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セックスレス
私25歳、彼26歳。彼と結婚を前提に同棲をスタートしてまもなく１年。彼には1年前に一度プロポーズされ、私が仕事が落ち着いて同棲をしてから決めたいと言い彼も賛成してくれて今に至ります。年明けを目処に籍を入れないかとこの間また結婚について話がありました。
彼は本当に優しくて私を一番に考えてくれて大切にしてくれます。同棲してから変わるのでは？と不安でしたが毎日一緒に居ても変わりません。家事も協力してくれます。今まで2人の男性とお付き合いしましたがこんなに性格が合う人は初めてです。
ですが私と彼はセックスレスなんです。
同棲をする前からあまり頻繁ではなかったですが、同棲してからは4、5ヶ月やらないのは当たり前です。前まではお互い本当に仕事が忙しく私自身も夜がない事をあまり気にかけないでいたのですがお互い仕事が落ち着いてきてもレスは変わらずでした。
私の中でその問題が大きくなり始めたんです。
原因なのかなと思う事が一つ。お互いに仕事が忙しかった時期に一度夜の営みがあり、相手は中折れ、私は私で濡れなかったり最後までできなかったことがありました。お互い疲労が原因だろうと思いその日は疲れてるんだね寝よっかという感じで終わりました。
それ以降夜はほぼなくなりました。あまりにもないので私も不安や不満様々な感情が溜まり彼にお話しました。
全くないのは辛い。寂しい。結婚前にこのままでは結婚できない。結婚後子供は作れないの？これは完全にセックスレスだよなど。
最初はごめん。で終わっていました。
その後も変化はなく、また限界がきて私から同じ様な話をし、彼が初めて怒ってしまいました。それ以降全く同じ内容で喧嘩を繰り返しています。彼に性生活の話をすると怒ってしまいます。私が落ち着いた感じで話してもダメなんです。
OOはヤりたいヤりたいみたいな話ばっかりだね。
俺の事責めるのか。
数ヶ月に一回はレスじゃない。
まるで業務みたいだ。など、
私は話し合いの他に解決策が分からず話をしてしまいますが、その話だけは本当に嫌がります。ですが私は結婚するなら大切な事だと思いますし一生レスなのは辛いです。それに子供だってほしいんです。
ですが、性生活以外では本当に彼は良くしてくれますし性格の相性も良く周りの友人にもこんな人は早々居ないと言われます結婚相手なら彼が良いんです。
なのに夜がない。そこがひっかかっていて結婚しよう！という気持ちが固まりません。この様な状況で解決策はあるのでしょうか？レスの原因は上記の事以外にも考えましたが普段は仲良くやっていますし私自身同棲してからもスタイルキープや服装等容姿や言葉使いには気を遣っています。仕事柄人前にでる仕事なので。又、浮気はないです。仕事後は直帰ですし休みは私に時間を使ってくれてるので。
思いあたる原因が中折れした時の事だと自分では思っているのですが…。男性の方は一度そうなるとやる気にならないですか？
それとも私とは気持ち良くないのかな…胸も小さいので魅力ないのかな…など考えてしまいます。
この状況はどうしたら改善できるのでしょう。同棲解消も考えていますが、結婚してからは一緒に住みますしまた同じようになるのかなぁと。あまり彼に言うべきではないと思いますし私自身言いづらい話なのですが多分私がずっと黙っていたら半年どころか何年もやらなくなると思います。
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お互いセックスが下手なんだと思います。貧乳だろうが関係ありません。なぜ彼氏だけが責められるのかわかりません。気の毒です。
私もセックスセックスって責められたら堪りませんね。
セックスは二人でするものですよ。時間をかけて彼氏が主さんを抱きたいと思うまで精神的絆を深めるか、セフレを作るかどちらかだと思います。
こんにちは、一緒にお風呂とかは入らないのかな？、洗いっことかして彼の反応を？、全く大きくならないなら、結婚しても夜の営みは期待できないでしょう！、結婚は何かを我慢しなくちゃいけないけど、セックスだけはお互いの協力だしね！、炊事洗濯掃除みたいにどちらかが我慢してやるとはいかないからなぁ！
セックスがないなら別れるべきだよ！
元々彼氏はするのが好きではないと思います。ちゃんと話をしても 彼氏はそんな話をされるのが好きではないし 元々頻繁にしなくてもいい人かもですね。
世の中 ちょっとした会話の中で平気に下ネタ出来る人もいるけど 嫌な人もいるので
彼氏の体や 主さんが回数が少ない事を気にするようですが
あまりＨに対して好きな人ではないと思います。 若いと元気だと思いますが。
もしかして、彼、中折れしてしまったことが相当ショックだんじゃ、、、それにＥＤになってしまったとかっていう可能性もあると思う。不安も不満もあると思うけど、そこを受け入れないと彼とはやっていけないと思う。
主さんとのセックスが気持ち良くなければ、
挿入して射精までしないよ。
彼氏さんどうしても中折れしてしまうのなら、
勃起不全治療薬を飲めばアソコはビンビンに堅くなるよ。
そして主さんの方の体は、
まだその後も濡れるようにはならないのですか？
誘ってくるまでは話し合いはせず、そっとしておきましょう。1人だったらするのか、それもしないのか、ペースはどれくらいかとか、性生活を見える範囲で観察してみてください。どんな性癖があるとか。
主さんは休日におしゃれしてひとりで出掛けてください。出先のことは何も話してはいけません。下着や髪型を少し替えたり、マニキュアとかも可愛いのにして、スカートをはくようにしてください。
