老いていく自分

離婚して楽になりましょう。
今のままでは、潰れてしまいますよ。

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今晩は

子供さん…立派に育てられたんですね
主さんのご苦労を子供さんが一番良く知ってるんでしょうね…

これからは ご自分の為に過ごして欲しいなと思います
お友だちと旅行に行ったり 趣味を持ったり 楽しみをたくさん作って下さい

私も主さんと同年代ですが うちは高校中退で仕事も日雇い派遣‥一時カウンセリングに通ってましたよ

親として力不足な私には主さんみたいな母親は 立派だと思います。

私的な愚痴を書いてすみませんm(__)m

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離婚して一人で生きていく勇気がないなら我慢するしかないですよね


あと何十年？


決めるなら早いに越したことないですよ

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>> 1 離婚して楽になりましょう。 今のままでは、潰れてしまいますよ。 有難うございます。もう私は40代後半です。子供の学費を私だけのパートのお金で払っていくのはきついです。子供は主人のことを好きではないといつも言うものの父親にはかわりないので離婚したら母子家庭になるね、なんだかそれって嫌だな・・・と言うので離婚できないです。でも主人は私を束縛したりはしてません。食事が終わったら自分の部屋にこもります。
姑が入院した時も私は毎日病院に行きました。
やるべきことはやってます。
離れて暮らす私の両親に姑はさんざん嫌がらせの電話を今までかけました。
もともと体の弱い母が精神的にまいって倒れたこともあります。
ごめんなさい私のせいで、私が主人のことを見抜けなかった・・・私のせいで大切な親にまで迷惑かけている・・・私は親と子供を守る。そのためには姑を怒らせないように嫁としてやるべきことはやる、そう決めて生きてきました。
主人の方の親戚の人達は私のことをよく褒めてくれます。
子供も大学生なので部屋にこもることも多くなりました。
最近いろんな人と話をしてみたいな・・・とかご飯食べに行ってみたいなって思うようになりましたが４０代後半です。
これから出会いとかあるでしょうか・・・もちろんお茶飲み友達として。

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お疲れさまです。
いろんな意味で、

離婚しましょう。
一人になって身軽になると
良いことありますよ。多分ね

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>> 2 今晩は 子供さん…立派に育てられたんですね 主さんのご苦労を子供さんが一番良く知ってるんでしょうね… これからは ご自分の為に… 有難うございます。私は立派なんかじゃないです。引っ込み思案の子供に姑が暗い子だね、笑うってこと知らないのかいと嫌な言葉をいつも言ってました。そのつど私はかばってましたが子供はかなり傷ついてたようです。今でもその時のことを言われます。お母さんを見ていて頭にきてたんだよって。おばあちゃんなんかやっつけてぶん殴ってやればよかったのに
って。でも子供には言われたから言い返したり人を殴るような人間にはなってほしくなかったので耐えました。でも心では殴り飛ばしてましたよ、姑がすべって転んだりした時は心の中で大笑いしてました。私にあんたは弟の嫁にふさわしくないと思ってたと言ってきた義理の姉が旦那さんに不倫されて離婚した時もいい気味だって思いました。
子供のためなら私はどんなことでもできるって思ってましたがちょっと疲れたようです・・
２０年間の疲れが出てきたのかもしれません・・・母親っていろいろ大変ですよね・・・
お互いこれからも頑張りましょうね。お返事ありがとうございます。

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とりあえず友達が欲しいなら、サイトでもやれば？

夫婦仲が最悪なのは、あなたもそれなりの態度だったからの積み重ね。

離婚したって、パートじゃあ先々野垂れ死に。

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自分の親なら離婚して帰ってこいと言うと思う。
離婚普通ならもっと早くするよ。
しなかったのは子供のせいにしてるけど
自分でやってく自信が無いからだと思う。
今の環境なら友達出来ても妬み嫌味にならないかな。離婚してスッキリしないと友達も楽しめないと思うけど。
悪いけど、この環境の人と友達は無理。
ごめん。

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お子さんが大学卒業するまであと少し。その後は、自分の為にお金貯めて別居されては？
あなたなら、例え、別居してギリギリの生活でも、今よりは精神的には、ずっと楽になって、違う世界が見えてくるのではないでしょうか？
私は、あなたと、お友達になりたいなって思いましたよ。
きっと、お友達できますよ。
後少し、がんばって欲しいです。なにより、あなたのために。

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>> 9 ありがとうございます。お金をためて離婚を考えてみます。優しいお言葉に感謝致します。

