- 注目の話題
- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- 彼女に元妻が買ったものをすべて捨ててほしいと言われて困っています。 38歳の男です。5年間の結婚生活の末、3年前に離婚しました。 理由は不仲というより、
- アプリで知り合った人がいます。一応会う話になりましたが、何をするかやんわり決めてまだ日にちや日程を決めていない時に、顔交換しましょうよと言われました。このタイミ
再婚同士、主人の実子に対する悩み
初めての利用です。よろしくお願いします昨年お互い再婚同士で入籍、私には24.19才の娘2人、主人には20.18才の娘と15才の息子、母方に親権があり毎月養育費と生命保険を支払っています。私の娘達はそれぞれバイトしながら学校。1人暮し。少し生活費の援助はしています。その点は何も問題も不満もないのですが、主人は自分の子供が可愛くて仕方ないようで何か買っ欲しい言えば買い、時々会って食事をしたり子供のバイト先に買物に行ったり、子供から連絡がある時は必ずおねだり。子供を家に泊めたり映画に行ったりと子供を思う気持ちはわかりますがあまりいい気持ちはしません。私の娘達は他県にいるしバイトがあるのでなかなか会う事が難しいです。私が心が狭いのでしょうか？再婚の際娘達も一緒にと言ってくれましたが娘達が遠慮。私が主人の子供も我が子のように受け止めたらいい事なのでしょうがなかなかです。自分の子供達に会うのはかまいません、ただ家に泊めたり遊びに行く時は私は遠慮したいのです。それが言えず子供の話を聞くたびにモヤモヤしています。シルバーウィークに初めて娘達に連絡してキャンプに、バイトも休みをもらい楽しみにしていましたが今になって自分の子供達もと言いだしダメとも言えず子供達も初対面。私には理解できません。娘達は来ないかも…
そして年末年始も家でお泊まり。相手方は自営業の実家があり子供達が産まれた時から祖父母と一緒に何不自由なく生活しています。主人はいわゆるマスオさんさん状態だったようです。私は両親が既に他界 娘達の帰る場所は私の所しかありません。娘達に御節料理を食べてもらいたい。何故かフビンに思えてなりません。お互いの子供達が仲良く、が主人の理想らしい。
普段の生活では申し分のない人だと思っていますが子供の事になると憂鬱になってしまいます。私の考えがおかしいのでしょうか？どうか良いアドバイスお願いします
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 1人につき1回答のみ
これが、いわゆる「恋愛と結婚は別」ってやつじゃないの？
再婚さえしなければ子供を巻き込むことはなかっただろうし。
親の下半身事情に振り回され、父親の後妻に妬まれるお子さま達が不憫だわ。
離婚して、戸籍は分けてお付き合いしたら？
後々相続で揉めそうだしめんどくさーい。多分彼の子供らは介護とかマイナスなことは知らんぷりだろうし。
その再婚、誰得？
え～…。
なんのための再婚なの？
考えてから行動しなさいよ。
子供達の方が大人だね。
主が自分の子供を心配したり可愛がるように、ご主人だって同じでしょ。
それが再婚あるある。
勝手にされたり、頻度が多くて嫌なら話し合ったら？
振り回される子供5人が不憫だ。
それを想定に考えての再婚なのでは？
特に、お互い再婚、子ありなら、想像出来るかと。
だったら、はなからバツあり子ありと再婚しないのが良かったよね
個人的には、主さんみたいになるのが想像出来るので自分は敢えて初婚の方と結婚しました（自分はバツあり）
取り合えず、子供同士、仲良くなれるか、試してみてはいかがでしょう？
しっかりした主さんのお子さんから、節度と、節約を学び、ご主人のお子さんから、人生を楽しむことや自分を出して主張することも（遠慮や我慢より）必要な事を学び合えるといいと思います。
何となく、お子さんの性格や育った環境が真逆なんでしょうか？と、思うのですが、…ご主人が愛情深くおおざっぱで甘い感じで、主さんがきちんとして遠慮がちで良識と節度を重んじるタイプなのではないでしょうか？
