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親友を突き放して後悔した
私には、3年くらいの付き合いになる、親友と呼んでもいい友達が一人居ました。
その子はとても優しくて温厚で外交的で、一緒に居て凄く楽しかったです。
私は逆に、少し冷めていて、どちらかといえば内向的です。
お互いの欠点をカバーしあうとてもいい関係でした。
ただその子には、ちょっと無神経で幼稚なところがあります。
この状況でそんなことしたら傷つくよ、駄目だよ、っていうようなことを平気でしてしまうんです。
最初のうちは我慢できていたのですが、最近あまりにもだったので「その場のノリを楽しむことを優先して、相手を傷つけてるのを分かってやっている」と私が勝手に思い込んでしまいした。
まわりの友人から見ても「ちょっとね」と同情されるような言動だったんです。
それでいい加減に我慢の限界で、一ヶ月ちょい近くずっと塩対応してしまいました。
遊びに誘われてもテキトーに流し、目を合わせず、いつもされてきた無神経な言動をお返しするようにぶつけたこともありました。
私はあなたと親友にはなれないと面と向かって言いましたが、それでもその子はずっと私に積極的に接してきてくれて、仲を戻そうと必死になってくれました。
でも怒りで頭がいっぱいになっていた私は、そんなその子の優しさに気付けませんでした。
毎週顔を合わせていたのですが、最近、事情があって会える機会がなくなりました。
仕事のことで話がありLINEを送ったのですが、その返事は敬語で事務的。
後日その子は「今までありがとうございました。バイバイ。」という呟きを残し、SNS上から消えてしまいました。
その時は「私が悪いの？」と苛々しましたが、数日経った今、その子を切ろうとしたことをとても後悔しています。
私だってわがままな言動をしたことはたくさんあったし、たとえその子がそれ以上にヒドイことをしたとしても、その子に悪気がない限りは許してあげるべきでした。
せめて向き合って話し合って、誤解があるなら解くべきだったんじゃないかと思ったんです。
その後、唯一の連絡手段となったLINEで長文を送りました。
今まで無神経な言動をされて嫌な思いをしていたこと、その子の性格面で気になっていたこと、悪気がないなら気にしないようにするということ、一方的に突き放してしまったことの謝罪です。
ただ内容が少し踏み込みすぎたものになってしまったなと思います。
あの子が見たらかなり落ち込むか、傷つくものだと思います。
でもそれを言わないとまた同じことを繰り返すし、必要だと思ったので省きませんでした。
文の最後に「今後関わるつもりがないなら既読スルーでもいい」と書きました。
案の定、既読はついたものの、時計の針が次の日をまわっても返信が来ることはありませんでした。
その子は完全に私とさよならするつもりみたいです。
今、とても後悔してます。
なんで最初から向き合って話し合いを持ち掛けなかったんだろう。
大事な友達を、簡単に切ろうとしてしまったんだろう。
もう会う機会も殆どなくなるので、私は必要ないと判断されたみたいです。
今後、一度だけ顔を合わせなければならない機会があります。
その時、私は何か謝罪や弁解をその子に言うべきでしょうか。
それとも既読スルーの意思を汲んで、一線引くべきでしょうか。
できるならもう一度、親友に戻りたいです。
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素直に もう一言ラインを送って
後悔してると
それで 次の機会に会えば良いんじゃないんですか？
関わるつもりがないなら既読スルーでも良い っていう一文を付けるのって 心情としては難しいし 曖昧なものですよね
そして 結果なかった。
主さんの気持ちを素直に出すべきかと思いますよ 私は
次いきなり会ったって…
まぁ どちらが正解って事はないと思いますが
たまには素直に みっともないとこ見せても良いんじゃないですか？
人は完璧ではありませんよ…
私の感想としては、いくら友達でもそこまでひどい塩対応＋謝罪メールと見せかけて前半は相手の欠点指摘しちゃったら、二人のなかは終わりだと思います。
親しき仲にも礼儀ありで、欠点を教えるにしても冷たい態度をとるのはちょっと陰険かなと思います。
私なら完全に関係を断つケースですが、そのお友達がどう思うかはわかりませんよね。
会ったときに、きつく言い過ぎてごめんねって言ってみたらどうですか。
私も似たような事あった。自分の愚かさは棚に上げまくってるからこそ人の悪い所を突くのが上手くなってた時期が！
でもね主のスレ見てよく自分の悪いとこ分析してる。
それだけでも偉いよ。
あのね、主が友達の悪いとこを指摘した事が悪いんじゃないよ。主が悪いとこはその友人の悪いとこを楯にして塩対応だか何だかわからないけどその友人に対して女の嫌な部分を出した事。主は気持ちの何処かでその友人が「悪かったゴメンなさい」って自分に擦り寄る友人の姿を想像してたはず。
