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妻と娘の不仲
長文、失礼します。
私は41歳の会社員の父親です。
家族は専業主婦の妻（46歳）と娘（中１）、息子（小３）の４人家族です。
住まいは妻の両親と一緒に住んでおり、いわゆるマスオさん状態。
悩みは妻と娘の不仲について。
娘の行動や言葉に対して妻は厳しく叱ります。「躾」という観点では当然必要なのでしょうが、
その言葉や言い方がキツ過ぎると私は感じてます。その結果、娘も口答えしたり言い訳を言ったり
してほぼ喧嘩騒ぎです。それが毎日繰り返されます。
例えば、娘が学校から預かってきたプリントなどが見当たらなくなり娘が探します。その際に
娘「○○のプリントがない」
妻「だから決まった所に閉まっておけって言ってるでしょ！」（一緒に探しません）
娘「ママに渡したはず・・・」
妻「知らないわよ」
探した結果、娘のカバンの中から見つかります。すると妻のお返しが始まります。「何でもかんでも
すぐにママのせいにする！」「疑ったのだから謝りなさいよ！」
娘は強情なところもあり謝りません。そうなると言い合いの始まりです。妻はプリント以外の過去の
話も出してきて争いです。
私からすると「今度からはちゃんと閉まっておこうね(^^)」で終わる会話です。
また、洗濯された運動着を目の前にして
妻「ちゃんと畳んでおきなさい」
娘「えー」
妻「そのままだとシワになるから早くしなさい」
娘「別にいいし・・」
妻「良くはないでしょ！！！」
そして喧嘩の始まり・・・(+o+)
喧嘩の最後はお互いが違う部屋に行って終わり。
過去に何度か娘への言動に対して妻と話し合ったことがあります。
もっと穏やかに言ってみたらどうか？ 怒るのではなく言い聞かせるように。 少し突き放して
みたら？ などなど。
私が妻に話をすると決まって「あなたは仕事で居ないからあの子の本当の姿を知らない！」「あなたの前での態度と私に対しての態度は全然違う！」「だからそんな事が言えるのよ！」
と言われて私の意見は何にも通じません。
相手の気持ちも分からない自分勝手な娘だという解釈しか持っていないようです。
娘とも話をします。“ママはお前のことが好きだからこそ注意するんだよ” 娘からすると妻からの
指示や注意をうっとうしく思えている様子。何とかなだめて怒られないように頑張れよと話をしていますが。
もう最近になると二人の言い争いの場にいるのが私のストレスになってきており仕事が終わっても家に帰るのが
辛くなってきてしまいました。
同居している義母にも相談しました。娘に対する接し方をもう少し穏やかにするよう妻に言ってほしい。
お義母さんからは「でも、ダメなことを注意しないと直らないしねー」とのこと。
妻は年齢的に更年期であり、そこへきて娘の反抗期のような態度が重なった状態なのかと考えます。
家にずっと居る妻にとっても大きなストレスで何とかフォローしたいと考えるのですが、私はどうしたらよいでしょうか。
皆様のアドバイス、ご意見をお聞きして何か参考に出来ればと思います。
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それは大変ですね。
これは私の個人的な一意見でしかないことを頭に入れておいて欲しいのですが。
なにせ、私は結婚してませんし、娘はいないので。
個人的には、女性は相手から味方されることを望んでいるかな、と思います。
今の主さんの対応だと、奥様や娘さんからみて、「娘を甘やかして、娘の肩を持ってる」「私に我慢させて、ママの味方ばっかり」と思われかねません。
主さんはそんなつもりじゃないとおっしゃるでしょうが、言われたほうは自分のやり方を否定された、自分が耐えることを要求された、と思ってしまい、主さんを敵だと思ってしまうかもしれません。
奥様には奥様の味方になって、娘さんには娘さんの味方になって、話すことが大切だと思います。
娘さんや奥様の悪口を言って一緒に罵倒することはいけませんけど。
「君も大変だよね。あの子も悪気はないと思うけど、毎回プリントなくされたらストレスだよね。僕からも言っておくよ」とか「ママは君のためを思ってるんだとは思うけど、怒ったって仕方ないのに、そんなに怒られたらちょっとイライラするよね。プリントしまう場所がしまいにくいとかあるのかな。僕も協力するから、方法考えようよ」とか。
味方しながら、悪口は言わないように。
「お父さんだってあなたのこと」「パパもママのこと」悪く言ってたと告げ口されたら厄介ですから。
主さんは諭すのではなく、あくまで僕は味方だよスタンスを取るほうが、いいかなぁと。
奥さんが更年期障害でヒステリックだ、と言いたいようだけど。貴方まで娘さんといっしょに奥さんを責めるのはおかしいよ。奥さんは娘さんの為を思って叱っていて、貴方は優しくしてイイとこどりをしているだけだからね。
