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認めてもらうには？
彼とのコミュニケーションについて、ご相談させてください。
夢を追いかけてこの年まで頑張ってきた私ですが、彼は世間知らずだと言います。
確かにその通りです。
しかし、幼い頃から、私の夢を応援して英才教育してきた両親のことや、私自身夢の為に大学を出て、親の援助や短期的ですがアルバイトでやりくりして、一途に目指してきました。
勿論、社会的に見たら、この一本道の人生はハイリスクだと思います。
今のご時世、会社員や公務員、はたまた経営者を目標にする方がほとんどですし、私はその道からは外れているので、理解してくれない人もいるのは知っています。沢山悔しい思いをしてきました。
彼は社会の皆がどう思うか？を常に論じてきて、非難してきますが、「自分はそういう生き方も認めているし、自由でいい」と言います。
建前なのかは分かりませんが、私はそのことで矛盾を感じて混乱してしまいます。
彼と居ても、個人的な意見や主観的な話は全て否定されてしまい、(それは少数派な意見だから謙虚にいろだとか、お前がいう台詞じゃないだとか)彼と話していても、人というより社会と付き合っているような虚しい感覚に陥ってしまいます。
一般的には、どのように接したり、会話するのが一番うまくいくのでしょうか？
会話するたびに、プライドが傷ついてしまいます。
よろしくお願いいたします。
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２７才という年齢がネックだと思います。
英才教育を受けながら、２７才まで叶わない夢…が何か想像がつかないですが、夢を追いすぎた…？
女性には、男性と違いタイムリミットがありますから、彼の忠告は、あながち間違いではないと感じます。
彼より夢を選ぶなら、別れるしかないですね。
上手く…やれないですよ。
価値観が違いすぎるので。
主さんの夢が何なのか気になって仕方ないです。
簡単に何が正しいとは言えないけど、彼は誰のことも受け入れられない人だと思います。
価値観や生き方なんて合う人間は実はそんなに居なくて、合うと思っても付き合ううちに違うところが見えてくるものです。
それは当たり前のことで、それでも一緒に居たいと思うのなら、物の言い方があると思います。
彼は矛盾してますね。
社会での過ごし方を理解しているのなら
あなたにそんな言い方は しないはずです。
彼女だから言ってもいいということではないですしね。
まとめてのお礼です。
ありがとうございます。
確かに受け入れてもらえないなら、平行線ですよね。。
彼は表面的には尊敬してくれて、金銭面で援助までしてくれたことや、周りの友達には私のことを自慢気に話しているようで、応援しているような態度ですので、混乱してしまうのです。。
彼は普通の人よりも夢がある人と一緒に居たいと言いますが、本性は？疑わしい言葉ばかりです。
私の仕事は一生涯かけてやっていきたい仕事です。
テレビやイベントには呼ばれるので、狭い業界ですが若手では成功しているほうです。
20代前半の時には、現実的に結婚は諦めて、なにもかも犠牲にしながらやってきましたが、彼には遊び半分に見えるのかもしれません。
彼の意見は正論なので反論もできません。
重々社会の一般的な常識はわかっているつもりです。
お礼つづきです。
自分を信じてがんばります。
ありがとうございます。
一般的な生き方でも価値観が合う人は難しいとのご意見…意外でした。
やはり矛盾がありますよね。。
言い方に思いやりを感じれたら幸せなのですが、他人はああだこうだばかりです…。
どちらかが我慢することなく付き合っていけたらいい関係ですね。
夢を追うのは自由だけど、30歳の時点で、それだけで食っていけない夢は、妄想に変わります。
形的に仕事があっても、生計立てられるのですか？
援助ありきで恥ずかしげもなく夢を語るのは、20代で卒業しましょう。
すごく、みっともないです。
女性の会話は基本的に共感･共鳴が欲しいだけなので、肯定しか望んでいないんですよね
否定は要らない
貴女の不満は結局そこなんでしょう
男性の会話は共感や同調を得る事を目的とはしてないので、たとえ相手の論･言い分を否定する事になろうが、自分が思った事、感じた事を発してしまいます
