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- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
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- 自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好きですが、私は夫に相応しくない、夫にはもっと素敵な人がいるとずーっと考えてしまいます。
同じ事でケンカ
二児の母です。
主人と毎回同じ事でケンカになり、その度に主人が別居したい、こんなんで一緒にいても意味がない、もううんざりだ、など終わりの方向にもっていこうとします。
私も一度怒るとすぐには気持ちが収まらず1日〜長いと1週間口を聞かずにいることもあります。
その間ラインのやり取りで、謝りもせずこの状況に耐えられず終止符を打ちたくなってしまうようです。
ケンカの原因ですが、激務の主人は出張時以外の金曜日は必ずと言っていいほど友人と飲みに行き好きな時間に帰宅、ひどい時は朝帰りし、飲んでたお店で寝ちゃったと言っています。
そして帰って来た自宅でもお昼過ぎまで眠り、家族で出かけるのはだいたいいつも15時を過ぎます。
私は月から金まで24時間2人の子供の世話、主人のいる週末くらいはいつもと違った過ごし方をしたいと思い、家族で早い時間からお出かけしてランチしたり、子供達をいつもと違うところで思い切り遊ばせたり、もしくは子供達を主人に預け1人でリフレッシュのため出掛けたりしたいのです。
しかし、主人が酔っ払い寝ていれば、朝から早起きの娘に起こされ平日となんら変わらない半日ちょっとを過ごしイビキをかいて寝ている主人にイライラし始め、子供にまで当たり始めてしまいます。
そうなるのが嫌で、以前話し合い昼過ぎまで寝ないと話し合ったにもかかわらず主人は改善してくれません。
そしてまた、ケンカが始まり、口を聞かない日が続き、主人からこんな雰囲気の家に帰りたくない、別居したい。など言われます。
私からするとケンカの原因は主人にありそれさえ改善されればケンカになることもないのになと思います。
どうすれば同じ事でケンカにならなくてすみますか？また、相手に非があるのに最終的に別居や終止符をうとうとするのは脅しと捉えていいのでしょうか？夫婦喧嘩は一般的によくあるものでその度に離婚や別居をチラつかせられるとまたか、と思い疲れます。
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相手を変えることは難しいので、主さんが考え方や受けとめ方を変えた方がいいかなと思います。
激務の旦那さんのお陰で生活できているのだし、休みの日くらい自由にさせてあげませんか？
一方的に旦那さんが悪いと思っておられるようですが、どうでしょう？
私は何となく、主さんがご自分の事ばかりな気がします。
今の様子では、旦那さんは激務から解放されて家に帰っても寛げないだろうなと思います。
疲れていては、相手を思いやることができませんね。
ご実家は、遠いのでしょうか。
平日に、ご両親にお子さんたちを見てもらってリフレッシュすることはできませんか？
それが無理なら、一時預かりを利用してもいいと思います。
余裕を取り戻して、もう少し旦那さんを思いやってあげてはと思います。
専業主婦止めればいいのでは？
主さんの主張って週５日育児という仕事をしているからもう無理!!疲れた！子供と少し離れたい。
週休２日制にしたい。って事ですよね。
旦那さんにお願いしなくても出来ますよ。
専業主婦を辞めて短時間で週数日のパートで働きましょう。
そうすれば、子供と離れた生活ができます。
保育園に預けたり、保育園が激戦区の関係から無理だったら、託児所に預けましょう。
それか幼稚園に入れるまで面倒をみて、幼稚園に行けば専業主婦なら日中子供と離れられますよ。
主さんは専業主婦向かないのでは？
もっと、社会に目を向けて社会に出てみればいいのでは？
主さん、子供は置いといて
もし主さんが旦那さんみたいな激務でそんなに呑むな。週末は家庭の事考えて動けって言われたらどう思う？
家庭は居心地悪くなり、余計に帰宅したくなくなると想像できませんか？
私は専業主婦は家族が留守の間、家庭を守るのが役目だと思います。
