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主人にうんざり
主人のことです。
できれば離婚は考えたくないことを前提に相談させてください。
そもそもこんなことが離婚の理由として正式に認められるかもわからないのですが、主人にうんざりしています。
若くして結婚したので、そのころは社会経験もなく仕方のないことかと思っていましたが敬語や丁寧語がまったく使えません。
私がきちんと使えるのかといえばそうではありません。しかし主人はひどく、会社の方からも注意を受けたそうです。
タイプ的にはまじめなのでチャラい感じではなく、本当に頭が悪いといった感じです。
私の両親からは結婚は反対されました。理由は主人が市内でもかなり低レベルの高校出身であることです。しかもそこを受験した理由が、向上心がないからだと主人は自分で言っていました。頑張れば他のところへ行けると言われたのに今行けるところで良いからとその高校へ進学したそうです。
大学も地元の低レベルの大学を卒業しています。
私は学歴ばかり言う両親が嫌いだったので学歴だけではないと反発して結婚しましたが今になって意味がわかる気がします。
性格の不一致は指摘できるけど、頭が悪いと話ができないんです。こんなことを書くと私自身も学歴ばかり言うじゃないかと叩かれるかもしれませんが私は出身校はどうでもよくて、向上心のなさや努力をしない、そしてなぜそれが悪いのかわからないことに苦労しています。
敬語のことでも、上司に対して、親に対して、私の親に対しての遣い方がまったくわかっておらず毎回ヒヤヒヤします。何度主人に話してもやっぱり咄嗟になると遣えないですよね。ヒヤヒヤすることにも疲れました。
私の両親はブチ切れ寸前、すでに離婚してくれと懇願されています。両親が言うから離婚しようとは思っていませんが、この先ずっとこんな複雑な思いをして生きていくのかと思うとうんざりします。
できれば離婚はしたくない。幼い子供もいます。でも何を基準に離婚するしないを考えればいいのかわからなくなっています。
なんせ頭が悪くて話が通じないから、今後もきっと変わりませんよね。
私と似たような経験をしている方がいたらお話聞きたいです。
よろしくお願いします。
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バカと結婚したのに、バカだから離婚したいは、勝手では？
両親の反対を押しきって結婚したのにも理由があるのでは？
優しいとか、怒らないとか、気さくとか？
それを思い出してみては？
結婚前に良く吟味して、結婚したら片目つぶらないと。
小さい子供の血の繋がった父親であるだけでも、一緒に居る理由としては十分だと思いますよ。
高校も妥協、大学も妥協、会社も妥協、結婚も妥協してたりして…。
主さんが旦那さんの言葉遣いに対して違和感あるならば、
結婚生活を継続し難いでしょうね？主さんのご両親も余り良く思ってらっしゃらないようですし..敬語が全く使えないってある意味まずいんじゃないかな？社会人として勉強していかないと。私なんて前の結婚で旦那から敬語使うように注意受けてたくらいですよ。夫婦間で敬語ですからね
^_^;
主さんより頭が良いのなら隠れて浮気したり外に女を作ったり資産を勝手に運用されたりなど、それはそれで悩みが出てくると思うので、まぁ純粋な馬鹿と結婚して良かったと諦めるしかないと思います。
ただ今の主さんの性格なら、どんな人と結婚しても不満が出てくると思います。
離婚しないならご両親と会わせる機会を少なくするなどしてみては？
旦那様は向上心も反省もないならきっと変わりないだろうから。
主さんとお子さんだけで実家帰ったらいいと思います。嫌な思い誰もしなくて済みますし、旦那様もそのうちマズイと本気で思う時がくるかも。
離婚したくないと言ってますが、結局主さんもご両親と同じ考えではないですか。
離婚したくない人の事を馬鹿、馬鹿連呼しません。主さんもご両親と一緒でご主人をどこか見下してる。
だからそんなに、嫌なら離婚すればいい。
子供が〜は建前で、1人でやってく自信が無いからご主人のお金をあてにしてるのでしょう？
そんな馬鹿な旦那でもきちんと主さんとお子さんを養ってくれてるのに、そのくせ馬鹿馬鹿言い過ぎです。
ちなみに敬語が使えない他、何か日常的におかしいと思う事は？
ちなみに気になってまさかとは思いつつも「敬語が使えない病気」と検索したら、アスペルガーにそういう特徴があるようですよ。
