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一度決めた入籍日を変えること

回答13 + お礼10 HIT数 9039 あ+ あ-

tokue( ♀ wPPOCd )
15/08/14 14:50(更新日時)

今月末に入籍することを二人で決めて一緒に準備してきました。ですが私の行動が原因で問題が起きています。
結婚の許しをもらった後、私が結婚後彼の実家のある県に住むことを両親が反対だと言い出し、私は彼側を立てたかったので、両親と反発し喧嘩をしてしまいました。その際に両親に対してひどいことを言ってしまい、顔合わせの話どころではなくなってしまいました。
彼のご両親はずっと待ってくれていたのですが、私がその時に親に対して意地をはってしまい、話を聞いてくれないので顔合わせはできないと彼に伝えてしまい、彼のご両親は、本当にいいのかと私に再確認してくださいましたが私は、いいと答えてしまいました。
その後しばらくで自分の行動を振り返り、親の想いを改めて知り、勝手ですがこのままの状態で結婚するのは嫌だと思うようになってしまいました。
そこで自分の両親に謝り、やっぱり顔合わせをしてほしいとお願いしました。
そして、彼側にも謝って、今からでも会ってもらえないかとお願いをしたのですが、今度は彼のご両親が怒ってしまい、私の両親が謝らない限り会いたくないと言われてしまいました。ですが、今回の件で悪かったのは私なので、正直両親に謝らせたくありません。ですが彼側からすると、一家の主が謝るのは当然という考え方です。
私の両親も怒っているので謝って欲しいなんて言ったら火に油です。
彼のご両親は、入籍を予定通りした後からなら会ってくれるようでした。
そんな中で、私の父が顔合わせは入籍前でないと意味ないし、顔合わせしないなら婚姻届にサインはできないと言い出しました。
親を通した結婚をしたいなら今月中に顔合わせをするか、それが無理なら入籍日を延ばして顔合わせをしてから入籍すればよい。どちらも無理なら親以外にサインをしてもらえと言われました。
私は、自分の父親にサインしてほしくて彼に、入籍日を先延ばしにできないかと言ってしまいました。
そしたら彼は、部屋も契約し家電も買っているし周りにも報告したのにそれはできない。自分がスッキリしないから入籍延期というのは図々しいし、相手の気持ちを考えてないと。
たしかに、莫大なお金が動いていますし彼側の気持ちを無視した意見だということもわかります。
けれど、悲しい気持ちで婚姻届を提出することの方が問題があって彼側にも失礼だと思えます。図々しいと思いますがどうしても譲れません。こんな気持ちのまま結婚するくらいなら婚約破棄されたほうがましです。
日にこだわるよりも二人とも幸せな気持ちで入籍する方が大事だから協力してほしいと彼に言いましたが、彼もご両親も、なぜ私側にばかり合わせないといけないのかと怒っていて、決めた入籍日は絶対というのが伝わってきます。
自分たちで決めた入籍日ですが、ご両親にそこまでこだわられると余計に嫌です。
そして、あれほど怒っていて謝っても叶わなかったのに、入籍日を延期したいと言ったら今月中に顔合わせをすると言ってくれました。彼のご両親のこだわりようが怖く感じてしまいます。
入籍が遅れたとしても当事者の気持ちが一番だと思うのはおかしいですか?
お金や周りを巻き込んでいる以上、自分が悲しくても予定通りするのが当然ですか?

15/08/14 09:38 追記
彼の実家はお寺なのですが、私の両親が結婚の許しを出す際に、お寺は継がないという条件をだし、彼側はそれを呑んでくれています。なので彼側は元から私の両親に良い印象が無いのは当然という前提があります。

15/08/14 12:14 追記
彼のお寺は同和地区にあります。
私の両親は、自分たちの孫がもしもそれが原因で辛い思いをすることがあったら耐えられないからと、彼に対してお寺を継ぐなら反対だと言ってしまいました。

No.2245533 15/08/14 09:34(悩み投稿日時)

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No.1 15/08/14 09:42
働く主婦さん1 

結婚って、当人同士の問題だけでもないですしね。言ってることが二転三転して相手に迷惑をかけるのもおかしいと思うし、ここは主さんの親が頭を下げるべきだったと思います。どちらの親も強情なのは伝わってきますが。

No.2 15/08/14 09:46
案内人さん2 

彼側からしたらお寺を継がないことを条件にするような嫁はもらわないほうがいいし、ぶっちゃけその程度の口約束ならばいくらでも反故にされます。

お二人&両家のためにも、今回は破談にして、それぞれ地元で自分の言いなりになるようなお相手を見つけたらいかがですか?

No.3 15/08/14 10:05
通行人3 ( ♀ )

うーん。
無理矢理入籍ならやめておけば?
全部、クリアにしてから入籍しないと、
後回しにした問題が後々膨れ上がって離婚になるかも。

彼側は、世間体や昔ながらの考えを大事にする家柄なんでしょ。
主さんの家は感情を我慢しない家と言うか。

入籍しなくても、一緒に暮らしてはいけない法律なんてないし、
莫大なお金って言っても1000万とかじゃないでしょ?

