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誰にも言えない悩み
旦那にはいつもボロクソ言われます。部屋は散らかし放題、子供には何も教えん、金は使い放題、先の事は何も考えとらん、お前はどうなってもいいけど子供が迷惑する
、何か言った後は必ずバカと言われ、お前はどうでもいいけど子供が迷惑するって
毎回言われます。確かに私はバカな親に育てられたせいか何も知らない世間知らずだし、卑屈なところはあると思います。でも旦那にあんだけ言われると本当に自分の存在価値ないんだろうなと思って何もやる気が起きません(T . T) 言われかたも怒鳴り散らし子供の前でもお構いなし、俺が間違った事言ってるのか?と言われたり。間違ってはないかもしれないけど毎回あんなきつい言われ方して正直しんどいです(>_<)
お前は楽していい身分だけど俺は汗水流して働いてんだぞ!ってそれもわかってるし… 調子がいい時は子供に私をこけにして笑いもんにさらしたりして私を話題にする… でも私が離婚して1人で子供を育てきる度胸も価値もないて卑下されてるから仕方ないのかな(T_T) でも辛いです…
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「部屋は散らかし放題、子供には何も教えん、金は使い放題、先の事は何も考えとらん」もしも、これが事実なら過分に問題がありますけど。
結婚向きではないですね。
その点は、どうなのでしょう?
実際はちゃんとできているのでしょうか?
毎回同じ繰り返しでそのような生活をされているなら、旦那さんもつい声を荒げてキツく叱るのも仕方ないと思います。優しく注意してた時期も初めはあったはず。だけど主さんが一向に直さないから旦那さんも強い口調になってるんだと…。
人間、言われなくなったらお終いです。まだワーワー言ってくるだけマシかもですよ。
直せるところは直していきましょう。
私が男で、主さんみたいな妻を持ったらガッカリです。
私の母かと思いました…
父からそのままの事を母は言われてきました。子供からすると、もうウンザリなんですよ?
私は小さい頃から
なんでお母さんは出来ないんだろ…
ガミガミ言われる前にやっとけばいいのに…
と思ってました。
8歳の子供にフォローされてましたからねうちの母は(いまだに)
親が甘ったれだと子が苦労します、いい加減にしましょう。
主さんはやって当たり前の事が当たり前に出来ていません、旦那さんにこんな事を言わせてるのは主さんです。
毎日掃除をかけて綺麗にし、子供の勉強を見てあげて、家計簿をつけ無駄使いをしない。
これをすれば旦那さんがネチネチ言われません、が、出来ないんですよねこれが…。
離婚したいようですが生活力がないなら我慢してください。
旦那のいう事が事実であるのなら主が怒る資格は無いと思うけど?
何もやる気が起きないってあるけど、そこまで言われてるんだから
何度言われても同じことの繰り返しなんでしょ。
先ずは自分の行いを正せば?それすらもしないで逆切れしても
まともな人なら誰も同情しないよ。
鬱なの?
旦那が怒る気持ちも分かるけど、子供の前で嫁をバカにするような事を言うのは父親として間違ってると思うよ。せめて子供のいない所で言えばいいのにね。
もし鬱だったら誰かに相談して早めに医者に行ったほうがいいよ。
そんな暮らししてたら家族みんなが変になっちゃうよ。
もう、離婚した方がいいでしょう。日記などでちゃんと記録を付けて、信頼関係が破綻していることを証明出来れば、裁判所は離婚を認めるでしょうし、親権を取って養育費を貰いましょう。
修復の可能性があるなら、こんなことは言いませんが、あなたの言い分を読む限り、その可能性を私は感じませんでした。
何より子供に対して悪影響ですよ。子どもにとって両親は最も身近な大人であり社会なのですが、それが破綻しているということは、決して些細なことでは有りません。
憎しみ合う時間は短い方がいいと思います。
>部屋は散らかし放題、子供には何も教えん、金は使い放題、先の事は何も考えとらん
これが事実なら主さんは離婚できても親権は取れません。
できが悪いだけならできるようになるまで努力すれば多少はマシになるけど
