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人の幸せを妬んでしまいます。

回答63 + お礼56 HIT数 19881 あ+ あ-

OLさん( 24 ♀ )
15/10/10 10:10(更新日時)

こんにちは。
結婚が決まっているものですが、友人などの旦那さん、または友人の彼氏が自分の結婚相手より条件がいいと嫉妬?いいなぁと妬んでしまうことに悩んでいます。

私の仲の良い友人はまだ結婚する気配はないのですが、あまり親しくない友人SNSなどで結婚生活を幸せそうに載せている友達や、結婚していて子供もいるのに(まだ小さいですが)洋服をよく購入し、UPしていたり、なんでこんなにお金使えるんだろう。。お金持ちなのかな?とか、
ある友人は、大手企業の契約社員として働いているのですが、彼氏はいなくて、半年前くらいまで毎週のように合コンへ行ったり、遊びまくっていたのですが最近落ち着き、もう飲み会もいい人こないし、会社関係しか出逢いがない。会社の人給料もいいし、大卒しかいないしなど、
この前1人の人から告白されたけど断ったなどという話をきくと、自分より条件のいい相手とお付き合い、結婚するんじゃないか?と考えると嫉妬してしまいます。。
まだ付き合ってもいない段階なのに妄想して嫉妬している自分がいます
ちなみにその友人も私と学歴は同じで短大卒、ルックスはあまりよくなく、すごくワガママで顔にもワガママなのが出ています。
私の男友だちの間でも有名な子で、男たらし?(かなりよく合コンに参加していたので)と言われており評判も悪いそうです。
ちなみに私の婚約者は工業高校の高卒で、いちお一部上場企業で地元では割と有名企業でリクナビやマイナビにも出ている企業でボーナスも手取り42万(今年の夏)、冬はもう少し多いとおもいますが、工場勤務なので日勤と夜勤の勤務で手取り20万。。
私は高卒の旦那、友人は大卒でかなりの大企業。。給料もいい、ちなみに友人は新聞社の契約社員です。
うらやましくて仕方ありません。
私はもともと負けず嫌いで人より負けているのが許せません。
だからといって自分がそこまですぐれた人間では全然ありません。
友人が自分よりいい条件の人と付き合ったり結婚したりするのが悔しくて仕方ありません。
こういう感情はどう処理したらいいのでしょうか。。。


15/10/03 16:08 追記
自分で言うのもなんですが、私もルックスは周りに褒められるほうで自信はある方です。
過去にチヤホヤされた経験もありますし、なぜその男たらしなワガママの友人が大手企業の方から告白されるのかなんとなくムカついてしまいます。。

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No.2262078 15/10/03 16:01(悩み投稿日時)

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No.1 15/10/03 16:07
お姉さん1 ( 20代 ♀ )

同い年ですが、なんでそこまで人の結婚に妬ましさを感じるのか残念ながら共感はできません。
そんなに金持ちが良いなら、あなた自身も働いて、生活を豊かにしていけるようにするしかないのでは?

それに、そんな劣等感を持つのも人間だから仕方ないんじゃないですかね?

あと言えるとしたら、現世では功徳や善行を積み、妬ましいという感情や負のオーラを捨てるように努力し、来世へ期待しましょう、という事くらいでしょうか。

No.2 15/10/03 16:16
経験者さん2 

うーん

私も主さんと同じ年齢で結婚し、確かにその頃はそんな感情が少なからずありましたね。

あれから20年経ちまして…

今は全く気になりません。
なんでかはわからないけど、たぶん、だんだんとそんな事は気にならなくなるし、ある意味どうでもよくなるし、大した事ではない、といった感じでしょうか。

だからきっと、そのうちに気にならなくなりますよ。

No.3 15/10/03 16:23
お礼

>> 1 同い年ですが、なんでそこまで人の結婚に妬ましさを感じるのか残念ながら共感はできません。 そんなに金持ちが良いなら、あなた自身も働いて、生活… もちろん働くつもりでいます!

