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私は鬼嫁！？
私は初婚で、15年前に離婚歴のある夫と結婚して6年目になります。
前妻との間に3人の子供がいますが、ホステスをしており月の殆どを外泊し、主人からの養育費は使い切っていました。
子供達は全員長期の引きこもりで、私と主人が結婚したと聞くなり子供達を引き取るよう要求して来ました。
子供達を黙って引き取り、無事更生させて新たな人生を踏み出すことに奮闘し、立派な子供達となりました。
元嫁は気軽に自分の生活や病気(入院等の金銭の援助など)主人に携帯やメールで連絡を取り、私をイラつかせます。
但し、子供達から実母を取り上げるつもりは無く、子供達に連絡したり会ったりする事は一向構いません。
子供達を引き取るに当たって私から、「私の自宅付近や自宅最寄駅には、絶対に来ない様に」という約束をしましたが、全く守られていません。
また、元嫁の父親も(母親は亡くなっています)一人暮らしで何かと不自由と言って、主人に気軽に携帯やメールで連絡をとって来ます。
父娘の仲はうまく行っておらず、元嫁とその父親は一緒に住んではいません。
元嫁は、アルコール中毒と鬱で現在は生活保護で暮らしています。
そんなこんなの中、元義理父は癌を患い「死んだ後の手配や何かを娘では心配だから」と、主人に頼んで来ました。
私は、最長9年も引きこもりだった子供達を引き取り、東西奔走して今では次男・長女は大学にまで進学させ、長男に至っては精神障害があることが分かり、今では社会訓練校に通わせています。
余りに動きすぎて腎臓を悪くしてしまいました。
昨年、一番下の長女が大学進学したら「離婚」しようと切り出しました。
私が他人の子供に苦しんでいる時に全く感知せず、それでいて元嫁や元義理父の「泣き言」には耳を傾ける主人に、やっていけないと思ったからです。
元義理父は、お歳暮やお中元を毎回よこして来ます。
今日も届きました。
昨年、主人には「贈ってこない様に言って」と伝えているのに。。。です。
元義理父は、親戚縁者が遠方で主人にしか気軽に頼めないから、お礼に贈ってくるらしいのです。
今日も喧嘩になりました。
受け取らず、送り返すのは「私が間違っている」のでしょうか？
元義理の息子に、気軽に連絡したり頼み事するのは、普通の事なのでしょうか？
私は、新婚早々に元嫁に散々苦しめられたのに、笑って面倒を見ているのを(段々調子に乗って来ています)黙認しなくてはならないのでしょうか？
15/11/08 09:52 追記
今日元妻の父親(市営住宅にて一人暮らし)に、絶縁状を書こうと思います。
子供達は、引き取ってから携帯電話と毎月のお小遣いを上げる様にした為、殆ど会った事のなかったお祖父さんとそれぞれ携帯電話やメールで連絡を取り合い、年に一度位は会っている様です。
実母は老後の心配もあり、子供達と連絡をつけ続けようと努力しているようで、子供達に拒否されている様子です。
15/11/08 09:55 追記
次男は6年の引きこもり生活を辞めて二人三脚の努力の末、今では某有名大学の法学部に進学しました。
長女も4年の引きこもり生活と数々の警察沙汰を克服し、1年ダブって今年は理系の大学に進学しました。
今手元にいる長男も、しかりです。
子供達が望まない限り、手放す気は有りません。
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夫婦関係、親子関係は様々です。
自由恋愛の時代に、好き好んで訳ありのバツ子持ち男性を選んだのだから、普通より苦労したり普通の幸せが得られないのは致し方のないことでしょう。
離婚に関しては、ご夫婦で話し合いなさってください。
外野がなんやかんや言うことではないです。
主さん
悪いけれど、何だか
一生懸命にこんなにやったのになんでよ？
というふうにしかみれません
せっかく素晴らしい事したのに
見返り？求めている？
子育てはボランテイアと言われます
何だか主さんがもっと心をきちんと持てば
全ての悩みが解決出来るきがする
勿体ない、そこまでやって
孤高に生きて下さい
子供も引き取っているし、ましてや更生までさせたんだし、もう２度と前妻と元義父に何かをする必要はないですよね
旦那さんはどんな考えなんですか？断れなくて頼まれたら聞いてしまう感じですか？
子供たちの母親で祖父だとしても、もう手助けするのは充分なんじゃないでしょうか
頼られてると言うよりは、たかられてるって感じですよね
労いのお言葉を、有難うございます。
私同様子供達も並大抵の努力では、ここまでやってこれなかつたと思っています。
子供達のそれぞれに必要と思われる学費や医療費は惜しまず、無事に社会復帰し大学に進学しました。
