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され妻
主人に浮気され、ただいま再構築中の主婦です。
私自身にも至らない部分があったため、そこを反省しながら生活しています。
ふと、浮気・不倫する心理が知りたくなりいろいろなブログを読み漁っているのですが、なんというか、
「私は本当に愛されてる」
「こんなに自分を思ってくれるなんて」
「私のためにこんなことしてくれた」
「こんなこと言ってくれた」
という内容のものが多く、
ああ、不倫は遊びだとかいうけども、本人達は本気で、主人も面倒臭いこと(世間体やいろいろな手続き、子供のことなど)
があるから私といるだけで、
私のことなんて愛してないんだなぁと悲しくなってしまいました。
主人を信じて愛したいのに苦しいです。
同じような立場の方いらっしゃいますか?また乗り越えた方、どうやって気を持ち直しましたか?
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私もされた側の人間です。
うちは一年間裏切られました。
それまでは100%旦那を信じ、愛していましたから、まさか浮気されてるなんて思わなかったので分かった時はショックすぎて病みました。
初めは私も自分を責めたり、旦那を責めたり、上がったり下がったりして許そう!許せない!の繰り返しでしたが、もう何もかも信じることも出来ないし人間不信になって自分の心を一旦閉じ込めました。
旦那にももう何の情も持たないようにして、会話も必要な事だけ、一緒にいる事も避けて、とにかく私は私、と旦那の事は考えずに生活しました。私も出掛ける用事を作って出掛けるようになって、旦那も好きに生きてるし、私も好きにさせてもらうわって気持ちでしばらく好きにしてました。
そうこうしてるうちに1年経ちましたけど、今は夫婦仲良しです。
仲良しの理由は
1、お金のため
2、子供のため
3、自分のため
今の旦那の給料は決して多いわけではないけど、安定はしています。同じ稼ぎを私が子供3人抱えて働くのはかなり厳しいだろう。なら旦那の奥さんって言う仕事だと思って働いたらある意味楽です。
私がお金の管理をしているし。
そのためにはいろいろと演技もしないといけないけど、お金のためですからなるべく頑張ります。
綺麗ごとでお腹はいっぱいになりませんから。
今は愛なんていりません。一度裏切った人間の愛なんていらないです。その代わり私と子供のために一生懸命働いて下さい。って思ってます。浮気したけりゃしたらいいし、好きにしたらいいけど、お金はちゃんと入れてね~!って思ってます。でもそれは絶対に口にはしないですよー!感謝しているふりをするし、子供を育てるように誉めたり大袈裟に夫を立てます。仕事だから(笑)
不思議とそうしてからのが旦那が優しくなり、いい夫になりました。浮気は今のとこ辞めてるし。
男はわかりやすいですね(笑)これからも仕事頑張りまぁす‼
なにに目を向けるかでその事は良くも悪くもなるよ?
優しさから手を差し伸べた「良い事」も見方を変えれば余計なお節介で「悪い事」にもなるんだし。
そもそも”男は浮気しない”とか”愛していたら浮気なんかするわけない”というように、実際の姿はそうではないのに勝手に都合よくそう思い込んでたりすると結構普通にしちゃう事でも”悪い事や酷い事”になっちゃうよね。
それって犬はウンコなんかしないと自分が勝手に思い込んでいて、犬が普通にウンコしちゃったら「悪い犬だ!」「なんて酷い犬だ!」「この犬は私の事なんてどうでもいいんだ!」と思っちゃうのと同じだよね。
でも犬がその時に「ウンコしてアイツに思い知らせてやる!」とか「アイツの事なんて知ったこっちゃねーぜ!ヒャッホウ!」と思ってるのかどうかや、それとも「チョ〜気持ちいい〜!ウンコ最高だぜ〜!」と思ってるだけなのかその本当のところなんてわかんないし考えても無駄な話だよね。
そもそもなにも考えてなくてしたくなったからしちゃっただけかもしれないのに。
その時あなたは「その犬が自分を好きかどうか」をどうやって判断するの?
ウンコしたから「私を嫌いなんだ」と思うの?
他の飼い主が「きっとこうだよ」と思った事を好き勝手に書いてるのを読んで「それと同じに違いない」と思うの? 自分の犬とは違う犬なのに。
それとも「ウンコした”その犬自身”の顔や態度や表情」見て判断してるの?
そんなのいくら穴あくほど見てもわかんないよね(笑
ウンコしたかどうかくらいでは判断できないよね。
いえる事は「あなた」という場所がその犬にとって快適で居心地よかったりして「その場所にいるのが好き」なら犬はあなたの側に居続けるし、餌をもらえるなら尻尾もふるしあなたが優しかったり遊んでくれたりするなら犬はあなたが好きになる。
けど、あなたという場所がその犬にとっては不快で居心地も悪く「その場所が好きになれない」なら犬はそこにいる価値が感じられずその場所から去るし、それでも餌もらえるからとすぐ去らないにしても、優しくもされず遊んでもくれず冷たい態度や嫌な顔されるならあなたを好きにはならないし他のとこに遊びに出るようになるし他に快適な場所を見つけたらそのうち居なくなるって事だけだよね。
人も犬も基本的な部分は同じだと思うけどね。
>> 1
再構築は一人では出来ないと思います。 ご主人の姿勢はどうですか?