でもなぜか、負けず嫌いな性格が災いしているせいか、他人の幸せが憎たらしくて仕方ないです(>_<)自分でもこんな性格がいやなんです。。

No.4 15/10/03 16:23
通行人4 

そーいうの、負けず嫌いっていうのかな?
単なる妬み僻みが激しい性格悪い人間としか言いようがない。

人を見下したい願望?を捨てないと幸せになれませんよ。

主さんのような心の持ち主の人って、自分で自分の首絞めてると思う…
だって、条件だけで比べたとして主さんが1番になることなんてありえないでしょ?
誰もが1番になるなんてありえないのよ。
1番なのは、誰とも比較しないで自分なりの幸せを感じて暮らしている人だと思うけどなー。

僻み妬みは心が貧しい証拠だと思います。

No.5 15/10/03 16:26
お礼

>> 2 うーん 私も主さんと同じ年齢で結婚し、確かにその頃はそんな感情が少なからずありましたね。 あれから20年経ちまして… 今は… そうなんですかね?(>_<)
母曰く、歳をとるにつれて嫉妬という感情は増していくし、その若さでそれだけ嫉妬するってこの先歳とってったらどうなるの?!といわれました(>_<)

No.6 15/10/03 16:32
お礼

>> 4 そーいうの、負けず嫌いっていうのかな? 単なる妬み僻みが激しい性格悪い人間としか言いようがない。 人を見下したい願望?を捨てないと幸… そうですね。。

No.7 15/10/03 16:34
専業主婦さん7 

主には結婚が早いんじゃない?旦那様になる人が本当に気の毒です。あっちは2人子供ができた。良い学校に入った。マイホームを買った…と今後、どんどん比較されて、八つ当たりされるのが見える様です。自立した大人が結婚するのであって、旦那様になる人は主のお守り役じゃないんですよ。

No.8 15/10/03 16:49
お礼

>> 7 それはわかっているんですが、やっぱり隣の芝生は青く見えませんか?(;_;)お金持ちがいいなぁ。。とか(;_;)

No.9 15/10/03 16:58
通行人9 

4さんと同じ。
幸せってお金だけ?学歴だけ?
心が満たされる瞬間は結婚生活の中に沢山散りばめられているはず。そんな幸せを見落としてしまいそうですね。
隣の芝生はどうしても良くみえてしまうものですが皆それぞれの悩みがあるものです。

嫉妬や欲深さはそれが満たされてもまた次々と心が求めます。
足る事を知らない、妥協知らずは幸薄い人生になりますよ。

主さんの人生を引き受ける決心をしてくれたのだから大した男なんじゃない?

No.10 15/10/03 17:05
お姉さん10 

彼に高卒だからレベルが低いって言ってみれば?

No.11 15/10/03 17:22
お礼

>> 10 言ってどうするんですか?

No.12 15/10/03 17:26
お姉さん12 ( ♀ )

主は平和な証拠!
嫉妬できる余裕があるんだからさ

今より最悪な状況だと考えてみ?
例えば彼氏が事故で亡くなるとか、自分が片足無くなるとか

そんなじゃないでしょ?だから十分幸せなんですよ!

No.13 15/10/03 17:32
通行人13 ( ♀ )

高卒を選んだ自分の責任


まだ婚約なら破棄すればいいやん


そして大手の結婚相談所にでも登録して お金持ち紹介してもらいなさいよ


自慢の容姿でお金持ちをゲットしなさいよ

なんかブレすぎ


愛情じゃなく条件で割り切って結婚すればいいのに


出来ないなら人を妬まない事

No.14 15/10/03 17:33
お姉さん10 

今から大学通ってくれるかもよ?

No.15 15/10/03 17:37
働く主婦さん15 ( 40代 ♀ )

私も嫉妬深いので、多少気持ちはわかります。よその旦那様と夫を比べて嫉妬ということはあまりないですが、自分自身の仕事とか容貌を他人と比べることで、かなり恵まれているはずが、なかなか幸せになれません。幼少から負けず嫌い、40過ぎてますます負けず嫌いで嫉妬深いです。

婚約者様の学歴に満足してなくて、まだ若くて美しい主さんなら、婚約破棄して、玉の輿狙ったらどうですか?

No.16 15/10/03 17:37
お礼

>> 9 4さんと同じ。 幸せってお金だけ?学歴だけ? 心が満たされる瞬間は結婚生活の中に沢山散りばめられているはず。そんな幸せを見落としてしまい… 人生を引き受ける覚悟→
そうですね。こんな私でももらってくれる方がいるだけありがたいです。
上を見ればキリがないですが、やっぱりうらやましいです

No.17 15/10/03 17:39
お礼

>> 12 主は平和な証拠! 嫉妬できる余裕があるんだからさ 今より最悪な状況だと考えてみ? 例えば彼氏が事故で亡くなるとか、自分が片足無くなるとか … 普通の生活ができるだけまだ幸せですよね。五体満足ですし。。

