親の老後を見たくない

子供が親の面倒を看るのは義務ではありません。
今は、結構、親が子供の面倒を子供が成人しても看る傾向にあります。

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主とは気が合いそう。親の老後見たくないじゃなくて、親の老後を主に見てほしくないだよ。疎遠になって当然(^_^;)

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しかし癖のある両親だな。

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すいません。時間がかかるのでまた後で追加します。早速レスくれた方ありがとうございます。

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それでも親は親。あなた育ってもらったんでしょ？
親が野たれ死ぬのを何もせず放っておけるのなら
あなたは人にあらずだな

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主さんの気持ち次第だと思いますよ。
やはり距離置きたいならそうしたらいいですよ。
その方がスッキリするのではないでしょうか。

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ご両親の考え方は、70代の人の考えですね。
主さんの年齢は、50代から40代後半くらいでしょうか？
ご両親の考え方や行動は、その年齢層なら普通です。
その人が育った社会情勢が大きく影響するのを、分かっても良い年齢だと思いますよ。

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連絡行こうが、みなくていいんですよ
の垂れ死のうがどうでもいい

うちはほっときましたよ
関わるから見るはめになるんです

一切関わらず無視しとけばいいです
行政がやりますよ

うちは死んだみたいだが、死んで嬉しかったですよ
ようやく邪魔者がいなくなったんで。

勿論葬儀なんてするわけないってより勝手に行政が火葬してます
遺骨もひきとってないですよ

捨てていいって言って電話切ってます。
行政のつてでお寺に行ってるとおもうけど、どうでもいいですね

誰に何言われようが主の人生です。
幸せになってくださいよ

私はメチャ幸せですよ。

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看なくていいでしょ。
子供は親の所有物じゃないのに、そんな事にも気が付かずに長年生きてきたツケがまわってくるだけの話です。
子供が何人いても、施設には老人が溢れてるのもその証拠じゃない？
大人になりきれてない人間が子供を産んだツケ。

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>> 1 子供が親の面倒を看るのは義務ではありません。 今は、結構、親が子供の面倒を子供が成人しても看る傾向にあります。 レスありがとうございます。
成人した子の面倒を親がみるのは私の実家も当てはまります。
自立してほしくないんだと思います。もちろん無意識下の事で自覚なしですけれど。
義務ではないけど、社会通念的に儒教の教えが蔓延してて実際は周りから色々いわれますよね。

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続きです
※問題は見てみぬふり
私の家出や弟の長期の引きこもりはまるで無かったかのように家庭内で処理されている。
家の中では弟は甘やかされているが、引きこもりで好きなだけ食べ、かなりの巨漢になっており、
見せたくないのか従妹の結婚式などに欠席となる。
また親戚友達に家で起こっている事は口外しないように母が固く口止めする。
幼少の時に父方祖母が知的障碍者を可哀相といって勝手に面倒を見るようになる。
家に上げる、食事を与える、金銭を与えるなど。
祖父は反対していたが祖母は押し通す。
その知的障碍者の姉も面倒を見てくれる他人が有難いのか特に辞めてほしいなどの要請も無く、その
関係が何十年も続いている。
その知的障碍者は善悪の判断もつかないので、私や弟をいじめた。
他意がなくても小さな子供には脅威に映る。その障碍者は当時すでに三十代。
祖母はその障碍者が自分の思い通りにならないと、本人、その姉に文句を吐き散らす。
私たちにも吐き散らす。じゃあ辞めれば？と思うがなぜかその障碍者を手放そうとはしない。
その障害者からは煙草の火を押し付けられたり、胸を触られたりしたが母に言っても無視された。
その問題を直視するなら祖母と戦わないといけないからであると思う。
そればかりか、その知的障碍者に私や兄弟や犬の散歩を頼むなど利用もしていた。
※私をなんとか「片付けよう」とする親、祖母
高校在学中に祖母が見合いの話、（相手は30代の男）をもってくる。
かなり勝手に話を進めていて、私は嫌がったが母はある意味乗り気であったように思う。
幸い、幸か不幸か？相手の男性は病気で亡くなるも、冗談で「結婚してたら速攻未亡人だったね」と
笑い話にしようとしていたが私は自分で恋愛も出来るし。冗談ではなく気分が悪かった。
学費を稼ぐべく、レストランでバイトしていると母が様子を見に食べに来るが、
勝手にバイト先の店長（40代）を気に入り、付き合ったらいいのにと平気で話しはじめる。
私は真面目に働いており、親には言わないが彼氏もおり、非常に吐き気を覚えた。
店長の事をそんな対象で見てない私にその一言は堪え、バイト先を変えることにする羽目になった。
続き？ます長くて疲れてきます・・・(笑)

