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彼のご両親に伝えるべきでしょうか？
28歳女です。
3歳年下の彼氏がいて、交際期間が２年半です。
お互い結婚を意識していて、8月に彼氏のご両親にご挨拶に伺いました。
厳しいと聞いていたので、ビクビクしながら行ったのですが、その時は、結婚したいと話したら、いいよとあっさり言っていただき、とても歓迎してくださいました。その日は無事に終わったのですが…
実は、言おうとずっと思っていて、結局言えなかったことがありました。
つい、半年前に子宮頸がんの検診に行った際に10cmの腫瘍と初期ですが、子宮内膜症もありました。手術が決まっていて、入院&療養する為に働いてた会社も退職することになりました。
多分、彼のお母さんは私が元気で仕事をしてるから結婚をあっさりオッケーしてくれたに違いないので、言い訳になってしまうのですが…あの歓迎してくれた雰囲気がその日は尚更言い出せなくなってしまいました…。
私の給料は手取り15万でボーナスが年に2回、20万ちょっと入るだけだったのと、母子家庭で家賃など払っていたので、ほとんど貯金は出来ませんでしたが、病気が分かってからは、入院費用と退職後療養中の間過ごせるくらいは貯めなきゃと思い、貯金はしました。
入籍もずっと前から年内にしようと話していて、計画をずっと進めていたのですが、当たり前ですが、彼のご両親は結婚＝家を出るなので、物件探しも一緒に進めていました。そんな中、私の病気発覚だった為、一時はやめようか悩みました。
でも、病気が発覚したからこそ尚更早めに籍を入れて、少しでも早く妊活をしたいと思ったので、計画通り進めていこう。と彼と話し合いました。
情けないのですが、私が貯金できたのは結局、入院費用と少しの間療養できる分のお金だけで、結婚資金までは少ししか貯められませんでした…。仕事を続けていられれば金銭面で少しはマシなのですが、同棲となると初期費用、家電、家具などのお金を考えると正直厳しい状況でした。最初は贅沢はせず、ボーナスが出るまでは二人で頑張ろうという考えでいたのですが、
そのことをふと彼がお母さんに言ったみたいで、お母さんが二人で貯めてたんじゃないの？そんな厳しいわけないでしょ。彼女もずっと働いてるんだから貯金あるはずじゃん。と疑問に思ったようで…
言わずに隠していた私が本当にいけないのですが、余計言いづらくなってしまいました。
きっと、本当のことを言ったら、同棲はもちろんのこと、結婚も反対されるんじゃないかと思います。
彼のご両親からしたら、もっと身体も元気なほうがいいに決まってるし、子供がちゃんと出来るかも不安で仕事もしてない彼女は彼のご両親からしたら尚更不安や心配しかないと思います。
手術後で気持ちもマイナスになってしまって情けない文章ですみません…。
やっぱり、今更になってしまうのですが、彼のご両親に今だからこそ病気のこと、仕事のことを伝えたほうが良いのでしょうか？
それとも、身心共に元気になって再就職先を見つけてからのほうが良いでしょうか？
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？わざわざ言わずに交際からして白紙に戻す選択は無いんですか？
早い話が彼には別に若い健康な女性をさがしてもらって、貴女は貴女で金銭的に余裕のある男性を新たに見つけるという。
彼は二十歳前後の女性を余裕で狙える年令ですよね。
言えば、結婚を反対されかねませんよね？
彼氏にはちゃんと伝えているなら、義両親に伝える必要はないんじゃないですか？
ただ、金銭的援助をしてもらわないと生活出来ないなら、話す必要はあると思いますし、結婚や同棲も見送った方が良いと思いますけどね。
保険に加入してなかったんですか？
仕事は退職でなく、休職に出来なかったんですか？
色々と、考えが甘い所があるように思います。
随分悩んでおられる様ですが…
人生に誤算はつきものですよ!!