結局、彼の県に引っ越すのかな?
確かに、実家から離れて今まで他人だった人たちの地域で暮らすのって、大変ですよ。
常識が違うし、喧嘩して家を飛び出しても、行く場所無くて帰るしかなくて…。
仕事持ってたら実家へも帰れず、我慢するしかないんです…。

今回は、家同士の考え方の違いがはっきりしてるし…。
入籍は保留に一票。

No.4 15/08/14 10:23
先輩4 

どっちもどっちですね。
決めておいたことをコロコロ変えられたら彼のほうだってイライラしますよ。主さんにいいように条件ものんでくれてるんでしょう?

No.5 15/08/14 10:46
お礼

>> 1 結婚って、当人同士の問題だけでもないですしね。言ってることが二転三転して相手に迷惑をかけるのもおかしいと思うし、ここは主さんの親が頭を下げる… ありがとうございます。
そうですよね。私の問題で彼側に対して失礼なことをしているので、私の親が謝ってくれると収まりそうですが、激怒されてしまいました。。

No.6 15/08/14 10:50
お礼

>> 2 彼側からしたらお寺を継がないことを条件にするような嫁はもらわないほうがいいし、ぶっちゃけその程度の口約束ならばいくらでも反故にされます。 … ありがとうございます。
私も、両親の出した条件で彼に対しては申し訳なく思っているのですが
私の両親は、あなたの仰る通りに、結婚したら継ぐに決まっていると思っているようです。
両家のためにもっと考えるべきですよね。

No.7 15/08/14 10:53
お礼

>> 3 うーん。 無理矢理入籍ならやめておけば? 全部、クリアにしてから入籍しないと、 後回しにした問題が後々膨れ上がって離婚になるかも。 彼側は… ありがとうございます。
はい、彼側の県で部屋を契約しました。
私の両親も同じことを言っていました。
彼側に謝って、保留か、だめなら破談にするしかなさそうです…

No.8 15/08/14 10:55
お礼

>> 4 どっちもどっちですね。 決めておいたことをコロコロ変えられたら彼のほうだってイライラしますよ。主さんにいいように条件ものんでくれてるんでし… ありがとうございます。
はい、彼側の怒りはもっともだと思います。
このまま入籍すると彼側に余計失礼だと思えるのです…

No.9 15/08/14 11:09
通行人9 

縁が無いんだろうね

No.10 15/08/14 11:12
案内人さん2 

自分は悪くない!という思いでスレ立てたんだろうけど、ご自身の無礼と不勉強が露呈されただけでしたね。

寺の息子の親なんか一般常識は通用しないし、世間体が全てに決まってます。入籍寸前で嫁に逃げられたとなれば体裁が悪いですからね。

とりあえず跡取りが必要だから口八丁で嫁に来させれればいい、あなたが必要なわけではなく、後を継げる子供が必要なだけでしょう!今回破談になれば、余所者の女に懲りて、可笑しな条件を出す外様ではなく、地元愛があるお嬢さんを選ぶと思いますし、そちらのが幸せになれます。

No.11 15/08/14 11:17
通行人11 

寺だから、面子を重んじるんじゃないかな。考え方が独特だろうし。

彼側は早く結婚させようとしてるし地雷臭がする。無理矢理は止めた方がいいような…時間置いた方がいいと思います。

No.12 15/08/14 11:33
通行人12 ( 30代 ♂ )

主さんのご両親はかなり失礼な行いをしています。
娘の結婚を祝福する気があるなら、自分達が折れてでも円満に解決しようとしてくれるものですが、元が反対だと無理ですよね。

ちなみに彼は一人っ子なんですか?
それなら、その場での口約束は当てにならないと思います。
状況が変われば継ぐ事を選ばざるを得ない事もありますからね。

No.13 15/08/14 11:34
通行人9 

独身の男なんて星の数程いるのにわざわざ苦労の耐えなそうな寺になんか行かなくても…近頃では坊主のお布施もケチって、先祖供養を安くで済ませる業者も出て来てるし、この先坊主は安泰ではない時代だよ。時代は変わるよ

No.14 15/08/14 11:46
お礼

>> 9 縁が無いんだろうね ありがとうございます。
そうかもしれませんね…

No.15 15/08/14 11:50
通行人15 ( ♀ )

前スレにもレスしましたが…。

結局主さんは自分の気持ちをスッキリさせて結婚したいけど親が謝罪は嫌で、更にお寺(坊主)の嫁は嫌ってわがままを通すにはどうしたら良いですか?って聞きたいように聞こえます。

あのね~お寺って檀家さんがいて、それこそ檀家さんに「今度息子が結婚するんですよ~」って言って、それを聞いた檀家さんに「じゃあ、跡取りはもう不安ないですね~」なんて会話があったりするものです。

なのに「寺は継がないのが条件!」なんて嫁側に言われて、更に「住む場所は嫁側の近くに!」なんて言われたら、体裁悪くて仕方ないですよ。

彼が僧侶資格を取る予定なり取ってある場合だったら、完全に跡取りなのに、まるで婿養子。

予定通り入籍するなら主さんが我慢するしかないんですよ。入籍してその後両親が彼の親に頭を下げる…って流れになるのでは?

