- 注目の話題
- 現在妊娠5ヶ月未婚の30代です。 1年前からお付き合いしている彼との子供です。 彼とは結婚を前提にお付き合いをしていて来年籍を入れようと話していたところ
- 昭和の良かった所はどんな所でしたか? 私の場合、小学生の時マンガとテレビ三昧で、宿題だけやって学校行きました。今の子供は中学受験や遊ぶ時間少なくて大変そう
- 彼氏が忙しく、2週間会えなかったら不安で寂しくなるのですが それくらい我慢しないといけないでしょうか、、
クソのような人生でした
生きることが楽しくありません。
そもそも引っ込み思案で人見知り、人前では赤面症気味、かつ家族等親しい間柄の人には内弁慶気味な子供でした。
小さい頃から体が大きく、人にどう思われるかという恐怖で頭の中をいっぱいにさせ、出来れば目立たないように生きていきたいと物心ついたときから願っていました。
そんなわたしは、小学1年の時に性犯罪にあいました(幸い最後まではされませんでした)。幼心に、その男性がわたしに触れるたび様子をうかがっているように思え、気持ちいいかと質問されるたび、頷いてあげなくてはならないような義務感に襲われ、実際そのようにしたのを覚えています。身支度を整えられ帰宅した後、母に連れて行かれた警察での事情聴取？こそ恐怖でした。
初めて自殺を真剣に考えたのは小学6年の時。実際に試みましたが、ダメでした。
進学校だった中学入学以降は完全に反抗期で、どちらかといえばマザコンともいえる私が、母にキツイことを言ったため母があまりに落ち込んだため、その後は母に100%の本心ではなく、60%くらいで接するべきだと悟ったのもこの頃です。すでにこの頃、ハサミやカッターで人に悟られないような薄い傷を常習的に左腕につけていた記憶があります。
中高一貫校だったので高校に入る前あたりから、徐々に学問にも力を入れ始め、遊びらしい遊びはほとんどせず、大学は現役で国立大学に入り4年で卒業しました。
10代のうちは男の人と付き合うことはありませんでした。具体的に実感がわかなかったし、そもそも自分に自信など皆無で生きていて申し訳ないと思っていたので、憧れることはあっても実際に行動に起こすことは恐怖でしかなかった。
大学3年の20歳の時にレイプされ一時引きこもり状態になりましたが、一年と二年で主な単位はほとんどとっていたため、ギリギリではありますが4年で卒業できました。就活難もピークの時代で引きこもり。就活は無理でした。
それ以降はまともに就職せず、アルバイト掛け持ちして過労で心を病んだり、挙句実家に連れ戻されたり、アルバイトしながら資格をとったりして、その間も精神科や心療内科に通ったり、今現在も残るようなリストカット・アームカットの傷を多数作ったり、自殺未遂を数度と社会的引きこもり生活をトータル2〜3年、といった生活でした。
30代に入ってからもいろいろありましたが、つい最近まで約10年間ありとあらゆる向精神薬を服薬してきました。今は病院にも通っていません。
現在派遣社員で一人暮らしをしていますが、今まで生きてきた中で1番気楽に生きています。友人は少ないですが居ますし、昔は1人行動できませんでしたが今は平気です。非正規なので収入は不安定ですが、以前経験したアルバイト・パート・派遣・正社員のどの仕事より気持ちが楽です。
ただ、わたしは常日頃いつ死んでもいいと思っています。前は、早く死にたい、と強烈に日に何万回も思っていたので、少しマシなのかもしれません。
お付き合いした男性も数人いましたし、その他にも身体を繋げただけの方も複数いました。そのほとんどが、彼女や奥さんなど特定の相手がいらっしゃる方々でした。最後に好きだと思っていた人も妻子持ちでした。
向いた仕事も職場もあるとは思えず職を転々とし、今後もやるべきことがあるとは思えません。
こんなわたしでもまだ生きていなくてはいけませんか？
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生きる“義務”というのが人にあるのかどうかはわかりません。
ただ、端から見ていると、せっかく今日まで苦しみと戦って生き抜いてきたのを、自殺という全面降伏の形で終わらせるのは何かもったいないことのように思えてしまいます。
「終わり良ければ全て良し」ではありませんが、そういう終わり方にすると自分のこれまでの人生全てや、自分という存在そのものにケチが付く気がしませんか？
もっともっと気楽に考えて、本当にのっぴきならなくなるまで好き勝手に生きてみてはどうでしょう？
変な話ですが、頑張って楽しむ。というか、楽しく生きるのを頑張るというか……