というか、主さんの彼はどのような心づもりなのでしょうか？
たかだか３歳年下と言うだけで、男ですからね…
主さんを大切に思い生涯のパートナーと決めたのならば、お義母様への意思表示は彼がきちんとするべきです。
主さんがわざわざ体調を崩して怠けて来た訳でも無いのに、そこまで引け目を感じる必要は有りません。
お互いがお互いを伴侶として選んだのですよ？
>> 2
言えば、結婚を反対されかねませんよね？
彼氏にはちゃんと伝えているなら、義両親に伝える必要はないんじゃないですか？
ただ、金銭的援助をし…
レスありがとうございます。
金銭面で彼のご両親にお願いするということはありません。それは絶対迷惑かけないようにしようと話しています。
私の病気がなければ何の問題もなく、病気が予想外でした。私の給料やボーナスも合わせて少しずつ家具や家電を揃えていこうと思っていたので、揃えることが厳しくはなりました。
そうなんですよね…保険は加入出来てなかったのは私も病気をしてみて後悔しています。
会社は長期の休みとなると休職は出来ず退職するしかない状況でした。
考えが甘いと言われるのは当たり前なのですが、病気が発覚してから、不妊のことを調べたり考えたりして、焦る気持ちもありました。女として少しでも早く妊活を始めたい。年齢が上がるにつれてリスクも上がっていくと思うと尚更、病気が発覚したからと、諦めたくないと思いました。
分かりづらくてすみません。
彼のご両親と会った印象としては、病気のことを話したことで私たちの関係を反対されるというわけではなく、年内の同棲や入籍をどう思うかという意味合いでした。彼のご両親は話しても関係は反対しないと思います。なのに、タイミングを逃し言えなかった自分が悪かったなという気持ちでいっぱいです。
金銭面では彼のご両親にお願いするということはありません。病気が発覚する前は、二人で働けば充分やっていける計算でした。ただ、病気が発覚して私のお金をあてに出来なくなってしまったというのが予想外でした。普通に考えれば、結婚を先延ばしにすれば良いだけの話しなのですが、ずっと前から二人で年内に結婚すると決めていて、会社や知り合いなどにも伝えていたので、病気が発覚したからといって、順調だった職をなくして、予定していた結婚まで諦めたくないと思いました。勝手なことなのですが、不妊という今現在の状況に焦りも正直あります。
生活はボーナスが入るまでは正直余裕はありません。ただ、それまでは二人で頑張っていこうと話し合い入籍を決めました。
今回こちらに書かせていただいたのは、彼のご両親にいつ伝えるべきかどうか、助言をいただきたく書かせていただきました。分かりづらい文章で誤解させてしまいすみません…。本当に考えが甘いと言っていただく気持ちも充分理解できます。そう思うのが普通だと思っています。ただ、同じような病気の方は少し分かっていただけると思うのですが、一度、癌かもしれないと宣告されたことによって本当に考えました。結果は癌ではなく、無事手術出来たので良かったのですが、病気で予定してたことを諦めるというのは意外に耐えがたいことで、希望でもあったことなんです。入籍日は二人にとっても大切な日で逃したくないと思いました。結局本当に考えが甘く、我儘なのですが、いつ何があるかわからないからこそ、最初だけ少し無理をしてでも、貫き通せたらと決めてしまいました。そのことに関しては後悔はしていません。
ただ、彼のご両親のことを考えると、やっぱり伝えるのが一番だし、伝えたいという気持ちがあるので、ただ私の馬鹿な考えで一度タイミングを逃してしまったからこそ、どのタイミングで言ったらいいのかと悩んでいました。
分かりづらい文章で誤解させてしまい申し訳ございません。レス下さった方ありがとうございました。
>> 3
随分悩んでおられる様ですが…
人生に誤算はつきものですよ!!
というか、主さんの彼はどのような心づもりなのでしょうか？
たかだか３…
レスありがとうございます。
彼は、私が元気になって再就職してから言えばいいと言っていました。
ただ、そうしたとして、彼は何にも考えず口にしたと思うのですが、もし、タイミングを考えて再就職してからにするなら、彼のお母さんに尚更お金のことを言ってほしくなかったなと思いました。
お金のことを聞けばやっぱり心配にもなるし疑問にも思うので、なるべく早めに伝えたほうが良いんじゃないかなと思いました。
そんな風に言っていただけると本当にありがたいです。ありがとうございます。
自信をすっかりなくし、私が病気なんかになったせいだとずっと引け目を感じていたので…。
それは彼氏しだい
