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子どもが授からない
現在38歳、結婚1年目の主婦です。悩みは子どもが授からないことです。私はバツイチで、最初の旦那とは結婚生活7年で離婚に至りましたが、子供は授からず、病院で調べたところ元旦那の精子数が極端に少ないことが判明し、不妊治療のストレスで喧嘩が絶えなくなって別れてしまいました。年齢も年齢なので、今度こそ早く子を授かりたいと思っていますが、未だに叶わず、焦りと不安からか胃潰瘍になり、情緒不安定に陥っています。周りの妊娠報告を聞くと、死にたくなります。現在の旦那はまだクリニックで検査してませんが、また問題ありと言われても、金銭事情で不妊治療は受けれません。焦ると却って授からないから、穏やかに過ごせばいいと周りは言いますが、とてもそんな悠長な気分にはなれません。毎日毎日タイムリミットが近づく焦りと不安で、気がおかしくなりそうです。私を見て旦那も心配しつつ、最近イライラしている様子です。私みたいな人間には子宝が授からないのでしょうか。授からないのであればもう人生終わりにしたいです。
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子どもが出来なくても夫婦仲良く生きれば良いじゃない？
子どもありきの結婚ですか？
生涯を共にしたいから結婚したのに子どもが出来ないから不仲とか離婚とか本末転倒では？
私も不妊で結局授からなかった者ですが、お互いに相手が居てこその人生だと思ってるので
子どもが出来なくて悲しいさみしい気持ちはありますけど
人生終わりとか相手にたいし不誠実で無責任なことは考えません
金銭的に治療が無理って、どの段階から無理なのでしょうか？
人工受精までなら出せる？
排卵誘発の注射くらいまでなら？
自治体によっては、人工受精から助成でる場所もあると思いますので、一度焦るなら診察受ければいいと思います。
みんなが授かるわけじゃないし健康
に生まれくる保証もないです
全てを受け入れる覚悟があります？
ご主人が、ただの種みたいて可哀想
子供を育てるのも夫婦が協力して
助け合わなければいけないのに妊娠
することしか頭にないですね
先に夫婦関係を改善した方が赤ちゃ
んもきやすくなると思います
よく子供を諦めたら授かったという
人がいるけど精神的なものが多少な
りとも影響してるのではないかなと
思いますよ
なんで旦那さんの検査を先送りにしているのか、分かりません。
主さんは判断決断が遅く、何事も後手後手になっています。
このまま自然妊娠待っていても授かる訳無いよね。体外受精で無ければ無理でしょう。何でもタイミングがあります。それを外してしまうと成し遂げられません。
申し訳ないけど、それだけ皆さんの親身なレスに対して、そういう自身の勝手と思われるようなお礼をするくらいなら、ここに相談しなくても良いんじゃないでしょうか。主の性格やそんな考え方なら、旦那様もだんだんと自分が追い詰められてる気がしてイライラするのも当然だと思う。まるで子供を作るためだけの道具のような言い方にも聞こえます。私も不妊治療５年間、流産経験ありで沢山悩んできました。そんな時こそ、互いに協力し、互いに労る気持ち大事じゃないでしょうか？
とりあえず旦那さんの検査をした方がいいですよ。そこで問題なし、と出れば精神的に安定するはずですから。
既に高齢出産の域ですから、妊娠しにくいのは覚悟の上での結婚でしょう？産婦人科できちんとアドバイスもらって、まずは落ち着くことだと思います。
失礼ですが、旦那さんは、そんなに子供欲しくないと思います。本当に子供が欲しければ、不妊が原因で離婚したバツイチの38歳を選ぶわけないです。（初婚の20代を選びます）
子供が欲しい気持ちもわかりますが、年齢的に考えてもあなたがすべきことは子供ありきの再婚や授からなければ人生終わりではなく、「子供がいなくても納得できる人生」を探すことです。
仮に里親や養子を選ぶにしても、妻が専業主婦であることや経済的ゆとりや精神安定度などを厳しく見られ、夫婦揃って40才までが目安とされてます。子供との年齢差が大きすぎると、疑似の親子関係を育むのが難しいらしく審査に落ちます。
私なら体外受精と顕微受精します！
あと養子を迎える
それかどうせ子なしならペットを飼うとか資格をとります、 看護士とか歯科技工士おすすめです、
実際３０後半から歯科技工士の学校に入学した人がいます！！
年齢上がると難しいと聞きますよね。主さん側に問題あるとしたら、心の余裕がない事くらいですかね。
なんで子供に拘るか聞く人いますが、女だもん、妊娠して産みたいのか本能ですよね。
大丈夫、好きな人の子供を授かりたいと思って何も悪くないですよ。
排卵検査薬とか薬局で売ってるのは試してるかと思いますが、ネットでも購入してますし、私はネット購入して排卵日見極めてました。病院は高いですからね。
ストレス発散してますか？リフレッシュしてくださいね。私は授かりたいと考えてしまった時期に、よく子宝神社へ参拝に行きました。パワーもらえました。ホルモンて、心理状態が少なからず影響してると思います。
ご主人を大切に、回りを愛でる事も良いですよ。