主は何処かでその友人より優位だと思ってた又はそのはずだったんじゃないかな。
けど現実は違ったんだと思う。
今はその友人は主を信じてた友情、あっさりと主に見限られたという感情、女としての自分のプライド全てを考えて主にバイバイをしたと思う。
けど主は後になってその友人の大切さに気付いた。
でもね、確かに主の友人への対処はかなり悪かったけどその友人の悪いところを指摘したところは間違ってないって今でも主は思ってるでしょ？
主の謝るとこは謝って譲れない所は譲れないとしっかり伝えた方がいい。
何でもかんでも頭を下げて私が間違えてましたと友人に言うのは私は違うと思う。
誠心誠意伝えて分かって貰えなければその友人とは縁がなかっただけの事。
主が我慢してたとしてもいつかはこの友情は破綻するしそれが早まっただけ。
今回の主の悪い部分の失敗を次の人間関係に繋げればいいだけ。
妄想入ってたらゴメン。
私も同じ様な事があり、結果、今、疎遠になってます。
言われた方は傷つきます。
言った方は貴女の為とか思うのでしょうけど、気に入らないからなんですよね。
でも本音で言い合えるのが真の友達とも言えるので、主さんが本気で仲直りがしたいのであれば、本気で本音をぶつければ、分かってくれると思います。
ダメ元で、ラストチャンスにトライする方が後悔しないし諦めもつくんじゃないでしょうか。
＞なんと言われれば仲を戻そうと考えてくれますか？
と質問があったので考えてみました。
あくまでも私の場合なのでお友達は違う考えかもしれないことを前提として聞いてください。
私はやっぱり無理ですね、顔もみたくないし一生関わりたくない、と言うのが正直な気持ちです。理由は
＞遊びに誘われてもテキトーに流し、目を合わせず、いつもされてきた無神経な言動をお返しするようにぶつけたこともありました。
私はあなたと親友にはなれないと面と向かって言いました
ここまでされたらもう友達とは思えない。しかもちょくちょくモラハラみたいなことやってたんでしょう？無理です。
私の友達関係って、こんなところが嫌いって思いながら付き合ってる人いないんです。数は多くないけど厳選していると言うか、お互いにある程度の遠慮や越えちゃいけないラインを守って楽しく、信頼して付き合っています。
主さんの後悔は単なる執着じゃないかな？って気もしますよ。本当の親友って（私の場合は）傷つけ会うほどぶつかったりしなくてもお互いに優しくできる人じゃないのかな。
その子とはいったん距離を置いて、主さんと相性の合う人を探してみてはいかがでしょう。
>> 5
私も似たような事あった。自分の愚かさは棚に上げまくってるからこそ人の悪い所を突くのが上手くなってた時期が！
でもね主のスレ見てよく自分…
すべておっしゃるとおりです。
確かに、ごめんなさい自分の何が悪かったのかなって、聞きに来るその子を期待していたかもしれません。
私を連れまわすのはあの子ですが、主導権はいつも私にあった気がします。
それでも一緒に居るのが楽しいと言ってくれて、嫌がる私を無理に遊びに連れ出すような子でした。
それがとても心地よくて、甘えてしまったのかもしれません。
悪い部分を指摘したことに関しては、確かに悪いとは思っていません。
この3年間、傷つけられ続けてきたことは事実だからです。
でも、言い方を考えればよかった。タイミングも。
本当に後悔してます。
自分に非があるところをちゃんと謝罪しようと思います。
でも、謝罪しても元の関係に戻るのは難しいですよね。
私だったら、表向き許しても、ずっと心を閉ざすと思います。
縁がなかった･･･いつかは破綻してたのかもしれません。
でも、私はやっぱりその子とやり直したいです。
こんなに信頼できた友達は初めてだったんです。
その子は専門時代の友達ですが、社会に出てからできた友人で、本当に信頼できる関係なんてありえるんでしょうか。
その子を失うのも辛いし、今後ずっと一人ぼっちなのかと思うと怖いです。
ありがとうございました。
>> 7
＞なんと言われれば仲を戻そうと考えてくれますか？
と質問があったので考えてみました。
あくまでも私の場合なのでお友達は違う考えかもし…
モラハラといわれて、衝撃を受けました。
私にはそんなつもりはなかったけど、世間的に見ればコレはモラハラなんですね。
あまりにも愚かで、自分に呆れてしまいました･･･
私は、親友っていやなところがあってぶつかりあっても、お互い認め合って仲直りできるような関係だとずっと思ってきました。
でも、それは私の場合で、その子の場合は違ったのかもしれません。
価値観を押し付けすぎてした。
執着かもしれません･･･孤独がいやなのかもしれない。
相性が悪かったと受け入れる他ないんでしょうか･･･
ありがとうございました。
お礼有難う