そこに女性は不満を感じ、その不服を、「思いやりがない男」とか「自分以外の考えは受け付けない男」など言って、男を悪く言う事で自分の価値観を正当化しようとするんだろうと思います
共感や賛同が欲しいなら、女友達と話せば良いんじゃないですかね
女性は相手の言ってる事がおかしいと思っても、とにかく和を乱さない、相手を不快にさせない事を重きにするので
互いにわかりあった振りをしてるだけで、実態は薄っぺらい中身無きものですが、否定されないので居心地は良いのでしょう
しかし客観論が聞けない分、間違いに気付かずかないリスクもあると思います
夢を追えるのは親の庇護下にいるからでしょう？
27歳という年齢を考えたら、大きな声で言える事ではないだろうと思います
バックアップしてるのが親なので、親自体が過保護なんでしょうけどね
夢を追うなとはいませんが、十代二十代前期の事とは話が別だという事。
それは、主が一番感じてる事だと思います。
まず、誰の夢ですか？ってところですね。
他の誰でもない自分自身の為でしょ。
彼との付き合いで何を口論されてるかは分かりませんが、彼に執着等して困らせるような事なかったですか？
まだ芽が出てない内に人と、ましてや恋愛なんかしてるのも先にも進めず、苦しければ相手に八つ当たりやストレス解消、慰めてもらってと誰かに頼る事で自分自身の戦いなんて少々だったんじゃありませんか？
プライド持ってるのでしたら自分と向き合い、いつか夢も諦める覚悟もプライドの１つだと思います。
自分自身のスキルに認める事もプライドだと思います。
彼にとって主さんは、『彼女』としては合格ラインだけど、人生を共にする伴侶としてはNGということでしょうね。
男にしてみれば、金喰い虫なんでしょう、主さんは。家計に協力するどころか、夢を叶えるという大義名分のもとに男が稼いだ金を食い潰す女…………。
1さんは、彼氏さんが貴女の足を引っ張ると表現していましたが、私は逆に捉えました。
このままでは、主さんこそが、彼氏さんのお荷物になるんですよ…………。
まとめてのお礼です。
ありがとうございます。
事情を説明するのは難しいのですが、おっしゃる通り過保護な元、状況としては育てられています。
親に大変感謝しております。
この道に進んでいるのは最大の親孝行でもありますので、特殊な教育かもしれませんが、彼には説明して解ってもらえている部分です。
みっともないことは承知でご相談いたしました。
あと、告白されたりしても、先ずは自分の状況(金銭面や結婚が難しいことなど)を説明して、これまで断ってきました。
金喰い虫であることは、重々承知しているので、人様に迷惑をかけることはできませんと。
将来的に可能性がないのに付き合っていても無駄だと思っていて、恋愛は極端に少ないので、そこも問題かもしれません。
何故恋愛に進んだかというと、彼の提案で半年ほどの期間をお互い知る機会にして、その後彼は現実的に今後付き合えるプランを提示してくれました。
その間には私が仕事で海外に行っていても、日本で待っていてくれたり、またさらに一年経っても一途にいてくれるので、お付き合いする形となりました。
金銭面では、彼は既に普通の人の一生分は稼いでしまったようで、選ぶ相手は誰でもいいとも言っていて、その様な発言には危機感を感じますが、その分は尽くしているつもりです。
ただ、冗談なのだと思いますが、彼は若いのですが、もう引退したい、おまえも引退する？などと言ってきます。
お礼のつづきです。
仕事では、パーティーやレセプションがあるのですが、彼とお付き合いしている間は、ほとんど行っていませんが、どうしても行かなければならない時には出席しています。
その時間はただ席に座っているだけですが、彼にとってはチャラいという印象になっているかもしれません。
自分のキャパの中では、今のこの仕事がいっぱいっぱいですが、毎週末は彼と過ごしています。
友人との飲み会は、今年一度しかできませんでしたが、彼は週に何度かは大学のころの友人や職場の人と飲みに行っていて、それでも私のことを遊んでていいねみたいな言い方をしてきます。
それから、普通なのか独占欲が強いのかは分かりませんが、働くのはセクハラされるから絶対嫌、誰にも渡したくない、その分は支えるなどと言ってきます。
これは私が信用されていないから、このような発言、行動に至るのでしょうか？
©2024 秋山孝
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