No.18 15/10/03 17:40
お礼

>> 13 高卒を選んだ自分の責任 まだ婚約なら破棄すればいいやん そして大手の結婚相談所にでも登録して お金持ち紹介してもらいなさいよ … 条件だけってのも嫌ですよね。
性格がよくないと実際無理ですもんね。。
今の婚約者、大卒で大企業ならなにも言うことないんですけどね。。

No.19 15/10/03 17:41
お礼

>> 14 今から大学通ってくれるかもよ? 今から行って欲しいとは思ってません(>_<)
ですが人が羨ましいです。

No.20 15/10/03 17:48
お礼

>> 15 私も嫉妬深いので、多少気持ちはわかります。よその旦那様と夫を比べて嫉妬ということはあまりないですが、自分自身の仕事とか容貌を他人と比べること… 私のルックスは周りから褒められるほうで自信もありますが、特別頭がいいわけでもなく、仕事も普通、そんな私が相手に求めすぎているのかなとも思うんです。。
今の彼に他に不満があるわけでもないですし、次に出会える人が優しくてお金あってすべてが完璧だとは限らないので勇気がないんです。

No.21 15/10/03 17:57
通行人21 ( ♀ )

大卒で大企業に勤めていて年収が多く性格もよくて外見も普通以上の方も何人もいると思うけど そういう方と主さんは縁がなかったんやから仕方ないです。

No.22 15/10/03 18:04
お礼

>> 21 縁てどうやって作るんですかね。。
そういう強運になりたいんですけど。。。

No.23 15/10/03 18:23
専業主婦さん23 

主さんみたいな判断基準で結婚する人は、だいたい後悔や嫉妬にかられた人生を送るんでしょうね。
学歴だとか収入でナンバー1を目指したところで、それだけなら世の中にはいくらでも上もいれば代わりもいるでしょ?

大卒の人と結婚したとしても院卒や海外名門大卒の人もいる、一流企業の人と結婚したとしても経営者や官僚等もいる、年収1000万の人と結婚したとしても年収が億単位の人もいる…その度に嫉妬してたら、どこまで行ってもナンバー1とは思えず、嫉妬嫉妬の人生にしかならないと思いますね。

ステイタスがナンバー1だとしても、高熱で寝込んでいる時「大丈夫か?」の一言さえ言わない冷たい人、意見はすべて否定され気に入らないと暴力をふるってくる人、そういう人だっているんです。
結婚相手の見極め方を間違えたら、虚しさと不満ばかりの人生しか待ってませんよ。

主さんが夫となる人からどれだけ冷たくされようと軽く扱われようと、とにかくお金とステイタスさえ手に入れば私は幸せな結婚をしたと言えるわ、そういう考え方なら、高卒で工場勤めの彼氏なんかと結婚せず、もっともっとステイタスが上のレベルの人を探すべきです。
彼氏もそんな判断基準で妥協して選ばれても嬉しくないでしょうし、どうせ結婚するなら自分をオンリー1と思い愛してくれる女性との方が間違いなく幸せな人生を送れるはずですからね。

私はオンリー1と思えた人と結婚しましたよ。
大学も中退だし収入も私より低かったし、だけどそんなの私にはどうでも良かったです。

私が幸せだと考える人生には、相手のステイタスやお金は必要とは思いませんでしたからね。
ステイタスが欲しいなら自分自身で得ればいいし、お金が欲しいなら自分で稼げばいいだけですから、相手のふんどしで相撲を取りたいと思ったことは一度もありません。

相手からの優しさや思いやりを感じること、一緒にいると安心や楽しさを感じること、そういう自分1人では得られない幸せを感じられる相手だったから、私はこの人と結婚したいと思えました。

結婚するならオンリー1だと思える人とした方がいいですね。
他の人とは比べられない、この人の代わりなんていない、世界でたった1人の相手、そういう人と結婚すれば、どれだけ高学歴高収入の人が現れても、な〜んとも思わないし興味も湧いてこないはずです。

No.24 15/10/03 18:47
お姉さん10 

>>21
そういう人に主が選ばれなかったんだよ、仕方ない

No.25 15/10/03 20:07
サラリーマンさん25 

負けず嫌いを自負するなら、ルックスに自信あるみたいだし、もっと上の相手を目指したら?

まぁ他人のSNS覗いて嫉妬ネタを探してるくらいだから、暇人なんだろうね。

No.26 15/10/03 20:50
通行人26 

仕事ができる男性は
そんな主さんの妬みなど
お金持ちがいいという考え
見抜くと思いますよ。
お金持ちには相手されたとしても
主さんは彼女止まりではないでしょうか?

