何でも禁止ババぁ

親だから、加護していくれる？そんな甘い考えは捨てた方がいいですね。
そうじゃない親のなんと多いことか。
親に依存せずに、自力で生きていくことを考えましょう。
勿論、親の介護なんてする必要はありませんよ。

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確かに、ひどいことを言うお母さんですね。
でも、主さんも分かっているならいちいち突っかかるのはやめましょう。
主さんが煽っている面もあると思いますよ。
親に「死ね」なんて言っちゃうあたり、お母さんが言っていることと主さんが言っていることと、大差ないと思います。

勉強は、自分のためにしましょう。
そして、自分のことは自分ですることを習慣づけて、なるべくはやくお母さんから自立する努力をしましょう。

今まで育ててくれたこと、お菓子も準備してくれていること、それから恐らく食事を作り、主さんの洋服から下着まで洗濯してくれていること、そのほかたくさん主さんはお母さんに甘えていると思います。
母親だからして当然、ではありませんよ。

お母さんからいろいろ禁止されたり干渉されたくなければ、自立することです。

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そういう親に限って
将来の介護を任せようとしてくるんですよね。

18になったら出てけというならお望み通りにしてあげればいいです

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ん～、もしかしたら主さんのお母さんいわゆる(○母）なのかもね？実際我が子なのに愛情注げないお母さんいるみたいだよ。主さんはおいくつか分からないけど児童相談所か果ては一度警察に相談してみたらどうだろう？お姉さんと比較されてるんだよね？このままだと主さん自身の人格が歪まないかい？それが一番心配です(>_<)我が子に対して余りにも格差が有り過ぎてるし。お母さんの性格ってどんな感じ？滅茶苦茶？

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どっちもどっちの似た者親子

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面倒臭いお母さんですね。
主さんに反抗されずに素直に勉強に向かって欲しいんでしょうが、ストレス発散のためのマウンテイングしているみたい。

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単純に主の巻いた種でしょ
やることやらないから言われる
人権を主張するならやるべき事をまずはやれ

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気持ち悪い母親だね

貴女を詰り罵る事が、生きる支え･証みたいになってるんだろうね

自分を棚に上げて、あれこれ要求する母親は多いね

典型的な毒母

自分が成せなかった事のリベンジを子供を使って果たそうとしてるんだよ

それが生き甲斐であり、それしか出来ない人間

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うちもそんなもんでした。
似た者親子だから、いわゆる「同族嫌悪」なんじゃないですか？（検索してみて下さい）

家族でも、相性はあります。

私も早くに家を出ましたが、あなたも、そうした方がいいのかも知れないですね。

今は、あなたは独立できる年齢ではないです。だったら、やるべき事（勉強）をやりましょう。

うちもそうだったんですが、家事を手伝うといっても、迷惑がられるだけだと思いますので。

まだ若いから実感がわかないと思うし、親に期待する面もあるかとは思いますが、最悪の事態になったら徹底しないと、面倒臭いことになるので、警戒はしておいて下さい。

家族なのに、じゃなく、家族だから怖いという面も多々あります。

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主さんの言動がそう母親に言わせているか、もしくは主さんのことがお母さんは本当に嫌いなのか、人間だから好みはあるからお姉さんと主さんをつい比較してしまうのかもね。

食事はちゃんと食べさせてもらえてる？奴隷のような扱いされてる？学費は払ってくれてる？必要な物は買ってくれてる？虐待されてる？

だとしたら愛されてないから大変だね警察に通報する必要あるくらいひどいの？

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でも携帯は与えてくれるんだね。良かったじゃん。

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私が中学生の息子に言うこととほぼ同じだ………………^_^;
気持ち的には7さんの言う通り。
「俺、(高校 )私立しか行けねーし」
「やることやらずに何を言う。努力をしない人間のために払う学費は無いし通学の交通費ももったいない」
能力がないわけではない……たぶん。やることやらずに楽して生きることしか考えてない息子に腹が立つやらもどかしいやら。