でも主さんは専業主婦として家庭を守っていないので専業主婦は向かないと思う。
子供がいる専業主婦なら基本的に育児って専業主婦だし、それを常に土日は楽したいとか。
月１でもいいと思いますよ。
また一時保育などを利用すれば平日だって息抜きの時間くらいできますよね。
私は主さんの気持ち、すごくわかりますよ！
24時間365日、母親には休みがない。旦那は飲みに行ってる数時間でも、自由に過ごせてる。悪いことではないけれどズルい！と思ってしまいますよ。
私も仕事したいけれど下がまだ3ヶ月の赤ちゃんなので保育園はまだ先かなー。
本当にこちらが無理！って思ったら旦那さんが別居だなんだと言ってきたら、はいそうですか、わかりました。といってみるのもありですよ。
主さんがとても頑張ってるのも分かるし、お子さんにパパとの遊びが足りないのは良くないですよね
でも言い方が悪いとただの押し付けになってしまうから、もう少し上手く甘えてみては？
来週は○○に行こうね！って子供と約束させてみるとか、子供がパパと遊びたい！ってことにするのもいいと思うし
もっと家族で一緒に過ごしたいし、寂しいって素直に伝えてみては？
多分だけど主さんがしっかりしてるから、そこに旦那さんは安心してるんじゃないかな
毎週は無理でも１ヶ月に２回でも家族サービスしてくれたら本当に嬉しいですよね
飲みに行く元気があるなら家族サービスくらい何でもないでしょ～って私も思っちゃいますよ
主さん夫婦とお子さんの年齢は？
旦那さん、若い？遊び足りないんですかね？
子どもが小さいうちは、プライベートで飲みに行くよりも、子どもを優先する男性が多いようですよ。
旦那さんの携帯の待ち受けは、お子さんですか？お子さんでないなら、浮気を疑っても良いと思いますよ。
毎週飲みに行くのは、私はいいと思いますけど
朝帰りはダメですね…。
うちの主人は、お酒が嫌いなので
飲みに行くのは月に一度の会社の方達とですが
パチンコがストレス解消になるようで
ほぼ毎週夕方から夜まで行きます。
子供が2人(下は2歳)居ますが、
土曜日、日曜日が休みの時は
バイクも趣味なので「友達とバイク行って来たら？」や
「パチンコ行って来たら？」など
私から声かけます。
主人が朝から晩まで仕事してくれているので
私や子供が平和な暮らしが出来ているので
不満を言ったりしません。
産後すぐの頃は不満をぶつけたりしてしまいましたが
お互いギスギスしてしまい、平和とかけ離れていましたが
不思議なもので、こちらが穏やかになると
主人の方から
「子供見てるから、たまには出かけて来たら？」や
「今度の休みは、○○に家族で遊びに行こう！」など
言ってくれて、とても夫婦仲も良いです。
夫婦は鏡です。片方がイライラしたりしていては
歩み寄りは難しいですよ。
旦那ばっかり‼︎と思うのは、まだまだ自分と旦那は別だという考えの表れだと思うんです
夫婦は別人格ですが、運命共同体なので
ご主人が自分だと思って
月から金まで家族の為に一生懸命働いて金曜日の夜を楽しみにしてるんだな〜
よし！来週頑張る為に楽しんで^ ^
ただ、朝帰りは心配だし寂しいからダメだからね♥
と言ってみる所から始めてはどうでしょう？
きっとご主人も変わってくれると思いますよ。
相手を変えたければ、まず自分からです^ ^
「私は月～金まで24時間働いて週末くらいは！」とか言ってるからケンカになるんじゃん。
実際は24時間も動いてないし、起きてる時間もずっと働き続けてるって事でもない。そもそも管理される立場でも注意される立場でも叱られる立場でもないよね。 上司や会社や取引先に追い詰められる事も責められる事もなく休憩も寝る事さえもなんでも自分裁量でできる中で”離れられないにしても必要な時に動くだけ”の「子供の世話と家の事をしてる」んだよね。
上司や業務の成績に追われる事なく夜も呑気に寝られてる。
友達から電話がかかってきたらお菓子かじりなら長話だってできる。
子供連れて買い物いったら出会った近所の奥さんと話したい事を立ち話もできる。
帰りに本屋さんで好きな本を買ってくる事さえできる。
家に帰ってきて子供がお昼寝しちゃったらその間あなたも疲れてたら一緒に昼寝だってできなくない。
何が”週末くらいはランチ”だよ。
対して旦那さんはそれこそ朝早くから夜遅くまで「激務」で月～金働いて更に週末は「あなた達」の為に使わなきゃいけない。
一体どっちが大変なの？
