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3歳の育児と家事、主人に任せすぎでしょうか? 私達夫婦は30代後半、子1人です。 主人が休みの土日のみ、スキマバイトと派遣のお仕事をしています。 (長いと
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プチ別居~お姑からのひと言~💧

回答98 + お礼11 HIT数 17126 あ+ あ-

悩める人( 36 ♀ )
15/07/27 04:16(更新日時)

子供3人のママです🐤🐤🐣旦那とプチ別居中です…週末は旦那と子供達とみんなで一緒に過ごしてます…うちの旦那は育児家事しません💧私が育児ノイローゼになってしまった時も📺バラエティ番組を見てウヒャウヒャ笑ってる人でした😥悪い人ではないのですが、何て言うか…極度の天然なんです💧育児の悩みや子供の事を相談しても「あ、そう」以外言いません💧一定以上の1人の時間を作ってあげないと、イライラしてしまいます😥平日は仕事の後、上司の付き合いで飲んで帰ってくるので終電ギリギリか、間に合わず職場に泊まります😥メールが1本「飲みます」と来るだけで、後は終わるまで電話も出ないしメールも返ってきません💧なので私は平日は子供達を連れて実家に帰ってます(区内)朝ごはんは🍱旦那が居るなら届けてます…先日、お姑さんに「一緒に暮らさないなんて○○(息子)がかわいそう」と言われてしまいました😔💧ショックでした💧ずっと育ててきた息子なんだから、どんな子なのか解ってると思ってました💧帰ってくるか来ないかわからない旦那のために、私は独りで子供達を寝かしつけて、そこに居ないといけないのでしょうか💧旦那は自分勝手な人で、人に合わせる事がまず無理で、思い通りに事が運ばないと不機嫌になってしまうので💧週末は子供達が嫌な思いをしないように、私は必死でフォローに立ち回って💦ひたすら合わせて、クタクタになります😫💧私の気持ち、解ってもらえる方、同じような思いをしてる方いませんか?

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No.2235882 15/07/17 05:39(悩み投稿日時)

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No.1 15/07/17 06:14
通行人1 ( ♂ )

上司との付き合いもあくまで仕事であり、
家族の為にやっている事なのに、
朝飯だけ渡して自分は実家ってのはまるで理解出来ない。
そんな生活でオフの時間に家事や育児までやる訳ないじゃないか…

実家の親も一体何を考えてるのかさっぱり分からない。

No.2 15/07/17 06:27
通行人2 

いつまでそんな環境下で子供達を育てるつもりなのかな‥?
子供の精神衛生をどう考えてらっしゃいますか?

No.3 15/07/17 06:29
お礼

>> 1 上司との付き合いもあくまで仕事であり、 家族の為にやっている事なのに、 朝飯だけ渡して自分は実家ってのはまるで理解出来ない。 そんな生… 誤解があります💧後先が違います💧手伝ってくれないから⇒実家に行くようになりました。よく読んで下さい💧《一人の時間を作ってあげないとダメ》な人なんです(発達障害もあるので)そんな風に言われるとは思いませんでした💧ビックリしました💧

No.4 15/07/17 06:33
お姉さん4 ( ♀ )