そうこうしてるうちに主さんのことが気になって仕方なくなると思います（笑）
なんだか出来る状態に思えませんね。
女性も濡れてないと痛いだけだし、男性は勃たないと入れれない。
彼だけの原因じゃないと思います。
過去の彼で主さんと同じ条件でしなくなった人が居ました。
彼は中折れ、私は濡れない。
正直お互い苦痛でした。
まだお互い１０代後半で若くてちゃんとお互いの体を理解していなかった為、色んな相性が合わず別れてしまいました。
もっとお互いの体の事を勉強した方がいいんじゃない？
そう感じました。
レスありがとうございます。
彼は週１ペースで1人ではやっているようです。
共通の友人が多く私が浮気をしない人だという事を周りが彼に言うので安心しきってる部分もあるんですかね…
少し休日は出掛けてみようと思います！！
仕事の事もあると思うけど、結局は飽きなんですよ。
別に嫌いになったとかじゃないんですよ。
同じ女性とずっとしてると、たいていの男性は飽きてしまいます。
たとえ、女性がどんなに綺麗だろうがセクシーだろうが同じです。
それと一緒に住むことによって刺激を感じなくなる。
家族みたいになっちゃうってことですね。
決してあなたが悪いわけじゃないんですけどね。
ぶっちゃけ、他の女性とならできるって男性多いですよ。
話し合いなんてしちゃったら、その後どんな顔して誘える？
ましてや、その事で責められたり険悪になったら、その後どんな顔で誘ったらいいのさ？
主さんは誘う側になってないから、その気持ち分かんないんじゃないかな？
たまには主さんが誘ってみたらいいんだよ。
そしたら、話し合いと誘うことは、真逆の行為だと分かるから。
彼は根っから悪い人じゃない様だね。
多分貴女も彼の事をとても価値ある人だと思ってるし信頼もしてるから、だから私の話は話半分で聞いてくれていいよ。
貴女は彼の事をとても性格が良くてセックスの部分を除けばとても理想的で自分にぴったりの相手だと思ってるよね。
でもね、その人の性格が本当にいいかどうかが現れるのは、実は普段の姿がどうかではなくて「何かがあった時」なんだよ。
つまり、性格がいいかは貴女の件で言えばセックスの部分を除いてそれ以外を言うのではなくて「セックスにどう対応するかも含めて」言う事なんだよ。
なぜなら…
「貴女が悲しむ時に、そして貴女が辛く寂しい時に、その時に彼はどうするか、彼はそれをどう扱うか、彼はどういう姿を見せるのか」という事が問われるから。
特にセックスは本能の部分でその人の本質の部分に繋がるもので、だからとても大事な事。結婚においては更に大事な事。
多くの人はセックスの事をどこか穢らわしいとか卑しいものの様に捉えちゃう。だからセックスの問題はどこか２番目３番目に考えちゃう。
例えば「彼は私の体が欲しいだけ」とかってセックスを軽蔑の対象にしてたりもする。
だから「セックスはどこか上手くいかないけど、それ以外はとても優しいから彼はとてもいい人」という考えなんかもあったりする。
でもそれは実は正確な「人物把握」じゃない。
一番大切な大事な部分から目を逸らしたそんな判断だったりする。
だって性の事は人であり動物である自分たちの”本能”の事であり、それはつまり「自分の”本心”や”本当の自分”を出した時にその相手はどう扱うのか」「その本当の自分を受け入れてくれるか、大事にしてくれるのか」という事になるんだから。もちろん互いの歩み寄りも必要だけどね。
今の彼、話し合いもしたのにその彼はまるで「お酒飲んでない時はとてもいい人。でもお酒飲むと私を傷つけてくる」「お酒の事をいうと怒りだし話を聞いてくれず”何が悪い、お前は俺のいう通りにしてろ”といってくる」そんな人と実はさほど変わりはないんだよ…
大事な事は、
「あなたが悲しむ時に、そしてあなたが辛い時に、それを前にして彼はどうするか」だよ。
普段の彼がどうかじゃない。
同棲ってセックスを含めたそれを結婚の前に確かめる為にするもの。
覚悟を決めて心から、よくよく彼と話し合ってこれからを決めた方がいいよ。
主さん、こんにちは！
私一回り上の旦那と結婚し、6年以上セックスレスです…
一人娘には恵まれたものの、今では何もないです。
旦那とは性格も合うし楽しいですが、セックスレスになるとわかってたら結婚はしなかったです！
何度も話し合いましたが、改善なし…。
『そんな事ばかり考えるおまえが、変だ！』
と、私が悪者ですよ。
女性として見て貰えない辛さと虚しさ。
子供が居なかったら、浮気をしたでしょうね。
体の相性って恥ずかしい事ですが、かなり大切です！
私ばかりが我慢し→ストレス溜まり→喧嘩になる→改善なし→私ばかりが我慢→…の繰り返しです。
主さんの立場なら、私なら別れると思います。
我慢ばかりすると、限界が必ず来るのです。
結婚前に分かった事は、良かったと思いますよ。
私も同じ悩みです。多分、何も変わらないと思います。うちの場合、話す度に改善しなきゃ…みたいな事を言うだけで、何も変わりません。
旦那は、しなくても平気だから変わるはずないんです。
ED気味なので、病気なんだから理解してと言われます。最近は、私がしたいのも病気なんだから、旦那以外としても理解してって言いそうになってしまいます。
でも、実行しないのは旦那のことが好きで別れたくないから。でも、レスはすごく辛いです。しないことが、こんなに辛いなんて思いませんでした。
子供を考えているなら、早いほうがいいと思う。
もう一度、子供の事も含めて話し合って、その後の彼の行動を見てから別れも含め考えてみたほうがいいと思います。
あなたの場合、彼氏さんもまだ若いんだから、もしかしたらレス解消になるかもしれないし。
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