家族でいる意味。私のせいで

自分の都合にいい結果ばかりを
求めすぎてませんか？

浮気は除外で！！とか、
浮気をいわれるとおもいますけど。


旦那さんが帰りたく無い家庭に
してしまったのは奥さんじゃないのかな？


どんなに疲れたって子供の寝顔
見たら安心して疲れも取れそうな
気持ちになるでしょ。

いつしか、旦那さんからの愛情が
薄れている事には気付いてますよね。

主さんが、労ってあげたり
旦那さんが好きな物を用意したり

時には、マッサージしてあげたり

細やかでもスキンシップをとり
安心して帰れる家庭をもう一度
やり直してみては？

先ずは、家族のために働いてくれる
旦那さんに優しい奥さんでいてあげて。

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主さん、お子さんはまだ小さいのでしょうか。

小さいのなら、今回は主さんから御主人に謝って、修復に努めた方が良いのではないでしょうか。旦那さん生活費はちゃんと入れてくれているのでしょう。

主さんは何ら悪くないのですが、只、離婚と言う言葉だけは口にしてはいけません。
勿論、主さんがお子さん二人を育てていける程の収入があれば別ですが、あまりご家族を大事にされてないような旦那さんには離婚と言われれば、それも有りなのかな位に解釈されてしまったのですね。

一度主さんのご実家に相談されたらどうでしょう。
主さんとお子さんがあまり幸せな情況じゃないなら、

帰って来なさい。

と言ってくれるかもしれないですしね。

主さんの本心はどうなんでしょう。

離婚したいのか、したくないのか、もう一度よく考えてみて下さい。

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うちも子供が小さい時は、旦那の帰りが毎日夜中で、出張もありで家をあける事が多く、よくケンカをしてました。子供が大きくなるにつれて自分の負担も少なくなり今は子育ても楽になりましたが今は旦那が単身赴任をして５年になり、それはそれで楽になりながらも大変な事は沢山あります。でも、主さんと違うのは旦那さまの言い方です。 病気になった時に、苦しい中でそんな事言われたら、凄く傷つきますよね。運動会も身内が居なければ1人での荷物運びや移動は本当に大変だし、旦那が居ないことによって回りの目も気になり、子供の気持ちも考えると複雑ですよね。私も運動会は荷物運びから場所とりまで1人でやったことありました。旦那は疲れてる中で来てくれたかと思えば、競技を一切見ることなくずっと寝てました。しかし、離れてる今も子供たちや私に気遣いしてくれる言葉があるからこそ、私も旦那に労りの気持ちで言葉をかけてます。もちろん、主さんも自分の事ばかり考えてるわけじゃなく、旦那さまの仕事が変わってからは、きっと家事と子育てで気持ちに余裕もなくなって精神的にお疲れだと思いますよ。それだもの、思ってもみない言葉だって出てしまいますよね。長くなりましたが、少しだけでも、旦那さまに労りの言葉をかけてあげたら、又夫婦円満になれると思いますよ。

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少し、旦那さんに求めすぎてしまったかな、と思います。

仕事を変わり、おそらく最初は環境にも慣れなくて、その中で家族のために夜遅くまで働き、
休日は休む間もなくゴルフに駆り出され…
働きづめで疲れて電車を乗り過ごし、それでも子どもの運動会と思って始発で帰宅、
ちょっと休むつもりが、つい寝過ごして…

主さんもパートと2人の子育てで大変だと思いますが、スレを読めば、旦那さんの方がもっとずっと大変です。
読んでいて、ああ、もっと労ってあげて欲しいな、と思いました。

旦那さんは自分の楽しみのためでなく、主さんやお子さんたつ家族のために身を粉にして働いているのです。
主さんへの気遣いがなく、お子さんたちにも向き合えてないかもしれませんが、
そんな余裕もないほど、仕事に追われていたのではないでしょうか。

でも、それもみんな家族のためですよね。
主さんはその事に、感謝してきましたか？
主さんは、自分ばかりが大変だと思いすぎてはいませんか？

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主さんは、自分の理想通り･思い通りにならない旦那さんを、ただムカついてた、それだけのことだと思うわ。
結局、旦那より子供より自分という我の強さ剥き出しのワガママだったってことよ。

私はワガママなんかじゃない！絶対に間違ってない！そう思えてる人なら、旦那さんから離婚を持ち掛けられても、ウダウダ悩むこともなく上等だよ！と思えるはずだからね。


いつも似たような悩み相談を見るたび思うんだけど、みんな子供を都合良く持ち出してくるよね。

『もっと子供と向き合ってもらいたい』
そう言うけど、父親が仕事で忙しい(遊びで忙しかったにしても)と母親が理解させれば、子供はそれほど寂しいなんて思わないし、子供なりに仕方ないと納得するもんなんだよ。
結局は、妻本人が旦那が理想通りの父親にならないことが気に入らないだけなんだって。