それを横目で見ながら、実母は次男と病身の父親を使って私達からお金を引き出そうとした経過が有ります。
そして、私の悪口を子供達に吹き込んで自分が優位に立とうとした結果、逆に子供達から拒否される結果を招きました。
ですので、私は子供達と養子縁組について二の足を踏んでいます。
主人がハッキリとした立場を取れば、こんなイライラはないのですが。。。
私の個人資産を当てにしているのもミエミエで、腹が立ちます。
ですので、ここで私が離婚問題を相談している訳ではないのは、ご理解いただけたでしょうか？
元妻＆元義理父の数々の無神経な行為を遮断するには、旦那さんと別居する・離婚するなどしかないのでは？
旦那さんが、本気で主さんを守ろうとシャットアウトしない限り無理でしょう。
根本的な原因は旦那さんです。
そこを、しっかりと直視しない限り解決しないです。
お子さん達は、大学生とかなら自分で主さんの養子になる、ならないを決める事ができますしね。
元母には関係ないこと。
子供たちを守って更正された事は、並大抵な行為ではないですね、本当に凄いです。
主さんは連れ子さんのために、再婚されたのだと感じました。
連れ子さんが幸せになる、お母さんになるために。並大抵の努力ではできなかったと思います。主さんの幸せ含め、思うように行動してください。頑張ってくださいね！
主さん、偉いよ。旦那とは血が繋がっていても主さんとは血が繋がらない子供達を更正させ立派に育て上げたこと偉いと思う。元嫁や旦那さんは主さんに感謝をしないといけない身。なのに知らん顔って何。元嫁も連絡し続けるって何。それって旦那を金づるとしてしか見ていないと思うよ。主さんが身を引くんではなく元嫁と元義理親を旦那から離すようにしたらどうかな。旦那の携帯から元嫁の番号削除と着信拒否。義理親の着信番号も削除して拒否。後は無料弁護士に相談をして元嫁と義理親の接近を離してもらう。主さんが苦労をして自分の変わりに子供を育ててくれたなら子供には会うかもしれないけど私なら感謝してそれ以上主さん達の幸せを壊さないけどな。なんとかしたいよね。その元嫁。だらしないというか情けないな‥。
事情が複雑過ぎて、他人が口を挟む余地が有りません。しかし、他人から必要とされない人間よりは、必要とされる人間の方が立派です。誰にも称賛されないとしてもです。
中途半端に関わって途中で投げ出すのは、余りおすすめでは有りません。
あなた自身は、やりきったもう、たくさんだと思っても、他人はそうは思わないのです。理不尽ですよね。
しかし、こういう事態は結婚時に覚悟をしておくべきものです。他人と関わりを持つとは、そういうことの様です。幸せの真っ只中でそこまで想像しろというのは、確かに酷です。
全く外野の意見を述べるなら、そういう理由で離婚はおすすめではない。
直接的に言いたいのは
私は今まで努力した譲歩した
なのに、なんでアンタは！！って旦那さんへの憤りが一番ですよね？
たぶん、旦那さんは主さんを尊重してないと思う
これ意味することは旦那が一番のキーパーソンだから、旦那とよく話し合ってください
で、こいつといても私は尊重されないと思うなら離婚も視野に入れてもいいと思う
あと、主さんの血が繋がらない子供を立派にしてやった感が半端ない
だって、自身が育てると決めたことに血の繋がりは関係なくないですかね
貴女の言い方は愛より先に義務的にやってやったと感じます
子供には申し訳ないが、
情けない男に嫁いでしまいましたね。
他人が産んだ子供を育てるなんて並大抵のことじゃないよ。お疲れさま。
旦那と本音で話せてますか？
伝わらないのかな。
子供達も大人だし、交えてとことん話し合うしかない。
頑張ってください！
主さん、凄い！
その凄さに旦那さんや元妻、その父親はついてこれない。
ただ、お祖父さんは自分の亡き後を旦那さんに託したいということなんだろうな。
旦那さんも人が良いから優しくしてしまうんでしょう。
でも、子ども(孫)さんが成人してるので子ども(孫)さんがしないといけないと思います。
元母は無理だろうから。
その約束はしてあげては駄目？
何だか、おじいさん可哀想だもの。
とはいえ、密葬にしか出来ないけどね。
段取りだけでも決めておくほうがいざというとき楽ですよ。
>> 9
子供も引き取っているし、ましてや更生までさせたんだし、もう２度と前妻と元義父に何かをする必要はないですよね
旦那さんはどんな考えなんで…
的を得た回答を、有難うございます。
正に私が感じて思っている事を、簡潔に纏めて下さいました。
ここで問いたいのは、私の考えが正しいのかどうか？ということです。
一番下の子供も12月で20歳を迎えるので、主人ではなく子供達(祖父から見たら孫)が責任を負うべきだと思うのです。