レスありがとうございます。
もともと、
・働いているのに感謝されない
・育児も、主人からしたら他のパパ達よりも手伝っているのに認めてくれない
・自分を立ててくれない。
・自分の意見を聞いてくれない
など、私が主人を大切に出来なかった事が原因で、何のために働いてるんだろう…と悩んでいた頃職場の年上女性に遊びに誘われ、そこから2人で会うようになったそうです。
浮気発覚当初こそ主人に縋ってしまいましたが、落ち着いてからは自分の行動を振り返り私なりに主人を大切にしながら今まで来たという感じで、明確に「2人で
頑張ろう」と言うような話しはしていません。
ただ、「前と変わったね。今は、お前の事大切にしたいと思ってるよ」とは言ってくれました。
しかしそれが愛情からなのか、義務感からそう思い込もうとしてるのか不安になってしまいます。
レスありがとうございます。
レス内容から、とても辛い事
(不倫って、ナイフで心切り裂かれるくらい痛くないですか?)
を乗り越えて、明るく過ごしていらっしゃる2様の様子が伝わってきて、私もパワーがもらえました。
私はまだ、愛して欲しい。と
もうこの人に頼りたくない。
という気持ちで揺れてます。
好きだからこそ辛いです。
レスありがとうございます。
前半も後半も納得してしまいました。
私は親に放置されて育ち、
「人に捨てられる。誰も自分なんかに興味なんてない」
という強迫観念が強すぎて、主人にもそれで当たったことがあります。
そしたら主人は
「ほんとに嫌いで離婚したかったら、とっくにお前となんか一緒にいないで出てってるから」と言ってました。
主人は有言実行、行動力と決断力は抜群です。
そんな主人がそう言ってるんだから、信じなきゃいけないですよね。
主さんの気持ちよくわかります。
私も再構築中で、ぐるぐる気持ちが行きつ戻りつ毎日苦しいです。
そして夫が誠意をもって接してくれていても
「本心かしら?」
「本当は取り繕ってるんじゃないかしら?」
バレたのがきっかけで終わっただけの不貞だから、と夫を信用する事が出来ません。
また信じて裏切られたらもう立ち直れない、そんな自己防衛的心理からか、夫を好きだと思わないようにしている自分がいます。
ただ、通行人4さんのレスを読ませていただいて、なるほどと笑いながらうなずいてしまいました(^_^)
とてもわかりやすい喩えで。
夫も私達夫婦がレスだったので、ヤらせてくれる(誘ってくる)女と感情もなく関係してたけど楽しくなかった、と詫びていました。
男って単純に、性欲に翻弄されるバカなんだな、と考えると少し心が軽くなりました。
ご主人のこと、随分酷い扱いをしていたのですね。 でもあなたが大切にしてくれるようになったから、ご主人もあなたを大切にしたいと思えるようになったんだと思いますよ。夫婦だからといって、家庭のことはやってくれて当たり前とは、今は思っていないのでしょうから、その気持ちはご主人に伝わっていると思います。 こうして欲しい、こう思って欲しいという気持ちは、相手に負担になるけど、大切に思っているという気持ちは、伝わって来ると嬉しいものだと思います。 伝える気持ちを間違わなければ、ご主人もあなたの気持ちに応えて、あなたに優しい気持ちを伝えたくなると思います。
この旦那さんは、又浮気すると思いますよ。
原因を主さんのせいにしているだけで主さんの気持ちはわかってないですね。
以前、主さんが結構上から目線で偉そうにしていたのなら「こいつはこんな女なんだと」旦那さんはインプットしていて忘れて無いんですよ。
夫婦ってね、嫌な部分を見せあえる唯一の異性ですが、嫌な部分だけしか見せない外面が異常にいい男や女がいるんですよ。
互いに良いところ、悪いところ全てを受け入れてもまだ好きと言えるなら、やっていけると思います。
浮気は絶対バレないようにしてくれるのが、最大の妻への愛情なんだと、私は思うんですけどね。
そして、妻も些細なことを暴かず、騒がず、淡々としている妻が一番だと思いますよ。
男は愛が無くてもエッチ出来ますからねぇ
色々な人を抱きたいというのは男の性分です。
パートナーを思って浮気心を抑えれるかの違いですね
一度浮気をすればまたやるのも男です
奥さんがどう頑張っても浮気は癖と同じで繰り返す傾向が有るのです。
誓約書とか一筆書いて貰うとか抑制に効果有りますよ~
口約束だけでは無理ですよ。
なんと!妊娠中も浮気していたのですか。14さんに同意で、まだまだやりますねこのご主人は。
その時には4さんの「犬のウンコ」を脳内で復唱しなきゃですね。
しかし本来なら自分が責められるところを、奥さんに責任転嫁してラクしてるんだねご主人。
一応いっておきます。
浮気は妻に悪いところがあるからしたくなるものではありません。
妻に悪いところがある事を、浮気の理由にできるからこそシメシメ♪と始めるものです。
本当に妻の悪いところが嫌で逃げたい男性は、浮気を始める時点で離婚を考えています。
18よそで話しなよ。
主さんは立場上、
18に「お礼」しなきゃならないんだよ。
そんなだから不倫できるんだろうけど、
ちょっとは人の気持ち考えたらどう?