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>> 2 主とは気が合いそう。親の老後見たくないじゃなくて、親の老後を主に見てほしくないだよ。疎遠になって当然(^_^;) レスありがとうございます。
少し自分の歴史を振り返るために、色々しんどいですが書き起こしてみることにしたんです。
気が合いそう・・・ということは似たような経験をされているのでしょうか。
お疲れ様です・・・。
疎遠にするまでに随分悩んだんですけれども・・・疎遠にして当然と言っていただけてなんだか
安心します(笑)
今まで搾取担当だったんで老後に他の兄弟が逃げ回ってお鉢が回って来そうなんで・・・・。
困ったもんです。

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>> 3 しかし癖のある両親だな。 レスありがとうございます。
癖があるというか何というか。
見た目は真面目に休まず働くいい親に見えるでしょうけどね・・・。
ほんとうに子ども時代がトラウマレベルです。

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>> 5 それでも親は親。あなた育ってもらったんでしょ？ 親が野たれ死ぬのを何もせず放っておけるのなら あなたは人にあらずだな レスありがとうございます。
貴方のような意見ももちろんあると思います。
育ててもらったからこそ、大人である私はこれからの責任は自分で取ります。
そして、親は手を掛けた息子に老後は頼めばいいんじゃないでしょうかね？
野たれ時ぬような弱い親じゃないと思いますよ～～。

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>> 6 主さんの気持ち次第だと思いますよ。 やはり距離置きたいならそうしたらいいですよ。 その方がスッキリするのではないでしょうか。 レスありがとうございます。
カウンセリングにも定期的に通っているのですけれど、自分の叫びをオンラインでやってみたくて思い切って
色々ダイジェストで書き起こす事にしました。
ここで書き込んだ内容をまたカウンセリングでも利用しようかとも考えています。
私は疎遠にして大分調子が良くなってきています。
しんどい時もあるけれど、義理でむりに付き合うほうが私には不自然な行動になってしまっていたので。
私の心のままに生きて行きたいです。子ども時代を大事に出来なかったですから。

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>> 7 ご両親の考え方は、70代の人の考えですね。 主さんの年齢は、50代から40代後半くらいでしょうか？ ご両親の考え方や行動は、その年齢層な… レスありがとうございます。
残念ながら私は30代前半で兄弟はまだ二十代ですよ。
戦後やバブルとか年代の背景も大事かもしれないですけど、
引きこもりやら、精神的虐待も時代のせいにしていいんでしょうかね？
普通ってこれが普通ってかなり恐ろしいですよ？
飲食店の店員や子ども、女性、仕事の取引先の人などの目下の弱いものに怒鳴り散らすのが年代的に許されるんですか？

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>> 8 連絡行こうが、みなくていいんですよ の垂れ死のうがどうでもいい うちはほっときましたよ 関わるから見るはめになるんです 一切… レスありがとうございます。
貴方が幸せそうで何よりです。良かったですね！
その言葉が聞けて私も元気をいただけます。
私も逃げたいんです。今疎遠で逃走中です。
まだ絶縁まではしていませんが、悩み中です。
子どもがいるので、子どもに親の毒素に当たらせるわけにもいかず。
親には一度も会わせていませんよ。
下手につながっているから情報が入ってくるわけで、行政に丸投げの方向で行きたいですね。
なんでこんな先の事悩むのかって思うかもしれませんが、結婚しても長女だからと冠婚葬祭の
行事で利用されまくるからです。
何かあってもうろたえないように準備してこうと思います。