『いざ離婚となると、子供のことが何より辛い』
本当にそう思ってるなら、普段から自分の自我より旦那の機嫌考えて、離婚しなくていいような家庭を築く努力ができてたはずなのよ。

どれだけ子供を引き合いに出しても、本当に子供を思って行動できてる母親には見えない人が多すぎるわ。

旦那さんが真面目にお金を運んでくれてたら、自分や子供のために頑張ってくれてるんだ、そう思えるもんじゃない？
そう思えたら、家のことや子供のことは任しとけと思えるもんじゃない？
そう思えたら、普段から旦那さんにも感謝して、思いやりある言葉や態度ができてたんじゃない？
そうできてたら、旦那さんも病気の時に優しい言葉をかけてやろう、そう思えてたんじゃない？

離婚なんて有り得ない、子供にとって仲良しパパママ揃った幸せな家庭でいられるはずじゃない？

『家族でいる意味がよくわからなくなりました』
意味をわからなくしてるの、主さん自身だと思うわ。

『仲良しの御家族をみると胸が締め付けられます』
どこの家庭の奥さんも、旦那に不満の１つや２つ、いやいや不満だらけですって感じだと思うけど、本気で子供の幸せ考えてる母親なら、間違っても旦那から離婚してほしいなんて思われないよう賢くやってるはずよ。


主さんは、自分自身や夫婦の姿を客観的に見る努力が必要だと思うわ。

そうすれば、旦那さんが離婚したくなった意味にも気付けると思うわよ。

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>> 1 自分の都合にいい結果ばかりを 求めすぎてませんか？ 浮気は除外で！！とか、 浮気をいわれるとおもいますけど。 旦那さんが… 通行人1様
ありがとうございます。

求めすぎたのかもしれません。
元々の知り合いの会社に勤めたので、飲み会、ゴルフ、ライブなど楽しんでいる様子でした。
確かに大変な事はわかってなかったと思います。
生活が変わり自分も時間に追われ、家庭に取り残され気分になったんだと思います。

私が変われたら、こんな風になっていなかったかもしれません。

ありがとうございました。

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主さんの気持ちはわかるわ。

でも、旦那さんの気持ちもわかるわ。家計支えて働いてるのにヒステリックなパート女房に離婚だ離婚だちらつかせられたら誰だってイヤになる。
駆け引きやあてつけで離婚を突きつけたあなたが、浅はか。

本当に離婚されても文句いえないでしょ。

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>> 2 主さん、お子さんはまだ小さいのでしょうか。 小さいのなら、今回は主さんから御主人に謝って、修復に努めた方が良いのではないでしょうか。旦… ありがとうございます。

小学生二人です。
生活費は渡してくれています。

同じ様に離婚と口にしてはダメと主人のお母さんから言われました。

レスして頂いた通り、主人がそう解釈したような気がします。
話し合いの場をもっても聞いてるだけ、深刻な話し合いの場がダメなんだと思ったので、冗談半分の軽い話し方で『時々、ありがとうっていってくれたら、私もっと頑張れるのにな～』
など色々としてみましたが、どこかで主人を追いつめていたんだな…と。

離婚と口にした方が悪い。
主人も言っていました。

意見をありがとうございました。

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例え仕事が新しい職場に変わったとしても、それで否応なしのお付き合いが増えたとしても、ご主人にはできる努力があったと思います。

男は仕事で稼ぎ、女は家事と育児をする。
お子さんが幼いうちはこれが夫婦それぞれの主体となりますが、それでもご主人は男であると同時に父親です。

お仕事の帰りが遅いのは仕方ない。
これを主さんが責めてはいけない。
けれどプライベートに関しては3度のうちの1度くらい家族のために断れる筈です。
また家庭もちで幼い子供がいると知りながら独身者と同様に付き合いを求める職場の人間など独身気分の抜けない小僧と同じ。
良識ある者なら相手の家庭も少しは重んじるものです。

