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仕事が辛い…結婚に逃げたい
仕事が辛いです。同期の誰よりも仕事が出来なくて、精神的にキツくて夜勤ありの体力的にも辛い仕事。 責任も重いし、いつも上司に怒られてばかり。
自分なんていなくても、会社は回ってるし消えていなくなりたいと思ってます。
勉強して同期に追いつかなきゃいけないのに休日はぐったりしてしまい、やる気がでない。自分に甘いとは思ってますが、仕事して疲れて帰って寝てまた仕事の繰り返し。
何を生きがいにやっていけばいいのか分かりません。生涯孤独だったら自殺したいとまで思ってます…
苦しい毎日なのですが、彼氏と結婚すれば状況は変わるかもと思ってしまいます。 彼は7才年上、お互い結婚適齢期だと思います。 結婚して子供作って育休とってしばらくのんびり仕事から離れたいと思ってます。一応大企業なので福利厚生も休暇制度もしっかりしてて休暇取るのは可能です。
ただ問題は私は彼の事が結婚するほど好きではないのです。逆に彼は私にゾッコンで私が結婚したいと言えば泣いて喜ぶと思います^^;
前の長く付き合った彼氏に浮気され、早く忘れたくて今の彼氏と付き合いました…
前の人とは違って浮気しないし、年収も悪くはないので結婚相手には良いかと思いますが、恋愛経験が少なく一緒にいてあまり楽しめないのです。
そんな相手と結婚して果たして良いのか非常に悩みます… もうアラサーだし婚期逃したくないし。
一番良いのは転職して自分に合った仕事探すことですが、今よりよい条件の仕事転職して見つからないと思ってます…
ただもう精神的に限界で疲れました。今の仕事続けてても自殺願望が強くなるだけだと思います。
仕事から逃げる為に結婚してしまって良いのか、ご意見お願いします。
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良いと思いますよ。まず結婚してみてはいかがですか?
色々考えるより、結婚したら良いと思います。
私も主人から猛烈アタックされて、結婚しました。好みじゃなかったけど…。
で、数年暮らしてますが、楽しいですよ。年々主人の事を、可愛いって思います。愛なのか?情なのか分かりませんが…。でも、愛はありますよ。熱烈なはありませんが。女性は愛するより愛された方が幸せだと思います。
叶わない恋に未練するより、自分を一生懸命愛してくれる男性と一緒にいた方が幸せになると思います。
主人には悪いし、言えませんが、結婚して数年たった今でも心底惚れた男性の事は忘れられません。 でも、それで良いと思ってます。
主さんも、主さんの事を大切に思ってくれる男性なら幸せな事だと思いますよ。
結婚したいほど、好きでなくとも
好きな気持ちはあるから 彼氏さんと一緒にいるのですよね?
楽しめないのは、彼氏さんのせいかな?
主さんが結婚したいと言えば、喜んでくれる彼氏さんなんですよね?
2人で楽しめる事をしたらどうかな?
「今日は、こういうデートしない?」など、提案したら その彼氏さんなら
一緒になって楽しんでくれると思うけどな。
自分は結婚してないけどさ、散々 恋愛だけはしてきて思ったのが
結婚相手は、自分が安心出来て
何かあっても自分の味方でいてくれる人がいいと思うよ。
結婚して、今の状況を変えるのは
主さんが考えて決断した事なら 逃げにはならないと思うよ。
主婦になるっていう、主さんの1つの新しい人生だよ。
今度はつまらない男との結婚生活から逃げたくなるのでは…。
60億人の中から選んだ人生のパートナーを、最初から好きじゃないって、最初から間違ってるし。
好きでもない男の子供を産み育てるなんて…。
私はそんなボランティア出来ないですよ。
好きな人の子供でもなければ、あんな陣痛とか出産とか子育て、割りに合わない…。
主婦で非正規で働いてます。子育て中です。
仕事キツイなら、転職もありですよ。若いんだから、探せば見つかります。
結婚は、別れたくなった時の離婚は手続きが大変だし、人間関係崩れるから簡単にはいきませんよ。
焦る事はないよ。失敗してる人多いから。
ばつつきなんて嫌でしょ。
ちなみに、赤ちゃんの育児も24時間つきっきりですから…。
1日12時間やればいい仕事の方が楽だと思う時もあると思います。
1年間家でゆっくり…にはならないですよ。
少なくとも半年くらいは睡眠不足でイライラ頭痛、慣れない育児のプレッシャー、あると思います。
障害児でも産まれたら、何年も病院療育通い、重いと子供病院で長期お家に帰れない子も居ますから…。
『仕事してた方が楽だった』にならないように…。
福利厚生良くなくても、楽な仕事に変えてのほほん働いた方が幸せなのでは?
どんなにお金があっても、毎日辛いんじゃ不幸では…?