ても、ずっとこのままではいけないでしょう。

子供さん達が学校に上がると、地域のコミュニケーションが必要です。

お友達のほうが大切になりますからね。

No.5 15/07/17 07:00
悩める人5 

この話のお姑さんみたいに、○○がかわいそうって言って来る人がたまにいますけど、

どれだけ事情をわかってそう言ってるんだろうと疑問に感じますね。家庭の問題は特に。

  • << 9 5さん😭わかってくれて嬉しいです🙇ありがとう✨
  • << 101 おはようございます☔今日は雨模様ですね…連休が終わって💨💧携帯を握っては寝落ち×2日🙇…今朝は涼しくて子供達もまだ眠っているので、恐る恐る覗いてみました😨 まず、解るレス励ましレスくれた皆様にお礼を言わせて下さい🙇ありがとう✨解ってもらえて本当にありがたかったです✨またヤイヤイ聞こえて来そうだけど💧でも普通人に親切にされたら嬉しいし、お礼言うでしょう?でも私を庇ったせいで嫌なことを言われてしまって💧申し訳ない🙇ちなみに…○○さんの言葉は、幼児期に誰かしらからガッツリ愛されてるのが伝わってきますよ!人間3才までが一番肝心じゃないですか、記憶に無いその頃に、ちゃんと愛されてるんだと思いました! あと、誰か「ばばぁ(?)が絵文字使うな」って…昔イジメっ子が「ブスが○○してんじゃねーよっ」て言ってたけど、思い出しちゃいました…ブスだって○○したいゎっ!(マネする子がいると困るから○○にしときます…) 育児板もスマホの爆発的な普及で、随分様変わりしたなと感じます…前は、育児板だけはほとんど育児ママ(パパ少)だったけど…今は、Γ・_・)見渡してみても、子供や若い子も増えたし、ママパパはほとんどいない💧…当たり障りない悩みなら、批判も来ないだろうけど、悩みって本来大半が自分の弱さとの葛藤なんだから💧いっそ、スレのタタキ(何か美味しそう🍴…)が無くなっちゃった方が、タタキer様方々自身も相談しやすくなるんじゃないかなと…思いました… もう少し自分の事を書こうかなと思ってたけど、字数が足りないから…今回は《お姑さん》の話が主体だったので、字数もあるし内容は当然一面的に…穴空きパズルみたいになってしまい、レスくれた皆様の経験や…経験無い人は自分自身の内面性を材料に穴を埋めて解読したんだと思います… あと…お姑さんに言わなかったのは…それは、お姑さんが《いい人》だからです…昔から息子に違和感を抱きつつ、でも自慢の息子でいて欲しい…キツイお姑になら言ったかも…💧(発達障害でも育て方を知っていれば、素敵な大人に育ちます👍) あと…私は、実家に《頼る為》に帰ってる訳じゃないけど、頼れる所があるママはどんどん頼る事をオススメします❗ あ、あと夫婦生活、週一は旦那希望です「しんどい」との事…💧 ではでは、皆様の幸せを願って😃タタキerさん達の幸せも👍…

No.6 15/07/17 07:05
通行人6 ( ♀ )

帰れる実家が近くにあるからできる芸当ですよね。
(それとも初めから、何かあったら実家を頼ること前提の結婚だったのかもしれませんが)

ぶっちゃけ、そういうご主人との間によく三人も子とも作ったなぁ、と思いました。

前のレスのどなたかもおっしゃっていたようですが、主さんのご両親もよくその上京許してますよね。

ご主人には、一人の時間が必要?
家の中にご主人の個室を一つ作ってあげるのはダメなんですか?

No.7 15/07/17 07:09
通行人7 

手伝ってくれないから実家にもどり、週末婚状態?
結婚した意味ないね。
主も甘いし実家も甘い。
お姑さんの言うことももっともだと思う。

帰ってくるかこないかわからない旦那のために、子供ひとりで寝かしつけて私はそこにいなければならないのでしょうか。

はい、その通り。全国の主婦のみなさんやってることです。
なぜなら主婦であり、母親であるからです。

いつまでも実家に頼ってないで、ふんどし締め直してみたら。

No.8 15/07/17 07:11
通行人6 ( ♀ )

6です。
誤字がありました。
×上京→○状況

ついでに追記。
義親が「息子が可哀想」というのは当たり前だと思う。
主さんのご両親だって「娘(主さん)が可哀想」ということで、主さんが居付くのも容認してくれてるんでしょ?
それぞれの親がそれぞれの味方に付くのは当たり前。
義親が自分の気持ちを優先してわかってくれることを期待する方が間違い。

No.9 15/07/17 07:14
お礼

>> 5 この話のお姑さんみたいに、○○がかわいそうって言って来る人がたまにいますけど、 どれだけ事情をわかってそう言ってるんだろうと疑問に感じ… 5さん😭わかってくれて嬉しいです🙇ありがとう✨

