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感情で動くことは悪いことですか？
私は一度決めたことでも、状況の変化などにより『やっぱりやめてこっちにする』など、考えが変わることがよくあります。
でも主人に『常に感情で行動してるから一貫性がないんだ、根性がないんだ』など怒られます。
主人は感情より理性の人で、一度決めたことは変えることはありません。
(付き合ってるとき、○日とんかつ屋に行こうねと約束していましたが、前々日に嘔吐下痢になった私が『まだちょっと油ものは…』と言うと『でも約束したからとんかつ屋だ！お前はサラダを頼めばいい』と言われビックリしたことがあります)
このように、私はいい意味では柔軟性があると言え、旦那は理性の人だけど悪くいえば頭が固いですよね？
それでも私は感情で動く性格を直していった方がいいでしょうか？真剣に悩んでいます。
第三者の意見をお待ちしています。
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家族や親しい友達くらいじゃないかな？感情で動く人を受け入れてくれるのは…
一般的には感情で動く人からまともな人は離れて行きます
＞(付き合ってるとき、○日とんかつ屋に行こうねと約束していましたが、前々日に嘔吐下痢になった私が『まだちょっと油ものは…』と言うと『でも約束したからとんかつ屋だ！お前はサラダを頼めばいい』と言われビックリしたことがあります)
これは自分に同情してもらう為にご主人を悪者にしたいから挙げた極端な例だよね
極端というか、ご主人が言ってる事はそういう事じゃないでしょうよ
レスありがとうございます。
一般的に感情的な人からまともな人間は離れていく
ごもっともだと思います。
実は私の母も、かなり感情的な人間なのですが、年をとるごとに酷くなっていて、私や兄弟も母から離れようと距離を置いたりしています。
私の感情的も母譲りなので、やはり自覚して直していきたいです。
第三者さまからのご意見は、ハッとさせられます。
ありがとうございました。
低次元でどっちもどっちという印象です。具合が悪いと言っている人間に、決まっていたことだから、とんかつだ！というのは、単に思いやりがない、人間性に貧しい人間なのでしょう。
感情的は良くないと言っても、それが人間というものです。自分の感情をコントロール出来ないのも、他人の感情を理解しようとしないのも、極めて基本的な部分の社会性に貧しい感じがします。
すみませんが
『状況の変化による』なら、ケースバイケースというものであって、感情で動くのとは、全く違うと思いますよ。
『やっぱり面倒になった』
『気分が乗らない』などの、単なる気まぐれではなく、
きちんと
理由があるから
変化するわけですよね？
体調不良は、
気まぐれでも感情でもないですし、れっきとした理由ですから、
ご主人に臨機応変さがないと感じました。
さらに、そういう柔軟性のない方なら、れっきとした理由さえも『ただのワガママ』と見なしそう…
とも勝手な印象をもちましたが、どうですか？
もう少し詳しく、いろいろな例を教えて頂けると、わかりやすいのですが…😃
- << 15 詳しく例を挙げて頂き大変分かりやすいです。 私としてはもちろん気まぐれのつもりは無くケースバイケースのつもりなのですが。 このスレを立てるきっかけになったこと書きますね。 私の実家は九州ですが主人の転勤で今北海道在住です。 この度二人目を里帰り出産することになり、実家に帰ったのですが、実母が気性が荒く一人目出産時も『なんで母乳でないの！死にかけてるじゃない』とか色々言われ、母乳が出なくなったことがありました。 今回も里帰り初日に『上の子の躾がなってない』など言われ、突発性難聴になったので主人に『やっぱり北海道で産みたい』と言ったら『お母さんと揉めることは分かってて決めたなら貫け！考えを変えるなら最初から頼むな』と言われました。 確かに感情的に『もう実家にはいたくない』と思いましたが、妊娠中の難聴はやむおえないと思うのです。 これはわがままなのでしょうか。