主さんが、奥様より先回りして娘さんに注意をすればどうでしょう。
娘さんは主さんとの仲は良好なのでしょう。
ならば
○○しないとお母さんに怒られるから怒られて嫌な気持ちになる前にやろうよ。
と言って優しく注意してあげればよいと思いますよ。
うちも主さん宅と同じで中一の女の子がいますが、主さん所と同じ感じですよ。
主人が、私が注意する前に言ってやらせてくれたりしてますよ。
どうしても同性だと言葉は厳しくなってしまいますから、旦那は優しく言ってさせていますよ。
主さんも頑張って下さいね。
お気持ちとてもよく分かります。我が家は逆です。
主人と息子が主さんのご家庭よりもっとヒドイ状態です。
毎日聞かされる方はたまったもんじゃありませんよね、私も大変ストレスが溜まりました。
結局、異性なんだと思います。奥様息子さんには違った態度ではありませんか？
もちろんそんなことをしない息子さんだとしてもやはり対応は変わってきます。
私も娘だったら当たることが多かったように感じます。
しかし、奥様や娘さんはなかなか変わってはくれないもの。
なので、主さんの自己防衛しかありません。
私の場合は喧嘩が始まったら車で出かける、風呂に入る、コンビニへ行く…
など、とにかく目に耳に入れないことです。
知らないうちに済んでいればいいのです。
でも娘さんへのフォローは素晴らしいですね。
しばらくフォローが必要になりますけど…
結婚して子供でも出来れば、母娘仲良くなりますよ。
奥様の立場から言わせてもらいます。何も知らないくせに口出ししないで‼
奥様は頑張ってるんです。どうか奥様の見方になってあげて下さい。私の場合は主人へのストレスから子供にあたってしまうことがあります。奥様に優しくしていればヒステリックにならないと思います。
うちにも中学生の娘がいますが、私にそんな口はききません。
ごめんね、お母さんって、言ってくれますよ。親としてやっている事には感謝してくれているので、私もありがたいです。
お互いに、似たもの同士ではないですか？奥様の言葉も、子供みたいだし。
プリントの件についても、謝れ！までは私なら言わないです。
ちゃんと、毎回出してねで、済む話です。それも、躾の延長だし、繰り返しなんですよね。我が家は、幼稚園から、
「お手紙は無いんですか？☺️」と、帰ったら子供達に聞いて、習慣にしました。約1名忘れがちな子は居りますが。（笑）
中学生だから、厳しく！ではなく、ある程度は任せてみて、口出ししないところ、或いは逆に厳しくしなければいけないところは、親としてビシッと言う。私はそうしています。
子供には変わりありませんから、彼女が大人になった時に困らぬように、導いてあげるのは、主さんの奥様も、同じお考えかと思いますよ。
言葉がキツイなら、それはそれでご夫婦で話し合われたら良いと思います。
奥様の性格なんでしょうけどね。
主さんの気持ち分かります。
私も、娘と中学 高校と喧嘩ばかりでした。
今 考えると何て事のない理由ばかりでした。
その時に、主人は 見て見ぬふりでしたね。それがまた私をイライラさせました。
今は、子供も生まれ娘は私にかんしゃしてるよって言ってくれました。やっと親の気持ちを少し分かったのかなぁ？
さて 主さんが奥さんに伝える言葉はと考えてみたり。
子供が大人に成ろうと努力してること、自立したら自分の事は自分でしなきゃならないんだから。その時に、母親への感謝の気持ちが芽生えるから。
今は、娘さんの洗濯物やプリントがなければ困るのは娘さんです。
距離を置いて静観がいいかも。
娘さんの自立を見守り、生活面は、放置ですね。
あと 娘さんにお母さんがしつけてるのは娘の為にだよっ娘さんは反発します。
娘が社会に出て、恥ずかしい思いをするのは本人です。
いくら親が、頑張っても
社会人の娘に口出し出来なくなります。
母親が、子離れしましょう。
主さんのお前の為にって、反抗期の娘にはウザイです。
何とか、奥さんに子離れしてもらいましょ。
娘さんも、一人の人間、親の言う事を聞くなんておもわない。
主さんの立場は、中立でいいんしわゃない？
そのうち、落ち着きます。
母と娘のやり取りなんてそんな物です
決して口うるさくないし、親として当たり前の事言ってますし、中学の娘さんも普通だと思います。
会話のやり取りがしつこく、ヒートアップして目に余るなら一言
(うるさい、いい加減しろ)と言えばいいと思います。
個別で相談された時、主様が意見を言って背中を押しあげたらどうですか。親父はどんと構えててください。
全く同じ境遇でしたよ。私も嫁さんにはきつく言い過ぎだと言えば、親子喧嘩から夫婦喧嘩に変わりました。
主さん悪いけど、奥さんといくら話し合っても解決しないよ。
専業主婦だから色んなとこに目が付き言いたくなるのよ。こればかりは仕方がないことです。
でもね、娘が大学で上京して行ったんで、娘が帰省しても喧嘩にはならなくなりましたよ。
