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彼との同棲
交際して半年の恋人がいます。ある提案が、ちょっと自分が考えていたのと違う風に捉えられてしまったようで、現在苛々したり不安になったり呆れたり落ち込んだりと心情的にあまりよろしくない状態になってしまいました。ご相談させて下さい。
先日私の親に会って貰いました。お互いに一人暮らしなのですが、その日は私の実家に宿泊をし、当然結婚するつもりで来たんだよな、と恋人に言っておいたと、父親から聞きました。正直私の感覚だと、お泊まりデート位に考えていたので、父親に何余計な事！と声を上げてしまいました。
その後、結婚の事を少し考えたのですが、私個人は同棲位はしたい、と考えて、彼に告げました。彼の返事は「同棲してもいい」でした。いつでもいいよ、と。
問題はここからです。
私は異動が大体２年前後で発生する会社で働いています。転勤先は決められず、全国規模で行われます。現在勤務している職場が丁度、私が赴任してから一年半経ったところで、そろそろ異動の気配が出てきました。
前々から、異動が決まったらどうする？という相談は彼としており、結論は「どちらかが現在の仕事を辞める」でした。
※彼の会社も異動はありますが、今の部署が人員不足で当分は異動しないとの事です。
ただ、私は納得出来ておらず、異動せずに済む方法がないか調べました。結果として、勤務形態の契約を変更すれば、異動範囲を地方や県に狭められる事が分かったのですが、この契約を変更してしまうと、今後一切変えられなくなってしまうので、離別の可能性を考え、変更は最後の手段にしたいのです。
異動通達が来てから、契約の変更を行う、という事は出来ず、そのまま自己都合退社の扱いにされてしまいます。ですから、異動通達が来る前に、「彼との結婚を検討するか」の結論を出したいのです。
「彼との結婚を考える」為に、同棲をしたいです。同棲をして、無理だと感じたら、そのまま私は全国転勤でさようならをしたいです。同棲をして、お互いにいいなと感じたら、私は契約を変更して、彼との同棲を続けていきたいです。後者の場合、結婚する、と確定せずに生活していき、結婚しようと思えたら結婚を、と考えています。
続きます。
文字数が限界の為、追記の形を取らせて頂きます。
15/09/02 13:49 追記
上記を踏まえて、「期限つきの同棲」がしたいと彼に伝えたところ、難色を示されました。考える時間が欲しい、との彼からの返答は予想の範囲だったので合意しましたが、そのまま誤魔化されるのが嫌で、「大体で構わないので、いつまでに返答を貰えるか」を尋ねました。「今答えなきゃダメ？」と言われ、本当に困っていたようだったので、「分かった。いつまでに返答するか決まったら教えて」と答えています。
15/09/02 13:51 追記
それから１ヶ月、何もなかったかのように接されて、冒頭の心情に至っています。彼にしてみたら「婚約するかしないか決めて！」という風に聞こえたのかもしれません……とても後悔しています。今異動通達が来たら、どうしようという気持ちもあります。交際は続けたいですが、会社を辞めてまで、ただのお付き合い(言葉は悪いですが)を続けたいかと言われると、自分の人生が天秤に掛かってしまい、判断がつきません。
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結局文字数が足りず、溢れていますがこれで最後です。
どうしたらよいのでしょうか。彼が考えてくれているのなら、問い詰めるのは嫌ですが、ただなあなあに誤魔化して過ごしているのであれば、物申したいです。
アドバイスを頂けませんか。
同棲しないと、結婚するかどうか決められませんか？
何だか、順番が違うような気がします。
同棲について、少し軽く考えすぎていませんか？
もし、同棲中に妊娠して、その頃に異動が決まり、彼とは別れることになったら、
