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母から兄夫婦の訴え
実家の父母と同居の兄夫婦。兄夫婦が父母を心身的にいじめている？出かけの際に抜きうちのように出かける。子供、孫達は予定が分かっているのに父母には当日の出かける少し前に知らせ無理やり連れ出す。子供、孫に良いところを見せんばかりみたいなと母の訴え。客観的に見て兄夫婦の都合出かけるのを拒否しても無理やり連れて行く等。食事の後等皿洗いを無理やり押し付ける。子供、孫が見てる前ではこれ見よがしに洗い物をする。冬場でもシャワーのみの入浴、ディサービスを兄夫婦に頼むが拒否られ病院から地域のケアマネさんを紹介して頂きなんとか始まるも、シャワーが原因か？肺炎で父入院する。その前に父が頭の不調を訴えるが母の依頼に兄嫁は様子を見たらと病院行きを拒む。夜だったので明くる日病院に行くと脳梗塞で緊急入院。その他いろんな事が感情のままに書きましたので支離滅裂ですが、キーパーソンに兄夫婦はなっていますので何かと口出し出来ません。自分達の見えないところで自分達のわからないことをされている？そして自分達の前では違う仮面をしている？後になりましたが兄の上に姉がいて、兄の下に弟の自分がいます。同居はとても大へんでしょうが母からの訴えを聞いていると 余りにも、
愛情が感じられない。何か良いアドバイスあれば教えて下さい。よろしくお願いします。
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主が面倒みたら良いですよ
私は長男の嫁で同居してます。所詮外野は外野。全てをみてるわけじゃないから。
うちの大姑も脳梗塞で次の日病院いって 即入院だったわ～当時、主さんみたいな外野が すぐ連れて行かなかったこと責めてきたわ～
本人がガンとしてワイは今まで救急車の世話になんかなったことなどない！と拒否り行きたがらなかったんだから。次の日 叔母に説得して貰ってやっと。それでも 夜中に救急車呼んだら迷惑だって呼んで貰えなかったって思いっきり嘘言いましたからね。
主さん 自分の親は絶対良い姑だなんて思ってます？判らないですよ 私は割と冷めてて 自分の母親のそういう面も割とみえちゃうんで 気をつけるようにしてますよ。
お父様からお話は聞けませんか？
兄家族だけで出掛ける。これは、別に良い事だと思います。お嫁さんも息抜きは必要でしょう。
気になるのは、お母様が高齢であれば、痴呆の一種で被害妄想だったりそういった事があります。
攻撃対象をお嫁さんっていうのは、不自然ではありません。
ただ、可能性の話で、お母様の話が本当かもしれません。
事実確認を何気なくしつつ、お嫁さんを気遣う言葉等で(「1日中、老人の介護や相手は大変だから使えるサービスは使って、お嫁さんも身体をやすませてあげた方がよい」等を兄に何気なく言う)
もし、金銭的事情がありそうなら、兄弟で分担する等されてはどうでしょうか？
お母様には、なるべく否定せず大袈裟に反応もせずくらいで話を聞いてあげると良いと思います。
私の祖母も、ヘルパーさんを利用した辺りから、「手癖の悪いヘルパーがいる」と一人のヘルパーさんのみを「あれを取った」等言っていました。
ただ、祖母が取ったというものは、鍋のふただったり、普通誰も取らない様な明らかなもの。
また、老人相手の仕事をしていますが、「絶対に姿をあらわさない相手に命を狙われてる」から始まり、息子や自分の嫁から命を狙われてる等言っている方もいます。
娘さんの話では、普通な時もあるのですが、そんな風になってしまう時があるとの事でした。
そういう分かりにくい痴呆の場合だと、近くにいすぎると気づきにくい場合もあるかと思います。
でも、家庭でも小さな変化がある場合もあると思いますので、怒りっぽくなるとか、お母様の様子を聞いてみるのも良いと思いますよ。
同居はお互い大変ですよ
した事無い人は口では簡単に言える
けど同居するなら息子夫婦より
娘夫妻の方が上手くいくと思います
同居じゃなくて家族がすぐ様子を見
に行ける距離にいるのがいいと思い
ます
主さんも心配なら話を聞いてあげて
主さんが手助けできることはして
あげたらいいですよ
ただし歳とると忘れっぽくなります
から親の言うことを全て鵜呑みに
するのは危険です
自分の目や耳で直接、見聞きした
ことだけ信じましょう
同居していたら、出掛ける時は前もって義理の母の許可が必要なの？
食べ物を食べたあと、洗い物をするのは普通だよ？お母さんがいつも洗わないから言われてるんじゃないの？
兄弟さんの話も一度良く聞いてみたらいかがでしょう？
お母さんは主さんに、都合良く話してるとかあるんじゃない？
主さんのご両親は自分達では何も出来ないのでしょうか？
車がなくて病院へ行けない？
でしたらタクシーで行けば良いのかと…
お金がなくてタクシーに乗れない？
病院へ行くにも費用は兄夫婦に援助してもらわなければ行けないとか？
生活を全面的に兄夫婦に頼っているなら義姉はさぞ大変な思いをしていると思います
主さんがご両親を引き取るとか、生活出来るだけのお金を援助するとかしたら良いと思いますよ
主さん……お母様の話全てを、真に受けるのはどうかと思いますョ。
お兄様ご夫婦の大変さ(同居)は、主さんが想像する以上に大変な事です。
何なら、主さんが同居してみて下さい。
主さんが既婚者ならば、尚更大変ですョ。
奥様とお母様の関係に、物凄く気を遣いますから……
主さんのスレを読んで、お兄様とお兄様の奥様が、とても気の毒になりました。
お姉様もいらっしゃる様ですが、もし、お母様がお姉様と一緒に生活しても、お母様は不満が出てくると思います。
お母様はお母様で、気を遣って暮らしている事も分かります。
できるなら、お兄様ご夫婦の立場になって、主さんに考えて頂きたいのです。
私の両親も弟家族と生活しています。
気持ちのすれ違いで、母から愚痴がでる時があります……
その時は、聞くだけ聞いて、母の方に折れる様に話をしますョ。
母も納得してくれます。
一緒に生活していない者も、協力していかないと…と思うのです。
主さんは、お兄様ご夫婦に感謝の気持ちをもっていらっしゃいますか？
お兄様より、お義姉様に、労いの言葉が欲しいと思いました。
こういう話は一方だけの話を聞いて判断するのは危険かな〜と…。
兄嫁は、ご両親で一世帯、お兄さん夫婦とその子で一世帯で、親世帯と子世帯は別家族と思っているんじゃないかな…とは思います。
お母さんは、通院や皿洗いなど、自分の事が自分でできないほど体が弱っていたり認知能力が衰えているんですか？
もし問題ないなら、甘えたり依存しないで、自分の事は自分でした方がボケなくて良いし、気持ち的にも楽になれると思います。
兄嫁はお手伝いさんではないので、何でもやってくれて当たり前に思ってはダメだとも思いますよ。
介護が必要な状態なら、兄嫁はどうかとお思いますが…。
主さんとしては聞かされているだけに心配ですね。
主さんの立場で出来る事が二つあるかと思います。一つは義姉様に感謝をし、それを何かしらの形で表わす事と、心配をしている気持と共に宜しくお願いする事です。
やはり一緒に暮らすと大変なんですよ。盆暮れだけでも、姉さん何か食べて！も良いかもです。それを分かってくれているんだなと思うと、嬉しいものです。（励みになったり戒めにもなったり？その方次第です）
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