No.10 15/07/17 07:31
働く主婦さん10 

私だったら…お姑さんになぜこのような状況になったのか話ますし、お姑さんに相談してたと思います。

それから、私のように結婚生活が20年も経つと飲みに行って留守したり、泊まってくれると実は嬉しい。
亭主元気で留守がいいって、まさにそれです。楽々できます。

私も3人子供がいますが、いろいろ意見してくる旦那より、むしろ放っておいてくれる旦那の方が気楽なんだと気付きましたよ。

主さんもいずれ分かると思います。

No.11 15/07/17 07:45
通行人11 

発達障がい持ちの旦那さんなら仕方ないじゃないですか。
そんな方の子を3人も作って、子供も遺伝子受け継いでるはずだよ。
発達障がいは多いです。
発達障がいは個性です。

だから、その個性を受け入れたから子供も3人作ったんじゃないの?
もしかして主さんも発達障がいや学習障がい持ってる?

No.12 15/07/17 07:58
通行人12 

旦那は家事も育児もやりません…って!あんたの仕事だろ?飲みも含めて仕事してるんだよ。3人いても旦那が激務でも実家に頼ってない人、働いてる人いっぱいいるんだよ。多分主さん若い?世間を知らずに結婚した?うちの息子、あなたみたいな嫁をもらいませんように…。忍耐力ない人はダメダメ

No.13 15/07/17 08:25
通行人13 

私も腹を割って姑に相談して味方になってもらいます

息子も可愛いけど、まだ小さな孫の方が可愛いんだから、息子を熟知する姑に助言して貰います

そんな旦那さんでもお子さん3人に恵まれたんだし、選んだのは自分でしょう

肝っ玉母ちゃんになって旦那さんも大きな子供として接してくしかないんじゃないかな

No.14 15/07/17 08:26
専業主婦さん14 ( ♀ )


読んでいて、普通に羨ましいと思ってしまいました。

うちは逆に頑張り過ぎて、旦那の義母さんから「ご実家に顔見せに行っていいんだよ」って言われてます。

旦那は仕事で毎日残業だし、子供は小学生だし、それに今お腹に新しい命を授かり簡単には行けないです。

頼れる時頼るのは良いと思いますが、家に帰ってきて奥さんが居ない旦那さんの気持ちはどうなんだろうって…

いくら1人の時間が要るって言っても家族じゃないんですか?
そこが疑問に思いました。

No.15 15/07/17 08:37
先輩15 

主さんは、専業主婦ですよね? 育児ノイローゼになる人は、旦那が育児に無関心ってだけじゃなく専業主婦に多いらしいです。仕事したらストレスも発散できるんですが。
私は、父親ですが、子育てやってますよ。めちゃくちゃ子供がかわいいから。家事もやってるよ 女房も仕事してるから。女房が、育休で、子育てしてたとき俺は、思ったね!
子育てしてるより仕事してたほうがずいぶん楽だって。そのくらい子育ては、大変なものなんだよ。やったことがないバカ男、バカ父親は、自分は、仕事してるからなんて、思ってるけど奥さんのほうがたいへんなんだってわかってあげてほしい。わからないなら一度やってみなさい。

No.16 15/07/17 08:42
先輩15 

>>15
ちなみに私は、建設業真夏の炎天下の中で、仕事してます。一昨日は、本当に暑かった‼倒れそうになった。

No.17 15/07/17 09:01
通行人17 

夫婦どっちもどっちでしょう

お互い親になりきれない
自分に甘々な気持ち

家族考えない旦那
何かあれば、実家にと思う主

子供三人もいて、しっかりしろや!