旦那が高卒だから〜とか言うまえに
旦那を社長になるよう導く女になったら
どうですか?
ルックスは褒められると言ってらっしゃいますが
大金持ちの奥様は美貌だけじゃないですよ。
どこかしらすぐれています。
頑張って支えてください。
結果出世して、妬みなど言わなくてすみます。

No.27 15/10/03 20:55
お礼

>> 23 主さんみたいな判断基準で結婚する人は、だいたい後悔や嫉妬にかられた人生を送るんでしょうね。 学歴だとか収入でナンバー1を目指したところで、… 大卒で大企業だったらその上は望みません。
そこまでのお金持ちを求めているわけではなく、そこそこ普通より経済力があったらなぁ。。と思うと他人が羨ましくなります。

No.28 15/10/03 20:55
お礼

>> 24 >>21 そういう人に主が選ばれなかったんだよ、仕方ない そういう方との出逢いがないですから選ばれる以前の問題かと。。

No.29 15/10/03 20:57
お礼

>> 25 負けず嫌いを自負するなら、ルックスに自信あるみたいだし、もっと上の相手を目指したら? まぁ他人のSNS覗いて嫉妬ネタを探してるくらいだ… 暇人ですね(笑)
私も相手に多くを求められるような素晴らしい人間ではないですしワガママだとは思うんですが、自分と同じような境遇の友人がうまくいくと面白くないです。

No.30 15/10/03 20:57
お礼

>> 26 仕事ができる男性は そんな主さんの妬みなど お金持ちがいいという考え 見抜くと思いますよ。 お金持ちには相手されたとしても 主さん… お金持ちがいいというか、ある程度経済力があって安定している方が羨ましいなぁとおもうだけです。

No.31 15/10/03 21:13
通行人31 ( ♂ )

あまりオープンにしないけど、恐らく多くの人がそういう思いをもってると思います。主さんは批判されるのも承知で書き込まれていると思いますが、正直な気持ちを言われてて好感がもてました。

人それぞれ価値観、重視するポイントって違うから、主さんの直感は間違ってなく、正解なんだと思いますよ。

主さんはまだ若いからチャンスあると思います。今の相手はお付き合いを継続しながら、結婚の話は一旦白紙にしてもらうのはどうでしょうか。
他に良い人が見つかったらそっちに行っても良いし、今の相手に資格とか転職とか(場合によっては進学も)頑張ってもらうってのも有りだと思います。

結婚って自分にとってはとても大きな分岐点ですよね。自分の人生なんだから、自分に正直に後悔しないようにした方が良いと思いますよ。ルールなんてないし、思うままにやったほうが良いと思います。

No.32 15/10/03 22:47
お姉さん1 ( 20代 ♀ )

ルックスが良いのに、って、主さんの嫉妬は負けず嫌いじゃなくて、完璧な上から目線ですよ。

私はこんなに可愛いのに、他のワガママ女には良い男がいる。
私はあいつよりルックスが良いのに、私の彼氏より金持ちと結婚する。

なんだか、主さんは自分にルックスしか無くて、他に取り柄も無いのに、他の方の幸せを妬むというか、憎んでらっしゃるようですね。

ルックス以外に自信の持てる物って何か無いんですか?
それから、あなたを選んだ彼氏さんをかなり貶める事をしてるっていう罪悪感などはありますか?

No.33 15/10/03 22:54
お礼

>> 32 取り柄はないですが、その友人も取り柄ないですよ;
取り柄があったりすれば私もそこまで嫉妬したりしませんが、私と同じくらいこレベル、しかもワガママであまり可愛くないのに。。ってなります。
すごく美人で高学歴で性格もよく料理も得意という方ならいい男性がつくのも理解できます。

No.34 15/10/04 06:28
通行人34 

性格は顔や態度に出てます。
それだけ悪口並べて自分持ち上げる主さんは
育った環境が悪いですね。
育った環境悪いと幸せな人から好かれないと思いますけど。
主さんの見た目は育ちの良い人からは醜く見えてますよ。