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よく我慢しましたね

そんな旦那さっさと棄てて逃げてください

早くしないと義理親の介護とかさせられるよ

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酷いご主人と義家族ですね。
良く耐えていると思います。

しかしお金のためにそれを選択したのは主さんですよね？
お金の為に自分の人生を売っているように思います。

しかし、それだけの苦労をするくらいなら、もっと早い段階で離婚して、正社員として頑張るという選択肢もあったのでは？

登場してくる大人、ある意味全員異常ですよ。

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酷すぎる！今時奇形だとジャンプって……

お子さんを育て上げたのは主さんの力だと思います。お子さんは知っていますよ。
あと主さんには凄く力があるんだと思いますよ。

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離婚して自由になってください。お子さんが大きくなるまで耐えたあなたは素晴らしいです。
そんな人でなしと一生を共にする必要があるんですか？楽しくすごしましょうよ！今からでは遅いなんてことないです‼︎

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自由になってね。幸せを見つけてね。これは私の考え。
あなたはまだ、ご主人の事好きなんでしょ。違ったらごめんなさい。
趣味とかお友達と話したり今とは違う世界をみたらいいのに‥‥ステキな🐒年になるといいね。

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>> 12 酷いご主人と義家族ですね。 良く耐えていると思います。 しかしお金のためにそれを選択したのは主さんですよね？ お金の為に自分の人生… ありがとうございます。私の友達もみんな全員異常と言ってます。確かに正社員として頑張れたかもしれません。そうですよね・・毎日生きていくのがいっぱいだったので考える余裕もなかったです・・・

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>> 15 自由になってね。幸せを見つけてね。これは私の考え。 あなたはまだ、ご主人の事好きなんでしょ。違ったらごめんなさい。 趣味とかお友達と話し… ありがとうございます。主人のこと好きではありません。こんなこと思うのは最低ですが姑と義理の姉と主人の３人で食事によく行ったりしますが（大事な家族会議だからあなたは来ないでちょうだいねと姑に言われてます）月に３回くらいは家族会議とかで外食するのですが・・・車で行くので事故にあってくれないかなといつも思ってます・・・

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すごいです。自分の人生より、大切な人(お子様)の人生の為だけを支えに、生きてこられたのてすね。

少なからず…多分当時ご主人を、一番の心の支えと、信じて、当たり前にある家族を信じ愛し、本当に努力を重て、生き耐えて、、生きてこられた。

ですが、自分自身は、不幸ばかりでしたか!?


夫婦は、育った環境が違うから、所詮…他人同士、違う環境で、一緒になるなんて簡単なようで実は、大変難しい事ですね。

他人同士は、一緒に居ても、中々努力しても、変えられない…
なら、自分が、変わらなきゃ、まず人は、変わらないそうです。

これからは、貴女が変われば、幸せが色々待ってます。

まず、自分に自信を持ち、子どもさんから、貴女の子どもで良かったと、言ってもらえたら、、最高に幸せですね。

貴女様も勿論…旦那さまも子どもさんには大切な人なんですね。

直ぐに結論は、要らないですよ!!!

今まで、我慢したからね。

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子供の為に離婚するべきだったと思いますが、主さんは耐えて耐えて生きてきたんですよね？
今は子供は自立してもまだ愛のない関係にしがみつくのは何故ですか？
意味がわかりません
離婚したくないならこれからも耐えて耐えて今後旦那や姑の老後をみればいいし、嫌なら自分の幸せを考えて離婚すればいいし
まず、私なら奇形児やら冷水やジャンプや旦那の冷酷な対応に離婚してたと思います
人生は一度しかないので、貴女のこれから、そして貴女の老後をどのように生きたいかよく考えてください

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頑張って離婚してください！ 人生あと数十年もあります。性悪人間（お子さん以外）に囲まれながらも、よく耐えてこられました。中でも、最悪なのはあなたの旦那さんですね。

五十代や六十代も頑張っているのだから、老いなんて言わないで。

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ここまで我慢したのに離婚するのはもったいないと思います。


主さんは、ご主人に恵まれなかった。


でも、相談できるご友人に恵まれ、
元気に働ける健康な体に恵まれ、
何より、素敵な息子さんに恵まれているではないですか。


道を逸れるでなく、曲がるでなく、まっすぐ、主さんの背中だけを追ってきた息子さんに、主さんの寂しい老後を見せますか？


腐っても(失礼)ご主人がいて、家があって、年金貰いながら健康の為に働いて…

賢い息子さんは、そんな主さんの老後が見たいと考えていると思います。


わたしなら離婚しない。


子どもの足枷になりたくないから。


老い先短い姑様が、あと何年主さんに嫌みを言い、あてつけ出来ると思いますか？


何より、主さんにはまだ１つやらなければならない課題があります。


息子さんの嫁を幸せにすること。


主さんが嫁として得られなかった幸せを息子さんの嫁に与えてください。


難しい課題だと思います。


でも、それが、遊びたい盛りに主さんが課した家庭学習を頑張ってくれた息子さんへの最高のご褒美です。


息子さんが家庭を持ち、子育てや夫婦問題に迷った時、誰に相談するんですか？

主さん以外いないんですよ。


離婚は今ではない。

ご主人もまだ四十代なら、再婚するかもしれません。


再婚し、継母のいる実家に、息子さんは孫連れて行くんですか？


絶対嫌でしょ？


≫離婚は今ではない。


わたしはそう思います。

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大変な人生でしたね。そしてこれから離婚ですか......主さんだけではなく皆さんもご不幸ですね？今までの２０年と言う歳月は何でしたのでしょう？果して本当にそれで良かったのでしょうかね？私は娘にも息子にもそんな人生は歩ましたくないです。