No.18 15/07/17 11:12
お礼

>> 15 主さんは、専業主婦ですよね? 育児ノイローゼになる人は、旦那が育児に無関心ってだけじゃなく専業主婦に多いらしいです。仕事したらストレスも発散… 15さん、男の人で解ってくれる人が居て嬉しいです😢✨いいパパさんでいい旦那さんですね✨奥さんは幸せです✨20代~30代前半のパパさんはイクメンパパが多いし《ヤダヤダ期》や《育児ノイローゼ》をちゃんと知ってる人が増えてきたけど、私より先輩で、ここまで色々解ってる人は凄いと思います✨きっとパパさんのご両親は、出来た人で、子供をむやみに怒らず、寛容な心で忍耐強く子育てしたのだと思います…
私の地域は保育園激戦区で💧やむなく無認可(行政の補助金無し)に入れて働くママも居ますが、よほど資格など無い限り、毎月赤字になるので、諦めて専業に戻っていく人も多いです💧私も認可保育園は順番待ちしてましたが、待機児童100人越えで、就労証明のある、育児休業中のママじゃないと、まず無理でしょうと言われました💧私は実家が近くてまだ恵まれてたと思います(実家は実家で多少💧問題有りですが)…実家の遠いママは、追い込まれて、ヤダヤダ期にシツケに走ってしまったり、虐待に悩んでいる人が多かったりします😔💧…

No.19 15/07/17 11:26
悩める人19 

旦那が家事育児しない?って、うちもそうだし、周りのママ友達もイクメンパパなんてあまり聞かないよ。
家事育児してる旦那の方が珍しいよ。
うちも付き合いで飲みに行く日が多い、仕事も忙しいから手伝えなんて言えないわ。
うちも三人子供居るけど、何とか手を抜きながらやってるよ。
実家は飛行機使わなきゃ帰れないしね。
すぐに帰れる家があるから、そんな毎日帰っちゃうんだ。
実家の親もバカだよ、毎日実家に帰らすなんて、娘や孫の為にならないのに。
旦那が1人になりたい時がある?なら週末に帰ることにしなよ。
そんな甘い考えの主さんや主さん実家が、家庭の在り方を考えるべき。
自分よりのレスだけに御礼?ワガママもたいがいにしなさいよ。
バカな実家に頼りすぎ。

No.20 15/07/17 11:28
通行人7 

自分擁護のレスしか返事しないんですね。
あからさまにここまでやられるとある意味スゴイ。
大多数の主&実家甘い説の感想が聞きたかったな。受け入れてないってことだよね。

ああ、よけいなお世話かもしれないけど、36にもなって絵文字とかいらないから。

No.21 15/07/17 11:51
先輩15 

主さん
うちの親は、むしろ反対です。母親は浮気を繰り返し出ていったっきり消息不明それが、俺が10才のとき。親父は、ヤクザになりきれないチンピラにもなりきれない人間でした。だからこそ、そんな親には絶対になりたくないならないと誓って、子育てしてます。家族の大切さをわかってるからこその行動です。私が一番望むのは夫婦円満、暖かい家庭です。主さんもこの意味わかってくださいね。

No.22 15/07/17 11:52
おばかさん22 

まず、旦那に障害あるとわかっての結婚なら、期待するのが、おかしいでしょ?
まして、3人も無計画に子ども作るとか?
主さんも、何かしら障害あるのかな?
失礼ながらそうとしか思えません。

36歳のくせに、考えが幼稚だし。
自分の味方の意見にしか反応しないなら、ミクルなんかに相談してんなよ!

No.23 15/07/17 11:54
専業主婦さん23 

私の回りは3人年子でも幼稚園のお迎えにした二人つれ普通にされていますよ。自立がまだできていないのに3人もいたらさぞおつらいですね

No.24 15/07/17 12:12
通行人24 ( 30代 ♀ )

主さんも精一杯家事やってますよ。
旦那様も仕事も仕事後のお酒のお付き合いも大変ですよね。
奥様も旦那様ももう少し互いに思いやりや気持ち的に支えると言う考え方ができれば夫婦うまくいくのにね。
夫婦って元々他人なんだからうまくいかなくてあたりまえなんですよ。
その中でどう互いに向き合うかですよ。
私達夫婦は互いに仕事しながら育児も互いに協力してますよ。
幸せになるためにはどこかでだきょうも必要ですよ。
夫婦になって子供を授かったからには親の責任ってものがあるんだから。
旦那が浮気でもしたならまた別の話になるけど主さんの場合旦那様も奥様も覚悟がたりないと思ったところもあります。
主さんに大変失礼な発言をしていたとしたら本当に申し訳ありません。
では頑張ってください。