その中で助言や手助けが必要なら、幾らでもお手伝いしようと考えています。
あくまで血の繋がった関係者が仕切るべき事柄であって、頭下げるのが嫌だからとか疎遠な親戚に連絡取るのが面倒だからと言う理由で、元娘婿に全てを委任するのは如何なものかと思うのです。
主人には新しい家族ができたのですから、新しい家族を一番に考える事が一番だと思うのです。
なんだか頭の中を整理できました。
有難うございました。
>> 11
元妻＆元義理父の数々の無神経な行為を遮断するには、旦那さんと別居する・離婚するなどしかないのでは？
旦那さんが、本気で主さんを守ろうとシャッ…
丁寧なご回答を、有難うございます。
ここ何件か、論点のまともな回答がきたのでホッとしました(笑)
勿論、私の文章にも問題があるのかもしれませんが、疑問に問うている件にかんして「？」マークをつけているにも関わらず、違う点で意見が来てしまい戸惑っていました。
仰る通り、一番の問題は主人なのだと思います。
ただ、私が常識はずれな考えを持って可哀想な老人を遮断しようとしてるのか、真面な考えで行動を起こしているのか、落とし所を見つけたいと考えて、質問しました。
子供達にしても、離婚後は元妻に親権が行った時点から主人は20歳までの約束で養育費払い続けていた為、引き取る予定は無かったのです。
元妻は、子供手当や母子家庭手当も込で、毎月100万円以上を受け取っており(マンション代、水道光熱費等の生活費は全て主人の口座から別枠で引き落とし)不自由は無かったはずですが、長男が18歳を迎えた時にこのままでは養育費が受け取れなくなるのも時間の問題だから、「働かない子供は要らない！」と再三自殺未遂をして、無理矢理子供を押し付けて来たのです。
養子縁組の件でも、当初は子供達全員養子にするつもりでいました。
でも引きこもりの長い子供達すから、引き取って一年してから「もし継母の財産を僕達が相続出来たら、一生働かないで生きていけるから、嬉しい」とぬかしたので、一気に冷めました。
母親同様、他人のお金を使ったり搾り取る事を「悪い」と思っていないのです。
ですので、「自分のお金」と「他人のお金」、「富裕層」と「金持ちと勘違いしている普通層」の違いを、時間をかけて教えて行きたいと考えています。
頭の悪い子供達ではないのですが、自分の育った家庭の問題点と世間一般の常識を理解するのに(苦しむとは思いますが)沢山の時間要することでしよう。
話が長くなりましたが、主人と子供達を交えて話し合いたと思います。
有難うございました。
>> 12
主さんは連れ子さんのために、再婚されたのだと感じました。
連れ子さんが幸せになる、お母さんになるために。並大抵の努力ではできなかったと思い…
優しいコメントを、有難うございました。
決して、子供達を引き取る為に結婚したのでは有りません。
主人は、私と知り合う前に何度も元妻に親権を移譲するよう、話してはいたそうです。
が、「子供達は私が立派に育てる！貴方は、黙ってお金だけ寄越せばいい。」と、子ども手当、母子家庭手当含んで毎月100万位(マンション代、水道光熱費等は主人の口座から別枠で引き落とし)受け取っていました。
ですが、学校も行かず就職もしないで引きこもっている3兄妹の長男が18歳を迎えて、間もなく打ち切られる養育費(20歳までの約束)を悲観して再三自殺未遂を繰り返し、外では「元夫は失踪して連絡がつかない」と言っていたにも関わらず、私と主人が結婚したと知るや、子供達を押し付けてきたのです。
私は、結婚して新築一戸建て2世帯住宅に私の母と入居した途端、3兄妹を引き取る事になったのです。
主人も、何年も子供達と会っていなかった為「始めまして」状態でした(笑)
そんな訳で、他のバツイチの方が子連れ婚するのとは全然話は違うし、寝耳に水でした。
ですので、私は膨大な書物を読み、子育て関連の講演会に参加し、無理強いしない程度に病院(心療内科)に通い、一緒に寄り添って現在と今後について子供達と話し合い、外の世界に出た時に恥ずかしくない程度(いえ、それ以上に)外食や演劇、ショッピングの時間を過ごしました。
他の方が仰るように、「貴女の文章からは、は愛情からじゃなく義務でやったと読み取れる」というなら、そうなのだと思います。
ここまでやったのですから、自分の為にも自分の思った通りに最後まで見届けるつもりでいます。
でも、私の「最後まで見届ける義務」の中に、主人の元妻とその父親は入っていないのです。
私は、間違っているんですかね？
でも、励ましのコメントを、有難うございます。
気持ちが暖かくなりました！
>> 13
主さん、偉いよ。旦那とは血が繋がっていても主さんとは血が繋がらない子供達を更正させ立派に育て上げたこと偉いと思う。元嫁や旦那さんは主さんに感…