って言うか彼氏が守ってくれるのが当然じゃないかな？
お母さんの話の真意は彼が一番解っているはず！
それをあえて主に話したんだろうから、
「お袋がこんな事言ってたけど大丈夫！俺がまもるから」みたいに言うのが男だと思うけど…
やっぱ彼、若いからかな…
何でも言うのは悪い事じゃ無いけど、相手がどう感じるか考えてから言って良い話と黙っていた方が良い話ってあると思うな。
彼氏さんは主の病気の事や給料の事や母子家庭の事とか知っているんだよね？
正直彼氏さんの頼りなさを感じてしまいます。
結婚まで考えている相手なら治療費出す位の男の甲斐性みせて欲しいな～！
彼の親もどうなの？って思うな～
息子が結婚するって言ったら、息子の稼ぎだけで養っていけるのかを第一に考えるけどな～
共働き有りきの考えだと結婚後がどうなるのかな？って心配にねります。
>> 7
それは彼氏しだい
って言うか彼氏が守ってくれるのが当然じゃないかな？
お母さんの話の真意は彼が一番解っているはず！
それをあえて主に話…
レスありがとうございます。
彼は私の病気や退職したことや母子家庭なのは知っていて、母子家庭なのは彼のご両親も知っています。
彼のご両親も共働きでお母さんが現役の看護師さんなので収入もそれなりにあるようです。下手したら父親より稼いでいると言っていたので、共働きは当たり前の考えなのかもしれません。
私も元気になったら働きたいと思っているのですが、現状厳しいのと、毎月傷病手当金が入るので、それで回復するまでは自分の税金や携帯代は払うつもりでいます。
彼曰く、実家暮らしですが毎月5万円家に入れてるので、今月分免除してもらうためにお金のことを話したとのことでした。
確かに最初から共働き有りきの考えなのは普通に考えて心配ですよね…。
私も仕事を続けるつもりでいたので、私も働けばいいとの本当に甘え考えでした…。
レス本当にありがとうございます。相手がどう感じるかもう一度よく考えたいと思います。
それって貴方が言う事じゃないと思うよ
彼氏は知ってるんだよね？だったら、それは彼氏が言うべきこと
その後に、あなたから詳細を説明すると言うのが一般的だと思うけど
まさか彼氏にも言ってないの？？？
先ずは彼氏に報告し、そして母親に言ってもらう
これが最初だよ
もし、彼氏が知ってるのに母親に言ってなくて貴方に言えと言ってるのなら
その彼は止めた方が良いね
結婚自体は親が認めてくれたとかはあまり関係ないと思う。別に主さん自体に責められるべき落ち度があるわけではないので卑屈になる必要はない。
問題は、あなたが病気持ちの無職となり、彼が本来ならしなくていい苦労を強いられること。
25歳なら給料も安い、貯金もそんなにない、まだまだ実家住みで５年くらい貯金に励んでも許される年齢。
なのに結婚早めたのは、あなた側の勝手な都合で若い彼を言いくるめたんでしょ？現状金も職も病気も完治してないのに妊活って(笑)
これが彼が30overとかならまだしも、25の坊やには荷が重いのでは？
あなたがすべきことは、やはり完治してきちんと就職すること。無理矢理妊娠しても、生活が苦しくなるだけ。
>> 14
結婚自体は親が認めてくれたとかはあまり関係ないと思う。別に主さん自体に責められるべき落ち度があるわけではないので卑屈になる必要はない。
…
レスありがとうございます。
もちろん私たちの関係を知らない方から見ればそう思う気持ちはわかります。
でも、私と彼はそんな安っぽい簡単な関係ではないので、レスを見て残念な気持ちになりました。年下の彼氏だからといって、みんながみんな結婚に対しての意識は低くないと思います。彼のように年下でも結婚に対しての意識が高く、真剣に結婚に対して考えている25歳もいます。
結婚は早めたわけではなく、付き合った当初から、彼が就職して落ち着いたら結婚しようと二人でずっと楽しみにしていたことです。
彼は大卒ですが、当初は浪人生で彼がお金がない間は私は社会人だったので、ずっとお金は私が出してきました。就職したら結婚したいとずっと言ってくれてて、やっと入籍の日も決まってあとは準備するだけの時に病気が発覚しました。
もちろん、彼のために一度は別れることも考え、彼に伝えました。
でも、別れなかったのは、病気になったからと何にも変わらないと言ってくれたからです。絶対決めた入籍日には入籍しようと二人で決めたからこそ、病気とも前向きに向き合うことができました。
なので、決して言いくるめたなど、悲しいことは言ってほしくないです。
ごめんなさい。これだけは否定させていただきます。
もちろん回復したらすぐに仕事は頑張るつもりでいます。
↑だよね～。