もう数年の辛抱ですよ
えっ不仲ですか？反抗期の母子の会話なんてそんな感じですよ～。
旦那さんってそれがストレスなのですか？
うちの娘 高校３年生です。プリント出しません。朝も何回も起こさないと起きません。朝からバトルです。
でも、朝早くから夜遅くまで部活に励み 頑張っているので 起こしてあげてます。完璧を求めても自分でさえ無理ですからね。
でも 頑張っているからとかは口に出していませんよ。甘えになるから・・・。なので朝から いい加減にしなさい！毎日 毎日同じ事の繰り返しで！！！と怒鳴ります。
うちは主人と その経緯や私の気持ち 娘の部活の事 進路の事等 話すから 不仲ではなく 娘が甘えすぎ！でも 頑張っているよね～とかって会話になっていますが 母子というよりも 主さんが奥様の気持ちや 毎日の様子をわかっていないように感じますよ。
夫婦間の問題に思います。
うーん…
反対に うちの娘優しくていい子なの〜って言ってる人の方が怖いわ〜。
家庭で本音が言えない、親に気を使い過ぎてると、外での顔が心配です。
でも、主さん宅は、親子で本音言えてるんだから、そのうち落ち着きますよ。
お姉ちゃんとして躾てるからそうなるんだよ
主婦目線から見ればただの躾だろうが、俺から言わせるとそれ虐待
たとえばこれを旦那がやると、この糧の主婦は虐待だと言い出す
旦那が妻にやるとＤＶだと騒ぎ出す
しかし母親が子供にやると躾のひとことで収めるんだよ
いろいろ書きたいけど、ここの主婦に教えたくないからやめとく
プリントのくだり
≫次からちゃんとしまっておこうね(^^)
……腹たつ～(怒)
何度も何度も何度も何度も……
言ったんですけど？
挙げ句の果てに、娘さんのカバンから出てきた？
わたしならぶっ飛ばしますね。
男親が女の子贔屓なのはわかります。
うちの主人も娘を溺愛していますから。
でも、躾に対しては絶対口をはさみません。
躾はわたしの役目。
子どもが生まれる前からの約束です。
わたし一人ではどうにもならない時に言うから、その時はよろしくね。とお願いしてあります。
ただ奥さんもおかしいと思います。
≫ママのせいにしたのを謝れ
ではない。
だらしなく、自己管理できない娘さんを注意するのが一般的だと思います。
注意！
次からちゃんとしまおうね(^^)はもっとダメ。
幼稚園児じゃない✋
主さんは、奥さんと娘さんのバトルで、
娘さんの肩を持っているのではなく、
マスオさんとして抑圧されているご自身の感情を娘さん越しに訴えかけているのではないですか？
うちの主人もマスオなので、なんとなくそう思いました…
皆様のレス、大変有難うございます。
正直に申し上げますと、私の至らない部分をご指摘頂くご意見がもっとたくさん
来るのではと心配していましたが、真剣に皆様がお答えしていただき、感謝して
おります。
なかなか今の状況を打開するには時間と根気が必要かと思いますが、私自身の
甘えも見直して前向きに取り組んでいこうと思います。
なんか、主さんが、楽になったのなら良いんだけど、大丈夫？
私も母とはそんな感じだったなぁ。
プリント出さない。
宿題も適当。
部屋の片付けも後回し。
叱られても直さなかった私だから
大人になってからかなり困った。
仕事の大事な書類の管理も出来なくて四苦八苦。提出し忘れて上司に迷惑かけたし、家事だって下手くそ…
こんな娘になっちゃうよ、主さんの娘さん。お母さんが怒るのも無理ないよ。
どうしたら、怒られないで済むか。出来るようになるか。その対策を主さんは娘さんと話し合ったらいいと思うよ。次から気を付けようね、じゃ、分かんないんだよ。子供だから。自己管理って、日頃から自分なりの気を付け方をしっかり頭で計算して段取りきめて、習慣にしないととても難しいからさ。
お母さんの味方、娘さんの味方、どっちもになってあげてよ。
うちの娘みたい。
娘「渡したはず〰」
私「もらってないけど〰」
娘「知らないよ」
私「じゃあさ、それぞれ探してみよう。持ってた方が100円だよ」
…
娘「かばんの中にあった〰」
私「100円だよ〰。」
娘「マジ〰」
私「洗濯物畳んどいて」
娘「後で」
私「後どれぐらいしたら？」
娘「これが終わったら」
私「終わるのどれぐらいかかるの？10分？」
娘「1時間」
私「1時間したらやってなかぢたら、アイス無しね‼」
娘「マジ〰」
毎日繰り返してます。プリント出てこない時もあり、私が忘れているときもあり、色々。
主さんとことは違って、私は結構抜けてるんで、娘ばかりが間違ってる訳じゃない。
初めから、娘がプリント出してないと決めつけるのもきっと反抗的になる一因かな？
笑いや、持ちつ持たれつみたいな暖かい関係で居たいよね。
ご主人も、まあまあ〰程度に仲裁してね。
「こうあるべきだ」の、応酬だと息が詰まるから、お互い。
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