- << 17 追記です。 里帰り初日、きっかけは『躾がなってない』と言われたことですが、それに対して『私は２歳には一回ダメと言ったら、そのあとまたしたとしてもガミガミ怒りたくない。怒られ慣れしてしまうから。また明日同じことをするかもしれないけどその時も一回強く叱る、それを根気よく続けて３ヶ月後半年後にできるようになればいいと思う。お母さんはガミガミ言い過ぎるから反発して言うことを聞かないんだと思う。無理やり体罰で分からせようとしても今度は影でやるようになる』と言ったら『ダメなことは力ででも分からせないとダメ！そんだけ偉そうなこというなら、あんたは嫁に出て行ったんだから二度と帰ってくるな』と言われ、その後私と２歳の息子を無視し、それでも抱きついていく息子に『ばぁばはあんたのこと嫌い！言うこと聞かない奴は嫌い！口聞いてやらない』と言ってるのを見て、耳が聞こえにくくなりました。 翌日耳鼻科へ行くと、突発性と言われステロイド治療することになりました。 実母には何かしら言われるとは覚悟してましたが、私だけならまだしも息子に対して冷たい態度をとる場面を目の当たりにし、予想以上にストレスを感じてしまいました。 だから北海道に帰りたいと相談したのですが『一度決めたことを感情でコロッと変えるお前も許せない。帰ってくるな』と言われ、精神的に追い詰められました。 でも確かに私は感情で『もう嫌』と考えを変える部分があるのは自覚しています。根性がないんです。 感情的な性格を直し根性をつけたいですが、なかなか人って変われませんよね。 でも努力していく価値はあると思うんです。 旦那に指摘されるまで、私は全て感情で決めているんだ、ということに気付けませんでしたから。
かなり、時と場合によりますね。
しかし、コロコロ変わる人は、同性でも異性でも、基本的に私は信用はしません。あくまでも、私の場合は、ですよ（一度決めたことは、まず変えない人間なので）。
体調と食事のケースは話が別なわけですが、あなたの中でも、Aの場合はこうあるべきで、Bの場合はこうだ、といったような「ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽの整理」ができていないような印象を受けました。
さらに、ご夫婦どちらも、基本的に幼いというか、ちょっとワガママかな、という印象を受けました。
再です😃
「感情で動く」というのは、優柔不断、気が変わった、気まぐれ、という事だから、人には大変、迷惑です。
状況に応じて、対応や対策を変えるのは、ケースバイケースというもので、感情によるものとは違い、正当だと思います。
こないだ飲み会があり、Ａさんは、欠席希望でした。しかし幹事さんが、居酒屋の予約したあとに「やっぱり行きたい」と言うのです。幹事さんは、また、一人追加の電話をしてました。
ところが当日になり、Ａさんは「やっぱり疲れて行きたくない。キャンセルして」と言い出したのです。
幹事さんは「振り回されて迷惑💢」と怒りました。
そして、Ｂさんは
「子供が急に熱を出して、飲み会行けない💧キャンセルお願いします。」となりました。
幹事さんは「お大事にね」と言いました。
Ａさんは、同じドタキャンなのに、なぜ自分だけが怒られるのか💢と不満だったようですが、これがまさに「気まぐれ」と「正当な理由」との違いだと思います。
他にも例を挙げてみますね😃
海に行く約束をしていたが当日「やっぱり屋内プールがいい」と言った理由
Ａ・日焼けしたり砂で汚れるので、嫌になったから
Ｂ・台風が近づいてて波が荒く、危険だと思ったから
友人と洋食屋に行く約束をしていたが、当日、やっぱり、和食屋に変更したいと考えた理由
Ａ・ダイエットしなきゃヤバイと思ったから
Ｂ・友人が赤ちゃんを預けられない事になり、連れてくる事になったので、お座敷がある店の方が安全だから
昼休みランチにいく約束を、ディナーに変更できないか持ちかけた理由