No.25 15/07/17 12:48
お礼

反対派の人、特に反対とかじゃなくて質問してくれた人、お返事にちょっと時間がかかるので、後で書くつもりです…育児の板だけど、育児に詳しくない人の方が多いので、説明も要るので…💧知らない事を語るには、あまりに言葉が乱暴過ぎる人もいます💧私も子育てする前は、今で言うブラック企業の営業職で💧毎日課長に売り上げノルマで1日中「死ねーっ!」と怒鳴られて😔💧明け方まで残業も多く、公園ママ達を見かけては、優雅で楽そうで羨ましくてたまりませんでした💧あの頃の私なら、育児ママに対して「甘ったれが💨!」と思ったかもしれません…でも言うのは別じゃないですか?だって、事情も詳しく知らないんだから😥あと、年と絵文字は関係なくないですか?気持ちなどをより正確に表現するに凄く便利だと思います…おばあちゃん👵になっても使いたいな☝今日は免許の書き換え(初回)だったので💦子供達を預けて、数年ぶりに一人で遠出してます😩💨育児が始まって初めてかもしれません💧育児仲間とゆっくり語り合うつもりが、とんだ期待はずれになってしまいましたが😂これが、世間の赤裸々な反応なんだと知ることができました💧ても育児が世間にここまで理解されてないのは、やっぱり悲しいなー💧

No.26 15/07/17 13:14
専業主婦さん23 

育児に理解されていないんじゃなくてただただ我慢している人、働いている人、産んだ限りはしゅんくんもが手伝ってくれない、お一人の時間がいる、持病がある。わかっていて夫婦でも計画して作られたお子さんなんだから事情もわかるけど一緒に暮らさないとだめだよと皆さん思われているんじゃないですか?
私も正に専業主婦育児中ですよ。
主さんの気持ちなんていたいくらいわかります。でもいつまでも実家にいるのはよくない気がしますよ

No.27 15/07/17 13:55
経験者さん27 ( ♀ )

悩みの投稿なのに、絵文字満載はおかしいですよ。

No.28 15/07/17 14:42
通行人28 

レスした皆さんは育児に詳しくないんじゃなくて、育児の大変さも経験した上で、母親であり妻なのだから甘ったれるなと言ってるんじゃないですか?

子供を産んだ瞬間から、子育ての苦しみと喜びは試行錯誤しながら誰もが乗り越えていく道です。

育児ノイローゼも誰かが手伝ってくれなきゃヤダっていう甘えから来てるんじゃないですか。

No.29 15/07/17 15:02
お礼

15さんへ先に答えさせてくださいね、一番本題なので…絵文字は、内容によって適宜使います…そうですか、それは余計に凄いですね!繰り返してしまう人の方が多いですもんね💧うちの父親は、表面上は“家族”という形を全力で維持していましたが、内側は…暴力、借金、ギャンブル、アル中のとんでもない“マイホームパパ”でした💧母親にはごくごく軽い知的障害があり、まるで奴隷でした💧ちなみに、母親も私を娘として愛してはいません…私は、父親がムシャクシャしたときに殴る用のストレス解消用の家電…て感じかな💧母親も、父親からのストレスを、私の悲鳴や泣き声を聞くことで、殴られて青く腫れた私の顔を見る度に、晴れ晴れした笑顔を取り戻すという生活でした💧…母親には、最近取り上げられるようになった“代理ミュンヒハウゼン症候群”という精神疾患もあり(知らない人は検索してください)それにもだいぶ苦労させられました💧私が10代の頃は、イジメ(被)、家出、摂食障害、自殺未遂、色々経験しました💧私も、暖かい明るい家庭に憧れましたが、私の様な育ちをしている人間には、それが物凄く困難だと言うことを、後から知りました💧子供達に連鎖させないために、必死で子育てする日々です💦似た様な志を持ってる人には滅多に会えないので嬉しいです✨!