こんなことぐらいで離婚て！
バカさ加減はもと元でしょう。
出会ったときからバカはバカ！
別にいいじゃないですか(^-^)
人ってそんなに成長しないし、
良いところもあるならそこを評価
して今後の生活頑張って下さい！
きちんとした会話が出来ても
DVする人がいる世の中です。
欲欠いてもパーフェクトな人
なんていませんよ～
>> 15
離婚したくないと言ってますが、結局主さんもご両親と同じ考えではないですか。
離婚したくない人の事を馬鹿、馬鹿連呼しません。主さんもご両…
日常的におかしいと思うことは山ほどあります。
付き合ってるときはあまり会えなかったのでわかりませんでしたが、敬語だけでなく人との会話ができなさすぎます。ちょっと苦手の程度ではない気がします。
私はスレにもレスにも主人のことを馬鹿とは書いてないと思うのですが、もし書いてたら教えてください。
私は「頭が悪い」と表現しています。この場合、馬鹿とは少し違うニュアンスのつもりです。
それから、養ってもらってるって書いてますか？決めつけはやめてください。もちろん、養ってもらってたらこんなことは言える立場ではりません。
給料も社会的地位も私のほうが上です。
旦那が知らない主さんの友達いない？
親戚の子でもいい。
できたら物怖じしない気が強い人。
できたら年下がいたら…できたら高校生くらいの生意気盛りがいた方が逆撫でしやすい。
その人に頼んで、ため口 挨拶もチースっくらいで 旦那呼び捨てして欲しいな。
これで怒らなかったら離婚 怒ったら離婚は少し考える。
敬語については、ビジネスマナー講座を探して受講させる。
仕事も真面目にしてるんですよね？
正社員なら就職活動もちゃんとできたわけでしょ？
主さんはないものねだりの傾向ありませんか？
学歴あって頭は良くても、性格悪い人や、仕事ができない人もいます。
主さんは子供さんもいて、旦那さんはお父さんですよ。
そんな理由で離婚して子供達は将来納得するでしょうか？
夫婦は合わせ鏡といいます。
主さんは旦那さんに対する言葉使いはどうですか？
朝、からなんかバカ、バカって聞こえてきますけど、わたしの主人はΒ型大バカです。私はΑΒ型で半分バカだと思います。お母さんは学歴がない人で父親は大学を出てました。その事で母はいつも親戚とかにいじめられて、泣いてました。私は学歴とか顔とかバカでもその人が好きだったらいいと思います。ご主人は浮気なんかしないいい人ね。
私も真剣に結婚を考えて付き合っていた男が、頭の悪すぎる人でした。
確かに、ものすごい苦労しましたね…💧
主さんの旦那様は大学を出ていますが、元カレは中卒で、つまり最下位の高校にすら入れなかったのだと思います。
勉強とはまた、違った頭の悪さが日常的に害となってました。
それでも、人には好かれる人間性だったし、私も好きでした😃
でも、結婚が無理だと感じたのは…
仕事を次々くびになり借金、約束も守らないで振り回し、家事もしない…（いえ、家事はやるけど、綺麗な物も汚い物も混ぜるなど信じられないやり方をして、指摘しても直らないんです）…など💧
とても結婚生活は無理だと感じたのです。 頭が悪いだけなら私も結婚していたかも、わかりませんが…
旦那様は、
真面目に働くようだし、結婚生活が破綻するほどの方ではないのだから😃
そういう良いところに目を向けるようにしたら良いのでは❓
お返事どうも。
馬鹿、馬鹿言ってないとの事ですが辞書を調べてご覧なさい。結局ニュアンスの問題で馬鹿と言ってると同じ事です。
お礼でも「私の方がいい地位にいい給料がある」って完全にご主人を見下してるじゃないですか？主さんにはそんな意識無くても、あなたも親心さん達と同じくご主人の事を馬鹿にしてるんです。
逆に自分より格下の人間だから、自分が優位に立てて気分がいいのかな？なんかご主人が可哀想でなりません。
ちなみにアスペルガーの特徴は見ましたか？アスペルガーは対人関係で苦労するそうですよ。はっきりとここで断言する事は出来ないけどスレやお礼レス拝見するにグレーゾーンな気がしますよ。
アスペルガーだとするとですけど、本人も苦しんでるはずです。
まぁまず障がいだと分かれば、主さんの親御さんは離婚を勧めるでしょうね。改善の余地はない訳ですし。主さんも支えてく自身が無いのなら、子供が小さいうちに離婚する方が何かと楽ですよ。
わかります。よく分かります。(゜-゜)(。_。)(゜-゜)(。_。)