一体どっちが”自由にできてない”の？
勤めに出てる以上好きな時にお昼寝なんて出来ないし”洗濯は午後からでいいよね”といった自由裁量なんてそうそうない。相手や対象や期限があっての仕事なんだし。
自分には友達と電話やラインでバカ話もできてお昼寝もできてお菓子もぼりぼり食べてられて”コレは明日にしようか～”と自由にできる状況があってもそれでも「どちらも大変だ！」というのなら、せめて「金曜日の晩と土曜日の午前中」くらいは「旦那の好きにしていい時間」にしてあげたらどうなの？って思う。
そしたら「土曜の午後と日曜日」はあなたの希望に合うようにくらいは旦那もしてくれるんじゃない？
そんな風にそこにある現実や相手にある事情をちゃんと考慮する事なくただ自分に都合のいい風に考えて自分の事や要望だけを相手に好き勝手に言って文句しか言わないから「ケンカ」になる。
外に勤めに出てる事の大変さを理解しないで、自分の生ぬるさと思慮足らずを棚にあげて文句だけ言ってくるような奥さんなんて誰だって「こんなの要らない」って思うものだよ。「離婚ちらつかせる」のは「あなたが相手にそうさせてるだけ」じゃない？
少しは相手の事も考えてみたら？って思う。
24時間働いてるって偉そーに。お前は１日に16時間ほど毎日働いて金稼いだことあるんか？やってみろ。その育児とやらが天国だよ。旦那さんが本当に気の毒です。専業主婦は世間知らず。社会に出てみろや。
御主人は激務なんですよね？
飲んでストレス発散も許されませんか？
スレ文に「相手に非がある」と書かれてますが、御主人を責め立て、喧嘩になると無視をする主さんには全く非が無いとは言えないのでは？
少くとも現状は御主人にとって、決してくつろげる居心地の良い家では無いはずです。
主さんが子育てで大変で息抜きしたい気持ちはわかるつもりですが、言い方って大事ですよね。
まずは激務な御主人を労り、感謝の気持ちを伝えた上で、「でも私もたまには息抜きしたいし出掛けたいんだ」と伝えてみてはいかがでしょう？
今のままではお互いにトゲトゲギスギスで悪循環になっちゃうと思います。
まずは主さんが変わる事で御主人も変わってくれるかもしれません。
主さんの気持ちは、とてもよく分かりますよ。同じことを繰り返し喧嘩っていうのは、どちらも譲らず歩み寄りもない状態。相手を変えるのは難しいし、激務なら休ませてあげても、好きなようにさせてあげてもと思います。それか月一とか、交渉するか。
もうちょっと子供が大きくなると、改善されるかと思いますよ！
そんな喧嘩、私も昔はたくさんしました。今思うのは、結局男の人って単純(･･;)
帰りたくなるような家づくり、日々感謝、ニコニコしてると、頑張ってくれるしこっちにもプラスです。頑張れ！
激務で疲れているのに、金曜日に悪い飲み方の酒飲むなんて体を壊しそうで心配ってんならわかるよ。
主さんは自分はとても大変だ どの世界の誰よりも大変だ！
子供二人を育てている私を労れ、家庭を優先にしろ。
酒を飲むな、友達付き合いすんな！は、ない。
喧嘩にもなるのも当然。 体の心配より自分の心配はダメだろう。
もうじき忘年会シーズンで、道路で寝てしまって車に跳ねられるとか電車の線路に吐いてて跳ねられる心配して注意しないといけないのにねぇ。
主さん、このままでは相当ヤバイんじゃないですか。
旦那さん最終的には別居や終止符をうとうとするんでしょ。脅しじゃないのかも。
普通どんなにケンカをしてもお子さん二人いるし、心にもない事は軽々しく言えないんじゃないかな。
旦那さん、主さんがじゃあ離婚しましょ。
となっても良いと思ってるかもしれないじゃないですか。
旦那さんの方が主さんより、遥かに限界が来ている様に思えます。
主さんの気持ちも分かりますが、お子さん一人で育てたくはないでしょ。
やはり今は主さんが考え方を変えるのがベストだと思います。
頑張って下さいね。
会社でガミガミ言われ、家に帰ったら奥さんからガミガミ…。
飲んで帰ったらガミガミ、休みの日にゆっくりしたくて寝てたらガミガミ…。
これでは旦那さん、落ち着かないですよね？なんだか居場所も無い感じがして、かわいそうです。
そのうち“帰宅拒否”になってしまわないか心配です。
休みの日ぐらい自由にしてあげてください。
まず、みなさんたくさんのご意見ありがとうございました。
私の気持ちを分かってくださる方、厳しいお叱りの言葉も真摯に受け止めさせて頂きました。