僅かな休みの時でさえ携帯いじりでは、家庭を持った自覚のないのは主さんではなくご主人でしょう。

感情的になり離婚を口にされたのは失敗でしたが、成人過ぎた男が感情的になった嫁に離婚を口にされとしても揚げ足をとって逆に離婚を盾にはしません。

家庭を持った自覚のある男であり父親なら、まずは妻がそこまで感情的になった過程を考えたり夫婦で話し合おうとするのではないですか？

ご主人は家族のためや父親の立場より、自分を中心に考えてしまう幼い性格なのだと思います。

私は間違ってるのはあなたではなくご主人だと感じます。

結婚とは、親になるとは、家庭を持つとは、どういうことなのか？
そこをご夫婦で話し合われてください。

感情的になり離婚を口にしたことを、鬼の首をとったようにそこまで引きずって言うより
「何よりあなた自身が結婚の意味と親の責任をどう考えてるのか？」とご主人に聞いておやりなさい。

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>> 3 うちも子供が小さい時は、旦那の帰りが毎日夜中で、出張もありで家をあける事が多く、よくケンカをしてました。子供が大きくなるにつれて自分の負担も… ありがとうございます。

5年も頑張っておられるのですね。
単身赴任の家庭の奥様、本当に尊敬いたします。
やはり、コミュニケーションは必要不可欠ですね。
久々に会ってもゲームをしているので、子供が遊ぼうと言ってもゲーム…一緒に買い物行っても途中でゲーム…
ゴルフに行くときは早起きできても、家庭の用事は…
久々に子供に会えて嬉しくないのかな、私が思うほど主人は家庭が大事じゃないのかな…と思うようになり、どんどん気持ちが荒んでしまいました。
一緒にいても何となく孤独なような気がして、頑張れなくなってしまいました。

ATMでいいじゃない、とアドバイスもらった事もありますが、自分にはそんな風に思いきれませんでした。
色々な方からの意見を聞いて、私は我慢が足りなかった、辛抱強さがなかったんだなと思い知らされました。

少しでも私の気持ちがわかっていただけて本当に嬉しかったです。
貴重なご意見ありがとうございました。
これからも大変かと思いますが、頑張ってください。

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私は実際、離婚したものです。現実、離婚は大変です。主さんの気持ちはまだ旦那さんにあるように思います。まだ頑張れる気がします。とにかく、旦那さんの顔も見たくない。一緒にいたくない。など気持ち的に無理なら別居や離婚もありですが…
私は５さんの意見にドキッとしました。私に言われているようでした。私も自分の思い通りにならない旦那に嫌気がさし、思いやりも持てず優しく出来なかった嫁です。今思えば、もう少し旦那のこと考えてあげれたら違ったかな…と反省しています。主さんはまだ大丈夫。子供達を考えるなら離婚より修復するよう努力して下さい。離婚賛成！なんて喜ぶ子供はいませんよ。

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辛い状況の時にごめんなさい<(_ _)>今は些細な事で離婚を考える人が増えてます。確かに夫婦って元は他人です。が
別れる別れないの前に話し合いしました？旦那さん、向き合う努力なさったのかな？まだなら納得いくまで話し合いしてください。主さん、シングルマザーでやってく気力ありますか？知り合いにいますがかなり大変らしいですよ？
旦那さんがいなくなった分も自分が全てこなさなきゃならなくなりますから。折角縁があって家族になったのです。余程の理由が無いなら、頑張ってほしいです。

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旦那に期待するから辛くなるのです。お金の為だけに居る。と割り切りましょう。旦那さんに言う必要はありませんので遊びに行くのも子供と3人で行きましょう。
私は離婚せずにそうしました。でも子供のことを相談出来て、的確なアドバイスを貰える信頼出来る内緒の異性は居ましたけどね。笑
私はそれで良かったと思っています。

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旦那に期待するから辛くなるのです。お金の為だけに居る。と割り切りましょう。旦那さんに言う必要はありませんので遊びに行くのも子供と3人で行きましょう。
私は離婚せずにそうしました。でも子供のことを相談出来て、的確なアドバイスを貰える信頼出来る内緒の異性は居ましたけどね。笑
私はそれで良かったと思っています。

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>> 4 少し、旦那さんに求めすぎてしまったかな、と思います。 仕事を変わり、おそらく最初は環境にも慣れなくて、その中で家族のために夜遅くまで働… そうですね。
感謝の気持ちを口にできなくなっていたと思います。
時間が共有できないのに、言葉がなくなったら本当に何もないですよね。
お互いにわかってほしい気持ちのぶつかり合いでは解決はないです。
いつも話し合いを持ち掛けるのは自分からで、黙ってしまって話し合いにならないので、私の気持ちをぶつけて終わりになってしまいます。