頭が悪い 物覚えが悪いはどうしたものか、と悩みますよね。 どう教えれば理解し、学習し、改善できるか？悩みますよね。
学歴うんぬんじゃないんですよね。
勉強出来る･出来ないのレベルじゃないんですよね。
なんと言うか…何回も同じことを教われば普通は学習して、直そう覚えようとするんですが、頭の悪い人はそれが出来ない。
なぜ出来ないのか？ 理解してあげたいけれど、理解出来ない。
脳に何かしら異常があるのかな？記憶をつかさどる海馬とか、心配になりますよね。
旦那さんは脳に異常はないんですかね？
覚えよう学習しようと言う意欲がない、ってそんな向上心がない人と一緒に住むって辛いですね。 。
＞養ってもらってるって書いてますか？決めつけはやめてください。もちろん、養ってもらってたらこんなことは言える立場ではりません。
貴女が生計者なの？
だったら、【できれば離婚はしたくない。幼い子供もいます】は何なんでしょうかね…
これだけご主人を見下して、で、養ってもらってないって事なら、婚姻を続ける意味が…
おかしいですね(笑)
＞給料も社会的地位も私のほうが上です。
女性が言う社会的地位ってのが何なのかよく分かりませんが、結局ここでしょう
女性は自分よりスペックの低い男性を見下しますから
言葉がなってない、会話が出来ない事への怒りも、根底はここから来てるんだと思うよ
『こんな男を選んだ自分がバカだった、見る目がなかった』と言って、自分を正当化したがる女性は多いですね
知的障害者や痴呆症老人を世話する介護人で、相手はボケてるから、知恵遅れだから、と足下を見て、何も分からないだろうと思って、無意識のうちにどこかで軽視心を持って接していたりする人がいるんだけど、相手はちゃんと察知してるんですよね
どんなに頭の悪い人間でも、芸能人で言うと鈴木奈々のように、学生時代オール１の成績のようなバカでも、相手がどういう心を自分に向けているのかは察知しますから、ご主人は何も言わないだけで、貴女が自分を見下し軽んじている事は分かっていると思います
【一寸の虫にも五分の魂】という諺がありますね
どんなに小さく弱い者でも、学歴やレベルの低い学卒者でも、それ相応な思慮や意地を持っているもの、小さくても侮れない、という意味ですが…
＞この先ずっとこんな複雑な思いをして生きていくのかと思うとうんざりします
うーん…
ここまでうんざりしながら、且つ、養ってもらってなくて、給料も社会的地位も貴女の方が上で、それでも離婚はしたくないとか、辻褄が合いませんねぇ
２８さんに論破されまくりですね(笑)
頭が悪いなんて結婚前から分かってたこと。
しかも両親からの反対もあったのに。
向上心が無いのが気に入らないっていうけど、これもご主人が結婚前に自ら言っていたこと。
何を今更。
ご主人の事を下にみる発言が多いけど、ここまで軽率な主さんも、お世辞にも頭が良いとは言えない。
私は、自分より目上や年上の人にあなたのような話し方をする人が嫌いなの。主語を旦那にすると、バカなんじゃない？ってなるから、幸い主を信頼してるなら、協力的なら、変えられる。と私は思いますよ。
外面の一見よさそうな男性でも、本当の自分で無いならば、ストレスを留めてDVするかも知れない。
主は幼い子供に仕事で疲れてるから、親が嫌えば頼る事もできず、教養の少ないご主人を学ぼうとしないバカ！っていいたくなるのかなあと思いました。
基本的に、男性ズル賢い人以外は女性より不器用です。
私は仕事をし、家児に育児にご近所つき合いもソツ無くこなすのに、なんでできないんだろう。と思うかも知れませんが、主とだれかを、親とだれかを比べても主のストレスにしかなりません。
頭の本当に良い主婦は、きっと子供と一緒にご主人を支えるフリをしながら、家族共に歩んでるんだと思います。
ある程度の親の教育にも関わってくるけど 職場でも自然にビジネスマナーが身に付いてくると思います。
私は大学出てなくて 社会で働き上下関係も自然に身に付いてきたから。
言葉遣いや礼儀も身に付いてます
ただ 私の姑は大卒なんですが 言いたい事全てを口に出す性格で 無神経な発言 当たり前で
注意されてましたが 直らず ずっと専業主婦でいたから 平気で言いたい事言って年を取ってます。
学歴に関係なく自然に身についたりするけど 気になるなら 家族が教えてあげるべきだし ある程度の礼儀は必要な時もあります。
離婚なんてする必要ないと思います。
必要最低限のマナー礼儀を身につければ問題ないと思います。
私が昔働いて職場に