こんなに沢山の方からご意見頂けると思っていなかったのでまとめての返信でお許しください。
質問頂きました、年齢ですが主人40代前半、主30代前半、子供3歳、0歳です。
私の書き方が悪かったのですが、全ての土日に早起きして家族サービスをしてと言っているのでは無いのです。
私や子供と約束した休日にはきっちり起きて欲しいのです。
普段の私の考え方は男性と女性にはそれぞれ役割があると思っていて、主人には仕事、私には家事育児。
育児は主人にも半分とは言わないが関わって欲しいと思っています。なので専業主婦の仕事は毎日私のするべき当たり前の事と思ってしています。
頭にきている時に書いた文章でかなり一方的な感じになってしまっていて誤解を招いたかと思いますが普段はそんな風に思っています。
ですが私もストレスを感じる事もありますし、息抜きをしたいと思う時もあります。
そんな時には主人に休日に1人になれる日を1日欲しいとお願いします。それも2、3ヶ月に一度の事です。
主人の様子を見ていて疲れ果ててるかな？寝れてなさそうだなと思う休日はそのまま寝かせておく日ももちろんあります。
予定変更して出掛けず休んでもらった事もあります。
私が今回言っているのは約束した日くらいはちゃんと起きて欲しいと言う事なんです。
独身時代から主人は飲みにいくのが大好きでしたので結婚してからも飲みに行かないでと言った事はありませんが人に迷惑をかけたり約束を守れないなら行かないで欲しいとは思うのですが、それがなくなってしまうと今度は主人のストレスが溜まっていくと思います。
妊娠、出産を機に感情のコントロールが上手く出来なくなってしまい、イライラや怒りを上手に抑えることができません。
それも私のいけないところだと思います。
子供がもう少し大きくなるまでは辛抱しないといけない事もありますよね。
私達は普段はとても仲良しの夫婦です。愛情表現もふと言葉にして伝えてくれますし、私と結婚して良かったと言ってくれます。
ケンカする時にのみ、前に書いたような感じになります。
沢山のご意見に対して思い付く事をツラツラと書いてしまい、文章が分かりにくくてすみません。
つづく。
しかし、みなさんの意見を読んでから私にも至らない点があったと素直に思い、主人に謝りのメールをし、仲直りしました。
主人も約束していた休日だった事もあり、あやまってくれました。
何故別居などの言葉を口にするのか聞いてみたところ、単に無視される孤独の時間に耐えきれず良くも悪くもこの現状を早く終わらせたいと思い、言ってしまうのだそうです。
お互い意地っ張りなので、長引くと余計に厄介なのかもしれません。
もう少したくさん書きたいのですが、先程長すぎたのか、落ちて全部消えてしまいましたのでこのくらいにしておきます。
賛同のご意見はもちろん、厳しいご意見がなかったら私から謝ることができなかったと思います。
また、私のためにみなさんの貴重な時間を割きご意見して頂いて本当にありがとうございました。
まずは仲直りできたのは良かった！
それに主さん意外に素直なの所あるのにびっくり…本来はバランスよく考えられる人なのに約束がとか幼児抱えた日常の閉塞感やストレスや感情的になりがち性格なとこもあるのか気持ちが行き過ぎたのかもねえ…小さい子抱えてる時は大変だもんねえ…
とはいえ、だからといって今迄のままだとかなりヤパイとこまできてたと思うわ。
他の人も書いてるけど可愛い盛りの子供いて激しく働いてもいるのに、別居や離婚を言葉が何度も出てるって旦那さん余程のとこ迄気持ちがきちゃってたって事、経験あるけど。
別居や終止符をちらつかせるのは脅しじゃないよ。むしろ悲鳴。ギリギリまできてまさに地崩れが起きそうな限界に近いもうあと一歩のトコでの”避難勧告のサイレン”とか”非常事態の警告”。
それは”ホントもうヤバい””これ以上だと折れるから壊れるから糸がきれるから！””もうヤメろ飛んじゃう（＝助けて）”ってもの。
男だから助けてとは言わず泣き顔なんて見せないし対抗する為の怒りでしか露わせない。
それで何かあるともう夫婦を保つ為の大事なものが相手の中で壊れるって感じ。
つまりそれでもし壊れたら貴方は勝気に相手に腹立ててるけど相手が”あ、こりゃもうダメだわ”と実質愛想つかされてるのは貴方の方なのな。
だからホント今回よく貴方から謝って歩寄って仲直りしたよなと思う。