主さんはどうされますか？
彼に取っては、同棲=婚約→結婚、なのだと思います。
一生の問題、と考えているのでしょう。
「同棲位はしたい」という主さんと、意識にかなりのギャップがあるのでしょう。
まだ、交際して半年ですよね。
お互いに、これから相手の事を知っていく時期だと思います。
同棲を急がず、しばらく今の形の交際を続けられてはと思います。
お互いに気持ちが固まったら、その時には同棲するなりされても遅くはないのではと思います。
主さんにとり、今の仕事はとても自分の中で重要な地位を占めているのではないでしょうか？
彼と仕事とどちらを最優先するのか、再度、考えてみてください。
同棲しても結婚して上手くいくかは、読めないですよ。
全く、違うものですから。
>> 4
同棲しないと、結婚するかどうか決められませんか？
何だか、順番が違うような気がします。
同棲について、少し軽く考えすぎていませんか？
…
同棲中に妊娠して別れる事になったら……は、全く考えていませんでした。そもそも子供が出来る可能性を完全に思考外においていました。そうですよね、別れようと決めたら妊娠していましたじゃ、とんでもない話ですよね。
彼を急かす事はせず、専業主婦4さんの仰る通り、暫くこのままお付き合いしようと思います。
ただ、同棲するにおいて考えて置かなければならないリスクの一部を知っても、同棲したい気持ちが胸にあるので……同棲のリスクについて今一度確認したいと思います。彼との認識がずれていたのは、良かったのかもしれません。
ありがとうございます。
転勤になっても関係が続いて、やっぱり一緒にいないと嫌だ！と、どちらかが仕事を辞めてでも一緒になる。これが俗に言う運命の相手というものではないでしょうか。
彼は、単に同棲はしていいけど、主さんの仕事＝人生にまでは責任を持つ覚悟がまだ持てていないのではないですか？だから同棲してうまく行けば契約内容を変更して転勤しなくて済むようにしたい…という考えを受け入れ難いのではないでしょうか。
どこか遠いところへ転勤しても、海外へ転勤しても、うまくいくカップルはいくんですよ。むしろそれが結婚のきっかけになったりしますし、１年間遠恋が終わって結婚したカップルたくさん見ました。
転勤してもずっと一緒にいたいな、とほんのり伝える方が可愛げが伝わる気がしますよ。
主さんが選択権握っているような話だけど、彼氏にも意思はあるから異動でる前に破局がくるかもよ？
だって、主さん自己中で彼氏の気持ち無視。
父親には結婚するんだろうなのプレッシャーもかけられたしな～。
父親の意見はごもっともでさ、常識的に考えれば 彼を紹介したら出掛けてデートして帰るかどこかで宿泊。
挨拶して図々しく宿泊したら悪印象だ。 嫌味も当然だろう。 結婚の挨拶して宿泊も非常識なのに、彼氏の分際でだもんな～。
同棲するのは勿論いいと思います。
相手を一番早く見極める事ができる方法だと私は思います、が…
同棲するという事は、彼と接する時間が長くなるということです。
主さんがそんな方だと言っているわけではないですが
何かの間違いで子どもができてしまってからでは遅いです。
間違いじゃないならいいと思いますし
デキ婚で構わないスタンスならいいと思います。
でも、そうじゃない上に
結婚するつもりもないのに同棲をするのは
かなりのリスクが伴います。
大げさな話をしますが
どんな相手でも他人です。
血のつながりがあっても何かの拍子に
殺意が芽生える時だってあるんです。
子どもを産むなら子どものために
なるべくリスクは少ない状況で産んであげるべきだと思います。
仕事のことがあるので、いろいろ主さんなりに考えて
同棲しようと思ってらっしゃるんだとは思いますが
付き合って半年なら相手の知らない部分もまだまだ沢山あると思います。
確かに一緒に住めば相手のことを早く知る事もできます。
けど、だからって全てを知る事ができるわけじゃないです。