60近いおじさんが入ってきて そのおじさんはかなり言葉遣いがダメでした。若い私でも気になった位 本人は中卒だから言葉遣いがあまり…と言っていて いきなり職場の上司から 言葉遣いにより働いてる人から失礼な発言が目立ち苦情があり いきなりリストラされてました。年齢のわりに 言葉遣いがダメでリストラされたりする世の中なんで
言葉遣いは社会では必要だと思ってます。学歴より礼儀やマナーは一般常識範囲内です。
職場にいると 礼儀やマナーが必要な時あります。
この世知辛い世の中、理不尽な世の中、自分を押し殺し演技しながら生きて行かないといけない世の中、私からは馬鹿正直、世渡り下手、お世辞が言えない旦那さん素敵で格好良いと思いますが。自分にはできませんが
結婚を今、後悔しているのですか。
自身の選択の結果とはいえ、とても辛い毎日でしょう。心中お察しします。
言葉遣いがおかしいと言うのは困りますね。言葉は何と言っても人間の内面や品位、知性をよく表してしまいますから、取り繕ってもきっと子供でもわかってしまうでしょう。お子さんへの影響も心配ですね。
言葉遣いというものは実に分かり易いものです。若かったり、乱暴な人でも相手に応じて敬語を使い分け話しますし、受け答えも相手の意図を汲み取りながら会話するものです。
肩書きや経歴で決して測ることは出来ない優しさや知性、価値観が、言葉からは現れるのです。
当然、そんなことは皆よく知っています。だから結婚する相手とはたくさんの時間を共にし言葉を交わすことで理解を深めるのです。
きっとあなたの周りでも、あなたが抱く悩みと同じものを持っている人は少ないでしょう。
つまり、みな結婚においては貴方より賢く、人間と言うものを良く理解しているのです。肩書きや経歴に囚われず、相手の内面をよく吟味して結婚相手を選んだのです。
しかし、あなたはそうではなかったようです。
もうお分かりですね。結局、あなたは肩書きの有無に囚われて結婚してしまったのです。旦那さんの語る言葉を聞き、その内面を推し量り評価すると言う繊細な作業を怠ったのです。
あなたは今になってその事を後悔し、旦那さんを指して頭が悪いとおっしゃっていますが、周りの人たちから見れば、あなたも同じくらい頭が悪いのです。
なにより、27歳になり、そのことに今だに思い至らないと言う点がそれを示しているのでしょう。
でもがっかりしないでください、旦那さんも一緒です。一人ではないので夫婦で特に負い目を感じることもないでしょう。
長くなってしまいましたが、結論をまとめると、よく似た者同士お似合いの夫婦なので、あなた達はこのままでいいのです。
私の主人も敬語などが使えない人です。
働く主婦さんの所も会話が出来ないのでは？
人の話に興味が無い、自分を否定する人の事はすぐ嫌いになるなど‥‥
多分子供みたいな感じじゃないですか？
何かどうしようもなくやるせない気持ちになる時ありませんか？
主人が馬鹿だなんて相談出来る人周りに居ないですよね。
お礼が追いつかなくなり一括にします。
なんかヒートアップして勘違いのレスが多いように思いますが私は主人を全否定したいわけでもなければ馬鹿にしたい相談でもありません。
給料などは聞かれたから答えただけで、そんなもので人間の価値を図ることは愚息です。
言葉遣いのことは1番気になるので前面に出しましたが、大抵の人は幼いころから言葉遣いを親から学んだり学校や社会で学び、なんとなく理解して大人になるもので、更に大人になってから学び自らを改善していくものですが頭が悪いとまず学ぶということに気がつかないのです。自分がどうなのかも考えもせず、だから直そうともせず、注意されても何を注意されてるのか理解できず、、この悪循環です。
学歴の問題ではなく、レスを読んでいても文章の書き方やニュアンスで頭が悪いか賢いかは分かりますよね？
賢いとは勉強ができるではありません。人の相談内容を理解して的確に解答している人のことです。私の相談内容を理解されていない方はただ私を否定したかったり主人を馬鹿にしているだけなどと書くのです。
頭が悪いと、生きていく上で大変なのは周りの人間です。でも本当に頭が悪いとそのことすら理解できないから会話になりません。
それと、私は主人の学歴や社会的地位をみて結婚したのではありません。養ってもらうための結婚でもありません。
そんなことが目的で婚姻生活を継続している方がいるようで気の毒に感じます。
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