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どんな親でも生まれてから何一つ世話になってないわけはないですから
子供の義務として最低限するで良い
と思います
一切関わらないでも良いですけど
その場合は周りに何を言われても拒否の姿勢を貫けるかです
そこまで徹底出来る人なら悩まないと思いますけどね

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親の近くにいないように離れていればいいんじゃないかな？と思います

自分のしあわせだけ考えましょう。過去をひきづらないように。好きなようにしていいんじゃないかなと思います。

自分が家族をもったとき大事にしていく。

親は親の人生だと思いますよ。

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主にお子さんがみえるとは…驚きです。

お子さんはお爺ちゃんお婆ちゃんを知らないんですね…


生きてるのにね。



制服のくだりから思った事。

わたしが主の立場なら、制服隠します。

弟、かわいそうだもん。
(わたしの弟は引きこもりではないです。)

わたしも似たような扱いを受けて育った看護士です。


もし、親が老後をみてほしいと言ってきたら喜んでみるけどな…？？？


うちの父もそう言えばお刺身食べてましたが、だから何？って思いますけどね。

主は不満ばかり言い過ぎだと思います。

嫌な思い出ばかりを記憶している
「心貧しい脳」をお持ちのようで。


わたしは、弟より聞き分けの悪い子でよく叱られました。


叩かれた記憶よりも、
絵描き歌を歌ってくれた母の声や笑顔を思い出します。


反抗期にやんちゃしたわたしを部屋の隅に追いやり、死んでくれ！と首を絞められたことより、
病気をした時に枕元のテーブルに置いてくれるおかゆやフルーツを思い出します。


わたしは、「心豊かな脳」を持っているようです。



主さんに質問です。

空に向けて唾を吐きかけたらどうなりますか？


当たり前ですが、唾はすべて自分にかかりますよね。


汚いね。



空は親です。。。



主さんにもお子さんがいるのですよね…


「負」が連鎖しなければいいですね…

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弟？妹？がいるなら、彼女たちに任そう。財産があるのかさえ分からないけど、きっと弟さんに全て相続させるんじゃない？なら、面倒看るのはその子たちに任そう。ご両親もそのつもりだよ、きっと。

お子さんいるなら、反面教師にできるね。うちも親もまあまあ色々毒持ってて、子供時代に色々あって家を出たけど、自分が恋愛してあたたかい家庭持ったら、なんか憑き物がとれた。子供を平等に愛する能力というか、人間の器というか、そういうのが足りなかった可哀想な人なんだ…私はそうじゃなくて良かった、と思えたし、時間かかったけど、許せた。弱いひとたちだったんだなぁと。それまでは、主さんみたいに、自分の生い立ちを整理したり、ここで書き出したり人に吐き出したり、泣いたり、親の生い立ちまで分析？を自分なりして、何年かかかったけど、もう仕方ないな、って諦めた笑
恨むのも、とても体力使うからね。主さんも、存分に吐き出したりしたほうがいいよ。私は、それで楽になった。

うちの妹たちは、トラウマというか親から逃げてる状態で、けど私は、妹たち可愛いし、親も許せたから、付かず離れずの距離感保ちながら側にいる選択しようと思う。妹たちは、親たちと距離取ってもらって、妹たちの好きな人生歩んでもらいたい。というのも、私も辛かったけど、妹たちは長女の私よりも、主さんみたいに理不尽の風をまともに浴びてしまったからね。それみてるから、分かってるから、やっぱり可哀想だ。これは、経験した事ない人には分からないものだよ。