優しいコメントを、有難うございます。
ちょっとだけ、涙腺が緩んでしまいました。
正に、私が感じて思っている事なんです。
主人も感謝の言葉はくれますが、大きくなった子供達とどう接していいか分からないと言う理由で丸投げしてきました(怒り)
子供を産んだ事もない私が、まともではない子供を育てるのは本当に血を吐く思いだったんです。
それなのに、元妻は生活費保護の身分で入院が必要となった時に、市立病院に転院と個室の差額ベッド代(一日6万円)を、「それ位、元夫が払ってくれるから」と民生委員に話して強行しようとしていたそうです。
元妻は、ずっと「役立たずの子供達の面倒を見てきたんだから、元夫は私にそれぐらいの貸がある」そして、「私の大変さを、今度はあんたが味わうがいい！」と主人にほざいたそうです。
だらしない上、そんな挑戦的な女性の為、昔も今も現在も会う予定は有りません。
全てその大変さを、私が味合わされてます(泣)
仰るように、なんとか元妻とその父親を主人から離したいと考えています。
昨夜主人に話した所、元義理の父親には世話になったから、「そう簡単に知らぬ顔が出来ない」と言うのです。
一度に全部知る事はできませんが、私が感じて思っている事を穏やかに主人に理解して貰いたいとおもいます。
とはいえ、譲れない所はキチンと強くでるつもりですが。
とは言え、元妻の父親は元妻の母親と早くに離婚している為、どの様に世話になったのか？？？ですが。。。
ただ言えるのは、父娘共に「面倒なことは一切しない」という共通項を持っており、世の中にお世話になった誰かに直接会うとか、手紙にて「お礼」を述べるという考えはなく、常に主人に携帯かメールで「伝えて貰う」のが誠意だと思っているようです。
人生に於いてそのツケは、今支払わねばならなくなっていると言うのに。。。
弁護士にはまだ相談する段階では無いように思うのですが、主人と話しを詰めてから考えたと思います。
>> 16
主さん素晴らしいです。そこまでなかなかできません。そこまでしたのに報われないことに同情します。旦那も元嫁の父も常識的に、おかしいですよね。せ…
優しいコメントを、有難うございます。
全然報われていない訳では無いんです。
何故なら、私の努力に対して子供達も「優秀賞」並の成果を出してくれたのですから。
とは言え、一筋縄では有りませんでしたが。。。(苦笑)
ただ、やっぱりどう考えても新しい嫁を得て新しい生活を始めた男が、縁を切った元妻やその父親と連絡取り合って(しかも子供ネタ以外で)動くのはおかしいですよね？
スッパリと「オカシイ！」と言って下さって溜飲が下がりました。
有難うございます。
>> 18
主さん、凄い！
その凄さに旦那さんや元妻、その父親はついてこれない。
ただ、お祖父さんは自分の亡き後を旦那さんに託したいということなんだ…
主人の優しさと弱さが、私を窮地に立たせてるんですよね。
〉ただ、お祖父さんは自分の亡き後を旦那さんに託したいということなんだろうな。
〉旦那さんも人が良いから優しくしてしまうんでしょう。
〉でも、子ども(孫)さんが成人してるので子ども(孫)さんがしないといけないと思います。
そうなんです。
一番下の長女も、12月には20歳になるのでキチンと話したいと思います。
ただ、春頃にサラッと話したのすが、「私にはどうして良いか分からないから(実母同じで面倒だから)お父さんがやればいい事じゃないの？」と言ってきました。
貴方のお祖父さんとお父さんは法的には何の関係も無いのだから、お祖父さんの問題についてお父さんには何の責任も義務も無い事。
やるべきは血縁者であって、お祖父さんが私の旦那さんに話すのは筋違いだと言う事を話しましたが、「面倒！混乱！」を示しただけでした。
子供達と関わってから、一度でも子供達に会いにくる(住所は当然知っています)とか、手紙の一つでもあれば考えも変わるでしょうが、年だからとか足が悪いからという理由で主人に携帯かメールで「ヨロシク」では、私にとって全くの知らない人間です。
可哀想だから。。。で関われば、いづれ実母の面倒も見なくてはならないのは火を見るより明らかです。
子供達は「何をすれば良いか分からないから」と理由を作って、逃げるからです。
実母は、「不幸の元凶は元夫の責任だから、私が幸せになる為に動くのは当然」と勘違いしていますし。
本当にどこまで黙認すべきか、頭がいたいです。
でも、結局は関わらない事が一番で、子供達が関わったうえで助言なり協力を求められたら、関わっるのが良いと言うのが私の意見です。
何が正解なんでしょうね？
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