ごめんなさい。主さんが陰険な方に思えました。お姑様がすべって転んだりした時は心の中で大笑い。義姉様が旦那さんに不倫されて離婚した時もいい気味だと。この事をご主人のご親戚の方々もご存じでしたら、やはり相応しく無いお嫁さん！との評価でしたかも。

夫婦は共に支え合って生きて行きますよね。それがどうしてできなかったのか？苛められたからだけではなく、少なからずご自分の性格も影響しませんでしたか？

主さんの性格そのものがお子さんにも表れてしまったのでは？主さんがお子さんの為になさって来た事はみな同じにやって来ています。私も塾へ行かせられ無く頑張りましたよ。どの様な心持で？がその違いでしょう。

これから先を考えるなら、その前に今までの事を見つめ直しそれからですね。
失礼ながら、もし娘なら？と考えてみました。（悲しいですよね）

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>> 19 子供の為に離婚するべきだったと思いますが、主さんは耐えて耐えて生きてきたんですよね？ 今は子供は自立してもまだ愛のない関係にしがみつくのは… ありがとうございます。愛のない関係にしがみつく・・・そう見えてしまうのかもしれませんね・・・離婚しなかった理由は一番は子供が母子家庭は嫌だなと言ったこと、もう一つは私の両親です。離婚なんかしたら母さん恥ずかしくて外を歩けない、よく言われてました。母は体が弱く難病も抱えてるため入退院を繰り返してます、ちょっとでも何かあると倒れてしまいます。だから最初の頃は言ってはいけないとわかっていても自分の気持ちが冷静でいられなくなって母に姑や主人のことを話してしまってましたが母が私の話を聞くたびに倒れるのでもう言うことをやめました。父も最初はおまえよく耐えていられるな、えらいなとか言ってましたが最近は子供のために、子供が結婚するまでは離婚するなよ、子供に罪はないからなと言ってきます。

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２１番さん、息子さんの嫁を幸せにするのは、主さんの役目じゃないですよ。

それと、仮に旦那さんが再婚してその家に息子が行ってもそれは当然のことだと思いますよ。

子供にとったら、離婚しても両親は変わりません。
ただ、こういう家庭で育った息子さんは既に不幸ですね。

両親がいても、家庭という器があってもその中に1人でも不幸な人間がいれば、健全とは言えない。

姑が死んでも小姑がいる。
主さんが三人の不幸を望む様に、先方も主さんの不幸を望んでいると思いますよ。

気持ちを切り替えて人生の方向を考えるのなら、早いほうが絶対にいいですよ。

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私は離婚して恥ずかしいなんて1ミリも思った事もなければ、恥をかいたりからかってきた人も殆どいませんでした。世間体気にしたり偏見にがんじがらめの家族の下に生まれてきた人って可哀想。考え方一つでいくらでも不幸を脱出できる事を知らない人達って、あんまり言いたくないけど自業自得の面がどうしても見えてきますよね。

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実は、流産しそう、切迫流産の時などの奇形児云々の話は私も聞いた事が有ります。昔の人なら有るかと思います。決して意地悪ではなくご心配なさったものと。勿論ご主人も。さすがに冷水は？ですが、飛んで流してしまった方が等々です。（私も出来そこなう？と思った時に母から聞いたかと思います。随分昔の事ですからね）＝主さんはご存じなかっただけで意地悪は誤解かと。

主さんにしたら、寝室も別にするほどショックが大きかった事でしょうけど、それでは可愛い筈無いじゃないですか？だから、お金の渡し方も等々順に狂って行ってしまったのでしょう。２０年もの間、お互いに良くない面が出てしまったのではありませんか？　　

お姑様もご主人も奇形児云々の事、悪気はなく心底ご心配なさったのだと思います。
仰り様も良く無かったのかも知れませんが..........

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今後はお姑さんの介護が始まるのでしょう…
そしてご主人と義姉は何もせず、全て主さん任せにして文句だけは言うのでしょうね。
そう考えると私までうんざりしてきました。
もう十分尽くされて来たので、そろそろ見捨てたいです…私なら。

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