主人は未来のために頑張っている。
私は今を二人で頑張れるから未来がある。

もう夫婦の価値観が違っていますもんね。
色々な事が見えなくなってしまいました。

意見をくださってありがとうございました。

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>> 5 主さんは、自分の理想通り･思い通りにならない旦那さんを、ただムカついてた、それだけのことだと思うわ。 結局、旦那より子供より自分という我の… 主人の気持ちを代返して頂いたような気がします。
私が受け止める気持ちを持ち合わせていなかったんだなと思います。
子供を都合のいいように…の意見にはショックでした。
子供をちゃんと大切に思っているよ、という事が自分の励みになる気がしたからです。
子供を好きでいてくれてるんだなと思いたかったです。
でも、人様からみると、自分をわかって！のワガママ。思い知らされました。

離婚上等！と思えなかった私は口にするべきではありませんでした。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 7 主さんの気持ちはわかるわ。 でも、旦那さんの気持ちもわかるわ。家計支えて働いてるのにヒステリックなパート女房に離婚だ離婚だちらつかせら… ヒステリック…ですね。
もう何をどうしたら気持ちが楽になるのかわからなくなっていました。
話し合いをしても振り出しに戻るだけだし、何もないよう振る舞っても、『もう怒ってないんだ』という態度でいつも通り。
離婚と口にすれば少しは何か変わるかなと浅はかな考えだったと思いますが、本当に離婚してもいいかなと思ったのも確かでした。

精神的に病んでいるのかもしれない。ヒステリックなのかもしれないです。

ありがとうございました。

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いや奥さん
浮気外してって


浮気してるとおもうよ。２日後に連絡って


人といるからできないわけで


奥さん現実みようよ。

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>> 9 例え仕事が新しい職場に変わったとしても、それで否応なしのお付き合いが増えたとしても、ご主人にはできる努力があったと思います。 男は仕事… ご意見ありがとうございます。

私が思っていた事です。
結婚とは家庭とは親とは…。その話をするたびうやむやになり、まともに話し合えなかった結果が今です。
求めすぎた結果になってしまいました。
みなさんの意見を聞いて上手に抜いて接することが出来たらこんな風になっていなかったんだろうなぁと思います。

職場も大企業ではなく、上司が社長と近いので確かに断りづらいのもあると思います。上司もバツの独身だったりで自由と富みを手にいれてる方が多いのでそういう方と一緒にいることが楽しくて仕方ないのだと思います。
(これでも何回か断っている。とも言っていました…。
そしたら本当に家に帰る時間がないよね？今でさえ月2回くらいしかないし…といったら、そういう事だね。と)
それに比べて家庭に当然のように強いられている事(当たり前のように家事育児)、家庭の中をみようとしてくれない態度や言葉すらない事に自分の限界がきてしまい、離婚と口にしてしまいました。

話し合いは自分から。家庭の雰囲気を良くするも壊すも自分。
色んな事が自分でつかれてしまいました。

私と同じような考えをいってくださる方がいてホッとしてしまいました。

まとまらないお返事になってしまい申し訳ありません。
ご意見ありがとうございました。

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>> 11 私は実際、離婚したものです。現実、離婚は大変です。主さんの気持ちはまだ旦那さんにあるように思います。まだ頑張れる気がします。とにかく、旦那さ… ありがとうございます。
離婚されてしまったのですね。

離婚されて大変だとは思いますが、今はお幸せですか？

主人と接する事でどんどん嫌な自分になっていき、それこそ主人を思いやる事が出来ず、自問自答を繰り返して今まできました。
やはり、離婚を目の当たりにするとこんなにも辛いのだと気づきました。
でも、またもとに戻っても同じ様になる事が怖くて(主人は自分には非がないと思っているので)自分を変える自信がなく、仕方ないのかなと思っています。

離婚したくない、主人にも情があるのは本音ですがもう自分に出来ることがない気がして…

ご意見ありがとうございました。

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>> 12 辛い状況の時にごめんなさい<(_ _)>今は些細な事で離婚を考える人が増えてます。確かに夫婦って元は他人です。が 別れる別れな… ありがとうございます。

話し合いは何度もしようとしましたが、進歩のない話し合いになるので、結果は何も変わらなかったです。

シングルは大変だと思いますが、これ以上嫌な自分になる、主人や子供にそう見られるのはとても辛くて 精神的に楽になる為にはその方がいいのかなと思っています。
みなさんに意見を聞いてお返事することで現実と向き合えていけるかな…と思っています。

ご意見ありがとうございました。

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>> 13 旦那に期待するから辛くなるのです。お金の為だけに居る。と割り切りましょう。旦那さんに言う必要はありませんので遊びに行くのも子供と3人で行きま… ありがとうございます。

心の支えが必要…ですね。
子供の事、家の事、主人との事、すべて自分が動かないと何もはじまらない事に一瞬うんざりしてしまって、離婚と口にしてしまいました。
病気の芽を自分で手術しては再発する…そんな事を繰り返してるうちにわからなくなってしまいました。