No.30 15/07/17 16:26
通行人12 

あなたの過去を知れば知るほど、今の甘ったれた生活や考え方に納得しました。めぐまれて育たなければ、ちょっと変わった思考になるんだなぁ

No.31 15/07/17 17:16
お礼

>> 12 旦那は家事も育児もやりません…って!あんたの仕事だろ?飲みも含めて仕事してるんだよ。3人いても旦那が激務でも実家に頼ってない人、働いてる人い… 12さん…💧知れば知るほどって…💧最初のコメントの時から結構、頭ごなしですよ😥それに、まだ全部説明したわけではないのに、結論出すのは早すぎませんか?ここはだいたい傷付いて悩んでる人が来る所でしょう?ホントの幸せな甘ったれちゃんは、なかなかいないと思いますよ💧他のスレ見てても、言葉足らずの人多いし、こんな言い方しないで、まずは色々質問して、話を聞いてあげて欲しいなと思います…弱ってる人に、あんまり攻撃的な言い方は、他でのイライラをぶつけているだけのように感じます💧12さんの様な人との接し方だと、息子さんとも上手くいってないのではと思います…勝手な想像ですが、その思いをスレ立てした方がいいと思います…私も親の事では何度か相談させてもらっていて、上品そうな口調のお姉様方からずいぶん励ましを頂きました🙇でも12さんのような人の気持ちを無視するような言い方をする人はいませんでしたよ💧他の人にはそんな言い方しないで下さいね💧苦労して、生きてきて、傷付きます💧

No.32 15/07/17 17:38
通行人28 

主さん、あなたのスレ文から得た情報で答える以外にないのですよ。

不必要でふざけた絵文字といいスレ内容といい皆さんが甘ったれと感じるのも当然でしょう。

まずは自分から周りに理解されやすいように書こう、ではなく、もっと優しくいろいろ聞き出してほしいとか、とことん甘えた考えなんですね。

スレ文からも周りの人間にこうしてほしいと依存する態度がにじみ出ていますものね。

機能不全家庭で育つとこんな感じになるのですか?ちょっと意外でした。

親身になってもらっているスレ主さんは誠実な態度の方だからです。

主さんはその逆で、傷ついた自分を隠れ蓑にして、あらゆる甘えを正当化して生きてるんですね。

ふざけるのもいい加減にしろと言いたい。

No.33 15/07/17 17:43
お礼

28さんは、読み飛ばしと誤解があります💧

No.34 15/07/17 18:01
経験者さん34 

あんたは甘ったれ!後出しブラック企業勤めがなんだよ。
そんな企業に勤務したなら、今の生活なんて楽なもの。
旦那が発達ならそんな受け答えは仕方ないし。
育児出来ないなら次々作るな!
子供がかわいそう。
擁護、レスには飛びつく自体大人気ない。

No.35 15/07/17 18:30
お礼

34さん、そんな言い方しないで下さい💧顔が見えないからこそ、面と向かって話すよりもセーブしないと💧私もケンカッ早い方ですが、顔が見えないからこそ、あなたに嫌な言い方をしたら、あなたが現実の世界で周りの人に当たったりするのを懸念して、つっ掛かって来る人ってたいてい、暗い気持ちで幼少期を過ごしてたり、現実世界で不遇な思いをさせられてたりするでしょう💧スレ立てしても、叩かれたりしたのかもしれない💧だからこそ、人にはしないで欲しい、そういう空気をみんなで作っていけば、みんながもっと相談しやすい場が出来る…人ってそんなに完全無欠ですか?弱さや、欲や、甘えや、恨みや、妬みや、差別や…そういものを抱えて生きてる人の方が多いんじゃないですか?私は、ときどきレスもしてますが、そういった人にも親身にレスします…なぜなら、みんな、与えられた不平等な環境の中で一生懸命生きてるからです…34さんが、生身の自分をさらけ出せば、私も寄り添ってレスします…叩く人がいれば、蹴散らしてあげたいけど💧叩く人もまた傷付いた人が多いから、不用意には攻撃したくありませんが💧💧…

No.36 15/07/17 18:33
おばかさん36 

私カワイソーってのは分かったけど、それで何で帰るの?
子供に受け継がないように必死に子育てしてるって…何で帰るの?