理解すべきは別離匂わすのは貴方を好きで別れたくないから。
お前と終わらせたくない！→でもこれじゃ別れる事になる！→だからもうヤメろ！って事。
大事に思うものを壊させようとする貴方への怒り。
人によってはその怒りがＤＶにもなる。”いい加減にしろ！”とね。
岐路や道があるとすれば”貴方が理解示し歩寄ると旦那は怒らず旦那も謝り歩み寄ってくれる”所。いい旦那だね。
ならば”理解を示す”所から入ると相手は怒る必要がなくなる。
そしてポイントは「無視は”静かな暴力”」だと知る事。
無視は実際に殴るのと同じダメージの”暴力”なんだよ。それを多用してたなら”貴方がＤＶをしてた”のと同じだ。
で、先に謝れば相手も謝る。
”責めて怒って謝らせよう判らせよう”とするより「疲れてたのにこんな約束させてゴメン」と謝る方が何十倍も効果があって、そして貴方は面倒な女でもなくなり”もうこりゃダメだわ…”とは思われない女にもなれたりする…かもね。
わかる！やっとの金曜で、しかも約束もそんな気が乗ってないけど、煩いからオッケーしちゃうんだよ。で、約束はわかってんだけど、気乗りは最初からしてないし、約束した日に限って疲れたりしてて、そんな仕事量だって思うようにコントロール出来ないからさ。主はその辺分かってないんだよね。まず、約束ってのが面倒なんだよ。ほんとこの小娘は一回社会に出た方が良い
更にレスをいただきありがとうございます。
通行人15さんのご意見、とても興味深く何度も読ませて頂きました。
無視は静かなる暴力、男性の心理、わかりやすかったです。それに、反省もしました。ありがとうございました。
これからはあまりイライラし過ぎないように自分と自分の周りから変えていきたいと思います。本当はいつも笑顔ではつらつとした妻、母でいたいなと思っています。
少しでも理想に近付けるように努力したいと思います。
ネット上でのやり取りは顔が見えない分やはり怖いなぁと感じた反面、顔が見えないからこそ厳しく言ってもらえるのはありがたいなとも思いました。
友人や家族ではこうはいきません。
この歳になると間違いを指摘してくれる人は滅多にいないですし、最初は厳しいなぁとか、気軽にネットに書かなきゃ良かったかなと思いましたが今では良い経験になったと思っています。
閉め方が分かりませんが、この投稿で終了とさせて頂きます。
ありがとうございました。
主さん、私は女だけど週1日休みのみの飲食店で働いてました。
朝はそんなに早くはありませんが、夜が遅いです。
何より週1日の休みだけじゃ疲れが取れずに顔色がどんどん悪くなって結局3ヶ月で辞めました。
数年経つ今でも体調が戻りません。
今思えばブラックだったんですが…
私が言いたいのは、想像以上に週休1日って辛いものだという事です。
確かに母親という仕事も大変です。
でも母親できるのは誰のおかげですか？
旦那さんの気持ちも汲んで上げて下さい。
そのうち、飲みに行くのも飽きると思います。
主さんも大変でしょうが、旦那さんも家族の生活を支える為に体張ってるんです。
ラクな仕事なんてありません。
感謝の気持ちを忘れたら、簡単に夫婦なんて破綻しますよ。
無理です。以前の家と全く同じでした。酔って帰ってきて寝てると朝、酒臭凄くないですか？家もそうでした。イビキかいて。それを子供に見せたくなくて週末は子供つれて私が外に出てました。しかしやはり旦那は何がわるい？もう離婚しようだの言ってました。そんな生活が10年位続き離婚しました。直りません。旦那さん。早く見切りつけて新しく人生歩いて下さい。
申し訳ないけど主さんには子育てが無理だったんだよ。主さんのスレを読んでいると旦那さんにおんぶにダッコしたいって気持ちが出ていますよ。旦那さんだって１週間激務で働いて１日ぐらいは飲みに行ったりしてはめをはずしたいんだよ。その時間を今度は主は「自分と子供の為に使え｣ってだったら旦那さんはいつ気を休めたらいいの？少しは旦那さんの体を労らなきゃ駄目だよ。子供は主の両親や一時保育とかであずけることはできませんか。それでもダメなら施設にあずけるしかないよ。
毎日毎日仕事してたらそりゃ疲れますよ😅
睡眠は摂らせてあげて下さい、体を壊してしまいますよ。
冷静に考えてください。
朝まで飲むのはどうかと思いますけど、
それだけストレス溜まってるんですよ…
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