離婚しない選択も大変ではありませんでしたか？

主人から愛されたかったのかもしれません。
家庭を持っているのに孤独と戦っているような…。
子供の為には両親そろって笑顔でいれたら…とは思うのですが、自分に自信がなくなってしまいました。

色んな人の意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。

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>> 18 いや奥さん 浮気外してって 浮気してるとおもうよ。２日後に連絡って 人といるからできないわけで 奥さん現実みようよ。 やはりそう思いますか？
主人は器用なタイプではないので今まではしていないと思いますが、主人から『離婚で』と言われてからここ最近はわかりません。
何となくそういう人がいたとしたら加速した可能性は否定できません。

現実をみていないわけではないです。

でも、それよりも何よりも家庭や子供に対する気持ちや私への意見が聞きたかったのです。

離婚する時は浮気も視野に入れてみます。
そうだとしたら、気持ちを踏みにじられたとキッパリ前へ進めそうです。

ありがとうございます。

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主さん、結婚したのが女子供の気持ちを上手に理解できるデキの良い旦那さんなら、こんな悩み無かったと思わない？

デキの良い旦那じゃない、そう感じた後が分かれ道よ。

①こんな旦那選んだ自分がバカだった、もう離婚しよう、になるか、
②もう旦那のこと嫌だけど、諦めて我慢しよう、になるか、
③自分が選んだ旦那だもん、こういう人間と思って上手くやってこうっと、になるか、
④旦那のデキが悪いままなのは妻のデキも悪いから、旦那のデキは妻次第、と育成の努力するか、

それで夫婦仲も家庭の未来も変わっていくもんだよ。

私は④だったよ。
絶対にこの人！と思った旦那がデキ悪かったなんて思いたくなくて、よっしゃデキの良い旦那に育ててやろうじゃないか！それから夫婦の関係は変わっていったよ。

最初は意地だけで旦那に優しさ与えてたけど、そうすることで旦那も優しくなってきて、今までの私は求めること優先で不満感じてたんだ、こうやって自分から与えること考えれば人って自然に変わるもんなんだなって気付いた。

だから今は、私が求めなくても旦那は私の望むようにしてくれるし、私の意思で旦那に優しくしたいと思えるようにもなったよ。

相手に不満を感じる時、大抵は相手も自分に不満を感じてるもの。
だから相手に不満を感じたら、相手を悪く言うより、自分を振り返った方が原因は見えてくるものよ。

相手に変わって欲しいと思うなら、『北風と太陽』の北風でいたら変わらない。太陽にならないと無理。
主さんも太陽になってみよう！

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寝過ごしても途中からでもキチンと来るのは誠意だと思いますが？、離婚、離婚ガミガミ言われたらあっそ、じゃあ、となってしまうと思います。

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う～ん　私も浮気だなって思います。
どんなに忙しくても　連絡も出来ないってないですよ。

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浮気ありえそうですね 笑
ご主人さまを買い被らないで下さいね(･_･;
離婚って口にして、すぐ日々が入るんですか❔
相当、お2人の中が悪いと感じます。
私は主人と、仲良しですが、喧嘩もしますし、その度に別れる！出て行く！っと言っていますが
お互いそんな気
さらさらないので、いつまでも長引きません。私もガミがみ言う派ですが
すんなり離婚を受け入れてしまう
ご主人は、結局、子供の世話もあなたの相手もめんどくさくなったのですよ。みなさん、ご主人をかばっているスレが多いですが、
感謝の気持ちがないのはご主人だと思いますよ。子供の運動会に
遅れてきた❔こっちは１人でやってんだよ、仕事 パートだからって
お互い働いているんだよ！手伝えやと、わたしなら
怒鳴りちらします。
浮気の証拠集めも進めた方がいいかと感じます

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家族とは何か…という点で主さんとご主人の価値観、考え方の相違だと思います。
無職でも家庭的で育児に協力的なら許されると考える人、非協力的でも家族を金銭的に養う方に重点を置く人。一般的には家族のために働いて、家族の時間を大事にしてくれる人が理想なのでしょうが、そう多くはいないと思います。
考え方によっては、仕事優先で家族のために一生懸命働いてくれる古風な人…とでも言いましょうか。
でも相手を思いやる気持ちがあれば、連絡しなければ心配するだろう…と考えて行動してくれてもいいはず。連絡を待っている主さんはご主人を大事に思っているように感じます。
変わらないご主人とやっていくか、変わらないなら自分が踏ん切りをつけるかの二択だと思います。
ただ、このように考えたのが初めてならば、もう一度頑張ってみても良いのではないでしょうか。