ご主人にどうしてほしいの?「大変だろ?」と、子育てを手伝ってほしいの?
じゃ、主さんはご主人に何やってる?朝飯運ぶだけ?
ブラックで働いてたとか…だったら働くことがいかに大変な事かわかってると思うんだけど。感謝こそすれ、ホッタラカシで実家入り浸りとか無いんじゃない?

No.37 15/07/17 18:37
先輩15 

主さん
私の子供の頃、若い頃の生活を書けばきりがない時間がいくらあっても足りないくらい悲惨なものでした。いろいろやることがあるのでそれはおいといて、だからと言って今の子育て生活と子供の頃の自分は別の話。俺は、特別なのかもしれません。余計にでも子供、家族に尽くす思いになります。だからと言って主さんに批判的にはなれない。子供3人育てながら悩み悩み頑張ってるのが文章からわかります。皆さん感情的にならないで、励ましてあげましょうよ。主さんが、この先も暖かい家族でいられるようにお子さんのためにも応援してあげてください。

No.38 15/07/17 18:48
働く主婦さん38 

皆さんのかんじるとおりに、この主には何を言っても言い訳と弁解しか返ってきませんよ。
自分のことだけしか考えてない。
旦那さん可哀想過ぎます。
自分の情報も後出しばかり、言い訳ばかり。

No.39 15/07/17 18:58
お礼

いっぺんに全部書ききれないもので💧量が量だし💧書き足し書き足しになります…💧旦那可哀想派の人は、読み飛ばしがあります💧

No.40 15/07/17 19:21
経験者さん34 

主さん、私にいちいち、長ったらしいレスはいらないから。
理屈っぽい、粘着質なのが出てるわ。

いったい何が言いたいの?
ちゃんと、妻、子育てしたらいいだけだよ。

No.41 15/07/17 19:24
通行人41 ( ♀ )

もう、実家から離れて家庭を持ったんだから、ちゃんと自分の家を守りなさい。
実家は主さんの家じゃないよ。

家事・育児は確かに大変ですが、
大変だからって、いちいち実家に子供連れてくのはおかしいと思います。

やはり、面倒見切れないなら、何で三人も作ったんだろうと思いますし…。
母親が子供の寝かし付けも出来ないなんて、なんて未熟なんだろうと思ってしまいます…。

家に帰っても妻子は実家でご飯&スヤスヤ寝てるんじゃあ…。
旦那さん虚しいわな…。
旦那さんもそのうち帰ってこなくなったりして。

No.42 15/07/17 19:35
お礼

読み飛ばしがあります😥何度も言いますが💧ちょっと収拾つかないので🙇《発達障害 家庭作り》《アスペルガー 親になる》などなどで検索してからコメントしてください…実家に頼るなと書いてる人も、かなりざっと読み飛ばしてるので誤解があります💧失礼します…

No.43 15/07/17 19:37
働く主婦さん38 

帰宅恐怖症。
給料だけむしり取られて日常の家事はしてもらえないなら結婚した意味ないし虚しいだけ。
私も孫の居るお婆ちゃんだけど主みたいな嫁なら旦那さんの親と同じ苦情を言うし娘なら強く説教します。もう少し嫁として母親として責任をもって下さい。
考えと行動が幼すぎる。

No.44 15/07/17 19:40
働く主婦さん38 

旦那さんだけじゃなくて主にも精神疾患あるんじゃない?
理解力がなさすぎるし返事の内容も自分庇護ばかり。

No.45 15/07/17 20:04
通行人45 ( ♀ )

主さんは、自分が皆さんに理由もなく(あるとすれば、子育てや障害などに理解がないから酷い言葉で誤解をうけてるのかしら?)攻撃されているように感じてるのかもしれないけど、あなたが皆さんを困惑させているのは、文章力の無さ、によるものだと思いますよ。主さんは、文章能力があまり高くないと感じます。スレ文では、全くあなたの状況や気持ちが伝わらないし、おまけに飾り絵文字が満載なのでシリアス感が全く無いんです。

絵文字には、堅い印象を和らげる作用があるけど、あなたの文面は元々友達口調のような砕けた印象があるから、そこにさらに絵文字を加えることで、余計に子供っぽい軽い印象を演出してしまい、シリアス感がなく、追い詰められた印象もなく、逆効果になってるんですよね。だから甘えてる、子供だ、なんて言われてしまってます。

なので、せっかくスレを立てたんだし、とりあえず仕切り直ししましょう?
スレ文で書いた内容を、分かりやすく、簡潔に、問題点と論点を明確にして、今後どうしたいのか?などを、綺麗に大人らしく、まとめてみては?