ちなみにお寺さんに嫁ぐ場合は、仏前婚が一般的なので、式について揉めないようにしてください。

No.16 15/08/14 11:51
お礼

>> 10 自分は悪くない!という思いでスレ立てたんだろうけど、ご自身の無礼と不勉強が露呈されただけでしたね。 寺の息子の親なんか一般常識は通用し… ありがとうございます。
自分のせいというにも関わらず、この期に及んでまだ自分は間違っていないと全面に出ている文章を書いていたのだと気づかされました。

本当におっしゃる通りだと思います。
おかしな条件を出していますし、私自身はもっと常識を学ぶべきだと思い知りました。
考え直そうと思います。

No.17 15/08/14 11:55
お礼

>> 11 寺だから、面子を重んじるんじゃないかな。考え方が独特だろうし。 彼側は早く結婚させようとしてるし地雷臭がする。無理矢理は止めた方がいいよう… 彼のお家はとても世間体を大事にしますし、みんなが礼儀正しいので私の行いが許せないのだと思います。

私も、早く結婚させようとする彼側の雰囲気を怖いと思ってしまいます。けれど自分の無礼を棚に上げてとても言いにくいです。。

No.18 15/08/14 11:59
通行人18 

事の発端は主さんの大人気ない態度が原因しています。
彼と結婚したいのであれば、自分の気持ちよりも周囲の状況を踏まえて折り合いをつけるべきですね。

No.19 15/08/14 12:00
通行人9 

今は彼が好きだから彼氏か見えないだろうけど、他に普通の家庭の人で良い人いたら馬鹿馬鹿しくなるよ。むしろその息子も寺の跡取りなんて時代錯誤なことしないで、会社員にでもなってればまたちがったのにね。親の敷かれたレールの上を歩いた以上、これからも親の敷かれたレールを歩くから、この結婚は親と寺ありきで考えないと離婚だよ

No.20 15/08/14 12:28
お礼

>> 12 主さんのご両親はかなり失礼な行いをしています。 娘の結婚を祝福する気があるなら、自分達が折れてでも円満に解決しようとしてくれるものですが、… ありがとうございます。
おっしゃる通りで、根っから賛成しているわけではないのだと思います。
彼の人柄を見て、一旦は賛成してくれたのですが色々と条件をつけて彼側を怒らせているという状態です…

一人っ子です。そうですよね。。

No.21 15/08/14 12:30
お礼

>> 13 独身の男なんて星の数程いるのにわざわざ苦労の耐えなそうな寺になんか行かなくても…近頃では坊主のお布施もケチって、先祖供養を安くで済ませる業者… ありがとうございます。
お寺は苦労が絶えないと両親も言います。でも彼が継ぎたいと言ったら応援したいし、それなら私に覚悟があるのかと言われると、覚悟は足りていないと思います…

No.22 15/08/14 14:37
お礼

>> 15 前スレにもレスしましたが…。 結局主さんは自分の気持ちをスッキリさせて結婚したいけど親が謝罪は嫌で、更にお寺(坊主)の嫁は嫌ってわがままを… ありがとうございます。
本当ですね。たしかに私のわがままでこうなって、さらにわがままを通せるわけがないなと思いました。
式が仏前式なのは、両親も理解してくれているのですが…
まるで婿養子扱いで、彼に申し訳なくなってきました。
今月中の顔合わせがうまくいけば、予定通り入籍ができそうなのですが…

No.23 15/08/14 14:50
通行人15 ( ♀ )

追記を今読みました。

つまり主さんの親は同和とかそういうことに対して、気持ちのどっかで差別意識を持っていると言うことではないですか?
だから彼の実家の家業を否定して、彼が家業を継ぐことを否定して、彼の実家近くに住むことを否定する…。

キツいこと言いますが、この結婚本当に大丈夫?

仏前婚も彼の実家ではダメとか言い出しませんか?

多分主さんの親は彼の実家のことを、自分より低くく見てますよ。無意識だとは思いますが、「娘を同和地区に嫁がせてやる」くらいに思っているのかもですね。

8ヶ月のスピード婚でしたっけ?
もう一度、「結婚する」と言う初歩的な部分から彼と話し合って、更にご両親の真意と向き合って、それから入籍だと思います。
そうでないとスピード婚からスピード離婚になりますよ。

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