私も不妊治療経験者です。主さんの気持ちがわかるような気がします。私も、どんなに子供のいない人生を受け入れようとしても、心からはそう思えず、どうしても諦め切れなかったです。この先主人と二人だけの人生というのは、正直考えられなかった。周りからの妊娠出産報告にも、何度泣いたか分かりません。でもうちの主人は不妊治療に非協力的で、何年も一人で焦り苦しみました。その時期は、主人のことを思いやれてなかったと思います。タイミングは一度だって無駄にしたくなかったし、主人が検査をしてくれないことに納得がいかず、喧嘩が絶えませんでした。でも、何年かして主人もようやく重い腰を上げてくれ、検査を受けてくれました。一度採精すると抵抗が無くなったのか、その後はステップアップをしながら二人で協力して治療を進めることができました。二人で協力出来たことで私はだいぶ心の余裕を取り戻し、主人を思いやることが出来るようになりました。「もしこのまま二人でも幸せに生きていけるだろうな」と思った頃に、待望の赤ちゃんを授かりました。
今振り返ると、「絶対に赤ちゃんが来てくれないと嫌。夫婦二人の人生は考えられない」と思っているうちは、赤ちゃんは来てくれないのかなと思います。今は子供も大事だけど、同じくらい主人も大事です。妊娠中も出産後も主人を大事にできる自分になれたことが、赤ちゃんを授かれた理由なのかなと思ったりしてます。
主さんの気持ちは痛いほど分かります。でもまず、せっかく夫婦になったのだから、ご主人を思いやり、大切にしてあげてください。子供はいずれ巣立ちます。その後はまた夫婦二人です。二人の生活を大事にできる主さんになれた頃に、「このパパとママなら安心だ」と思って、赤ちゃんが来てくれるかもしれません。
主さんの気持ちわかる気がします。私も結婚したのが35歳で、焦りました。でもなかなかできず、そんなときは、このまま二人だけの人生では意味がないと思ったりしました。まずはご主人に子作りに協力してもらい、検査を受けてもらうことですね。人工授精ならそれほど費用はかからないし試してみてはいかがでしょうか？
すみません、他のレスは読んでませんのでかぶってたらごめんなさいね。
妊娠だけは焦らないでください。
40近いけど、まだ30代じゃないですか。
例えて言うと、ジャガー横田さんは長年の不妊治療で授かれず、諦めて不妊治療を止めたら思いがけず自然妊娠し45才で初産されてます。
いつでもいいやと気長な気持ちでいたほうがいいですよ。
ちなみに私は初産ではありませんが46才11ヶ月の時に出産し、子供は元気にすくすくと成長してます。
まず、不妊治療ができない経済的事情で、どうやって子供を育てていくか疑問に思いました。
結構、旦那さん側が原因あるように言われたり思われている方が多いですが、主さんはどこまで検査しましたか。
旦那さんの精子も一回の検査だけでははっきりいえません。あと、精子と卵子の相性もあります。
フーナー検査はしましたか。
焦ってもそれが現実だから、仕方ないですよ。
不妊治療経験者です。顕微受精もしたのでざっと100万はかかりました。私はこれでも安く済んだと思います。そんな私達夫婦は原因不明不妊です。不妊治療＝不妊検査だと思っています。排卵があるか、良い卵子があるか、受精することが出来るのか、着床することが出来るか、お腹で育つ事ができるか…,一つでも障がいがあればそこでとまってしまう、その原因があるのです。最近の不妊の定義が変わりましたね。二十代でも1年授かることが出来なければ不妊。35を過ぎると体外、顕微でも妊娠率は20から30パーセントでしょう。私達夫婦は金持ちではありませんでした。どんな貧乏でも子供が欲しかった。その為に色々我慢して働いて不妊治療費に費やしました。各自治体でも助成金でます。育てるお金も夫婦真面目に働いていたら普通に暮らせます。私は2人授かることができましたが、不自由なく育てております。貯金0までいきましたけどね…人生設計どうしたいかでしょう。2人の時間も視野に入れるか、期間を決めて頑張るか。
悪い事は言わないです。
調べればありますから、ここより、高齢で不妊治療をしている人の専門サイトに行かれた方が良いと思います。
変な言い方ですが、その方が「効率」が良いからです。
ここだと、色々な立場・考え方の人が来ますから、結果として混沌、散漫になります。
時間の猶予がないです。
真剣なら、最新の医学の力を借りないと難しいかな、と考えているはずではないでしょうか。
「何もしなくても、高齢でも授かりました、母子ともに元気です！」という方ももちろんいるでしょう。でも、確率的には少ないです。
病院も、人気のところは何年も待たされたりします。「不惑近くにもなると、自然には授かりにくいものだ」と考え、急いだ方が良いと思います。
ちなみに
私のきょうだいは若くして亡くなっております。
変な話、親が病院にかけたお金は、概算で数千万単位でした。
出産したら終わりで万歳、ではないですので、お子さんが成人になる頃は主さんは還暦なのだ、ということも弁え、経済力も高めておいた方が良いと思います。
長々と失礼しました。再レスはいたしません。
かさねて、横レスもご遠慮申し上げます。
主さん辛いですね。
すごく気持ちがわかります。
私も結婚＝子供です！！
私の場合、話し合いの結果「義務的なセックスは、嫌だ」と‥
それに加えてセックスレス
もう一人で生きていきたい事を伝えると「子供子供言ってると授からない、自分で選んだ相手だから、子供授からない、授かる、どちらでもいいと‥
温度差がかなりあり、病んでいます。
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