子は無償の愛を親に臨むし、それが当たり前。あなたの親に対する愛情は、どんなに辛い仕打ち受けても無償のものだったはずで、だからこそ辛いし許せないんだよね。子供の頃のあなたはご両親のことを信じて、それでも愛してたし、愛して貰いたかったよね。他人じゃないから、辛いよね。

私は、親は私の事愛してたけど、間違った愛し方をしたんだ、って思う事にした。主さんは、どんな答えを出すかは分からないけど、主さんは自分の答えを出す権利があるから、それに間違いも正解もないから、自分を責めたり冷たいやつだとか思う必要ないよ。今は、あなたの家庭、あなたの生活を一番大事にね。それが、親孝行だよ。例え、看取らず絶縁したとしても、あなたが幸せになるって事が、親孝行。それでいいじゃない？少なくとも、あなたはご兄弟の中で一番親孝行な子供だと思うよ。

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みたくないなら、無関心が一番よ。
これだけ噴出するなら、主さんはまだ気持ちの整理が付いてないし、きっと余計な事まで首を突っ込むと思う。

まだ結婚も控えてるだろうし、
完全に切るのはその後で良い。
と言うか、相手の親の心証もあるから、
形だけの付き合いは残しておいた方が良いよ。
過剰に反発して炎上して離婚はよくある話。

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>> 9 看なくていいでしょ。 子供は親の所有物じゃないのに、そんな事にも気が付かずに長年生きてきたツケがまわってくるだけの話です。 子供が… レスありがとうございます。
モノのように扱われた。その事に尽きるんです。
私が親とは別の人格を持った別の人間である。
それを一度も尊重されたことが無いからこそ、じわじわと染みだすような怒りが噴出
するのだと思います。
長年生きて来たツケ・・・私自身も身を引き締めていかないと同じ轍を踏むかもしれません。
でも、あの親に育てられたのですからね。
カウンセリングは継続し、自分を見つめ続けたいです。

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>> 18 削除された回答 レスありがとうございます。
看護婦=看護師です。この資格に男女の違いはありません。
介護士は介護師ではありません。士と師は間違わないようにして下さいね。
以前に書きましたように褒められた理由ではありませんが、「親に頼らず一人で生きて行くため」
看護師になりました。
姉はいません。以前書きましたように私は長女です。
祖母が囲っている知的障碍者は親戚でも無い、何の血のつながりもないぽっと出の他人です。
文句ばかりと受け取れる人もいると思いますが、今非常につらくて口に出せなかったことを
つらつらと綴っている次第です。
私自身は何者ででしょう？それを知りたくてカウンセリングに行き、ここに叫びを綴っています。

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>> 19 どんな親でも生まれてから何一つ世話になってないわけはないですから 子供の義務として最低限するで良い と思います 一切関わらないでも良い… レスありがとうございます。
どんな親でも育ててもらったのだから・・・それが罪悪感となり長年距離を置くのをためらった理由です。
でも、どんなに親孝行を・・・と頑張っても踏みにじられる。
その繰り返しで、それでいいのか・・・と自問自答の日々です。
仰る通り、周囲に何を言われても貫けるのか・・・その気持ちですね。
揺らぎの無い気持ちがあるのかどうかが重要なんだと思います。
中途半端にかかわって、またしんどい思いをするのか・・・そこは今の家族に迷惑をかけないように
しないといけませんね。

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>> 20 親の近くにいないように離れていればいいんじゃないかな？と思います 自分のしあわせだけ考えましょう。過去をひきづらないように。好きなよう… レスありがとうございます。
カウンセラーにも自分の幸せをまず第一に考えましょうと常々言われています。
親は親の人生・・・本当にそうであると思います。
両親の夫婦仲が悪く、母は夫や姑の愚痴を私に言い続けていました。
何をしても楽しくなさそうだし、二人仲良く出かけたりも無い。
だから私に親を楽しませて欲しかったのだろうと思います。
でも、親はその人生を親自身が選んだ・・・・。
その責任は親にあるんですよね。
まずは自分の家族を大事にしていきたいです。

