものがありそうだな？と、思いました。あまり上手くいっていなかったのでしょうか。

私も、長男の嫁ですが、舅は約8年前に他界し、その同じ年に姑はグループホームに入所しました。

舅が亡くなる1年も前に、地域の民生委員さんから、ご紹介を頂き、入所したので、私が詳しく知る事はあまりないのですが、息子達3家族が揉めないようにとの配慮だったようです。

支払いは、主人が姑の銀行通帳を預かり、姑の預金から支払う形を取っています。

姑は、明るい人でした。私が嫁いで来た頃から既に認知症を発症しており、あまり主人の子供時代を聞けなかった事は、残念です。

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施設にぶちこめばいいってのがあったけど、ものすごいお金かかるでしょ？ある人は、いいけどない人はどうすればいいか？　刑務所に行って！って冷たく言う。今や刑務所は、ただで入れる老人ホームになってる。

• 共感8

向こうも嫌いだと思うし、私も数年前ぶちキレたし、ずっと会ってない。こっちは関西の実家両親が共に高齢なのと片方はガン再発いずれ覚悟だし片方は足が悪いのでいつ何時、ダンナのそばを離れて実家に泊まり込まないとならないかわからんし、一人娘だし、私自身、体が丈夫じゃないから無理はするつもりなしです。

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刑務所に入ってる身内がいる御子息御令嬢とは縁続きになりたくないな～

世間体、気にしますから。

心配無用とか何番かさんに言われそうだけど(笑)

• 共感1

引き続きお返事頂きありがとうございます。たくさんの方からの励ましや経験談で救われます。私も鬼でないほうですが根深いものがあるので気持ちに整理がつきません(;_;)

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ウチも長男だけど別に暮らしております。近く長女夫婦がいるから実家家と義理お母さん面倒見る条件付けて家権利あげました。私も絶対同居無理

• 共感6

ホームヘルパーの資格持ってますが
義理両親は見たくありません！
なぜなら嫌いだからです！
自分の息子のマイナス要素は絶対に
認めず、私を攻めてきます
旦那が、子供を殴り蹴り飛ばす動画を
送ったところ、
なんでこんなの撮るの？？
しつけでしょ！
こんなの撮る暇あるなら、あなたが止めるか
一緒になって叱らないとダメじゃない
動画撮るのはどうかと思うよ
とか、言われます
はやく市ね〜！

• 共感12

５のおばさん恐い～💦
もうやめなよ😞 そんな考え…

• 共感1

完全同居してます。家は義父の家でローンはないけど、年金もらってないみたいで、いずれはこっちが生活の面倒もみなくてはいけなくなるのかなと覚悟してましたが…

家は旦那にはやらん結婚して嫁に出てる義理姉にと言ってるので、じゃあ義理姉夫婦に介護も生活もみてもらって下さいよって感じです。

• 共感5

主さんの親
兄弟、誰も面倒見なくて
旦那が「俺は関わりたくない離婚もある」と言ったら

貴女の親もそうなる可能性あるけど
お互い様じゃないの？

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50年後に自分の入る墓穴をせっせと掘る女たち(笑)

はっきり言うとくが、自分らが介護が必要になっても施設やら業者に払う金なんぞありゃせんぞ。

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私も、長男の嫁で姑と義理姉と私達の４人で暮らしてますが、うちの姑は特に干渉もしなければ嫌味も言ってこない上に、夕飯の支度も姑が主導権握ってるので、姑が出掛けない日は私は米研ぎ、味噌汁、ちょっとしたおかずを作る程度と言う感じなので割と楽させてもらってるから姑を私が看るのは当然なんだろうなとは思ってますし、姑もそのつもりでいるみたいなんですが、考えると不安になってきますね。義姉は日頃から家事を全くしない上に、姑の事あまり好きじゃないので、まず面倒みる事はなさそうなので私が看るしかなさそうですし、姑は病気１つしない健康体なので、かなり長生きしそうですし…。

• 共感0

はじめまして。

他の方々の投稿はまだ見ておりませんが、
私の場合、

もし、怪我でもさせてしまったら、一番に嫁の立場の私が疑われてしまうんじゃないかって、いたたまれないのもあって…

　ここだけの話、私のお姑さんは認知症で…

最初から、はなれて暮らしているのもあり、鍵とかもノータッチにしています。


　私はお姑さんからは、あまり好かれてはいないけれど、悔いの残らないよう
何かしてあげようと思い、今は好物の果物を夫に届けてもらっています…

夫の母親がもし他界したとしたら、夫は壊れちゃいそうで、そっちの方が気が滅入りそう…

😥

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私も長男嫁、共働きです。
うちは主人が自分で看ると言ってくれています。「自分の親だから自分が看るのが当たり前」と。