やる気が出なくてしない,だと子供へネグレストしかねない母親なので
親権取られるだけですよ(^_^;)
ここで愚痴るより主さんに必要なのはご主人に言われる箇所を
「どうすればできるようになるか」を念頭にご自身で学ぶことのように思います。
主さんの一番ダメなとこ、わかったわ。
『確かに私はバカな親に育てられたせいか何も知らない世間知らずだし、卑屈なところはあると思います。でも』
この最後の『でも』は、自分のだらしなさや知識の低さを、全部親のせいにする自分のための免罪符なんだろうね。
ダメだよ、人のせいにして甘えてちゃ。
どれだけバカな親に育てられても、その親を反面教師にしてしっかり生きてる人もたくさんいるんだから、主さんがダメな理由になんてならないよ。
家事なんてやってれば誰だってできるもんだし、世間知らずなら学ぶ努力をすればいいのに、努力もしないで親や旦那のせいにしてたら、そりゃ卑屈にもなるでしょうよ。
主さんが今一番にするべきは、バカな親に育てられたから、旦那の言い方が酷いから、そうやって他人のせいでやる気が出ないなんて言い訳をやめること。
すべては主さん自身のせいで今の現状があると考えること。
だからと言って、自分を責めるだけじゃ何の意味も無いからね。
自分のせいなんだから、現状を変える責任は自分にある、よし、変えるぞ!やってやるぞ!そういう気持ちになりなよ。
主さん一人が甘えて嫌な思いをするなら今のままでもいいけど、主さんの生き方が旦那さんにも子供にも嫌な思いをさせてるんだから、今のままじゃ絶対にいけないよ。
自分の両親も似たような感じでした。生まれてきたときから。
ただ主さんはDV振るわれないだけマシかと。
でもマシって言ったってあなた本人からすれば
他人と比較してどうこうじゃなくて、苦しいものは苦しいよね。
まず主さんに関して。
ちゃんと出来ない理由を上手に旦那さんに言ったりしましたか?
>>。確かに私はバカな親に育てられたせいか何も知らない世間知らずだし云々
これだと確かに言い訳じゃないかとしか言えないですね。旦那さんには変えようも無い過去なので。
主さんは旦那さんに「私はバカな親に育てられた所為でまともに掃除とか家事もよく知らないまま
育っちゃったから、ちょっとでもいいからやり方教えてほしい。ちゃんと家事やりたいから」
って一度でもそういう"やろうとは思ってる"っていう姿勢がある旨を伝えましたか?
黙って叱られ続けて正直に自分を責めるだけなら主さんの落ち度です。
反省(失敗から学んで次に繋げる事。自分を責めて堕落させる事ではない)を履き違えないように
して成長しましょう。その為に勇気を出して旦那さんと戦ってみてください。
旦那さんに関して。
子供の前で叱るのは父(母)が母(父)を感情的に叱るのは一番やっちゃいけませんよ。
自分も上記のような過去があるわけで、子供の視点で言わせてもらいますが。将来ひねくれますよ。
何歳か知りませんが。だって子供はお父さんもお母さんも好きなんですよ?好きな人同士が喧嘩する
のを見て子供はどう思うでしょうか?しかも旦那さん主さんを叱るのに
"子供をダシにしてますよね"
一番やっちゃいけない事やってますよ。子供聞いてるんでしょ?叱る理由に自分を使われて喜びますか?
勝手に自分をどっちか親の味方につけられていい気持ちしますか?自分はしませんでしたよ。どっちの味方で
ありたいのが子供の気持ちですよ。自分はそういう親父を見て今でも恨んでます。
そんな事を続けるなら旦那さんもいつか子供に見限られるかもしれませんね。
好かれたいなら頭ごなしに主を叱るばっかりじゃなくて主さんが家事を出来るように助けてやれよと。
どうして出来ないのか一緒に考えてあげればいいじゃないですか。
まぁ叱るばっかりになるのも主が成長しようという姿勢を見せないから焦ってるのかもしれませんが。
追記。
もしまだここ見てるならこの記事旦那さんにも見せてあげてください。
子供の事を第一に考えるっていうなら
喧嘩しないで、相談し合って助け合ってくださいよ。
それが結婚するって決めたあなた達の"子供の為にやらねばならない責任"でしょ?
何も心構えなしに子供を産んだんですか?病院で赤ちゃんの顔見て幸せにしてあげようって思ったんじゃないんですか?そうでしょ?
