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普通に平和に生きていたかった
20才で対人恐怖症です。
保育園から中学１年まで叔父に性的虐待を受けていました。
父も姉も気づいていたと思いますが、全ては家庭の為。
なにしろ片親で三姉妹なので学費や生活費は公務員である叔父に頼るしかなかったのです。
身内なので訴えるつもりはありません。今はされていません。
高校１年から3年間付き合った彼氏にDVを受けていました。
卒業して向こうが学生、私が就職すると新しい彼女ができたと別れを告げられました。
この体験から男性不信になりました。
叔父、親、姉、元カレの顔色を伺って生きてきた18年の習慣から、仕事でも上司や先輩の顔色を伺う生活をしていました。
些細なことでも怒られたり、不機嫌そうな顔を見ると、自分が悪いのかなという気持ちに苛まれました。
３回転職しましたが、どこにいても胃が痛くなったり吐き気がしたりと気持ちは常にネガティヴです。
友達と遊んでいる時は私の悩み相談なんかで楽しい時間を壊したくないと思い、相談できませんでした。
姉は異変に気づいて話を聞いてくれましたが、メンヘラだとか、悪い方に考えすぎとか、めんどくさい生き方と言われました。
わかってるんです。でも顔色が気になってしまうんです。
今はデリバリーヘルスで短時間で高収入稼いでいますが、もう自分は汚れていると思います。
将来出会うだんなさんに申し訳なく、自分は本当にだめだと思っています。
それでも1人暮らしなのでお金がいるんです。
生活していかなくてはいけないんです。
実家には迷惑かけたくないんです。
でも、できることなら、平和に暮らしたいです。
普通の仕事して幸せな結婚して平和に穏便に暮らしていたかったです。
でも普通じゃお金がないです。
どうしたらいいでしょう。
15/08/05 18:32 追記
夢があるんです。自力で学校に行きたくて、流されて意思も取り柄もない自分を変えたいんです。
唯一の生きがいなんです。
でも、周りが知ったらやっぱり汚れた人間ですよね。
病院は何度も考えましたが、姉に現代人の8割は鬱病って診断されると思うよ、落ち込んでますとか、胃が痛いとか言ってればいいんだからと言われて。
やっぱり診断されてもされなくてもただのメンヘラなのかなと思ってしまっています。
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んと、主のこれまでの苦渋人生で味わった辛さや想い自体は俺には分からんけど、相当苦しかったであろうことは理解できる。今までよく頑張ったな。
だけど、主の人生の「選択」が良くない。
優しいモノに頼りたい気持ちが強過ぎるから、男を見抜けなくてDV男をつかまえる。
自分が性的に汚れていると感じるならば、デリヘルをするのは大間違いだろ。
普通の仕事して幸せな結婚したいならば、金が無くても精神的自力を振り絞って「普通」を目指せよ。
俺も風呂が公園の水道や川だったり、野草なんぞで食いつないだ時期があったわ。
誰も助けてくれん日も続いたが、本当の意味で助けてくれる人間が次第に増えた。
自分の弱さを言い訳にして自分に負けなかったからだ。
経済的にでも本当の意味で「生きること自体」が苦しくなれば、その現状の苦しさで心中満ちあふれるので、過去のことなんぞ振り返る余裕も無くなるし、未来に絶望する余裕も無くなる。他人の顔色すら観る余裕も無くなる。
冷たい家族なんかにハナっから期待するなよ。
ぬるま湯の選択だから、どんどん暗い穴に向かってると気付いたほうがいい。
底辺の俺に言われてんだから、そのままじゃ豚だ。
生活の為にデリヘルはデリヘルでしばらく続けて、
他の時間でちょっとでも一般的な働き方を試してみるとか駄目かな。
もし精神疾患だとしたら障害者としての雇用も探せるから、
病院が先かもしれないだろうけど。
レスくれた方々本当にありがとうございます。
私はの過去はそんなに辛いものではないように思えてきました。