スレ文を読んだ限り、私が思うのは、とりあえず姑さんはおいといて、旦那さんが今の状態を不満に思っていないのなら、構わないのでは。また、ご実家がずっと援助(育児協力、衣食住など生活援助)してくれるのなら、別に構わないのではと思います。子供に悪影響も今の所ないのでしょう?祖父母と一緒に暮らすのも良い経験になるので、いっその事二世帯で同居されたら良いのにと私は思います。男性さんの帰りが遅く、障害があり?主さんはノイローゼで子供が3人。核家族でないといけない理由などないので、二世帯での地に足がついた生活を目指されては?

No.46 15/07/17 20:12
通行人1 ( ♂ )

>>3
あー貴女が誤解しているね。
そんな生活ってのは飲みの話ね。
従って後先云々は関係ないですよ。

主さんから感じる違和感の正体は、
旦那さんの仕事
よりも
自分の家事育児
の方が大変だ、という途方もない誤解なんだね。
正解は「どちらも大変、どちらも大切」だよ。
今の行動を見るに、母として、妻としての適性は低いと見るしかない。
実家の教育も無関係じゃないだろうね。

適性が低いのは仕方がないが、その為に発生した不具合の責任を他人に転嫁するのは如何なものか。

No.47 15/07/17 20:54
通行人47 


家庭を…上手く廻せるようにしたらと…思います。
旦那さまは…常日頃 お仕事をして頑張ってるのだから…

専業主婦の役割と思って
頑張って下さい(^O^)

3人の子育て…今しかない楽しみ方を探して見ては?
大変な時は…ほんの僅かな期間だけですよ♪

後は…ひたすら お金が掛かるだけ(^。^;)💦

家族は…単身赴任でもない限り…

離れて暮らしちゃダメだと思います。

これから先…嫌でも離れて暮らさなきゃいけなくなるから😢

今を…楽しみに変えて生活をして頂きたいと思います。

子供達も…その方がHAPPYだと思います。

是非…気持ちの転換をしてみて下さい(^O^)



不快な思いをさせてしまったら…

ごめんなさいm(__)m

No.48 15/07/17 20:55
通行人48 

私は主さんの気持ちわかりますよ。
今育児真っ只中ですから。
お姑さんにこう言ってやればよかったんですよ。
「あんなの育て方が悪くて、育児に協力してくれないし、だらしない人になったんですよ!」って。
言えないけど。

男ってみんなこうです。
ほんと世の中ろくな男いないですよ。
嫁に甘えてばかりで。なんでもやってくれるみたいな。
食器くらいざげろやって思います。
こっちなんて一日中育児に家事にゆっくり座る暇なんてないし。

お姑さんの言葉なんて気にしない!
主さんもストレスためないようにしないと身体壊しますよ。

No.49 15/07/17 21:07
通行人49 

我が家に似ています

独りの時間がないとパンクする
自己中、気が利かないし悩んでいても、理解できないから何がしてほしい!ってハッキリ言わないと理解できないタイプです

それでうまく距離保っていけてるなら、姑さんは気にしないでいいと思う

うちは旦那が環境適応力が低すぎるから姑さんの意見に合わせて旦那の環境がかわると仲が悪くなるかな

No.50 15/07/17 21:36
おばかさん22 

ながったらしいので、何を言いたいのか??
主さんの生い立ちなんてどーでもいいよ。
子ども3人も産んどいて、いい歳なのに幼稚だって言うの!!

まぁ、貴女自身も障害あるんで仕方ないのかな❗

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