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情だけで家族は成り立ちませんよ
よーく冷静になって考えてください
既に貴女の家庭に愛はないんですよ？
子供が子供がって言うけど、そんな冷たい家庭で育った子供が可哀想じゃないですか？
本当は貴女が旦那さんと離れたくないだけでしょう？
家に帰らない父親
情緒不安定の母親
そんな仮面夫婦やめましょうよ
子供のことを考えてあげてください

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>> 24 主さん、結婚したのが女子供の気持ちを上手に理解できるデキの良い旦那さんなら、こんな悩み無かったと思わない？ デキの良い旦那じゃない、そ… お返事ありがとうございます。

私①②、③ を気持ちがぐるぐると、まわっていた気がします。

自分が変わらないと…とわかっていました。
子供を妊娠しているときも、重たい荷物をもってもらうことはなかったし、身重な体で暑い中家の草むしりしていても声をかけてもらう事もなかったです。でも産まれてくる子供の為に母親にならなきゃと身を奮い立たせて色んな事を頑張ってきた…。
色んな小さいしこりが大きくなってからの今なので、離婚したくないとは思いつつ、自分の心が追い付いていないと思います。

みなさんの意見を聞いてもっと、強い女性に、母親になりたいなと改めておもいました。

いっそのこと暴力でも振るってくれたら、すぐに気持ちが固まるのに…

ありがとうございました。

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>> 25 寝過ごしても途中からでもキチンと来るのは誠意だと思いますが？、離婚、離婚ガミガミ言われたらあっそ、じゃあ、となってしまうと思います。 そうですか…
主人と同じ考えですね。

私も眠い、寝過ごしたい。でも、子供達の晴れ舞台、応援してね！！に答えたい。
誠意があるなら、楽しみな態度で来てくれたら…私は仕事大変なら来れなくても大丈夫だよ！と言っておきました。
少し面倒くさそうな態度でしたから、カチンときてしまいました。
私がもっと、そこを我慢して『きてくれてありがとう』と言える女性ならこんな事にはならないですね。

そういうズレが今こんなになってしまいました。
人との関わり、難しいですね。


ご意見ありがとうございました。

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>> 26 う～ん　私も浮気だなって思います。 どんなに忙しくても　連絡も出来ないってないですよ。 やはりそう思いますか…

浮気でも火遊びでも、振り返る家庭を忘れられたら終わりですね。
私も相手を想ってきた意味さえ否定されてしまいますから…

最後の時は調べてみます。

ありがとうございました。

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主さん浮気だと思いたくない気持ちわかります、でも残念ながら浮気でしょうね
私は結婚23年になりますが、若いときは100回以上離婚考えましたよ、もう大変でした、精神的にもおかしくなりました、旦那の浮気もありました、でも責めませんでした、その後旦那が病気したりとおとなしくなりました、子供も大きくなれば今まで通りにはいきません、子供からも言われますからね、あともう少し我慢できませんか？今はうちは平和ですよ

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主さんの気持ちとてもわかります。
私も主さんと同じ状況です。仕事変わってから職場の人との付き合い⁈遊び⁈が激しくなり毎日午前様です。(当然子供達とも顔を合わせる事がすくなくなりました。)

私も初めは浮気など疑ってなんで？なんで？と落ち込んだり文句言ったりしたけど、逆効果で逆に私に対しての不満をいわれたりしました。

でも私も離婚とかは考えてないし、仕事は一生懸命やってるようなのでうるさく言うのはやめて自由にさせています。

そうするとだんだん慣れて子供達と3人で過ごす事が楽しくなってくるようになりました。

ちなみに今日も晩御飯食べるって言うから作ったのに遊んでるようでかえってきてません（笑）

ほんとに男って子どもだなーって思います。いまでもムカつくことはあるけど10年後の自分の為(子育てから解放されて自由になれる自分)だと思って頑張ってます。

主さんも頑張って下さい。

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いても離婚を口にされたら面倒になってくるね
仕事頑張っているのは家族いるから
家族を養う為なのでは？
自分のやりたい事削って仕事してたまの休みでやりたい事やると文句言われる
もう別れて養育費払う方が楽なのでは？と考えてしまうかもね。
それをしていないのは子供可愛いからだよ
もうさ 生きてるだけで有り難い
生活費稼いで養ってくれるだけで有り難い
言い方悪いかもですがATMだと思いなさい
今は忙しくしてますがその内落ち着きますから
五月蝿く言ってるとその時に他の女に走りますよ～
ゴルフ行く時は嫌な顔しないで笑顔で送り出してごらん
良い家族に戻れるから。