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なんか　　甘えすぎ　結局　弟や障害者より甘えさせてくれないって　怒ってるんでしょ！　障害者の面倒を見るって　凄い優しい人なんじゃん
そりゃ親だって　お金溢れるほどあれば　主にも甘えさせてあげるだろうけど、、、
ないから　絶対自立しなくちゃいけない弟に金をつぎこんだんだろうし、、、
それに　駄目な弟の世話を主におしつけないように　親が面倒みていて　口だけでも　主に老後世話にならないようにするって言ってるんでしょ　
なかなかいないいい親な気がするんだが、、、
まぁ親も人間だから　素直なこどもを可愛がってしまうのもわかるし　　
自分でなんとか出来て可愛くない主を後回しにするのもわかる気がするけどな

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>> 21 主にお子さんがみえるとは…驚きです。 お子さんはお爺ちゃんお婆ちゃんを知らないんですね… 生きてるのにね。 制服のくだりから思っ… レスありがとうございます。
問題はそこじゃありません。見せびらかすつもりも毛頭ないんです。
受験する前から否定の嵐、合格してもオメデトウより先に弟の心配。
弟は可哀相だとは思いますが、こそこそされるのも気付く物ではないですか？
貴方も看護師を士で書くのですね。昔の人なんでしょうか？
良い記憶よりも悪い記憶の量が半端ないからです。
貴方は豊かな脳で何よりです。
貴方が同じような経験をしても幸せだから、貴方はおかしい論調は危険ではないですか？
看護師であるなら、患者の辛さを受け止めてから話しますよね？
私が辛くないから貴方が辛いのはおかしいって論調は相手を否定してますよね？
私は、貧しい自己像で悩みカウンセリングを受けています。
自分の中にきちんとした自尊心が育たなかったからです。
子に連鎖させるのは本当に避けたいので、カウンセリングや本を読み、夫ともよく相談しています。
空に唾は吐きたくありませんので、書面にして吐きだす所存です。
怒りの発散はとても大事なのですよ。

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まぁ　どうしても死ぬ間際か　葬式とかは　子供の世話に少しはなるかもしれないけど　それくらいの恩は　あると思うし　やってあげたらいいのでは？
老後の生活全部見ろって言ってる訳でもなさそうだし
その方が　主も　心落ち着くような気がするんだが、、
こんな状況や対応は　主の怒っている親より　嫌な人間に主が　なっている気がするよ

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出来るだけ親から離れた場所に住むことで面倒を見なくて済みますよ。
結局は近くに住む者に介護負担が行くのですから。
忙しいと言って出来るだけ帰らない。連絡も取らないことです。

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>> 22 弟？妹？がいるなら、彼女たちに任そう。財産があるのかさえ分からないけど、きっと弟さんに全て相続させるんじゃない？なら、面倒看るのはその子たち… レスありがとうございます。
弟と妹がいます。
財産はあるのかないのかさえ興味がありません。
連絡を取ってる状況の時は、弟を差し置いて私に用事を頼むから問題だったのです。


それはもう仕方ないとして、そうなんです。
吐ききれなかった怒りを吐く、叫ぶ、泣きたいときに泣く、喜びたいときに喜ぶ。
素直な感情表現を抑制されてきた後遺症に悩まされています。
貴方のご姉妹と私が立場が似ているのでしょうか？
子が親に愛されたいと願うのは、当たり前のことだった。
でも、親は自分が愛されたかったからそれどころでは無かったんだとは思います。

私は貴方のようにまだ答えをはっきり出せてはいません。
何故ならまだ炭火のように火がくすぶっているからです。
ただ、文面が怒り塗れでわからないかもしれませんが、私自身は渦中にいるよりずっと心穏やかです。
今はグリーフワークに取り組んでいます。