結婚して子供を産んで３０年でも
はじめて知る事もあると聞きます。
もう少しお互いを知ってから同棲してもいい気もします。
自分をしっかり持っていないと本当に妊娠しかねませんので
気を付けてくださいね。
強く言っているように聞こえてしまっていたらごめんなさい
私なりに親身になってお話しさせていただきました。
早く解決するといいですね＾＾。
同棲はいいと思うが主の考える選択肢が自分優先ってだけはないのでは
主が結婚を固め職場も異動しにくくしてから彼が離れる選択肢も当然あるしね
ちょっと自分中心に考えるのは相手が逃げやすいから注意
どうするかはやはり自分自身で決めるしかない
ちょっと軽く考え過ぎてる部分もあると感じました。
お泊まりデート…う～ん。
彼氏がどういうつもりで主さんの親に会ったんだ？
親が誘ったのならまだしも。
私も付き合って半年しないで同棲したけど、結婚前提の同棲でしたしお互いの両親に挨拶に行きました。
>> 8
転勤になっても関係が続いて、やっぱり一緒にいないと嫌だ！と、どちらかが仕事を辞めてでも一緒になる。これが俗に言う運命の相手というものではない…
運命の相手……のような経験は、残念ながらまだないですね。第一印象でお互いが一目惚れした位です。
>>主さんの仕事＝人生にまでは責任を持つ覚悟がまだ持てていない
こちらの言葉を頂いて、これは私にも言える事だと感じました。仮に私が仕事を続け、彼が退社するという方向に決まった場合、面倒見切れる自信はないので……。自分が勤務出来る形態を取りたいと考えてしまっています。
正直、私の過去の恋愛のほとんどが、遠距離恋愛を機に別れる事となっているので、遠距離になったら、また別れるんじゃないかと思ってしまいます。実際遠距離になってみないと分からないですね。
ありがとうございます。
>> 9
主さんが選択権握っているような話だけど、彼氏にも意思はあるから異動でる前に破局がくるかもよ？
だって、主さん自己中で彼氏の気持ち無視。
父親…
>>彼氏にも意思はあるから異動でる前に破局がくるかもよ？
ごもっともです。そうなったらそうなるで、縁がなかったと思います。
「実家に行って親に会いたい」「異動が決まったらどちらかが離職」は彼の希望で、加えて「一緒に住みたい」と先に言い出したのも彼の方だったので、彼の気持ちを無視している感覚はありませんでした。
※一緒に住みたい発言は親に会う前で、付き合ってひと月程度の時です。その時は１ヶ月じゃ無理と思い、私から断っています。
でもそうですね、親の方の心情は全く思慮外だったので……そちらも反省点です。
ありがとうございます。
>> 11
同棲はいいと思うが主の考える選択肢が自分優先ってだけはないのでは
主が結婚を固め職場も異動しにくくしてから彼が離れる選択肢も当然あるしね
…
先程もご指摘頂き、自己都合で考えていた自覚がなく、そんなに自分勝手だったかと、今振り返っている最中でございます。
彼の気持ちを汲んだつもりだったのに、という感覚がまだ抜けず、自分勝手に押し付けた点を「答えに期限を設けた事」位しか浮かんでいないので……皆様の仰る通り自己中心的な思考状態なのだと思います。
逃げる、というか離れて行くと相手に決断された場合、自分の責任だと思いますので、そこはあまり不安要素になっていない、です。勿論、とても悲しいですが……。
>>どうするかはやはり自分自身で決めるしかない
はい、ありがとうございます。
要は、同棲してから結婚するかしないかを決めたいだけなのに、彼に婚約を迫ったように勘違いされてしまって困っている、ということでしょうか？
いっそ正直に話してみたらどうでしょう。
同棲をして、ゆくゆくは結婚できたらいいなと思っているけれども、転勤の話が出ているから迷っていると。
彼が婚約を踏まえた同棲話をすっぽかしているところを見ると、彼も急いで結婚したいわけではないのでは。
私的には、天秤にかけられている彼も可哀想な気がしますけどね…