ご主人と主さんが上手くいってるんですから、お子さんたちも合わないわけはないと思います。経済的にも、どちらの子供も同等に扱ってもらうためにも、一度は子供たちが全員揃った正月をしてみるのはいかがでしょう？
それぞれ、子供の年齢も有るんじゃないかな…主さんの、お子さんたちは大きいし…旦那さん側も上二人は大きいけど…一番下の子は…まだ15歳…しかも男の子だから旦那さんは余計に可愛いのでは？
奥さんは何人変わっても我が子は男の人も可愛いのに変わりはないでしょうから仕方がないと割り切る気持ちも大事かと…
帰る実家が自分のとこしかないなんて台詞吐くなら、再婚なんかしなきゃ良かったんです。独り身でいていつでも気兼ねなく帰れる実家を作っておくべきだった。再婚相手の子供ははぶいて、自分の子供の事ばかり考える人は多いけど。
この先、再婚相手のいる家に里帰り出産も出来ないだろうし。
そんなこと言い出すなら何故再婚したのですか。1レスだからお返事いただいても、レス出来ないけど。
>> 6
取り合えず、子供同士、仲良くなれるか、試してみてはいかがでしょう？
しっかりした主さんのお子さんから、節度と、節約を学び、ご主人のお子さん…
アドバイスありがとうございます
再婚が間違いなのかとずっと悩んでいました。離婚して10年以上娘達に進められて再婚を決意。主人と娘達もLINEでやりとりするくらい仲良くしてます
2人から本当にいい人に会えて良かったねと言われ嬉しい反面、主人の子供達の事で気をもんでいました。
少し柔軟に物事を考えようと思います
自分の都合で再婚、最悪、わかってた事、子供がかわいそう、そう避難されるレスの中での温かい言葉に感謝いたします。 ありがとうございました。
私が一番意味が解らないのは、主の旦那の元嫁。
私なら、再婚した旦那の家に泊まらせる事はしない。
外で会いなさいと言います。
主のお子さんが父親の元で暮らしてるなら、お互い様でしょうが。
主のご主人は八方美人だから、主からモヤモヤされてる。
その辺りをキチンと話しては？
子供同士に仲良くして貰いたいとは思うけど、結婚もしてない子供に父親の再婚家庭で寝泊まりさせる事は子供の為にもよくないし、私の気分もよくは無いと言わないと分からない人なんだと思います。
当然、元嫁もあまりよいとは思って無いと思います。
お母さんが煩いから、お父さんの所行く！子供の気持ち分かりますが、それはお父さんが一人暮らしなら、、って話です。
13番さんに同意です。
子どもが可愛そうって小学生じゃあるまいし、15才の男の子なんてたまに会うお父さんはお小遣い要員ですよ(^_^;)
実は、私にも同じ年の息子がいます。元夫には新しい家族も居ますが、過去に二度会いに来たときは、お小遣いを貰う前から何に使うかウキウキしていましたよ(^_^;)
それに、主さんのお子さん達やあちらのお子さん達も随分大きいのに大人の下半身なんちゃらと言っている下品なスレも有りましたが
主さんは、気にしない方が良いですよ❗
私が娘なら、県外に一人で生活しているお母さんの方が娘としては心配ですよ。
第二の人生は、ご主人と穏やかに生きて欲しいですね‼
それから、ご主人がお子さんに色々してあげているなら主さんは、自分のお子さんに何かしてあげて下さい。
現実問題主さんのお子さんは県外でなかなか会えないんですから。
キャンプは、親戚が集まったと思って主さんが楽しもう‼と引っ張っていかないと駄目ですよ❗
何でも卑屈にならずみんな仲良くをモットーにしてみてはいかがでしょうか？ご主人も残りの人生を主さんと穏やかに過ごしていきたいと思ってますよ(^^)
まずは主さんとご主人で、よく意思疎通をはかってから....。主さんのわだかまりをご主人に理解してもらってから...。
これからどういう家族になりたいか、同じ方向を見てないと、どこかにしわ寄せが行くのではないですかね。
よくよく話し合えば、良いのではないですか？
旦那が子供たちに愛情表現できる唯一の方法が、贅沢させる事なんだろうね。
子供たちからしたら、当たり前になってしまって愛情とは思ってない。
養育費の事なんて、母親から言われるわけないから父親からなんて知らないかも知れない。
贅沢させてくれる父親と言う名の他人みたいな扱いなのに、本人気がついてないのが哀れだね。
マスオさんだったから、堂々と大黒柱ができるとはっちゃけて更に哀れに思う。