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うちのが酷いよ。
旦那に休みなんてないし。
社長と海外旅行してたり…毎晩飲んで深夜帰り。
運動会なんて来たこともなければ興味もないかも？
盆休みすらない旦那に頼んで子供たちとの思い出に日帰りだけど遠出します。
家族みんなこういうイベントを楽しみにしているし仲も良いです。
私は旦那がうちに帰ってくる自信がある。
いつも朗らかに平和に穏やかな気持ち。
子供は障害児で周りから見れば大変かもだけど、とても幸せ。
主さん無い物ねだりしてないかな？
今ある生活の一つ一つに感謝できてないのかな？
全ては当たり前ではないですよ。
失礼ですが主さんは自分自分に見えます。
まずあなたが楽しんでください。
せめて子供とだけでも。
あと離婚と軽々しく口にした事、誠心誠意心から一度だけ本気で謝罪した方がいいのかも。

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ある程度のお仕事をされている男性は、仕事の付き合いやそのための遊びも必要です。
子供が生まれてもなかなか自覚が出来なくて、いつまでもシングルのように仕事と友達中心の生活をする男性も多いです。
父親としての自覚をもってもらうには、やはり、言葉で尊敬や敬意、子供が父親を尊敬して期待している態度が一番かな？と、思います。
仕事で行事に参加できないときは、子供から父親に、行事に関する話をして、パパも居たら楽しくて嬉しかったのになぁなんて、言っていたら、母親として、お仕事頑張ってるからね、仕事がないときはきっとパパも来てくれるよ❗なんて、フォローをしていると。
自然と、子供の行事に参加したくなったり、仕事がなければ参加したりと、変化していくと思います。

行事の度に、○○してくれなかった、離婚だ‼と、言われ続ければ、そのまましないし離婚に行くでしょう。言葉とはそう言うものです。

私は結婚してからずっとフルタイムで働き、旦那と同じもしくは、それ以上の給与を得て、子供も3人恵まれ、多忙な夫はほぼ育児参加なしで、（行事は勿論参加できません、病気の面倒も見れません、おむつもお風呂もしたことないです、家事もしません）
やって来ました。
年に何回かの旅行で、父親にしか出来ないことをしてくれます。それで、十分。

でも、夫は私の愚痴を聞いてくれます。
きっと、主さんも、ご主人が愚痴さえ聞いてくれて、育児休暇頑張ってるねありがとう！と、言ってくれたら、何の小言も言わずこなせたんだろうなと思います。

どちらが悪いとかは無いけど、上手くいかなくて残念でしたね、でも、これから、理解し有って行きたい、協力できなかっても仕方のないこともあるから、その時は精神的に支えて欲しいと、伝えたらどうでしょうか？

謝って、気持ちを伝えれば、何とかなると思います。
まずは、父親として毎日働いて稼いでくれていることに感謝と、子供の親になってくれて（と言うか、こんなにかわいい子供を与えてくれて）感謝とか、プラスの気持ちから伝えてみてはいかがでしょう？

自分の主張や否定的な意見は、一端、出さないで…。まあ、不満は有るでしょうが、普通の男と結婚したら、まあ、完璧な夫や父親像を押し付けるのはやめましょう。

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>> 27 浮気ありえそうですね 笑 ご主人さまを買い被らないで下さいね(･_･; 離婚って口にして、すぐ日々が入るんですか❔ 相当、お2人の中が… そうですよね。
1回の事でヒビがはいる訳ではないですよね。
実は元から合わないのかな…
こうなるまで、主人の考えてる事や思ってる事がわからなくて…話を重ねれば重ねるほどわからなくて、そこから私が心をなるべく無にしないと喧嘩になってしまう…
言えばい言うで、言わなければ言わないで何も変化のない主人に限界がきていってしまいました。


浮気…それならそれで踏ん切りがつきそうです。
ご意見ありがとうございました。

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>> 28 家族とは何か…という点で主さんとご主人の価値観、考え方の相違だと思います。 無職でも家庭的で育児に協力的なら許されると考える人、非協力的で… 初めて考えたわけではないんです。
もう、待つだけは苦しくなってしまいました。
例えば、待ち合わせに遅れそうになったら、連絡して『もうすぐつくからまっててね。ごめんね。』
そんな感じで普段のやりとりが出来なかったです。
連絡出来るときより、連絡できないくらい忙しいけど、『忙しくてさ。ごめんね。』
それも求めてはいけないんですかね…
人と人とのコミュニケーションみたいなものが欠けていました。