あと、「何回同じこと言わせるの？」
これも、その日は２回目でも結局毎日言ってるしなぁ………^_^;

いろんな禁止も同じ。可哀想だけど約束を守らなかったらペナルティがつく。それも学んで欲しいからあえて厳しくせざるを得ない。

ごめんね。
主さんのお母さんに代わって謝ります。主さんにも、我が子にも。

甘やかして子供の前で物分かりの良い親でいられたら、その方が楽です。
でも心を鬼にしてでも、社会に巣立つ前に身に付けさせなきゃいけないことがある………………。

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追記

くどくど説教したってどうせ聴かないしね。
なら、端的にズバッと言わないと、たぶんこの子の心には届かない。
それが時には鋭い酷な言葉になっていたのかもしれない。
私も反省。

何番さんか、【自分にできなかったことを子供に押し付ける】的な読みがあったけど、私は違う視点。
自分もこの子の父親(主人)も上の子も、ごくごくあたりまえにやっている日常の努力が、この子だけ出来ないのがとっても不思議なんですね………………。
普通に出来るはずと思うから、しっかりやって欲しいと願ってしまう………………。

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12番さんのいう通りだと思いますね。
親としての義務です。
親以外に誰が我が子を叱るか。
親はいつだって我が子をより良い道に導きたいのだから。主さんも親心がわかれるまで成長するといいね。言われて叱られてペナルティつけられて悔しくて苦しくてなら見返してやる力を蓄えよう。本当に嫌いならとっくにあなたを育ててないよ。ただ、母親もわかってほしくて酷い言葉を使ってしまうんじゃないかな。

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私も思春期の子の親だから子を叱るし厳しくするけど、主の母の叱り方は疑問。
産まなきゃよかった、いらない、死んでも構わない…子を叱る時こんな言葉絶対使わないわ。
もしかして更年期入ってて当たられてるのかもしれないね。

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たしかにくどい言い方するのは良く無いよね

でもね、世の中そう甘く無いよ

今の母親からの言葉を良く覚えておいてね

産むなら誰にだって出来るよ

育てるって本当に大変です

いつか主さんにもわかります

今が一番幸せなんです

親が死んだらわかります

でも、その時にはもう親はいないから謝るとかはできません

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子供の躾と称して 何でも言う毒親がいますね。その親は ほんとに
その子の為とか思っているんでしょうかね。 子育てのストレス、ただの八つ当たりじゃない？
全く、〝躾〟と言えば まかり通ると思ってる親は 悲しい子供を世に送り出す。
まず、頼りたくなければ、早く自律することです。やることをやって どんな仕打ちにも腐らず 前向きに正しい大人になること。
応援しています。

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私も似たような事、子供とありますよ。

親の気持ちとしては「あなたのためを思っているのになぜ解ってくれない！」ってのある。それは自分も同じ道を歩いて来たからだと思うよ。もっと勉強しとけば、選べた違う道もあったかもしれないとか、時間は戻せないのに…とか、楽な方ばかり選んでいたら後で苦労してしまうかもしれないとか。だから何とか自分の子にそれを伝えたいのに「うるさい死ね」なんて言われたり「毒親」呼ばわりされたら、やってられないよね。それでも何とかしてやりたいと願うのが親だと思う。

主さんの気持ちも解るよ。
好きな事だけしてたら、楽で楽しいもの。だけどそれじゃ駄目なんだってことも考えてみたらどうだろう。

さぁ、私もゴロゴロしてる家の娘の尻でも叩いてきますよ(￣▽￣)b

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非常に残念なことに
毒親は 自分が毒親だと言うことに
気が付いていないらしいですよ。
もっとも 気がつく人なら 毒親にはなりませんがね～笑
そこんとこ考えて言ってる人は
別ですけど。
ほんとの毒親って 現実いるのも
紛れもない事実ですよね。
主さんは、自身の親子関係どう感じますか？ それこそが本質ではないですか？