親の所に彼を連れていった時点で、結婚とか同棲考えてなかったのが、なんか私は、モヤモヤする。私なら彼の方から結婚とか考えて、何かプロポーズ？あったなら親の所泊まったりするけどな？ 何か順番が違いすぎる。私は、親の反対押し切って2年同棲して、相手の気持ちが分からなくなってしまい、別れを考えた事もありましたけど、色々あって今は、結婚して良かったと思います。後悔ない交際してくださいな。
親に会いたいってのは、わかるけど実家に泊まっちゃ駄目だろう。
辺鄙な山奥で交通手段がない場所ならありだけども。
彼がこういったから、じゃなくて主さんの考えが大事だし…たった半年で目前の異動。
焦りすぎ。
指摘されてるけど順番めちゃくちゃだからね。 彼氏の実家でもいきなり宿泊するはしたない真似しちゃだめよ
結婚大反対されっから
実家に泊まる泊まらせるは結婚決まってるカップルがすることですよ
親は親の立場でものを言いますし主さんのお父様は当り前のことを言ってま
すね
彼も主さんも親の立場というものを
分かってない責任のない行動と言える
でしょうね
同棲も二人がしたいと思ってすること
なので状況によって片方が難色を示し
たらしない方がいいですよ
転勤で遠距離になって続かないなら
それまでだったんでしょう
離れたことで絆が強くなるカップルも
いますよ
むしろ自分達を試す良い機会だと思って捉えてみる見方もあります
少々時間が取れないので、一括で失礼致します。申し訳ございません、レスは全てにきっちり目を通させて頂いています。
まず、「実家の宿泊」、こちらが完全に常識外の行動だった事に驚き、また同時に「早い」や「焦っている」とのお言葉に、自分の価値観が世間と大いに相違がある事を知り、どうにも狭い環境の中で暮らして来たのだな、と感じております。
今私が困っている事は結局何？というご指摘がございましたが、
「彼も同棲に賛成していたのに、どちらが相手を養うという形になるにしろ、どうして協力して貰えないのだろう」という気持ちに整理を付けたいのです。
「同棲を考えるには早い」
「実家の宿泊は非常識だった」
「色々と順番がおかしい」
といったご指摘は、過去の出来事への反省として大切に受け止めさせて頂きますし、今後同じような出来事が起きた際、一歩踏みとどまる為の反省点でもございます。
ただ、過去の出来事の反省点では、今の気持ちの整理が出来ないのです。
同棲自体は既に互いの同意を得た内容で、彼が気兼ねしているのはあくまでも「期限つき(婚約)」の部分。世間的にみて早くとも、お互いに合意した事項なので……。リスクは怖く感じますが、自分も相手も同棲したいと思っている以上、向き合っていかなければならないと思います。
実家へ宿泊した事実は当然消せません。今から出来る事としたら、アドバイス頂いたように、相手の実家には泊まらないという行動を取れるという事だけです。
だから気持ちに整理がつくまでは、色々な方のお話を伺って、反省点を増やしたり、彼の考えている事を予想したいのです。
>>仕事＝人生にまでは責任を持つ覚悟がまだ持てていない
アドバイス頂いた中の、多分これなのだろうな……とは思うのですが。
それを認めてしまうと、とても悲しくなってしまうので、こちらの言葉を受け止められるだけの、気持ちの整理もつけたいです。
再び長文で申し訳ございません。お付き合い頂き、ありがとうございます。
主さんは皆様のアドバイスを真摯に受け止めていらっしゃる様ですし、私としては同棲にせよ結婚にせよそれぞれスピードは違いは有ってしかりと思います。
ただ、大切な仕事をどちらかが辞めると言うのはこの御時世で大変な決断かと思いますので、彼のその提案が人生を天秤に掛けるような状況を生み出してますよね？
彼も立派な大人で社会人ですから、それなりの覚悟の上で提案するべき内容です。
その辺りをもう一度よく話し合ってみては？
もっとライトな感覚でお付き合いして行きたいのであれば、提案内容が重要過ぎますね!!