18みたいな不倫ボケの話を見て主さんは苦しんでいるんです。
ネットだけでなく、リアルでも立場をわきまた発言をしな。
主さん、横レス失礼しました。
何とお声かけしたらいいかわかりませんが、主さんと同じ、
「妻」として、許せなかった…
ご夫婦の再構築が成功しますように祈ります。
主さん、身体の関係がないなら、何を持って浮気されたと判断されたのですか。
何の証拠もないのに、旦那様も心の浮気?と認められたのでしょうか。
本当に身体の関係がないなら、ただ単に目移りしてしまった。というだけではないですかね。
本当にそうなら、あまり深く落ち込む事も無い様な気が……
でも以前にも浮気されていた様なので、またしないとも限らないですから、
今回は貴方を信じて、もうこの件は忘れる様にします。が、二度目を許せるほど心広くないから、今度浮気したら離婚する事になると思う。
と釘差しといた方が良いですよ。
私も経験者です。うちの主人は主さんとことは逆で相手女性には何の愛情もなく一回だけの関係を持ったという事です。
私は主人を愛していたし、心から信頼していました。疑った事など一度もなかったです。本当に辛く悲しくて泣いてばかりいました。このままじゃいけないと、ある時吹っ切る為に主人に手紙を書いて自分の感情をぶつけました。そして主人に返事を書いてくれる様に頼みました。もし書いてくれたら、私はこの件は忘れて、もう一切触れる事なく暮らしていきますと。
手紙を書くのが大の苦手な主人なので、半信半疑でしたが暫くして書いてくれました。
私は約束を守り、あれから10年、その件には只の一度も触れず何事もなかった様に幸せに暮らせていますよ。
主人も一度も浮気せず、今は私と子供達の為に生きているような人なので感謝しています。
18さんのレス削除されてしまいましたけど、逆の立場からのアドバイスだと思いますよ。妻が妻の立場でやることをやってくれないと男は止めないと。 でも不倫相手への慰謝料請求は、夫婦関係を壊す場合もあるでしょうから、離婚しない場合それを選ばないこともあるとは思いますが。
>> 21
主さん、身体の関係がないなら、何を持って浮気されたと判断されたのですか。
何の証拠もないのに、旦那様も心の浮気?と認められたのでしょうか。…
レスありがとうございます。
「今から会いに行くね」
「◯◯のこと、真剣だから」
「離婚が成立したらちゃんと付き合えるね」
などのメールを送ったり、
2人で遠出したりしてました。
相手女性とも電話で話しています。
ばれてからは(いわゆるラリ期を抜けた後は)
誰でも良かった。たまたま声をかけてきたのが彼女だった。
子供を置き去りにして夜遊びするような女に真剣になると思う?
なんて言ってます。(相手はシンママです)
21様のように、やり直すと決めたら後ろを向かず、そのことには触れず前に進んでいきたいです。
>> 34
レスありがとうございます。
そうだったんですね。なんだか思い込みで突っ走ってしまってすみません。お恥ずかしいです。
慰謝料は私も考えました。
極端な話、1円でもいいから相手に慰謝料を請求しようと。
相手は全く反省していないし、実家が裕福なため彼女に金銭的ダメージはまったく与えられませんが、取り返しのつかない、社会的にも許されない事をしたのだという証を残したかったのです。
結局主人に
「離婚したい時期にたまたま相手してくれたのが彼女だっただけで特別な感情は全くないけど、お前がそれで苦しんだなら請求して」
と言われたので、そんな彼女を相手にするのも馬鹿らしくなりアクションは起こしませんでした。
馬鹿らしいと思えるなら、あなたは大丈夫だと思います。 復讐に取り憑かれ自分が見えなくなって、だから夫も見なくなって、他人もちゃんと見れなくなって、人生台無しにしてしまう人も中にはいるそうですから。あなたは客観的に反省も出来る人だし、きっと大丈夫だと思います。
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