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これ、スレ主が主婦で相手が夫だったら…、あるいは、モラハラ発言者が母親じゃなく、父親だったら、『モラハラ夫だ！モラハラ父親』と騒ぐんだろうけど、対象が母親で自分自身になるから、モラハラとは認めないんでしょうね(笑)

＞もうアンタなんて子、産まなきゃよかった
＞えっ、今なんて言った？？はい、お母さんに歯向かったから、お菓子なし

これが夫の発言だったら、間違いなく主婦さん達は『パワハラだ！モラハラだ！』と騒ぐはずですけど

女性はダブルスタンダードが多いので、自分のモラハラ発言はスルーで、他人のモラハラ発言は許さないんでしょう(笑)

主さん、相談した場所が悪かったかも

ここは主婦さんが多いから、お母さんに肩入れする人が多いので(^^;

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>>20

8さん、
同じ発言でも、した人の立場や言われた人との関係性で、持っている意味は変化します。
対等な関係である夫婦間と、保護監督者である親と子の間とでは、同じ発言でも意味が違ってきます。
ダブルスタンダードでも何でもない、当然のことです。

だからといって、主さんのお母さんの発言内容には同意はしかねますが。

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自立した方がいいと思う
それか我慢して一緒に住むか
どっちかしかない

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主さんは、中学何年生だろう？
もし中一なら、400点取れていても、あまり勉強してなかったら3年生になれば300点もなかなか取れなくなりますよ。
中三なら、400点取れていれば、あともう一息努力すれば、お母さんの言う高校にも手が届くかもしれません。

もしお母さんが主さんを本当に嫌っているなら、

○○は高校なんて行かなくて良いから、家で私の代わりに家事をしなさい。

と言うと思いますよ。主さんの将来を考えているから、少しでも良い高校に行って欲しいんだと思います。

確かにお母さんの言動はちょっと度を超している様に感じますが、主さんを普通に注意したのでは言う事を聞かないからではないですか。

主さんが素直になれば、お母さんも変わるかもしれませんね。

主さんが大人になり子供を育てる様になれば、初めてお母さんの気持ちが分かるようになりますよ。

主さんが中学生になるまでにどれだけの苦労があるか、これだけは経験しないとわかりません。

どうかヤケにならずに素直になって下さい。

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主婦だからと主婦の味方なんてしていないですよ。

相談したところが悪いとは、20さんも言い過ぎ。

まぁ このサイトの利用年齢層をアンケートで見ると、十代向きではないなとは思いますけれどもね。

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やっぱり「あんたなんか、産まなければ良かった!!」は 言い過ぎも
甚だしい。
相手は子供 、感情的になって言ったとしても それはないでしょう。

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幸福の科学に入ると改善されます。悩みを電話してみてください。

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躾に人格を傷つける言葉は必要ない。
それを愛だ躾だと子供に飲み込ませ続ければ、主のように親を恨むようになるのは簡単に想像できる。
子育てが大変な事も思春期が難しいこともよくわかるし、時には厳しく叱ることも必要だろうと思う。
でもそれは、必要のない暴言で人格を傷つける主の母の行為とは全く別の話だと思うし、一般的な躾の範疇には入らないように思う。
主は今は勉強して自立への準備をすることです。

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ひねくれた母親ですね。その母は子供をいたぶって優位に立とうとしてる弱いやつですから主さんは強くなりましょう。
死ねとか言っちゃうと母親と同レベルですよ。
そんなやつに感謝したいと思わないですよね。反抗期だからとかじゃなくてまじで感謝できない。

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そうやって もがきながら大人になってくんだよ。投げやりにならないでね。

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子供の頃 躾と称して言われ続けてきた理不尽なモラハラは 大人になっても自身をずっと責め続ける結果になることがあること…ご存知ですかね。主さんには 大人になって 自分が親になった時 そんな親を反面教師にして 自身が
正しい子育てができるよう願うばかりです。言っていいこと悪いことの判断、認識の薄さが いかに
不幸を生み出していくことになるか もっと真剣に考えるべきですよね。

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