話し合いができない夫

義母に旦那の父親がどうだったかを聞いてみたら？
結構そういう人って親の影響受けている事が多いです
もしそうなら、義母はどう対処して来たのか？
心に思っている事をうまく表現できない人だから
紙に書いたりして言うのでしょうね
昔からそうやって心の整理をして来ていたのかもしれません
母親ならそういう性格だと言う事を知っていると思う
もしかしたら、母親が小さな頃から主さんのような人だったのかもね
なので、旦那の親が気になります
面と向かって聞くのはどうかな？
旦那のいないところでこっそり聞くとか？
親達と仲良くすれば旦那もおとなしくなるんじゃ無い？
だって孫は可愛いからね
孫の為にならないのはたとえ自分の子供だろうが許さない！
と、普通はそうなるはずなんだけれどね？
とにかく、旦那の親には気を使いながらやって！

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>> 1 レスありがとうございます。
主人の父は主人が4歳の頃に他界していて、義母は再婚もせずに今に至ります。
私が悪い時はそう言ってくれるし、主人が悪い時もそう言ってくれるのでとても頼りにしています。なので、義母に話し合いに立ち合ってもらえれば『屁理屈だ！』と逃げられずに済むかなーと思いました。
確かに、主人はうまく言葉で表現できずにいる感じはします。
義母に色々と相談しつつ、義父がどんな方だったのかまた改めて聞いてみるのもいいですね。

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確かに、苦しんでる時にマネされるのは嫌だけど、相手は子供ですからね。まだいいも悪いも完璧に分かってるわけじゃないから仕方ないのに。きっと、ハイハイって言う事を聞いてほしいんでしょうね。

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話し合いが出来ない？お付き合いしてる頃から？それとも
結婚してから？いずれにしても旦那さん、ちょっとひねくれた？性格なのかしら？一々屁理屈って捨てセリフも気になりますよね？何なんだろう？奥さんの言う事が気に入らないのかしら？

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>> 3 確かに、苦しんでる時にマネされるのは嫌だけど、相手は子供ですからね。まだいいも悪いも完璧に分かってるわけじゃないから仕方ないのに。きっと、ハ… レスありがとうございます。
そうなんです、子供で悪気がないのだからそんなにカッとならなくても…と言うのを伝えたかったのですが…。結局ダメでした。

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>> 4 話し合いが出来ない？お付き合いしてる頃から？それとも 結婚してから？いずれにしても旦那さん、ちょっとひねくれた？性格なのかしら？一々屁理屈… レスありがとうございます。
昔から怒りっぽい方ではありましたがもう少し話を聞いてくれていたような…？歳をとると丸くなると思っていましたが違うのでしょうか。何でもない一言にも突然怒り出したりしますし。私が言うことに反論出来ないから『屁理屈だ！』と言って逃げる…と言う風に思ってますが謎です。

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旦那さん、反抗期はあったんですかね？
母親に反抗できなくて、ずっと抑圧されてたのではないですか？

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＞どうしてそんなに怒ったのかを聞いた

妻の問いに対して、

＞【苦しいのに真似されたらイラつく】

と夫は答えた


ここで【そうだったのか】と終われば良いのですが、所が妻は【悪意があるわけじゃない、幼児の真似っこなんてまわりをよく見てる証拠。いやなら、苦しいよーとか、風邪ひいちゃったーとか言えば良いのでは？】と更に追求して来る訳です

つまり、いくら夫が自分の気持ちを話しても、妻は最初から夫の言い分･気持ちなど聞く耳は持ってなくて、【怒鳴った】という夫の行為に対して【許せない】という不服から、【俺が悪かった、すいません】という言葉を吐かせたいだけなんですよね