結婚はそんなに甘くないです。結婚し子供いたら子育て大変だし 仕事は辞めて終わり 結婚したら周りから子供は?聞かれるし 子供産まれたらゆっくりする時間ないし 仕事の方が勤務時間内だけ仕事 子育てに休みはありません。
家事も毎日休みはありません。やらなきゃいけないし 結婚なんて甘くないです
仕事は無理せず頑張ってください!
私も独身の時は結婚って大変そうだなって思ってました。人の話を聞いて。でもしてみたら、四六時中好きな人と一緒にいられて幸せですよ。で、分かったのは皆さん正直に幸せって言っちゃうと角が立つから、とりあえず愚痴でも言っておくんです。私は人前では、大変ーって言ってますよ。本心はもう独身なんてまっぴらですし、幸せです。私みたいな人いると思います。
自分も20代後半の頃は、キツイ仕事を朝から晩まで(毎日サービス残業までしてました)
してました。女性ばかりの職場で出会いもなく、結局交際もせずそのまま30代に突入してしまったものです(笑)。確かに29歳になって「結婚したい」と気持ちが焦り誰でもいいから男性とお付き合いしてそのまま結婚してしまいたいという気持ちでパニックになったものです。でも28歳のあなたには、あなたを好いて愛してくれる人がいて羨ましいと思います。でもそんな彼を結婚の対象として見れないのなら 彼と結婚してもあなたは幸せになれないでしょうし、あなたにホの字の彼も気の毒な気がします。気を落ち着かせ、お互いの将来のことをよく考えて 結婚するのか否かを決めたほうがいいのでは?
女性が、家事育児より働く事の方が大変だって事を分かってる事が分かるスレですね
独身時代の自分の食い扶持だけを稼げばいいだけでもこれだけ大変なのだから、家族を養う稼ぎを定年まで維持し続ける事がどれだけ大変な事かは、結婚すると忘れてしまうのが大半の女性なんでしょう
結婚は、逃げ道にはなりませんよ。
結婚するのは簡単ですが、結婚生活を維持していくのは大変です。
今まで全く別の家庭で、全く別の教育を受けて育ち全く別の常識と生活習慣を持った他人同士が共同生活をするのが、結婚生活です。
そこには、それ相応の覚悟が要ります。
自分とは違う価値観を受け入れる覚悟です。
それに、結婚は二人だけの問題ではありません。
彼の両親や親戚とのお付き合いも、しなければなりません。
彼の身内を自分の身内と考えて付き合う覚悟も、必要です。
主さんは、彼と24時間365日10年20年一緒に暮らす覚悟は、出来ていますか?
4さんに同意!
産休、育休とって1年くらいユックリして…
⁈育休終わったら、炊事、洗濯、掃除、育児プラス仕事ですよ!
子育てと仕事と家事をやる事が出来るくらいなら
仕事を続ける事も可能だと思います。
結婚して、ケンカしたり、育児の事や将来設計の方針が違って
言い合いになったり色々あります。
方針が同じだったり、どちらかが一歩引く事が出来る人なら
波風なく行くかもしれませんが
凄く凄く好きなパートナーでも怒りの気持ちが湧く時もあります。
なぜ話し合ったり、歩み寄ったり出来るのか。
それはやっぱりパートナーへの愛だと思いますよ。
結婚て、毎日三度三度ご飯作らなきゃならないですが、大丈夫?
主婦は、毎日休みがありませんよ。
家事に加えて、育児。ある程度多くなれば、幼稚園や保育園の事も考えて行かなきゃならないし、彼とは一緒にやって行けそうですか?
好きでもない相手と、っていうレスもありましたが、そういう意味で似たような状況で、お見合いもあり、好きとまでは行かずとも、双方気に入って合意に至り、結婚して上手くやられている例もありますし。
何より、自分を好いてくれる人と結婚された方が、気持ち的には楽ですよ。
実は、主さんが思い込んでいらしているだけで、本当は彼が大切なはずでは?
私も、以前にお付き合いしていた方は、今でも夢に登場して来ますが、主人と結婚出来て良かったかな?と、思いますね。
長男と、末っ子。大分違いました。
人格も違いますが、もちろん。
主さん、お身体は大丈夫?
そっちの方が心配ですよ!!病院に行かれた方がよろしいかと思います。
主、悪いけど、結婚しても子供育てるの、無理そうやね。
意地悪で言うてんのちゃうよ。
仕事でしんどくなって自殺を考えるって、ほんなら育児がしんどくなったらどないするん?
子供を……😱……アカン、アカン、やめとき。
彼氏と結婚してラクしたいんやったら、子供つくらんといたらええよ。
ウチは子育てより外で働いてる方がラクやし。
ま、主の人生やから、彼氏とよう話し合ってや。
主さんお疲れ様です。
考え方がすこし幼い感じがしました。
辛くしんどい当たり前です。
生きていますからね!
逃げるために結婚しては歪みが、
できますよ。
後からこうすればよかったと
後悔しても戻りません。
主さんは今まで頑張って来たのですから投げやりにならないで
よく考えて決めてはいかがですか?
