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葬儀に来ない義理父母
5年前に私たちの離婚問題で旦那の親ともめて結局離婚はしなかったのですがそれ以来、私も旦那もお互いの親には会っていませんでした。先日、私の父が亡くなり旦那は葬儀だけは出たのですが旦那の親はお通夜も葬儀も来ていませんでした。いくら憎くても顔を出さないのはあんまりだなぁと思い、亡くなった父にかわいそうなことをしたなぁと思いました。離婚した方がいいですか❓
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5年もあってない義父母に、今更来てもらって主さんはうれしいですか？来たら仲直りでもするの？
私なら気まずいだけだし、花も香典も断りますね。
亡くなったお父さんも納得されてますよ。
主さんは離婚したいのですかね？
義父母が通夜、告別式にこないからりこんですか？何だか考え方が幼稚ですね。
旦那との生活が嫌なら離婚したらいいけど、今回の件は主さん夫婦が離婚する事と関係ありますかね？
5年間会わなくて済んだならこの先も会わなければいいし、私なら会いたくないから会いません。煩わしいだけでは？
考え方が単純過ぎます。
葬儀ってそんなに大事何ですか？ ただの儀式ですよね？ そんなのどうでもいいと思いますが。
故人を偲ぶ意味で祈りを捧げるなら儀式に参加しなくてもどこでもできます。気持ちさえあれば 祈りは伝わりますよ。 気持ちがあるかどうかは本人にしかわかりませんがね。
墓の前で祈ったって 墓に故人の霊が宿ってるわけじゃないですからね。
嫁である主さんとの関係を断っているなら、嫁親なんてますます関係ないです。
残念ですが。
ところでこの5年間に、ご主人側の冠婚葬祭はありましたか？
主さんは義親と関係を断っていても、ご主人の嫁としてそれらに参加して来られた？
だったら今回の主さんのお怒りも筋が通りますが。
それだけ関係がこじれてしまっていた、ということでしょうね。
義両親は義両親、主さんご夫婦は主さんご夫婦。
主さんご夫婦が上手くいっているなら、なにも今さら離婚しなくてもいいのではありませんか。
一番大切なのは、主さんと旦那さんとの関係です。
ここのみんなが「離婚した方がいいよ!!」と言ったら離婚するのですか？
その判断は自分でするしかないでしょう
私は義親が嫌いなので、父が亡くなったら葬儀には来てほしくないですね
揉めていたのならお父様も葬儀でまで顔を見なくて済んで良かったのではないですかね
私は旦那の父親のお通夜・葬儀に出ませんでしたよ。
旦那が家族と仲良くなく逢わなくていいと言われ甘えて一度も逢った事ないし、旦那が姉に嫁が行ったほうがいいか聞いたら来なくてもいいと言われたので。
だから私の両親の時も出なくてもいいと思ってます。
私も今両親ともめてるので今の所出るつもりはないです（父８３歳、母８０歳）
お互いの両親と主さん夫婦の件は別だと私は思うのですが。
No.11さん と同じ。
私の実父の通夜、葬儀に 義両親、義弟 義妹 来てない。 お悔やみの言葉は義妹だけ。
義親の敷地内に住んで、盆、年末年始は 集まるから手伝いしてるのに…
悔しかったけど、来たら来たで面倒くさい。
大事な父の近くに居て、見送りたいのに、 気を使う相手や嫌いな人、
それに、故人からしてみれば娘に嫌味や意地悪をする奴に見送って欲しくないかも。
義弟嫁の親が亡くなっても、私は出ない。 義妹の夫の親は悩むけど…
離婚はもっと違う理由で考えましょうよ。
ほぼ2に同意ですね。
主は離婚騒動後、一度も義両親に会うこともなく一切関係を絶った状態なのでしょう？
自分の立場なら、常識として義両親の葬式があれば出るのに。。にお考えかもしれませんが、単なるエゴでしかないです。
人間て普段全くお互い煩わすことなく、顔見ることなく暮らして挨拶さえしないで平気なくせに、こういうときだけ「何もしてくれない」と感じる生き物なんですよね。
あなたがそうして過ごしてきたように相手にも求めてはいけません。
まして、ここで離婚したほうがいいですか？って。。
あなたは義両親と結婚してるわけではない。よく考えたら？？
『いくら憎くても顔を出さないのはあんまりだなぁと思い、亡くなった父にかわいそうなことをしたなぁと思いました』との事、お父様を思うとさぞお辛かった事でしょうね。
しかしながら、これは義父母様のせいでは無く、主さんご夫婦の不徳の致すところかと？
離婚をせずに再出発をした時、ご両家の親御様方にご夫婦でお詫びをし、ご両家の仲直りを図ら無かった結果ではありませんか？やはりご挨拶をしてそうすべきでしたかと思いますよ。現に主さんもご主人も、お互いに義両親様にお会いする事も無かったのでしょう？
主さんのお気持は、これからを改めるきっかけになさっては如何ですか？済んでしまった事は忘れ、ご葬儀にはご主人はいらしたのでしょうから？主さんのご実家との繋がりが出来た筈です。折を見て、主さんも義両親さまとお目文字なさっては如何でしょうか？
仲たがいはあっても、それを修復するチャンスがとても大事かと思います。どうせ生きるなら、良き思い出を残せる様に生きましょう。（主さんのお母様も娘さんの嫁ぎ先とぎくしゃくしたままでは......？）
主さんが義親と揉めたのですよね。
その時実ご両親は静観？
そうならとても良識あるご両親ですね。
でも義親はそこまで義理を通す気持ちはなかっただけでしょう。
原因を作ってしまったのだから仕方ないですよ。
私は父が亡くなった時、義親がヘラヘラしていたり、全く知らない義親の親族まで来て、「父の死を悲しめない奴は来るな！」って腹が立ちましたよ。
亡き人を惜しむ人達で見送れたなら、それが一番だと思っています。
それで離婚て可笑しいよ。
親は別世帯だし付き合いないわけだか
ら気楽でいいと思うよ。
参列してもらえばご主人の親が亡くなると主さんのお母様も参列しなくては
いけなくなります。
親の負担が減って良かったと思えば
いいじゃないですか。。。
お礼がおくれてしまいすみませんでした。
皆さんにいろいろご意見を頂いて自分の考えがいかに幼稚だったかわかりました。
人に恥じない様な生き方ができるように今からどうするか考えていこうと思います。
みなさんありがとうございました。
度々すみません。
お礼、ありがとうございます。
とてもキツいレスをして、すみませんでした。
私は、娘を嫁に出した親でもあるので、ついつい我が娘だったら……と思いレスしてしまいました。
人を変えるには、先ずは、自分が変わらないと……と、私は思っています。
お父様は、いつも貴女の傍にいますョ。
頑張って下さい。
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