結局、早く結婚したいのは主さんのほうじゃないの？
２０代の３歳下って大きいよ。
きちんと病気を治して、働いてから結婚してはどうですか？
結婚式やハネムーン、新居を構えるにもお金がかかりますよ。
レスありがとうございます。
お互い考えてることも本当に似ているので、結婚は私ももちろんしたいですが、彼ももちろん早くしたいと思っていて同じ考えでいます。男性が年下というだけで信じてはいただけないのでしょうか…。
手術も腹腔鏡の手術だったので、回復も早く退院して1カ月も経てば仕事も出来るとのことでしたので、もちろん結婚は無理に年内ではなくて来年にしようと話しも出しました。
ですが、彼自身もずっと結婚するつもりでそれを楽しみに頑張ってきたとのことで、決めた入籍日にしたいとずっと強く言っていました。負担をかけてしまうことなどもいろんなことを充分話してきました。それでも負担だと思わないといい続けてくれたので、結婚を決めたことは本当に後悔はしていません。
話しが少し逸れてしまいますが…今まで母子家庭だったので、小中学生の頃から友達とも遊ばずに10歳下の弟を面倒見ながら母からお金を預かりお金のやりくりはしてきたので、節約には自信はあるつもりでいます。
彼の毎月の手取りはまだ25万ですが、ボーナスは大きい金額が入るので、とりあえずそれまでやりくりできればという状況です。
結婚式はお互いこだわっていないので、何年後かでも小さくても出来たらいいね。という感じです。
何度もお伝えしているのですが、今回こちらに書かせていただいたのは、結婚するしないではなく、彼のご両親にお伝えするタイミングの助言をいただきたく書かせていただきました。結婚は人それぞれその人の問題だと思います。収入が少ないカップルや若いカップルのできちゃった婚の人も努力次第でしっかり生活してる人もいます。その人の問題なのではないでしょうか。私は人の結婚に対して否定はしたくないと思っています。
誤解させてしまっているようで申し訳ないので、この辺で終わらせていただきます。
たくさんの助言をいただきありがとうございました。それぞれいろいろな意見を今回聞けて良かったです。全て真摯に受け止め参考にさせていただきます。
入籍してもいいと思うし、彼の親に今さら言う必要もないと思うけど、この状況で妊活はない。まず病気をなおして再就職、それから妊活。子供って何があっても自分の食いぶちだけで大きくさせたる！っていう状態じゃないと破綻する。めちゃくちゃ金かかるよ。子宮まわりに問題抱えてるなら、出産もイレギュラーでお金かかるケースもあるし。管理入院でもしたら誰がお金出すの？保険も今さら入れないから下手したら出産までに100万ぐらいいくかもよ。若い彼が超高級取りじゃないなら、生活費稼ぐだけでも精一杯でしょう。
突然の病気で見境なくなってる、冷静になって。
彼氏が全部承知で結婚を決めたのに、義理親にお伺い立てる必要ありますか？
結婚って2人がするものですよ。
結婚するけど、主さんにはこういう事情があって色々心配かけるかもしれない。そこは申し訳ない。
で、良くないですか？
もし、結婚反対とか義理親に言われてもそんなの言われる筋合いは無いです。
ただ、彼氏の実親なので心配させるという面からは知る権利はあると思いますが。
実際ね、結婚を夢見てるうちはいくらでもかっこいいことが言えます。いざ、部屋を借りる資金で○万円、家具家電購入で○万円、当面の生活費用に○万円、しかし、嫁は無職！病気持ち！！
こんな現実が具体的になったとき、最早かっこいいことは、言えなくなります。
彼は家に５万円入れてたそうですが、よっぽど貧困家庭でなければ、そのお金は手付かずで貯められていて、子どもの結婚資金にと黙ってドンと差し出すのが一般的な親です。しかし、そういった流れはなく彼女の貯金額に言及するあたり、かなりキツい感じのお母様。おまけに看護婦となれば、キツさは倍以上でしょう(笑)
彼がわざわざ実母のネガティブな話を出してきたあたり、彼の懐も芳しくないのでしょうね。親の言うことも一理あると痛感したのでしょう。結婚に甘い夢を見てきたけど、そろそろ現実見えてきた頃？
そもそも、今回たまたま彼から母親の言葉を聞いたからヤバいと思っただけで、彼の母親がボンクラでスルーできたなら病気も無職も黙ってたんでしょ？
悪いことは、できないんですよ。一度持った不信感って消えないですから。しかも、勘違いじゃなくて、ガチですから。まぁ黙ったまま結婚するのは可能かもしれないけど、良好な親戚関係は築けないでしょうね(笑)
何の為のお許しでしたのでしょうか？
勿論、結婚は当人同士なのでしょうけど.....