厳しい事を言うようですが、旦那さんも主さんも自分の事ばかり考えてるように見えますよ。
成長したから結婚できたんだとお思いですか?違うでしょ?「結婚」という最終ステージで二人の成長が新たに試されてんでしょ。生きてる内に成長にゴールがあり、自分は完成すると思ったら大間違いですよ。
旦那さんは「俺が間違った事言ってるのか?」と傲慢な態度に出るんじゃなくて「俺に間違いがあるなら言ってくれ」って言いましょうよ。
そして主さんもちゃんとその時ダメな所を言えるようにちゃんと旦那さんの事見てあげなさいよ。
自分しか見てないじゃないですか。
親がダメだと子供がダメになる事は主さんが一番わかってるはずじゃないですか。
その恐ろしさを知ってるのがあなたの武器なんじゃないんですか?自信もちなさいよ。
子供は親が完成された人間だなんて思っちゃいませんよ。
思春期超えて知恵つけたら親なんて知らんうちに超えますよ。
その時あなた方が子供にナメられるとしたら理由はきっと「人としてダメだ」と思われてるからでしょうね。
ずっと成長し続けようとするのも疲れるでしょうよ。だからこうやって埒が明かない状況にイラだって絶望してネガティブな空気に飲み込まれてしまうんでしょうよ。
でもあなた達親がネガティブな空気に負けたら子供はどうなるんですか。
理想の平和な家庭にしたいんだったらそんな心の弱くて器の狭いやつに出来るわけないでしょ。
ネガティブに心を食われてたって理想には手が届かない事を学んでください。旦那さんも奥さんも。
感情的になってすみません。ですが、
将来あなた達の元から巣立って仕事で揉まれまくる事でしょう。
職場に居づらいと思いながらそれでも成長する為に戦い続けるでしょうよ。
その時に帰る場所が荒れてて癒されますか?いい仕事出来ますか?
自分のように自分の運命と親を呪い、
それを抱え続けるような子供にしないでください・・・
部屋を散らかしても良いんですよ。その代わり後できちんとお片付けしようね。悪さをしてないのなら無理して構わなくてもいいですよ。その代わりダメなことをしたり、お勉強や子供が困ってたりしたらお話を聞いてあげてね。お金は使っても良いんですよ。但し、家族のために考えて工夫しながら買いものしてね。旦那さんは、うまく言えないだけ。言い方って大切だけど、性格もあるからね。お母さん、頑張れ!
連レスすいません・・・
感情的になって偉そうにあーしろこーしろ言うだけの自分も大概でしたね・・・。
あぁ、自分でも耳が痛い。
自分が思う、仲直りのコツを教えます。
素直にお互いの家庭の理想を打ち明けあったらいいと思います。
こういう家庭にしたかった。こういう家庭を目指してる。
子供はこう育てたい。こう育ってほしくない。
それを言い合う上でのルールは相手を知ったかして自分の考えで否定しない事。
「それはダメだろ、違うだろ(でしょ)」系の言葉は自分が常識であり、相手が非常識という感じになりますし
そっからまたこじれて喧嘩始まります。
否定するんだったら「それは違うと"思う"・・・」っていうあくまで自分の価値観の圏内から否定してるという感じにすべきです。
なんでそこまでしなきゃいけないんだとお思いなんでしたら喧嘩し続けるハメになるだけですがね。
普段だったらくだけたトークでいいと思いますけど。
家族の将来にとって大事な時ぐらい話術も気にするぐらいの努力はしましょうよ。
1年に何度もあるわけじゃないのにたった一日の大事な時ぐらい話術も気にするぐらいの努力はしましょうよ。
それすら出来ないで言いわけばかりして家庭の荒れる親の多いこと多いこと。
幸せになるにはそれぐらいの努力が必要なのにね。
私も出来た主婦じゃないので耳が痛いわ(笑)
私が気をつけていることは卑屈にならないことだけです。自分で自分を粗末に扱うと周りも粗末に扱ってくるんですって。
だから、自分で自分を大切に思うことって大切なんです。
旦那があまりに私を粗末にすれば怒ります。
自分が幸せになるように毎日を送って下さいね。
お母さんが幸せだとお子さんも幸せだと思います。
自分を大切に出来ない人は周りも大切に出来ないってよく聞きますよね。あれ本当だと思います(^_^)
主さんの子供さんは何歳ですか?働いていますか?毎日洗濯、ご飯を作っていますか?主さんのスレを読むかぎり、主さんは毎日働かないで、家でゴロゴロして、家事も育児もやらなくて、お金遣いは荒い、ってこれって本当ですか?主さんは毎日何をしてすごしているの?お金は使うということは外には出掛けたりはしているみたいだけど。家事、育児に向いてないのではあればパートで働いたら?
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