私自身が幸せになるように。そこは揺るぎないところですね。
兄弟の中で一番親孝行・・・ですか(笑)面白いですよね。
親のランキング位置づけの一番のみそっかすが一番自立して幸せなんですよ(^O^)／

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>> 23 みたくないなら、無関心が一番よ。 これだけ噴出するなら、主さんはまだ気持ちの整理が付いてないし、きっと余計な事まで首を突っ込むと思う。 … レスありがとうございます。
余計なことまで首を突っ込む恐れがあるので疎遠にしています。
祖父の葬式でも？？？となることが山積みにあり、悩みに悩んだ末に決断しました。

結婚はしています。
その結婚も色々ありましたが、まだ書ききれていないのですが。
結婚後しばらくして後の疎遠です。
相手の両親にも説明しております。色々義両親も思うところはあるとは思いますが。
むしろ、これ以上実家と付き合うほうが離婚のリスクが上がりそうでした。
答えはまだ霧の中ですが、このまま疎遠で行こうとは思っています。

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>> 28 なんか　　甘えすぎ　結局　弟や障害者より甘えさせてくれないって　怒ってるんでしょ！　障害者の面倒を見るって　凄い優しい人なんじゃん そりゃ… レスありがとうございます。
まず、整理したいと思います。
私は怒っていますよ？グリーフワークの怒りの段階を行ったり戻ったりを繰り返しています。
甘えさせてくれなかったから怒っているんですよ？
小さな小さな子供の時から抱っこされて甘えた事がないんですよ。
インナーチャイルドがボロボロになって泣いています。誰も助けてくれなかった。
だから、大人になった自分が自分自身を助ける。
それには過去を勇気を振り絞って振り返る・・・そんな作業です。
絶対自立しなくちゃいけない弟・・・どの兄弟でも自立しないと親は何時までも生きていませんよね。
それは弟だけの話ではないと思いますよ。
まず、祖母が障害者である他人の面倒を見る事による弊害はわかりますか？
まず実の子どもに愛情が行かないんですよ。だから父も愛情が無いから自分本位なひとになってしまった。
連鎖していますよね。負の連鎖。
私は私自身と今の家族の為に、苦しいながらも負の連鎖を断ち切る作業に入ったばかりなのです。
世話にならないと言ったのはあくまで母の意見であり、父次第で二転三転します。
「自分で何とか出来て可愛くない主」に笑ってしまいました。そうですね！
確かに「子供らしさ」を求めるなら、そんなものは私にはとっくになかったかも。

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は~私は何者ですか~?あなたはあなた私は私。私は飲食店に勤めているの男性ですが「親に頼らず自立するため」なのであれば貫けばいいと思う。ところで看護師の仕事好きか？お年寄りの方達好きか？
祖母が囲っている他人の人ってのは祖母に任せて、祖母がなくなったのち両親に片付けさせろ。問題ないよ。

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両親が定年退職し老後を迎えたのち家に帰り実家で婚活をすれば大丈夫。御幸せに！

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>> 30 まぁ　どうしても死ぬ間際か　葬式とかは　子供の世話に少しはなるかもしれないけど　それくらいの恩は　あると思うし　やってあげたらいいのでは？ … レスありがとうございます。
老い先の事は私自身にもかわりませんし、取り越し苦労化もしれませんしね。
嫌な人間に見えると思います。それが一般的な意見だと思っています。

ただ、私はこれ以上親孝行が出来ないぐらいに疲れてしまったという事ですね。
良い人間に見られたいために親孝行するのもおかしな話に思えるほどには。

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>> 31 出来るだけ親から離れた場所に住むことで面倒を見なくて済みますよ。 結局は近くに住む者に介護負担が行くのですから。 忙しいと言って出来るだ… レスありがとうございます。
今も違う町に住んでいて離れてはいます。
ですが、また遠く無い内にさらに遠方に引っ越しも検討しています。
忙しいのは忙しいので、このままの状態をキープしたいですね。