そんな感じで。
もちろん、そんな簡単に楽しく生きられるわけないというのは分かっているのですが、個人的に、主さんのような方には報われてもらわないと納得いかない。
なので、義務があるのかどうかはわかりませんが、私は生きて欲しいと思ってます。
十年精神科の投薬治療を受けてもダメ(？)だった理由が知りたくありませんか？
わたしなら知りたいな。
余談ですが、
わたしも三十代で国を出ています。
もしかして…と思う中高大同じだった知人がいますが、
まさか違いますよね？
そんな偶然あるわけないか。
現役で国立入れる頭をくれた親に感謝しなよ。
誰に何されたとかいつまでもいつまでも引きずって
人生クソにしたのは自分じゃん。
甘え病だから薬もきかないんだよ。
あなたのような人は甘えられる相手がいると
私かわいそうでしょってダメになるから、
ひとりで生きていったほうがいいよ。
終りにするのも自分の人生、ご自由にどうぞ。
ただし他人に迷惑かけるようなのはやめてね。
嘘でもいいので
悪い人生だったけどこれからは良くなる一方だ
私はこれからが幸せなんだと自分に言い聞かせてください。
不思議と気持ちは楽になり、その通りになりますよ。
自分の本当の感情に従いすぎているのが問題なんだと思います。
本当の負の感情をコントロールしてください。
負の感情をできるだけ小さくして
ポジティブな思考で生きるのです。
以前から比べると随分良くなってよかったですね。
前に進めている自分を褒めてあげてください。
あともう少しで幸せが待ってますよ。
なんだ、軽くひきこもり＆メンヘラカッター経ても、その後は大学卒業して、恋愛も不倫も堪能して女の悦びも知ったわけですね。
世の中には、高校すら行けない、モテナイまま一生処女の人もいるのだから、主はそこそこの人生だと思いますが。
国立まで出て派遣社員てのが気に入らない？しょうがないですね。就活は、実力ですから。
私も30歳、国立卒ですよ。現役で入り4年で普通に卒業、別に珍しくないですよね。
生きるか死ぬか、他人に聞いて従うんですか？なんか甘えてませんか。辛い事があって、どこか自分に甘甘になりすぎてませんか。自分に酔ってませんか？だから何？って思います。年齢重ねても精神的に成長されてないのですね。上手く生きれるように、病院に通院をお勧めします。
何か面白いことないかしら？って思っているうちに、人生終わってしまうパターンですね。
本当はあなたは、そんな可哀想な育ちの自分が大好きなんですね。自分が永遠の被害者だと思っていれば、本当に辛いことしんどいことをしなくて済むのだから。そういう逃げの姿勢っていうのは、あなた自身の意思なわけです。
もっと別の人生があったかも知れないが、あなたのそんな意思は変わらないのだから、結果はほとんど同じはずです。
そういうことをちゃんと踏まえられるなら、これからも生きていかなければならないでしょう。それがあなたに課せられた義務だからです。
今さらどう苦しんでいいのかわからないから悩ましい。しかし、生きて苦しむことです。これ以上逃げ続けても仕方がない。
私も小学生の時に被害にあいました。忘れることはできないと思うけど、あんな男のために人生を壊されるのはごめんです。
私は何も悪くない、何も変わらないって思って気持ちを強くもつしかないと思います。
母親がいて、大学に行けて、外に出れて、恋をして、友達だっているし、何でそんな過去の事ばかり掘り返して悩んでるんですか。大事なのってこれからの人生でしょ。こんな事他人に聞くんじゃなくて自分がどうしたいかじゃないんですか。辛いから死ぬとか逃げるとか気持ちはわかります。でもそれってどうなんですか。もっと自分に自信を持ってください。これでクソな人生って言わないでください。酷いです。じゃあ私はクソ以下って感じです。あなたは自分に甘いです。逃げてばっか。
まだやれる。あきらめるな。
まず、妻子持ちを好きになったって言ってるけど
妻子いて あなたに近寄ってくる男はクソ男だ。いまそう思えなくても時間が経てばクソ男って
ことに気づくだろう。生きてることが楽しくないって 別に私だって 毎日楽しいわけじゃない。
毎日幸せが続くと思っているやつはアホだ。幸せとは一瞬一瞬で過ぎ去ってくもの。
要は自分の心の持ちようなのだ。幸せだと思えば幸せなのだ。
5体満足で大学も行けて、その年まで生きてこれた。
育ててくれた親に感謝しろ。悪い状況は続かない。
とりあえず、自暴自棄にならず 自分を大切にして行きてみろ。
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