  • << 44 そうですね。気をつけたいです。。
  • << 67 私はお嬢様っぽく見えると周りからは言われており、育った環境も別に悪くはなかったです。

No.35 15/10/04 07:39
通行人35 

彼が高卒、給料が低いのに不満や劣等感を感じているのでしょうね。これからもずっと。


性格は変わりません。
劣等感を消すには、主の場合、誰もが羨ましがる男性と結婚することしかありません。


しかし、自分の努力で得たものではなく彼のことを人と比べるって性格は


これからも子供のこと、家のこと、何でも友達と比べて嫉妬していくでしょうね。彼はアクセサリーではないですよ。


友達はいい環境にいるから、かなり条件のいい結婚相手を見つけるでしょう。


文章から友達を見下しているのがよくわかります。主の性格、面倒くさくてかなり最悪ですよ。

No.36 15/10/04 08:11
働く主婦さん36 ( 50代 ♀ )

大切なのは自分の幸せを見つける事です
他人と比べてばかりで幸せなんて一生来ません
人を思いやる事の大切さはとっても大切です
旦那様を大切にして
頑張ればそれなりに余裕も出ます
小さな幸せでも十分2人で2倍です
これは主さん自身で努力するしか無いです

  • << 45 大切なのはお金やスペックだけではないですね。。 大切なものを見失わないようにしたいですね。。
  • << 65 頑張れば余裕でるんですかね?;

No.37 15/10/04 09:41
働く主婦さん37 

きっと、育った環境がそうさせてしまったのかなと思います。

心が貧しく満たされてないのですね。(ごめんなさい)

私は比較的裕福な家庭でなに不自由なく育ちました。 
モデルの仕事と、本業は、クラシックバレエの講師をしています。

愛情をたくさんくれた親と、すべてのことに感謝しています。

私が選んだ人は普通のサラリーマンです。
もちろんお金持ちの旦那様がいる人は、いいなあ、素敵だなあて思いますけど、嫉妬はないですね。。

きっと、主さんはご自身に自信がないから、劣等意識が強いのだと思います。

これからは、ご自身の心に向き合うことが大事だと思いますよ!

自分が選んだ人なら最高に素敵な人!
そう思えたら人と比べないと思います。

No.38 15/10/04 11:53
通行人38 ( ♀ )

うん、私もあなたは、自分に劣等感がある人なんだと思う。自分の価値を、他人と比べる事でしか測れない人なんだよ、主さんは。マウンティングだね。自分の持ち物や所属する環境や、男でしか測れないなんて、悲しい事だね。

私は、自分の夫が最高の男だと思ってる。稼ぎは多くないけど、こんなに良い男はなかなかいないと思ってて、イケメンや高給取り高学歴の男を追っかけることなく、埋もれてた原石、そんな彼に早くから目をつけた私は、見る目あるわ、さすが私って正直思ってる。

負けず嫌いっていうけどさ?
相手の幸せを心から祝福できるくらい精神が成熟すれば、あなたの勝ち。張り合ってるようじゃ、あなたの負け、なんだよ。この意味分かるかな?勝ちたいなら、人と比べることをやめて、心に余裕を持つ事。精神レベルを上げる事。こんなに幼いままじゃ、あなたは確かに負け犬だわ。かっこ悪いもん。

No.39 15/10/04 12:59
専業主婦さん39 

それ、負けず嫌いじゃなく、ただの妬み、嫉妬、育ちの悪さじゃないですか?
あなたの旦那様になる人がかわいそう。
そんな風に思われながら結婚するなんて。
彼にその思い言えますか?
そして、いつかできるかもしれないあなたのお子さん、今のままじゃぁ、お子さんに対してもそういう感情わきませんか?
幼稚園、小学校なんて特に、家庭環境が見えますから。
旦那様になる彼の為にも、別れてあげたらいかがですか?
あなたのような卑屈な奥さまや、母親なんて、相手が不幸だと思います。

No.40 15/10/04 13:10
通行人40 ( 30代 ♀ )

だったら婚約破棄して婚活パーティーなどで理想通りの人探したら?
彼に失礼だし、このまま結婚してもうまくいかないの目に見えてます。

No.41 15/10/04 14:12
通行人41 ( 40代 ♀ )

婚約破棄しなよ。
上手く行かないのが、目に見えてるよ。
真面目で誠実な彼が可哀想です。
ハッキリ言うけど、彼の年収だとお世辞にも専業主婦は出来ないし、39さんの言うように子供が幼稚園、小学校になると家庭環境が見えて来て、若い今でも妬み、嫉み、満載なのに子供が幼稚園の頃だと主さんも歳取った分、知恵付いているだろうから、その時に子供の同級生のご家庭が、医師宅とか社長宅だと、今以上にメラメラと妬みで爆発しそうになるのが、目に見えているよ。
ルックスに自信があるのなら、高収入者限定のお見合い相談所に入会したら?
24歳ならまだ若さでアピール出来るし、理想の婚活頑張ったらどう?