Ａ・昼に他の人から誘われたので、その人とは夜にしようと考えた
Ｂ・仕事が入り昼休みも抜けられなくなった
Ａが感情による気変わり。皆さんおっしゃるように、嫌われるタイプだし迷惑です。
Ｂが理由あっての臨機応変です。私は、正当な理由あるなら、必要な事だと思います。
主さんは、ＡとＢ、どちらに近いですか？
たくさんのご意見ありがとうございます。
>自分の感情をコントロールすること
他人の感情を理解しようとすること
確かにコレ大事ですよね。
>状況を見極めたうえでの臨機応変な行動
は感情的、理性的関係なく重要ですね。
大事な言葉だなと思ったので心にとめておきます！
>> 8
すみませんが
『状況の変化による』なら、ケースバイケースというものであって、感情で動くのとは、全く違うと思いますよ。
『やっぱり面倒に…
詳しく例を挙げて頂き大変分かりやすいです。
私としてはもちろん気まぐれのつもりは無くケースバイケースのつもりなのですが。
このスレを立てるきっかけになったこと書きますね。
私の実家は九州ですが主人の転勤で今北海道在住です。
この度二人目を里帰り出産することになり、実家に帰ったのですが、実母が気性が荒く一人目出産時も『なんで母乳でないの！死にかけてるじゃない』とか色々言われ、母乳が出なくなったことがありました。
今回も里帰り初日に『上の子の躾がなってない』など言われ、突発性難聴になったので主人に『やっぱり北海道で産みたい』と言ったら『お母さんと揉めることは分かってて決めたなら貫け！考えを変えるなら最初から頼むな』と言われました。
確かに感情的に『もう実家にはいたくない』と思いましたが、妊娠中の難聴はやむおえないと思うのです。
これはわがままなのでしょうか。
>> 8
すみませんが
『状況の変化による』なら、ケースバイケースというものであって、感情で動くのとは、全く違うと思いますよ。
『やっぱり面倒に…
追記です。
里帰り初日、きっかけは『躾がなってない』と言われたことですが、それに対して『私は２歳には一回ダメと言ったら、そのあとまたしたとしてもガミガミ怒りたくない。怒られ慣れしてしまうから。また明日同じことをするかもしれないけどその時も一回強く叱る、それを根気よく続けて３ヶ月後半年後にできるようになればいいと思う。お母さんはガミガミ言い過ぎるから反発して言うことを聞かないんだと思う。無理やり体罰で分からせようとしても今度は影でやるようになる』と言ったら『ダメなことは力ででも分からせないとダメ！そんだけ偉そうなこというなら、あんたは嫁に出て行ったんだから二度と帰ってくるな』と言われ、その後私と２歳の息子を無視し、それでも抱きついていく息子に『ばぁばはあんたのこと嫌い！言うこと聞かない奴は嫌い！口聞いてやらない』と言ってるのを見て、耳が聞こえにくくなりました。
翌日耳鼻科へ行くと、突発性と言われステロイド治療することになりました。
実母には何かしら言われるとは覚悟してましたが、私だけならまだしも息子に対して冷たい態度をとる場面を目の当たりにし、予想以上にストレスを感じてしまいました。
だから北海道に帰りたいと相談したのですが『一度決めたことを感情でコロッと変えるお前も許せない。帰ってくるな』と言われ、精神的に追い詰められました。
でも確かに私は感情で『もう嫌』と考えを変える部分があるのは自覚しています。根性がないんです。
感情的な性格を直し根性をつけたいですが、なかなか人って変われませんよね。
でも努力していく価値はあると思うんです。
旦那に指摘されるまで、私は全て感情で決めているんだ、ということに気付けませんでしたから。
とんかつ屋の話では例えになりませんよ。
これは感情ではなく体調による変更な訳で、旦那さんが思いやり無さ過ぎなだけです。
うちなら｢あなたお腹の調子が悪いんだから、とんかつはまた今度にしようか？｣と旦那から言ってきますよ。
感情で予定を変更する例を書いてください。