家に招待したり泊まるのは嫌だと言えばいいのにね。
昔に同じような内容のスレを読んだけど、若葉マークあるんだね
不思議だわ
私も旦那さんはやり過ぎではないかと思います。
再婚家庭にあちらの子供を泊まらせるのはやめた方がいいと思いますよ。
あちらにちゃんと母親がいて、もう家庭は別なんですから。
泊まらせなくても遊びに連れていったりはできるでしょう。
そして、主の娘さん達があちらの子供達に気を遣わずに里帰りできるようにしたいならそういうふうにちゃんと旦那さんに話さないと。
優しい旦那さんなら理解してくれると思いますよ。
両方の家族を合わせて仲良くしたいというのは旦那さんのエゴです。
周りの人間の気持ちを考えた行動ができない人は駄目ですね。
ご主人が両方の子供を自分の子供のよ
うに接していると思います
主さんの娘さん達にも遠慮なく泊まってほしいと思っているご主人ではない
かなと思います
男の人は女の人より細かく気にしない
ので単純に皆んな仲良くやろうとしてるだけですよ
私ならお節料理食べさせたいなら先々
からお正月は一泊はしてね、あなたの
実家なんだしお義父さんも待ってるか
らと少々強引な位言います
娘さんの立場だと遠慮するのが当たり前なので、こちらが強く言ってあげな
いと来れないと思います
若く結婚前にご主人のお子さん達と
娘さん達が仲良くしている方が後々
いいですよ
親が病気や介護問題などもありますか
ら話できる間柄になると揉め事も防ぐ
ことができます
主さんは自分の子ももっと大切にしてほしいと言うような気持ちが読み取れるけど…
実際自分はどうなんですか？スレにも書いてある通り自分も出来てないんでしょう？それなのにご主人にだけ求めるのはおかしな話ですよね。
と言うか、専業主婦？してるなら生活費を援助してくれてるのはご主人？なら、我が子同様に考えてくれてる証拠ではないですか？24歳の娘さんにも援助してるの？なら成人してるのに援助してくれてるなら逆に甘過ぎるくらいと思いますけどね。それでも足りないの？
考えてもみて下さい。主さんと娘さんはこれまで、ずっと一緒に居たんです。でもご主人の娘さん達は大人の都合で親子の時間が削られてしまってます。主さんが居なければこれまで通り、ご主人とも気兼ねなく会えた所、それが出来なくなった訳です。主さんは気付かないだけで子供なりに泊まりの時も気を使ってるはずです。
それに普通に考えれば、知らないおばさんと父親より、母親と父親が一緒に居るのがベストなのに貴女と再婚してしまった事でもうその望みは絶たれてしまった。
1度目はご主人と前妻の責任ですが、二度も父親を奪う気ですか？
貴女は自分だけが苦労してるような言い方されてますが、苦しんでるのは貴女だけじゃないです。
再婚を娘さんに後押しされたとの事ですが、どうにも帰りずらい実家をつくってるのは貴女自身です。
連れ子さんを交えて交流するのも、個人的にはいいんじゃないかと思います。毎日一緒に生活する訳じゃなし、めでたい日くらい笑顔でみんなを快く向かいれるだけの器は主さんには無さそうですが。
私は逆に、離婚したとは言え、まだ15才の実の子供と疎遠になるような男性の方がはるかに信用できないし許せないと思います。
夫婦は別れても、親子の絆は切れません。ご主人と話し合いをするとのことですが、主さんなら自分のお子さんよりご主人の子をもっと大切にしろと言われて、はいそうですねと従えますか？その後夫婦仲良く暮らせますか？
耳障りの良い解答にしかレスなさらないような根性では難しいかなと思いますが、自分の考えは通して相手だけ変えさせようとしても結果は見えているのではないでしょうか。
再婚をすすめてくれたということは、お嬢さんはもう精神的に独立して自分の人生を歩んでいらっしゃるのでしょう。いつまでも執着して一人相撲では本当に再婚自体が無意味になりますし、お嬢さんの母の幸せを願う気持ちもふいにしてしまうのでは。
夫婦円満には、ご主人に幸せにしてもらおう、ばかりではなく、主さんからご主人を大切にする心が必要ですよ。
私は主さんの考えを改めるしか方法はないと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