もしかしたら少し安易に提案してしまい、そこに温度差が生じてしまったのでは？(*_*;
23さんのお話はもっともなように思います。
たくさんのレスの中には受け入れ難いものもあったでしょうが、真摯に受け止め考えていらっしゃるようで安堵感を覚えます。
人の気持ちは刻々と変わります。
彼氏さんに言葉に出来ない、ためらう気持ちが芽生えてしまったのかも知れません。
意外にも、このためらう気持ちによる抑止力は言葉に出来ない分、根強いものです。
今出来ることは、予測出来る未来に対する幾つかの準備条件を今のうちに探して埋めることではないでしょうか？
もし、職場の契約を変更し彼氏さんと同棲するならば。
話し合いで決めるにも基準が必要です。
もし、彼氏さんと別れ転勤するならば。
もし、転勤を受け入れ彼氏さんと遠距離で付き合いを続けるならば。
これらはお二人とも別々に調べ合い、意見や考えを述べるプレゼンやディスカッションが必要という具体例です。
なぜ別々に調査するかは、機動性と自由な時間配分による合理性です。
動いているうちに他の良いアイディアが浮かぶかも知れませんし、決断や覚悟も案外とすんなり付き決着するかも知れません。
いかがでしょうか？
お二人とも既に調査は実行済みでしたか？
大変遅くなりまして、申し訳ございません。そして暖かいお言葉もありがとうございます。
確かに仕事を辞める辞めないという点に関しては、人生が掛かった大きな決断です。彼がどういうつもりで言ったのかは分かりません。
自分が養って貰えたら楽だなと思っての言葉かもしれません。私が仕事を辞めてくれると思って言った事なのかもしれません。ただ一緒に居たいから、という安易な思考なのかもしれません。そこは全く把握していない事に、今更ながら意見交換が足りなかったな、と振り返っています。
「一生一緒だからね」「子供作ろうよ」と、昨日あった彼の発言内容がまるで結婚しているかのそれで、もう理解が追いつけず……ちょっとばかり不満が溜まって来ています。皆様のアドバイスをみて、彼にとって本当に重要で真剣に考えてくれているから時間が掛かるのだと考えようとしていたところに、この発言は……何も考えていないのかなと。
その点を踏まえ、折りをみて再確認したいと思います。
>> 24
23さんのお話はもっともなように思います。
たくさんのレスの中には受け入れ難いものもあったでしょうが、真摯に受け止め考えていらっしゃるよう…
大変遅くなりまして、申し訳ございません。また、暖かいお言葉もありがとうございます。
>>人の気持ちは刻々と変わります。
本当に、彼が今何を考えているのか、全く想像する事が出来ずにいます。強く出てしまいそうな自分がいて、怖くもあります。
正直、こうなった場合はこうしようと言える為の下調べはお互いに不足しています。彼に関しては、お願いしたらところでしてくれるのか、今は不透明です。
けれど、少なくとも話し合いは必要なのかなと。彼の誕生日が近いので、この前にはきっちり話を付けたいと思います。プレゼントを素直な気持ちで選びたいですし、プレゼントだけ貰い逃げしたいんじゃないか、なんて彼を不審な目で見たくはないので……。
頑張ってみます。
未来がどうなるかなんて誰にも分からない。
いくら想定をして何かを決めたところで、１ヶ月後２ヶ月後に根本的な気持ち自体が離れていたら元も子もないこと。
今はまだ半年なんだし、純粋に恋愛を楽しむ時期でいいんじゃないかな？
彼の能天気ぶりはそういうことでは？
今、答えの出しようのない解を求めても、お互い息が詰まるだけだと思う。
恋愛を重ねて、絶対に離れたくないとお互いが思うようになっていたら、その時どんな事態が生じてももう迷いはでないだろう。
お礼レスありがとうございます。
ゆっくりお考えになりながら、やりたいことと出来ることをやっていけば良いと思いますよ。
何も焦る必要はないんですよ。
ちょっと考えを変えてみて下さい。
男性と女性は別の生き物ではないかと思うほどに思考も体も心も違います。
男性は普段はだらしないように見えても、いざ心が決まれば疾風のような動きと苛烈な働きを見せます。
対して女性は、普段から地道に小まめに働き、先んじて考え行動します。
もちろん、男性も女性も初めからそんな成熟ではないですし、失敗の方が多く成功は偶然かと思うほど少なく、男性にも女性にも欠点や苦手分野があります。
そこをどう捉え、どう反応するかであらゆる未来への選択が広がると思いますね。
まずは主さんから何か始めましょう。
そして、彼氏さんに「こう思っているので、これこれを調べてみた。あなたもちょっと考えておいて欲しい」と渡しておく。
あとは、彼氏さんから話を持ち出すか転勤の話が出るまで放置します。(ちなみに男性の視点や選択と、女性の視点や選択ではかなりの違いがあるケースが多いので面白いですよ。)
それまでに催促しても良いと思いますが、彼氏さんの心が定まるまでは「今は同棲についてどう思っているか？」程度のお喋りに抑えておいた方が無難と思います。
彼氏さんから話が出るか転勤の話が先か、それまでに決定的な何かが定まるか…
今はまだその段階で止めて、待っていては？と思います。
主さんには主さんのお考えがあるでしょうから、ひとつの提案としてご覧下さい。
長文失礼しました。
©2024 秋山孝
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