これは話し合いとは言わないのですよ

分かりますか？

最初から【悪いのはアンタ(夫)、だから自分の非を認めて謝りなさい】という要求でしかないのを世の男性は分かってるんですよ

それを女性は【話し合い】という言葉に摩り替えるんですね

まぁ、確かにご主人も怒鳴る事ではなかったと思うんですが、具合が悪くてつい声を荒げてしまったんでしょう

人間、誰だって虫の居所の悪い時はありますからね

日常的に子供を怒鳴り散らしてる母親は多いと思いますし…

ご主人も心の中では、当たって悪かったかな、と思ってるだろうし、そんな事は執拗に追求してまで謝らせても仕方がないでしょう

もう少し器を大きく持って下さいな

こういう侮辱するような追求をやってると、ますます男性は避けますし、妻からも心が離れますよ

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疲れるよね、うちもこんな感じ。

親には頼らない方がいいと思います。というより、頼ってもいいけど、効果は期待しない方がいいと思います。
うちは実の両親も兄弟も逆に私に助けを求めるくらい。兄弟も付き合ってたら気がおかしくなったと精神科に相談したくらい。私ならなんとか出来るのでは…と盾にされます。そんな風に育てたからあんな大人になったのか…と思った方がいいです。


自分の方が筋が通ってるって姿勢で話さない方がいいですよ。誰だってそんな姿勢で出てくる言葉は面白いと思えません。アドバイスとかあなたのためだとか教えなきゃなんて使命を持たない方がいいです。
旦那さんからみれば、具合が悪いからイラついたと立派な筋が通ってる理由を言ったと思ってるんですよ。ま、その考え大多数がワガママじゃね？と思うけど、多数決で決めることではないんです。だから親が出てきても意味はないんです。

８番さんの意見、賛成です。
器の問題なんです。なんで自分ばかりーー！と自分だけが努力かよって思うけど、旦那さんも別な面で努力してるとこ、お給料とか沢山あると思いますよ。そこに視点を向けて、お互い努力してるのねと気持ちを鍛えてみてね。

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>> 8 ＞どうしてそんなに怒ったのかを聞いた 妻の問いに対して、 ＞【苦しいのに真似されたらイラつく】 と夫は答えた こ… レスありがとうございます。
苦しいのに真似されたらイラつく→こう対応してはどうかと言う…これが男性には悪いのはあなただから非を認めて謝りなさい。に聞こえてしまうんですね。
私としては、こう対応してはどうかとの提案に別意見があるならそれを述べて欲しかったんです。それをせずに屁理屈だ！と言って消えるので何故なのかと思っていました。
合点がいきますね。あなたが悪い謝れ！と言われれば腹も立ちますよね。

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旦那さんは体調が悪く余裕もなかったのでイライラしたのでしょう。
他人なら我慢出来ることが、より近い身内だからこそ余計に腹が立つことってあります。
子供が真似しただけだからそんなに怒らなくても...というのはごもっともですが、しかしそれはあなたの考えの押し付けであって、旦那さんにとっては違います。
あなたがせめて口先だけでも（本心は納得出来なくても）、娘さんのことには触れず、
「夏風邪はきついもんね、何か食べたいものない？」とか言われれば、旦那さんもあまり卑屈な態度にならないのではないですかね。

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はい、主さんのは屁理屈だと思います。
主さんの『筋が通ってる』は、一時的なものだし、目的も旦那さんを言い負かして自らの正当性を誇示することに終始しているからです。

体調が悪い旦那さんに言葉で追い詰めて、挙げ句義母まで出して旦那さんの自尊心を傷つけようと言うのだから、主さんも相当だな、と思いました。
まるで子供の喧嘩です。

賢い方なら、家族皆が穏やかに上手く行くような建設的な思考と行動をなさるでしょう。

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旦那さんは王様か何かでしょうか？

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ここのレスで、旦那さんの気持ちを汲んでる書き込みをしてる、ご家庭は
きっと上手く行ってるんだろうな～。出来た奥様だわ(^-^)

と感じました。
逆に、旦那さんが悪いような言い方されてるご家庭って、奥様が「私様」で
旦那さん疲れそう(^-^;

と思いました。

まあ、私が勝手に思った事です。

本題は、主さんがスレ立ててまで
愚痴る事かなぁ。と思いました。

夏風邪で、咳が酷くツラい時、真似されたら
相手が子供であれ、イラッとする気持ち分かります。
と言いますか、ツラい思いをしている人の真似はしたらいけない事！
と私なら子供に教えますが。

子供なら何しても良い。なんて
不思議ですわ。

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具合悪い時に話し合いできね～だろ！

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主さん、お礼スルーできるなら、旦那さんのこともスルーしたらどうですか？

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