『きっと、本当の事を言ったら、同棲はもちろん、結婚も反対されるんじゃないかともっと身体も元気なほうが良いに決まってるし、子供がちゃんと出来るかも等の不安や心配しかないと思う』そう思うのなら、きちんと話してお許しを請うべきでしたかと思います。
主さんの病気の事を知って許すのと、何も知らずに許すのでは、同じ許すのにも大きな違いが有りますよね。たぶん義両親様はご気分がお悪い事でしょう。
同棲などと考えずに、元気になってからきちっと結婚なさってはいかがでしょうか？
このまま、病気が発覚したからこそ尚更早めに籍を入れて～と計画通り進めていこうとするより、義両親様の不安やご心配が和らぐかと思いますが？せめてそれも気持では？
結婚は最終的には2人の気持ちが大切になってきますよね。親に迷惑を掛けない気持ちが一番大切だと思います。結婚ってスタート地点でこれから先、一番大切なのは2人の気持ち。年齢の事を言う方々もいますが、年を重ねてても子供みたいな人、沢山いるし、安い賃金の人も沢山いるので年齢は関係ないですよね。要はやる気と信念ですよね。タイミングは成り行きで主さんが「今だ！」って思って言った時がベストなタイミングですよ。人生のタイミングって良いも悪いもなく、キチンとタイミングは用意されているので主さんの思った時がベストタイミングですよ。自分を信じて頑張って下さいね。
私が母親なら(どっちの親の立場でも)、
結婚をそんなに急がなくても、まずは手術して治してから結婚したら？
と言うと思います。
結婚は反対しませんよ。
遅らせるのも悪い意味ではないです。
ただ先に治療してからの方が、心配事もストレスも絶対に少ないですから(^^)
ストレスを抱えての治療は、回復に影響を与えることもあると思います。
治療してからの結婚→子供でも、年齢的にはまだ余裕ありますし、まずは治療に専念しては？
たくさんのレスありがとうございます。
書き込もうかどうか悩みましたが、真剣にレスしていただき本当にありがたかったので、最後にご報告だけさせていただきます。
今日の夜、早速彼の家に行ってきました。
病気のこと、仕事のこと全て話しました。
絶対に不安や心配をさせてしまうと思っていましたが、彼のご両親は、言ってくれてありがとう。みんなで一緒に頑張っていけばいい、家族になるんだから、病気だからって気にしなくて大丈夫。と、予想外のことを言って下さいました。本当に嬉しかったです。
それと同時に早く言わなかったことを後悔しました。
彼のご両親にも、入籍のことを改めて相談しました。入籍をするしないはどちらでもいいと思う。でも、入籍すれば形としても他人ではなくなるし、彼が家族として夫として、何かあった時に助けになれるし、気持ち的にもより一層支えていこうという気持ちになると思うから、やめなくてもいいと思う。あとは二人で決めなさい。と言って下さいました。
妊活は早いという方の意見も、夢を見ているわけではなく、現実問題本当に分かります。私が妊活にこだわるのは、とても身近な人で、子供ができないと言われた人がいて、その人にチャンスがあるならそのタイミングを逃したら絶対ダメだよって助言をいただいたからというのもありました。子供を授かることは奇跡なんだからと言っていました。今回私も不妊症という現実に向き合った時に、本当にその言葉の意味を痛いほどわかりました。街を歩いてる他人の子供すらすごく可愛く感じました。自分の子供だったらどんなに愛おしいんだろう…。今チャンスがあるならそのチャンスを逃したくないという気持ちも正直あります。
入院は今月で期間は5泊6日、手術後は1ヶ月安静にすれば、病気前よりも元気に仕事出来るとのことでした。
入籍は12月の終わりのほうなので、それまでに身体をしっかり治していきたいと思います。
皆さんのおっしゃる通り、身体をまず一番に考え、身体が元気なら予定通り入籍し、状況によっては先延ばしも考えていきたいと思います。しっかり身体を治しながら職探しも頑張っていけたらと思っています。
たくさん貴重なご意見本当にありがとうございました。
私も母子家庭で、旦那も年下で環境が似ているので思ったことなんですけど、主さんは真面目で謙虚な方だなぁと。
私なんて親に問題があって、結婚なんて夢のまた夢だと思ってたけど、旦那と出会って結婚の話になったとき反対される心配なんてしてるようで、どうにでもなると思ってたし反対上等じゃー！みたいな超上から目線の人間でした汗
だからスレやレスを読んでいて、何でそんなに悩んでるのかな？ってなるようになるのにって思ってましたし、報告を読んで『ほらね』って思いました。
主さんの人柄はスレだけで伝わるような方なので、相手側の御両親には既に感じ取っての返事だと思いますし、これからも主さんなら頑張っていけるんではないでしょうか。
そんなにかたく考えず、どうにかなるなるでやっていきましょ。応援しています。
子宮も卵巣も残ってるから筋腫手術は今後の妊娠には影響ないと思います。
でも内膜症は不妊の原因になるから、なるべく早く妊活をすべきです。
主さんの言ってることは正しい。
時間が経って年齢が上がれば条件がドンドン悪くなります。
内膜症の悪化もあるかもしれません。
体調が整いしだい、なるべく早く妊活を開始してください。
©2024 秋山孝
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