環境が悪かったのではなく、私の選択や堂々と自分の選んだ道を歩けなかった私自身が不安や後ろめたさに苛まれる原因だったんですね。
厳しい意見を下さった方、私は甘えていましたね。辛いって自分で決めてしまったら、自分の辛いの基準はどんどん下がってしまいます。まだまだできることはたくさんありますよね。甘い考えでした。
診察を進めてくださった方、私はまだ自分自身と向き合おうとしていませんでした。
周りのせいにして、私自身が変われたら、もっと楽になれているかもしれませんね。もしまたこういう気持ちが出てきたら、一度病院に行こうと思います。
通りすがりでこれだけ親身にお返事を下さった方々の気持ちに涙が出そうな程嬉しい気持ちです。仕事もどのみちに進んでも誇りを持てる自分でありたいと思います。
今の仕事は受講料がたまったらすぐにやめて学校に行きます。
本当にありがとうございます。
＞５
あえて甘えてるとは書かなかったが、今の気持ちや気概が今後、心のどっかにあり続けるなら主は大丈夫だ。
真っ当な甘え方や頼り方を知らなかったわけだから、唯一の相手としてDV男にすがったり、冷たい家族にでも必要以上の期待を抱いたりしてたんだよ。
だが、本来の「頼る」だとか「甘える」だとかって姿は、此処での主の姿のように、苦しかったことや辛いことを誰かに聞いてもらい、助言をもらうことなんだわ。それだけで充分救われる。よく分かるだろ？
勉強のやり方教わっても、ペン握って勉強するかどうかは自分の力でしかない。物事は全部同じ。打破するかどうか＆達成するかどうかは孤独な自分ひとりの戦いだ。
これを、股開いたから金貰えるだとか、養ってもらうから自分を殺しとくだとか、妙な「自分を傷つける利害関係のソレ」にしたらいかんわけ。自分を、応援してくれたり、叱咤してくれたり理解してくれる本当に優しい相手への思いやり返しとは別物としてな。
そして、たまたま此処で得た回答者の方々は優しい人たちだったわけだ。これは、主が「変わりたい」と思って、それでも日々頑張っていたからの神様からのご褒美よ。というより自分で引寄せた「縁」だからな。自分を素直に褒めるところな。
あと、追記で姉が話したことは間違いではない。ただし、姉の話し方がふさわしいかどうかは別だし、そこで自分が「どうせメンヘラ」と勝手に予想するのは別。食ってみんとチキンフライかトンカツか分からんだろ。
それと、俺が見る良いヤツや良い女の基準に汚れてるどうこうはどうでもいい。そこから悪戦苦闘して這い上がろうとしてるヤツが一番好きだ。そういうヤツをそうであるだけでバカにするヤツが一番嫌いだ。他人の傷みが分からんヤツらなのでな。
夢って何よ？
自己評価が下がり続けるので、風や水の仕事ではなく普通の仕事の方が良いと思います。夜に営業しているコンビニや普通の飲食店のバイトでも良いと思います。
トラウマはそう簡単に治せないと思いますので、病院やカウンセリングで早めに治したほうが良いです。
それと、相談相手は慎重に選んだ方が二次的に傷付けられずに済むので良いと思います。お姉さんにはもう相談しない方が良いかと。
診断されるメリットは、もし何らかの病気の気質がある場合、名前を知った方が対処方法をより調べて実践しやすい事だと思います。
とても辛い過去を背負い、今は目的を
果たすべく頑張っている主さんは
決して汚れてなんかいませんよ。
しっかりとわかりやすい文面で
過去、現在、未来像を伝えており
苦労してきた主さんは本当に一番幸せになって欲しいと切に思いました。
自らの手で迷いながら手探りで
あなたの人生を勝ち取って下さい。
後から自信は付いてきます。がんばれ
主さん小さい時からつらかったですね。
けどそれを乗り越えようとしてる主さん本当に立派です！返レス見て涙が出ました。何も出来ないけど主さんには頑張って欲しいと心から応援します。あなたは立派です。優しいあなたなら子供さんの多いファミレスやマクド、アジューズメントなんかはどうかな？
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