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>> 35 は~私は何者ですか~?あなたはあなた私は私。私は飲食店に勤めているの男性ですが「親に頼らず自立するため」なのであれば貫けばいいと思う。ところ… レスありがとうございます。
私は私貴方は貴方。そんな当たり前じゃん？って思う事が出来なくなるのが機能不全家族の特徴です。
自分と他人の境界線が無く、人に蹂躙されるままになってしまう。
私は、カウンセリングに行くまでそれになかなか気付けずにいました。
看護師の仕事が好きか？とか老人が好きか？とか今の私の質問に関係がありませんがお答えしますと
好きですが、嫌いなこともあります。全部まるっと好きはあり得ません。
いろんな人が居ます。私もそんないろんな人の中の一人ですから。
長い年月で祖母が残す負の遺産はかなり大きいものになってしまっていると思っています。
他人から見たら見ず知らずの他人を必死に面倒を見て結構な人に見えるかもしれません。
ただ。その裏側を他人が見る事は家族以外は居ないんですね。
自分の実の子よりも障碍者の他人を必死に見つめ続ける、話題にする。
それが祖母です。

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>> 36 両親が定年退職し老後を迎えたのち家に帰り実家で婚活をすれば大丈夫。御幸せに！ レスありがとうございます。

残念ながら両親の仕事に定年退職はありません。自分の事業ですから。
続けるのも畳むのも親次第です。
私に実家はもう無いと思っています。婚活は必要ないですよ(笑)なんで？
親が定年退職したら実家に戻るの言葉の意味が分かりませんでした('Д')なんで戻るの？

面白いレスありがとうございました。あなたこそお幸せに～～！！

• 共感3

続きます。遅くなってすいません。
結婚や妊娠など他にも書きたいことがジャンジャンザクザク財宝のように湧き上がってくる
無駄に良い自分の記憶力に涙がちょちょ切れそうです。
忘れてくれたらいいのにね～～執念深く覚えていますね。それが私です。
今回いろんな意見が聞けて勉強になりました。
同じ立場の方や、親を大切に思うからこそ私が非情に見え理解出来ない方、様々な意見を聞けたので
後の物語はどっかのブログでつぶやいていこうかな、と考えを整頓するまでに至りました。
皆さまありがとうございます。
現時点での私もまだまだカウンセリング中で、立ち直りきっていません。
ですが、これでもまだ元気になったほうなんですね。
少し前まで妊娠なんて考えられないくらいネガティブ、子どもが怖かったですし。
今も試行錯誤の日々ですけれども、毎日が楽しいです。
自分が辛い思いをしてもなお、更に自分の子どもにも同じ目に会わせてしまうんじゃないだろうかとか。
今の主人に出会い、素晴らしい友達、同僚に出会い、カウンセラーに出会い、少しずつ氷解していく
段階であります。
ときどき、体調がすぐれないとき、ふと涙がこみ上げてきたり。
そんな日があります。この書き込みもそんなひょんな思いから書き込んでみました。
親の老後はいつか逃げたって訪れるものですから、経験者の意見を聞きたかったって言うのがあります。
私はまだ悩んでいます。
どんな気持ちで迎えるのか・・・？狸の皮算用みたいに先取りしすぎですね(笑)
同じような状況で親の最期をどう迎えたのか、それを聞きたいです。
もしよろしければ、教えていただけると幸いです。
ありがとうございました。

• 共感2

仕事が好きならいいじゃん。祖母のオモチャをわざわざ取り上げなくても(^_^;)
後始末をする両親が大変だけどね。祖母も残してると思うよ。
問題はその他人の人をどこのお墓に入れるか？だよ。身内じゃない人をお墓に入れられないからな。

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弟の事はご自身でお考えください。

• 共感1

何か、粘着質なレス者が居着いてる!?

