あなただったらどうしますか？

過去より未来の方が大事じゃないですか？過去の自分があったからその彼と出会えたと思って彼のために生まれ変わって下さい。

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>> 1 レスありがとうございます。
私は彼と出逢えたことをすごく嬉しく思って居ますし、これからを大事にしたいと強く思っています。
今がこんなに幸せなのに…なぜ辛いことを事細かに聞かれ、答えたのに感情的に嫌い。なんでこんな思いしないといけないのか。と彼に言われないといけないのかが分かりません。
彼にとって予想以上に理解しがたい事だったからなのだとは思いますが。

私が悪いから私が生まれ変われということですか？
全て人のせいにしてるわけでもありませんが、
今までの出来事は全て私のせいですか？

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もう辛くなってるみたいだけど、この先さらに苦しくなる予感。

最初は全て受け入れたいと思うだろう。それでも付き合いが浅いうちは、愛情よりも独占欲が先行して、過去まで許せなくなるんだ。

本人は、想いが強いから過去が許せないと勘違いするのだが、本当は自分の欲が優先して、主の気持ちは考えずに、過去を受け入れなくなってしまう。

逆の見方をすれば、彼も不安なんだな。主と同じだ。

お互い自分が安心したいばかりで、相手を不安にさせているんだよ。

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>> 3 まさにその通りな気がします。
彼の独占欲はすごく強いです
私に対しての不安はないとは
口では言ってますが、
同じことを繰り返し聞いてきます。
私は彼と平和に暮らしていけたら
それだけで幸せなのですが…

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本当に主の事を思うなら、過去を暴いて主を苦しめるようなことはできないよ。
口では不安はないと言っているが、やってることはまるっきり逆で、不安だらけだから問い詰めるんだ。

これではお互いに信頼や安心なんてほど遠い。

口ではどうにもならないことかも知れないな。
お互いに困ってる時にどれだけ助け合ったか。必要な時にどれだけ近くにいたか。そう言う実績だけが、揺るぎ無い安心になるんだ。

傷つけないための嘘ならつくべきだよ。
先ずは小手先だけでいいから、安心させてやって、安心させてもらいなよ。

長く付き合えば嫌でも絆を試される場面はいとまなく出て来るよ。
いつか本当の絆で結ばれたら、主の過去ごとバッサリ掬いとってくれるようになるよ。
そうなるまでが長いのは、みんな同じだ。

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>> 5 そうですよね…自分の過去とは
長い目で見て向き合うものだと思ってますが
彼にはその想いは届かず
事情聴取のように感情的に毎日毎日
質問された日々が最近まで続いていました。
あたし自身が自分が解離性障害だったんだと
はっきり分かったのが最近だった為に
大体を理解してもらえたのが遅かったから
自分をしっかり持っている彼には
到底理解し難い内容で感情が
先に先に出たのかな？とも思っています。
解離性障害だったのかもとうまく言葉にして
伝えることができてからは執拗に
質問してくることはなくなりましたが…
それでも心をえぐられるかのように
過去の話をすると、その時の私のことを
頭おかしいよね！もっとしっかりしてほしかったなどと責められる反面、
彼はもっと早く、せめて彼とあたしが
出逢った職場にもっと早く入っていれば
助けられたのに…と言って泣きます。
けどそれはどうしようもない事実ですよね。

今からを大事にしたいし平和に幸せに暮らしたい。そうやって感情的になってあたしを責めるのは、受け入れたいからだとは思えない。あなたが感情的になるならあまり過去の話はしたくない
と私が言っても、
私の過去に納得できない部分がある以上は
譲れないとの事です。ただ、感情的になってしまうのは申し訳ないと思ってるし、かと言って性格的にすぐには直らないと言ってますが…
正気を取り戻した今だから言えることですが
過去に他人からされたこと、自分がしてきたことに後悔して苦しんでいる人に
相手よりも先に自分の感情を出して
質問攻めなんてあたしならできません。
聞くことはしても感情的になりません。
あたしだったら、これからが一番重要だし
楽しく生きていけるように2人で
支え合おうね。ってあたしだったら言うと思います。
ただそれは人それぞれなのかなぁ、と
考えをいくら巡らせても
価値観の違い、お互い人間的に成長するタイミングの違いなんだと捉えるしかなくて…

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うーん彼にとって重荷になるから別れたいの？頼りないから別れたいの？価値観から？

よくわからないかど別れたい理由を探してるようにかんじるかな！

好きとか嫌いの問題でもない彼との未来がみえない！

彼と未来について話し合うべきである！

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>> 7 レスありがとうございます
別れたいとは一言も言っておりませんし
思ってもいません。ですので
彼の言ってることも理解したいのですが
お互いがお互いの主張をぶつけてるだけ。
お互いの主張を譲ることができないほど内容はひどい。
時間がかかるものだと思って向き合っているからお互いの価値観の違いで今が理解し合えないだけなのかな…と思ってます。
ただ、自分の過去を否定する言動をされると今の自分まで否定されたような感覚に陥ってしまって気分が沈む毎日です。
その事を伝えても彼には譲れない所がある
それを理解もしたいし、普通の人の感覚が
私には欠けていたので彼の主張が正しいのかと思うこともありますが受け入れられません。そういう連鎖の繰り返しで自分が存在している意味が分からなくなります。否定されるとまた自分の心と身体がバラバラになって消えていく感覚が蘇ります。
こんなことなら理解できず苦しむ彼を解放した方が彼は幸せになれるのかと考えて伝えたこともありますが、そこはしつこく否定してくれます。私が必要だと訴えてくれます。
けどまた過去を否定され心と身体がバラバラになりそうで…の繰り返し。
抜け出す方法がわかりません。

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すべてポジティブにとらえる！

プラス思考で明るくゆく。

笑顔をたやさない。

重く考えない♪

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>> 9 レスありがとうございます！

私自身、彼のおかげで過去の自分を
受け入れることができたとも思ってます。
そして過去のことは過去の事！これからどうしていくかが大切なんだ！とポジティブに考えるようにしています。
なので過去の話を聞かれている時以外は
とても楽しく充実した時間です！
ただ、彼がどうしても受け入れられない部分があるみたいでその話になります。
その時に彼が感情的になるので責められているように感じ、彼を失うのが怖くなり自信もなくなります。彼の不安も取り除きたいが
過去の自分を否定されるとバラバラになりそうになるんです。そして不安になります。
必要としてくれているという言葉だけを
信じてなんとかポジティブに考えるようにしている状態です。
何が正しいのかなんて答えはないと
わかっていますがそう考えると逆に
抜け出せなくなるのも事実です。

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これは精神的DVかなー！彼が幸せになることを考えるよりもあなたの幸せをかんがえたほうがいいかもね

たぶん彼はもうあなた過去のことを理解できないというか納得したくない、認めたくない。だけど好きなわけだ。

それでも彼は理解者だと主張しあなたの過去を否定して縛り付ける。これは洗脳にちかいかなー

彼が何度も過去を持ち出すならこの関係はかわらない。主従関係が続くよ

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>> 11 レスありがとうございました！

彼と話し合いました。
彼も自分が精神的に追い詰めてるという
自覚が薄かったらしく、かなり謝罪
してくれました。
それには少しウソを言って(汗)納得してもらった部分もありますが、お互いが崩壊しない為のウソだと認識してのウソです。
そして平凡な、ゆるやかな毎日になり始めております。ありがとうございました！

そして、なにより
みなさんの第三者の意見を聞いて
客観視できました。
これから2人で支え合いながら
ゆるりと生きて行きたいと思います
本当にありがとうございました(^^)

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