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実の姉がワガママすぎる
こんにちわ‼どなたか同居経験者さまなどアドバイスください。
私は去年結婚して子供が春に産まれました。旦那も私の実家にお世話になっています。私の姉30歳(独身)も一緒に住んでいます。
その姉なのですが食費も入れずに家にあるものを勝手に食べます。母が姉の晩ごはんは用意しますが突然いらないとか平気で言うのです。
食べた食器は洗わないし掃除もしません。さらに食材使って自分のお弁当作って仕事にいきます。旦那が皿洗いをするとき放置された姉の食べた食器など洗うのですが、毎回のことについにキレて注意しました。
金も払わず食べるごはんがある有り難みや帰る家がある有り難みなど…甘えすぎ、シッカリしろよと言ったようです。次の日姉は私と母に文句を言ってきてあかの他人が偉そうにとか、みんなお互い様だと言われました。意味がわかりません。
私達は食費も入れてますし基本母が買ってくる食材の夜ご飯しか食べません。お米は旦那が実家からもらってくれるので、みんなで食べます。母は専業主婦ではありませんし働いてます。今後姉とどのように暮らしたらいいか分かりません。私達は貯金したら二年ほどで出ていく予定で住まわせてもらってます。決して裕福ではないのでせめて毎月食費は母に渡してほしいんです。読みにくくてスミマセン。
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実家だからと言って甘えすぎですよね。
２０歳そこそこならまだしももう３０歳ですし、働いているなら実家にいるとは言え食費くらい入れるのは当たり前のような。
ご両親も何も言わないから尚更甘えてるんでしょうか。
食費くらいは入れるように主さんから言ってもダメですか？
でも、親のスネかじりは主さんもでしょ？
お姉さんは１人、自分の実家。
主さんは３人で少しの生活費入れて自分達の都合で同居でしょ？
それも、当たり前ではないですよ。
実家に他人が転がり込んでくること自体嫌なものですよ。
光熱費もそう、お母さん・お姉さん二人の時より断然高くなっていますよ。
嫌なら出て行くべきですね。
苛立つ気持ちも分かるけど、お姉さんの態度は多分変わらないでしょうし、今のままでは関係はどんどん悪化してもっとストレスを溜める事になる可能性が高いと思います。
予定を早めて別居した方がお互いの為でしょうね。
キツいのは分かりますが、スレを読む限りはそうすべきだと感じました。
親に助けてもらってるのは主さんご一家も同じ。
もともとお姉さんが住まわれていたご実家に主さんのご夫婦が入られた。
家を継がれるわけではなく期限つきの同居で貯蓄のため。
ならば気に入らないことがあれば主さんご家族が出るのが賢明です。
ご主人は男性の立場でお母さんやお姉さんを思っての発言でしょうが、2人が親子で納得してる、またお母さんがお姉さんに注意しないなら、主さんのご主人が悪者になって教えてあげることもないでしょう。
それよりさっさと別居されご自分達で生活されるほうがいいと思います。
お姉さんやお母さんは、いずれ身をもって知るでしょう。
いやいや。我慢できない旦那さんが悪いわけではないと思いますよ。事実、妹の旦那さんに平気で自分の食べた食器を洗ってもらうなんて私ならできませんし。
というか、お母さんの分も主さんの分もお姉さんの分もご主人が洗うのですか？
そこはせめて主さんが洗いましょうよ。
もめるもとになる事柄も主さんの工夫で回避できるならやってあげたらどうでしょう。
そうでしたか。主さんも板挟みになりながら努力しておられるのですね。
わからずに憶測でレスを致しました。申し訳ありませんでした。
お姉さんとの交渉は相手が感情的になられるでしょうから、ご主人に、貯蓄のために相手にせずにおくか出るかのどちらかだと話されてみるしかなさそうですね。
主さんとお姉さんの関係は、誰がどんな解決策を提案しようと今さらどうしようもないので、まあ時間と距離に任せるしかないね
ただ一つ、これからやってはいけないことがある
それは、二人目を産んじゃいけないということ
下の子に比べて、上の子がどうしてこんなに言うことを聞きかないのか、どうして癇癪を起こすのか、どうしてこんなにワガママなのか、主さんには理解できないから
誤解しないで、別に産むなと命令してるわけじゃないよ
どうしても二人目が欲しいなら主さんのお好きに
そのかわり上の子はお姉さんのように苦しむことになるので、今お母さんがいろんなことを我慢してるように、主さんも将来そうなる覚悟を持ったほうがいい
あり得ないだろうけど、もし主さんがお姉さんのことをまるで自分のことのように知ることが出来たら、二人産もうが三人産もうがすくすく育つので、その時は安心して大家族を築いてください
旦那さんが都合良過ぎなんですよ。
嫌なら夫婦で自立すればいいだけなのに、貯金がしたいからと妻親の家を利用してるだけでしょ？
貯金がしたいなら貯金が貯まるまで結婚しなきゃ良かっただけで、結婚してから妻親の家を利用して貯金するなら、妻実家の事情くらい受け入れる覚悟をしろってことです。
主さんの実家は、お姉さんも含めて主さんの実家なんです。
嫌なら出ればいいし、いるなら我慢しろって話なだけですよ。
主さん夫婦が我慢するのは当たり前でしょう？
だって貯金できるメリットがあるんだから。
お姉さんが我慢するメリットは何？
お姉さんが我慢してないように見えるのなら主さんのほうがワガママだと思いますよ。
もういっそのこと、お母さんを連れて一緒に出てしまえば？
お母さんが一緒なら、心配する必要ないし経済的にも助かると思うよ？
出たら、お母さんから生活費を貰って、主さん一家が主体で(賃貸等は旦那さん名義で)やれば、お姉さんも押し掛けては来れないし、少しお姉さんを一人暮らしさせてみては？
で、時期をみてお母さんが帰りたがったら実家に帰せば良いし、それまでに主さん達も生活基盤を確立させて自立していかなきゃ。
旦那さんに、自分の家族を叱らせるなんてさせちゃダメだよ？
本来なら、間をとりもつのは主さんの役目なんだから。
旦那さんの実家にはお世話になれないのかな…
それも一つの解決策かもよ？
お姉さんは面白くないんですよ。
嫉妬でしょうね。姉ならまだしも妹は結婚して子供がいて そんな生活を目の当たりにしてるのだから。
姉にしたら自分の家だしね。主の旦那は他人なわけだし 正直一緒に暮らしたくないでしょうね。
↑そうですよ、主さん一家が居候です。
何度も言いますが、ある日家に他人が入って来て台所をガチャガチャする。
風呂場、洗面所、御手洗い、顔合わせるだけでもゾッとしますよ。
主さん、逆の立場ならどう？嫌でしょ？
お姉さんの何が納得出来ないのかは知らないけど、お姉さんも納得出来ないのよ。
大きな顔して妹夫婦に居座れてさ。
お母さんが愚痴るのは、婿に言う社交辞令なだけで、真意はないよ。
私達家族で住ませて貰ってゴメンね、子供が煩くてゴメンね、落ち着かないね、っていう気持ちがなければそりゃ上手くいきませんよ。
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