逃げる逃げないではなく
こうしたいからするしない。と、
決断して欲しいです。
最後にあなたの未来が良い方向に
進む事を願っています。
28さんに同意。結婚って二人だけの問題ではなく、古い表現ですが、「お嫁に行く」んですよ。将来的には相手の両親の介護のこと等責任も生じます。今の気持ちで結婚するのは、彼だけでなく、彼の御両親にも失礼ではないでしょうか。結婚に逃げて、貴女の友達や周りの人は、祝福してくれるかな?
主さん、疲れきって思考が麻痺してるのかもしれませんが、気をしっかり持って下さい。
今の仕事から逃げるのは構いませんが、その場合は転職がベストだと思いますよ。
私はいいと思うけどなー。
しかも、彼の方は結婚大歓迎なんでしょ。
適齢期迎えて、彼氏はいるのに彼の方が乗り気じゃなくて悩んでる人も沢山いるよ。
それ思ったら恵まれてる方なんじゃないかな。
私の友人も仕事を辞めたいから結婚するわって、優しい旦那さん捕まえてるよ。
ただし、そういう結婚を選ぶなら色んな覚悟をしてから結婚しないと、あとでグチグチ言うことになると思う
仕事変えてはダメですか?
向いてないとか。
ただ、何年お勤めなのでしょう?
1、2年なら、私も、人と比べたら、トロイ方なので、落ち込む毎日でした。
今は結婚して違う職種ですが、
やはり、一年は、もう、落ち込む毎日でした。やっと慣れてきました。
覚えが悪さや、仕事の不出来は、もう、諦めました。
お金のためにやってると思って、気持ち切り替えてやってます。
辞めるのはいつでもできます。
結婚したら、なんだか良い夫婦になって、相思相愛で幸せな結婚生活になる可能性もあるから、あなたが選べばいいと思うよ。
ただ、悪い想像もしておく必要がある。
今はあなたにゾッコンの彼だけど、結婚後も、今の様に愛してくれるとは限らない。彼に愛想尽かされる可能性だって十分にある。あなたに飽きて、普通の男同様、釣った魚に餌を与えぬ状態にだってなる。
家事育児を完璧に求められて苦しい思いするかもしれない。そこまで好きでもない男の為に、毎日飯作って、片付けて、パンツ干してって、苦行だよ?
あなたは、考えが甘いと思う。
というか、リスクの計算が下手だと思うよ。
①彼と別れて、本当に好きな男みつけて結婚する
②転職する
③今の仕事続けてタフになる。
この3つが最善だと私は、おもうけどなぁ。
そんな事ないよ。例えば22歳で結婚し、家庭に入った人と35歳で結婚した人では、社会に出た年数が違うので、若くして結婚しろくに社会に出てない人に限っては、仕事の大変さが分からないのです。年齢というより、結婚した年齢と、結婚後の状況により、意見が割れると思います。例えば結婚年齢22歳の人は専門学校や短大を卒業してからまともに働いたのは二年ということです。専業主婦やパートに限り。しかし主さんは28歳まで八年間くらいは社会に出てますよね。その差は大きいです。だから、人によって意見が割れるのではないですかね。
仕事やめて結婚した方がいいですよ
もうすぐ30の大台に乗るんですよ
良い機会だから彼にプロポーズしちゃいな
今の彼ならOKすると思います
でもこのままズルズルと仕事続けていたら彼はたぶん去っていくような気がします
死にたい人を妻にしたい男性などいません
>>44さん
いえ、決して「主婦業は仕事より大変なのよ!!」と言っているのではなくて、主さんが彼のことを大して好きではない、というのが問題なんですよ。
結婚って、周りのことだって巻き込むし、一生に関わる大きな決断だと思うんです。ただの男女交際とは違いますからね。
本当に辛くて大変で、心身共に疲れているんだとは思いますが、そういう状態だからこそ、なんだか一時の気の迷いのような感情に流されているような気がします。
主さんが、今の彼と結婚するとしても、その時は、「この人と結婚したい」と思った時であって欲しい。
軽い気持ちで結婚なんてしない方がいいと思いますよ。
後悔のない選択をして欲しいです。
>> 31
結婚て、毎日三度三度ご飯作らなきゃならないですが、大丈夫?
主婦は、毎日休みがありませんよ。
家事に加えて、育児。ある程度多くなれば…
毎食三食作るのはしんどいですね。確かに主婦は休みがありません。掃除、選択、子供の世話… 大変そうですが、今の仕事の辛さよりも精神的には楽な気がするのは甘いでしょうか。
家事は毎日出来なくても、出来る時にやればいいしお金で代行出来る事もあります。仕事は自分がやらねばなりません。
彼とは嫌な面が見えると別れたくなります。大切というより、私にとって本当に良い人が見つかるまでの保険みたいな感じかもしれません。彼には本当申し訳なく思います…
身体は大丈夫ですが、精神的にもう限界です。
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