主の気持ち凄くわかるよ。
もう主はこれで頭打って人に対する対処の仕方が分かったんだから大丈夫だよ。
自分のされて嫌な事は人にしてはいけないよ。
こうやって自分に返ってくるから。
でも私は主の友人に指摘した友人の悪い部分までは悪いと思う事はない。
私もそんな女は苦手だから(笑)
あくまで主の友人に対する指摘の対応が幼稚だっただけ。
このスレその友人に見て貰ったら？
主の思いも、他人の思いも正直に書かれてるから。
主の気持ちの言葉も友人に添えてね！
主が大切だと気付いたその友達と仲直り出来ますよーに^ ^
>> 11
はい、反省しています･･･
甘えきっていました。
直接ではなくLINEで指摘した時点で間違いでした。
火に油を注ぐ形になったと思います。
あれから色々考えたのですが、やっぱり身を引こうかと思いました。
相手が私を不必要だと思って距離をとっているなら、粘着されるのは迷惑でしょうし、
無理に仲直りしようとするのは自分のことしか考えてないことになるのではないかと･･･
直接会った時、今までの態度と幼稚なLINEの件を、謝罪だけしようと思います。
それでも向こうがもう関わる気のない態度だったら、あきらめます。
環境的に出会う場がないので新しい親友にめぐり合えるかとても不安ですが･･･
ありがとうございました。
時間は解決しません、ただ流されるだけ、ﾒｰﾙとかﾗｲﾝはダメ自分自身が親友と合って面と向かっ本音で話す事、一人の親友は多数の友を連れて来ます、私は泣いて親友にｺﾞﾒﾝなさいと言った事あったな、親友も泣いて誤ったよ、一歩踏み出す事です。
主さんの想いが痛切に伝わってきました。私は、仲直りしてほしい…と願います😃
数日たったとありますが、
経験上、時間がたてばたつほど気まずくなる場合と、
時間がたったおかげで、良い仲に戻れる場合とがありました😃
人にもよるので難しいですね…
最後に主さんから長文を送り、何日たちますか？
謝罪と、今の、その気持ちを長文にして、送ったらいいと思います😃
おそらく、スルーか拒絶でしょうね…
それでも、本当にやり直したいなら、謝り続けるべきです。
その子も、突き放されても、主さんに付いてくるくらいだし、主さんの事が大好きだったはずですよ😃
しつこくされて、迷惑ではないと思いますが…
謝罪して心からの反省の意志を見せ、謝罪して、後悔の気持ちを打ち明け、謝罪して…
それでも、どうしてもダメだったら、そのときに、身を引いたらいいと思います。今の、ままで、諦めないで下さい。
大切な親友なのだから…
誰か間に入ってくれる人はいませんか？
仮にまたお友達に戻ることができたとしても、前と同じような付き合いは期待できないと思いますよ。
一度口から出てしまった言葉は取り消せないですからね。
どうしても友達に戻りたいなら、もう一度謝るしかないと思いますけど…。
それから主さんがどうしたいのか、友達に戻りたいということも、きちんと相手に伝えるべきだと思います。
それって、本当に親友かな？
主さんが親友と思っていて、そのひとにとっては友人の一人とかないの？
他人から見てもどうかと思うこと、ずっとされたなら私なら親友にはなれない。
そんなひとの気持ちもわからないひとと付き合えないし。
どうしても戻りたいなら、間に入るひとを見つけるしかないです。
ただし、間にはいる友人がやめといたら？と判断したらむりだとおもう。
19です。再です。
すみません💧「時間がたてば…」と書きましたが、時間たてば、また戻れる、という意味ではない事を、補足しますね💦
時間を置こうと置くまいと、この場合は必ず『言葉』で伝えなければなりません。
「まだ間に合う、今のうち」か、「ほとぼり冷めるまで時間を置くべき」か…は、親友さんの性格を知る主さんが、わかる事と思います。
状況や理由が違うけど、私も、主さんと親友さんのような経験をしています。
相手は、今の主さんみたいな状況だったはずですが、主さんと違うのは「時間がたてば、全て忘れて、また仲良くなれるだろう」と、たかをくくっている態度が見え見えだったこと。謝罪する事から逃げていたのです。数ヵ月後には、まるで何事もなかったかのように、笑顔で話しかけて来ました。
見損ないましたね…
そこから私は、今の、親友さんのように、よそよそしくなり、今では絶縁状態です。
あの時、謝罪や反省の一言でもあれば、私の対応は全くちがいました。謝ってくれさえすれば、私もまた元通り仲良くしたかったのに…
こちらは傷つけられた側で、言われた事は忘れてないのに、傷つけた側が、もみ消そうとしているのですからね…
謝罪がないばかりに、結局、私が避けて疎遠になり、絶縁状態となりました。
言葉で伝える、ただそれだけで、
全く違う未来が待っているのです😃
必ず、言葉で伝えて下さい！頑張って下さい！
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