主さんの思うようにしたら良いです。
社会通念や常識を振りかざすつもりはありません。言葉に表しきれない鬱憤も溜まっていることでしょう。
もっとも、主さんの気持ちを賞賛はしませんが、別に構わないですよね？

ただ、こういう内容は、伝える相手を選んだ方が良いと思った。匿名掲示板なんかで叫んで、罵られるだけ主さんが損かな？と。

• 共感2

読めば読むほど、我が家の状況とそっくりで、びっくりしました。

うちも機能不全家族です。親は自営業、夫婦仲最悪、家庭内別居、姑舅は陰湿、ギャンブルに女に夜遊びに、胡散臭い宗教どハマりに自殺騒ぎに鬱病に子供への当たり散らしと母の過干渉に父の無関心。親の気配を感じてビクビク暮らした事のない人には、きっと分かる話ではないです。うちの親は逃避、泣くし、荒れるし、過干渉に子に依存、言ってる事もバラバラで、お前たちはいらない子だとか、本当は愛してるとか、お前たちの為に！とか、お前たちのせいで…とか、幼い子供前にして無茶苦茶でした。その度に子供らは振り回されっぱなしでした。自分たちは何者なのか？うちの家族は普通じゃない…って小学低学年から気付きました。皆でおかしくなりました。オカシイ家の子供。それが、自分たちでした。

ご両親は、それでも苦労なさったでしょう。親に期待しすぎ、甘えすぎ、許してやれよ、感謝しろ、なんて言う人もおりますが、完全に無視してください。その方たちとは、別の世界の話です。

当時の子供たちに何が起きていたか、現在も何が起こっているのか。

両親は、自分たち夫婦の問題でいっぱいいっぱいで、現状に気付いていない。それが我が家の両親たち、そして主さんのご両親たちです。

実際に、綺麗事では片付けられない事ばかりです。他所の人に迷惑かけず、グレず、こうして自分が大人になったのが不思議なくらいです。感謝して貰いたいですね。笑

当時に叫んだり、怒ったり反抗したり、グレることも出来ず、子供らしくいれなかったから、今の自分たちがいます。うちの妹や弟は、とても繊細で優しく、ピュアな子達でした。優等生です。人の悪口も言わない、反抗もしない、誰かの為に尽くす仕事を選びました。主さんのように堅実で努力家です。だからですね、今でも苦しんでます…。SOSは、子供の頃から出ていました。けれど、親はこの子達の内面の弱さを見ず、素晴らしさに気付かず、性格を誤解したまま、レールを引き叱り飛ばすだけ。

私は、当時から要領良く外の世界に逃げていたので、親からの愛情を求めずにいましたが、この子たちの助けて！っていう両親たちへのSOSは、手のかかる子、ダメな子、ワガママな子、芯のない子、という間違った評価を得ましたし、現在も続いてます。主さん、逃げてくださいね。自分の人生生きてください。

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再レスです
今まで主さんなりの親孝行はしてきて親とも噛み合わないし自分の家庭もありますから娘として最低限でいいじゃないですか？

主さんから何かするのではなく親や
親の事で親族からSOSがあれば主さんが出来ることだけやればいいですよ

親の事は配偶者がいなければ最終的には子供が決めるので介護が必要になれば施設の手続きや葬式をだすなら密葬にして直葬だって出来ます

親孝行は終わりで最低限、子供としての義務を果たす考えの方が主さん自身も気持ちが軽くなるのではないかと思いました

私の友達も似た人がいて極力関わらないようにして自分が必要な時に最低限の事だけしてます
今から母親の葬式の話を兄弟としていて子供だけの密葬で直葬と決めてますよ

子供達に散々迷惑かけた母親ですが
最後は子供の責任として他人任せにするのは忍びないので実子のみが立会う事にしたそうです
迷惑かけたくないので子供の配偶者は入れないですよ

色々な方法はあるので主さんが無理なく納得出来るかたちがいいです
後で自分を責めたり罪悪感を持たない為にも最低限と言わせてもらいました

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