ご意見ありがとうございました。

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>> 29 情だけで家族は成り立ちませんよ よーく冷静になって考えてください 既に貴女の家庭に愛はないんですよ？ 子供が子供がって言うけど、そんな… そうですね。
子供が一番の被害者です。

私も精神的によくないなとおもっています。
自分の出来ることは何か考えて結論をだしたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 33 主さん浮気だと思いたくない気持ちわかります、でも残念ながら浮気でしょうね 私は結婚23年になりますが、若いときは100回以上離婚考えました… ご意見ありがとうございました。

とても強い人ですね。尊敬いたします。
色んな事を乗り越えて、全てをひっくるめてご主人を受け入れる…
私の母もそういう強い人でした。

自分にまだ出来るか考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 34 主さんの気持ちとてもわかります。 私も主さんと同じ状況です。仕事変わってから職場の人との付き合い⁈遊び⁈が激しくなり毎日午前様です。(当然… ありがとうございます。

ご意見くださった方みなさんはすごい方たちばかりで…自分は弱いなと改めて実感しました。

自由に…そう思えるまで時間かかりましたか？
ご主人は今はどうですか？

うちの主人はご自由にどうぞ、とすると連絡もしないでいいのか～みたいな解釈になってしまうのです。
こちらからの気持ちが一方通行といいますか…

ご意見ありがとうございました。

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>> 35 いても離婚を口にされたら面倒になってくるね 仕事頑張っているのは家族いるから 家族を養う為なのでは？ 自分のやりたい事削って仕事してたまの休… 養育費払った方が楽…そう思ってると思います。
主人、人の気持ちに寄りそう事が苦手なんでしょうかね…機械的といいますか…。
こう思ってるのかな…とかはなさそうです。

そうですね。生きていればそれでいい。
今はそう思える自信がなくて…

ご意見ありがとうございました。

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>> 36 うちのが酷いよ。 旦那に休みなんてないし。 社長と海外旅行してたり…毎晩飲んで深夜帰り。 運動会なんて来たこともなければ興味もないかも… ご主人をそんな風に思える気持ち、すごいですね。
無い物ねだり…かもしれません。
主人から少しだけでいいからパワーになるものが欲しかったのですが、みなさんの意見を聞いて、自分のワガママなんだと気づかされました。

主人にはもっと理解のある方がふさわしいのかもしれません。

ご意見くださりありがとうございました。

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家庭や子供に対してなんともないから


連絡２日後では❓


どこの会社に毎日つきあいある❓

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夜中の2時まで仕事して…後どれだけ家族の事したら、納得出来るん？　

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>> 45 家庭や子供に対してなんともないから 連絡２日後では❓ どこの会社に毎日つきあいある❓ 私もそう思います。
家族に対して気持ちがないから…


毎日付き合いではないと思います。
公私混同してるようなところがある会社です。
だから主人も楽しいんだと思います。

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それって家族で成り立つの❓


旦那女いると思うよ。男性だけでずっとつるむのはないから。

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>> 46 夜中の2時まで仕事して…後どれだけ家族の事したら、納得出来るん？　 月2回くらいしか家族と関われないので、
子供とお風呂に入って会話をするとか、子供と遊びに行くならその時はゲームをしないとか…
『普段は帰れないけど、ちゃんとお前達の事を思ってるからな』という行動というか、雰囲気があればよかったと思います。
それが分かれば自分も今日くらい休ませてあげようって思えたと思うのです。
…というか、月2回くらいしかなくて、家族を思っていたらそういう感じになるものだと思っていたのですけど…
家族に時間を割くのが嫌なんだろう、としか思えなくなってしまって。

でも離婚と口にした私が悪いと主人に言われたし、みなさんのご意見も聞いたらそうだったので…
最近は離婚で仕方ないのかなと思えるようになってきました。
ご意見くださりありがとうございました。

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>> 48 それって家族で成り立つの❓ 旦那女いると思うよ。男性だけでずっとつるむのはないから。 そんなんで成り立たないですよね(笑)

女がいても、数少ない時間を子供の事を思って行動してくれてたら離婚なんて口にしなかったと思います。自分は浮気の１つや２つくらい…のﾀｲﾌﾟです。
そうなら私に魅力がないのが悪いから、自分を磨こうとか努力できます。
でも、子供を思えない理由が女なら、迷わず離婚します。だから逆にそうあってくれないかな？
この想いが断ち切れるのにという思いです。
だから調べればわかることですから、それはそれでいいのです。
でも家族を思ってほしいとかっていうのは、願っても仕方ない、本人の気持ちだからそう簡単には動かせないんだなぁってわかったので、離婚でも仕方ないか、と思えるようになってきました。

何度もレスありがとうございます。

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