ちなみに義理両親も、義理祖父母が介護が必要になった時、定年まであと5年程ありましたが義父が早期依願退職したそうです。
まぁうちはそこそこ田舎で田んぼもあるので、義母が「私はトラクターには乗れませんよ」と言ったからだそうですが(笑)。
義母は公務員でそれなりに収入があったから、義父もスッパリ辞められたんだと思います。

なので、私もまだ子供は小さいですが、ガッツリ働いてます！
万が一のとき、私が大黒柱になれるくらいの収入はあります。

…とはいえ、主人が頑張って介護してるのにスルーするなんてできる訳ないでしょうから(笑)、きっと普通に手伝うことにはなると思いますが。
うちの義理両親は癖はあっても、根は悪い人じゃないと思っていますし、何より大切な主人の「親」ですから、出来る範囲のことはさせてもらうつもりです。
でも主人が「○○に苦労は掛けない」と言ってくれているだけで、私の精神的負担はとっても軽くて済んでいます。

ご主人はどういうスタンスなんでしょうね？
施設に丸投げするにせよお金は掛かりますから、お互い頑張ってお金貯めましょう(笑)。

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18さん

そうなんですか…
18さんの知識でのご説明ありがとうございました。

もう少し深く調べ学んで頂けたらと思います。

主さん失礼致しました。

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義両親とは別戸籍なので、嫁と義両親は他人です。義務も権利もない。
旦那と旦那兄弟姉妹に義務があるのです。主になって介護する必要はありません。嫁は実親の介護義務があるのですから。

• 共感7

夫婦で介護職、長男の嫁です。義理両親、私の両親も認知になったら介護しません。施設に入って頂きます。仕事なら時間が来たら帰れますがまず無理ですね。徘徊、不眠、不穏が24時間続いたらこちらの身体が持たないの分かりますからね。言えませんがお金かからない方法もありますから要介護になったら早めに施設探しですね。身内で介護は無理ですよ。

• 共感2

長男の嫁です。要介護にならないと、まだどうするか分かりません。施設に入って欲しいのが本音ですが。

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舅85姑78、田舎の農家で完全同居の嫁です。
身体も精神も壊し尽くしましたが義親には理解してもらえない。
介護は嫁がして当たり前の人達でした。

近所に住む小姑はたかるだけの、あてにならない人。
夫は私の再三の訴えにも現実逃避。

看てあげたいと思えるような義親達ではない。
でも義親の歳を考えたらリアルな介護問題はすぐそこ。
同居してる以上、入院にしろ通院にしろ介護にしろ、義親本人が施設入所を拒む以上、施設は入れてくれません。
すべてにおいて負担は私達夫婦に・・いえ、同じ家にいる嫁に最もかかってくる。それが現実です。

かといって本気の本気で考えたとき、私は動けない年寄りを足蹴にできるか？・・やっぱりできない。

じゃあどうする・・。

考えて考えて考え抜いたあげく、5年かかっての説得と洗脳で義親の定期預金を全て私が預り保管。

逃げ続けた夫には義親の自宅介護が必要になった際に発動できるよう書面で誓約書を書かせました。

義親の介護が必要になったら夫には仕事をやめて介護をしてもらいます。
失った夫の給料分は義親から預かった定期で賄います。
それがイヤなら施設入所するよう夫から義親を説得してもらいます。

看てもらう立場の義親は、施設に払うか同じ金額を家族に払って自宅介護してもらうか？のどちらかの選択となります。
無料でこちらが全面負担の介護などしません。

形だけだとしても誓約書を書いた夫は、我が身に降りかかった介護問題を主になって考えねばならなくなりました。
私はあくまでも補助です。

酷い嫁だと思われるかも知れませんが、いざ介護が現実になったとき、義親のためにこれ以上の犠牲を払いたくないと思ってしました。

• 共感7

そですよね、36さんの書かれたとおりですよね、結局、ダンナさんのサポートが妻の一番の優先事項だから、ダンナさんの代わりに妻が義両親の介護をとなってるだけですよね。当たり前だと思われたりそんな態度では、こっちも最低限のことしかできない。ダンナさんの態度によって、妻の精神的負担はかなり違ってくる。

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