No.42 15/10/04 14:19
お姉さん1 ( 20代 ♀ )

他の方もおっしゃってますが、結婚相談所に行き、主の欲しいスペックを持ってる方と結婚するのが解決策なのではないかと思います。
もし彼と結婚したとしても、子供ができたら今度はその子供を巡る嫉妬が出てくると思うので。

ここまできて、彼のことは好きなので別れたくはないのです、なんて薄っぺらな言い訳はしないで下さいね。申し訳ないですが、主さんにはもう、彼への純粋な愛情は無い事くらい、お礼レスなどを見て分かってますから。

No.43 15/10/04 15:51
お姉さん43 ( ♀ )

主さんの相手に重視するポイントが、大卒、大企業なのであれば、なぜ最初からそのポイントにこだわって付き合う相手を選ばなかったんですか?今からでも別れてそういう相手を見つけたらいいのでは?しかし、結婚相手の経済力ってあくまで、その男性のものであって、女性のものではないですよね。私個人的には男性の大卒大企業というのは全く重視しないのでよくわからないのですが。相手の経済力をあてにするって、夫よりも立場が弱くなるし、また有名大卒、大企業なんて男性はプライド高いから家事育児なんてあまり手伝ってくれなかったり、親に大事に育てられてきてるパターンが多いから、長男だったら、義母なんかがかなり介入してきたり、同居言われる可能性も高いですよ。そういうのは大丈夫なんですか?

  • << 48 最初は大卒、大企業など考えていなかったのですが、結婚が決まってからだんだん、大卒で大企業の方を選べばよかったかな。。なんて考え出しました。 出世の見込みもありますしなにより安定しているかなと。。
  • << 49 長男とは結婚するつもりないので次男を選んでいます。同居は絶対に嫌なので。。

No.44 15/10/04 20:27
お礼

>> 34 性格は顔や態度に出てます。 それだけ悪口並べて自分持ち上げる主さんは 育った環境が悪いですね。 育った環境悪いと幸せな人から好かれない… そうですね。気をつけたいです。。

No.45 15/10/04 20:31
お礼

>> 36 大切なのは自分の幸せを見つける事です 他人と比べてばかりで幸せなんて一生来ません 人を思いやる事の大切さはとっても大切です 旦那様を大… 大切なのはお金やスペックだけではないですね。。
大切なものを見失わないようにしたいですね。。

No.46 15/10/05 04:24
通行人46 

私は大卒勤続10年の33歳国家公務員です。月手取り20万、ボーナスも夏冬合わせて手取り80万くらい。大卒だからって良いわけではないし、もし大手企業に入っていても、リストラになる可能性もあるし、将来安泰ってわけじゃないよ。そして気になったのは自分で稼ぐ努力をしないこと。完全に他力本願やん。俺は男だが、だから女は駄目なんだってセリフ、貴方みたいな人がいるから言われるんやろうね。女性の社会的地位がいつまでたっても上がらん原因わかるよ。自分も旦那を支えられるように仕事頑張ろうって気はないのかな。まぁ、旦那のためにも別れて、金持ちと結婚したらいいと思うよ。

No.47 15/10/06 08:41
お礼

>> 46 大卒というだけで出世できるイメージもありましたし、安定かなと思っていました。
将来どうなるかわからない、確かにそうですよね。。
私も自分で働くつもりですが、できれば旦那の給料も多いにこしたことはないので不安で。り

No.48 15/10/06 08:43
お礼

>> 43 主さんの相手に重視するポイントが、大卒、大企業なのであれば、なぜ最初からそのポイントにこだわって付き合う相手を選ばなかったんですか?今からで… 最初は大卒、大企業など考えていなかったのですが、結婚が決まってからだんだん、大卒で大企業の方を選べばよかったかな。。なんて考え出しました。
出世の見込みもありますしなにより安定しているかなと。。

No.49 15/10/06 08:44
お礼

>> 43 主さんの相手に重視するポイントが、大卒、大企業なのであれば、なぜ最初からそのポイントにこだわって付き合う相手を選ばなかったんですか?今からで… 長男とは結婚するつもりないので次男を選んでいます。同居は絶対に嫌なので。。

No.50 15/10/06 08:45
お礼

>> 42 他の方もおっしゃってますが、結婚相談所に行き、主の欲しいスペックを持ってる方と結婚するのが解決策なのではないかと思います。 もし彼と結婚し… 結婚相談所、考えたことありませんでした。

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