なんというか、ツラツラと、色んな例を挙げてるが、イマイチピンとこんな。。結論から言って、大多数の方がおっしゃる通り、感情で動くのは良いか悪いか、は、その時の状況による、むしろその時の状況を把握でき、臨機応変な対応ができるかだと思いますが。。主さんの話を聞いてると、趣旨がズレてて、旦那に理解がない、という風に聞こえるが？共感スレ？
里帰り出産の例も読みましたが、これも感情ではないですね。
お祖母ちゃんが幼い孫に『ばぁばはあんたのこと嫌い！言うこと聞かない奴は嫌い！口聞いてやらない』普通、こんな酷い言い方なんてしないでしょ。
うちの旦那なら、この酷いやり取りと私の耳まで難聴になったことを話したら、私が帰ると言わなくても｢そんなとこ居たら駄目だ、すぐ帰ってきなさい｣と言うはずです。
旦那さんは自分の気に入らないことがあると、何でも主さんの感情のせいにして追い詰めてるだけなんじゃありませんか？
とんかつ屋の話も里帰り出産の話も、どちらも旦那さんが思いやりのある人なら、旦那さんが臨機応変に予定を変更しなさいと言ってるはずです。
主さんが感情で動くというよりは、旦那さんが思いやり無さ過ぎなんだと思いますね。
ケースバイケースではないでしょうか？
時には感情優先したら良いこともあると思います。
とんかつ屋の話は理性とか感情ではなく体調の話で、失礼ですが旦那様思い遣りが無いかと感じます。
『こうと決めたら譲らない』のは、
理性ではなく強情なだけでもあります。
主さんの想いって女性が持つ易変性です。
それに気付いたこと尊敬に値します。
主さんが主さんらしくいられないこと。
私自身は許してあげる。なぜ?って。
ごめんね。って言葉があれば、大好きな人。愛する人なんだから、許しちゃう。
変わらなくていいって想います。主さんの1番の味方でありたいから。
食いもんはどうでもいいけど、仕事でコロコロ気が変わられたら周りが迷惑する。
主は、体調崩しやすいの？ご主人は体調崩しても、仕事や約束は守りたい人なんでしょうね。
だから、主を根性無しだと思ってる。
何度も言うけど、食いもんや休日の過ごし方はどうでもいい！
仕事は気分で働かれたら迷惑だから！
1人目出産の時も母親から罵倒されてるのに、何故、2人目も実家に頼るのかなぁ。。
そういう母親の性質わかっていて何で？と思ってしまう。
旦那さんも旦那さんで主さんとお子さんが困った状況にいるのに、頑なに帰るな！だなんて、バカなの？って感じ。
主さん、強引にでも、自宅に帰るなりしたほうがいいんじゃないですか？
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
感情的より衝動的…確かにいつもそうかもしれません。行動力あるよねと周りから言われ、思い立ったら猪突猛進にすすむ方です。
あと、共感スレか？の質問がありましたが、本当に旦那に理解がないと言いたいわけではないんです。ここには悪いことしか書いていないだけで旦那は思いやりもあります。でもそれ以上に意思の強い根性ある人なので…。
あと、里帰りの件もみなさん色々心配して下さり有り難く、まだまだ語りたいこともありますが、あくまでも『これは感情的か』の例であって相談したいわけではないです。
今思うのは、基本的には大人だから感情をコントロールしなくてはいけない。時には感情的に決めることも人間だからあるけど、そのときは臨機応変に対処するスキルを身につける…ことが大事ということでしょうか。
あと、他に旦那に言われたこと思い出しました。
物事を決めるときは、自分の損得で動いていないか第三者の立場から自分を見つめて、
最悪の場合…など色んなパターンも全て考えてから答えを出せと言われました。
状況が変わったから…と言うのは、考えが足りないということ、準備不足ということ。
里帰りの場合は、ストレスで無理になりそう…ということまで考えれていれば、初めから実家を頼ることはなかったのに、『少々のストレスなら大丈夫』と甘く考えていたことが原因だ。と言われました。
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