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育児をしてない姑の老後
姑の事でお聞きしたいのですが。
主人は小1の頃に両親が離婚して母親が出て行き父親に育てられました。
大人になってから交流が復活したらしく、お正月やお盆以外にも遊びに行っています。
姑〔67〕は９つ年下の人と再婚しているのですが老後の面倒って私達が何かしないとダメですかね？
数年前に手術をした時は面倒をみたのですが舅の耳には入れていません。
お金を貸したこともあるのですがそれも秘密です。
良い人なのですが…根本的に嫁より上という考え方な人なので孫にもママが私に逆らえるわけないと平気で言います。
聞き流していますが、成人している娘に言ったら『姑じゃないやん』といいます。
高齢出産で産んだ子が今、1歳なのですが『息子には１つも似てない。誰に似たのかね？』と言ってみたり時々、爆弾を落とす人なのでこの先、疎遠になりたいと言うのが本当のところ何です。
でもこの先、何かあったら私達が面倒を見ないと行けないのでしょうか？
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私なら確実に面倒なんて見ません！！そんな必要なんてありません！！
て言いたい所ですが、結局問題は旦那さんの考え方次第ですよね・・。
いくら同居しないって思っていても旦那さんに頼み込まれでもしたら見ないわけにもいかないでしょうし・・。
今まで散々放置していて今更親面するなんて許せないですね！
レスありがとうございます。
姑は子供を置いて出て行った事に対して罪悪感はない様です。離婚の理由は舅のモラハラにあったらしいので自分は被害者的な言い方をします。
違うだろって思いますがスルーしています。
主人は困ったもので…
本人も意識してない様なのですが姑の言うことはすんなり受け入れます。そして何より姑は主人の扱いが上手い！弱い所の見せ方や頑張ってるアピールはさすがと言うしかありません。
だから、手術をした時も私は生後4ヶ月の子を連れてお世話をしていたんですが主人は母親は頑張ってると思ってたみたいでした。
困ったことはもう１つあって。自慢する訳ではないのですが、主人が大手に勤めていて役職に就いています。だから姑は我が家の事を金持ちといい給与の額を聞いてきたり…月給だから主人は会社を休んでも給与は減らないからと自分が手術する時は我が家に頼りっきりでした。そして私がいない所で入院費が心配だと言い、入院費の足りない分は我が家が負担すると約束してたみたいです。
でも、私も高齢で産んだ子供も居るし。子供の将来を考えるとお金のことはシビアに行きたいです。
正直な所、置いて行った子供にお金の無心をするなんて私には理解できません。
主人は姑に二つ返事で入院費の負担もするし、お金も貸します。振込に行くのは私なので本当にブルーになります。
主人にお金の話をした事があるのですが…
育った環境の差だと思うのですがあまり先のことを考えない感じで、してあげてもうちは生活できるでしょうみたいな事を言います。
こんな感じで姑の老後までと思うと気持ちが滅入ってしまって。
主人は43歳なのですが姑は息子の事を『我が家の王子様』と言います。先日、姑の爆弾発言の後で苛立っていたのでつい『外から見たら、おっさんだけどね』と言っちゃいました。
少しだけスッキリしました。
その考え方だと面倒みる事になりそうですね。
離婚理由は何だったのかな？子供を置いて出て行く理由は母親だけが悪かったのかな
離婚理由とかにもよると思うし 母親の愛情受けれなかった分 今 沢山関わりたいのかもしれませんね。
舅さんには ずっと隠すの？ お金の事は できたとしても先で介護とかなったら舅さんが優先で 姑の介護まではできないだろうから…
舅さんに秘密にしてと言ってるのは旦那さんなのですか？
舅に離婚理由を夫婦で聞いてみては？
離婚しても通常は母親に親権が行くんですが、父親に親権がいくって母親が何かやらかした場合だけ。
旦那さんは金蔓扱いで姑さんは愛情とかこれっぽっちもないと思う。
母親に頼られて嬉しい気持ちではっちゃけているんだろうね。
子供もできて幸せな状況だから余計に母親母親ってなるのかも。
面倒をみる義務は主さんにはないから、姑に会わず子供も会わせなくていいと思うよ。
同じ母親として子供を捨てるのが許せないから、旦那だけでお願いってすれば。
離婚理由はモラハラだと書いてあるよ…
義母様とご主人は、
(離婚で)失った時を取り戻しているんじゃないかな…？
そうでなければ、43才の我が息子を、王子様とは呼ばないと思います。
そう考えると、切なくなりますね。
主さんは、義母様がご主人を「置き去りにした」と思っているでしょうが、
モラハラ夫(義父様)に叩き出されたかもしれませんよ。
子ども(ご主人)を返して！と泣き叫んで叩きとばされたかもしれませんよ。
腹をいためて産んだ我が子を手放して平気な母親などいないと思います。
ご主人が主さんを生涯のパートナーに選んだのは、義母親に似ているからかもしれません。
ご主人がおいくつで生き別れたのかは知りませんが、微かに？残る母親の面影を求めて主さんに辿り着いた気がします。
６７才の義母様。
十年経ったら７７。
十五年経ったら８２ですよ。
そう考えると、わたしなら邪険に出来ません。
もちろん、主人の意向に従いますが。
再婚されている分、まだマシなのかと思います。
ちなみに主さんも再婚ですか？
年の差兄弟にしても、２０は珍しいかな？とイメージしましたが。
トピ主さんには義務は無いと思いますが…
旦那さん次第にはなると思いますが、道義的には舅を優先してみないとダメだと思うので
お金なども姑一人につぎ込むようなら、一度くらいは旦那さんに物申しても良いと思います。
舅と姑が離婚してようがしてまいが、旦那さんにとってはどちらも親なので、旦那さんは面倒見ると思います。
その旦那さんを手助けするかしないかは主さん次第ですが、
旦那さんの給料から主さんが金銭的に請求出来るのは婚姻費用(10万円くらい)ぐらいです。
自分の子供の為に旦那さんの給料全額管理しようとするのは、法的には認められません。
旦那さんの扶養義務は、子供は勿論、親にもあります。
結論から言うと、主さんがどんなに姑嫌いでも、面倒みることになり、
旦那さんが姑と仲良くしたい気持ちがあるなら、
姑を邪険にすると主さんたち夫婦の関係が壊れかねません。
主さんも姑見習って、上手くやるしかないですね…。
主夫婦と義母は別戸籍ですので、主と義母は法的に生涯他人のままです。主に義母を介護する義務は欠片もありませんが、旦那さんは実子ですので義務があります。義母の夫に対しては旦那も主も義務はありませんけどね。
個人的意見ですが
私は離婚して一人で子供を育ててますが
離婚理由を子供に私が悪いと話してます。
もしも、子供を置いて家をでたなら、例えどんな理由が合っても、育ててもない子供に面倒みて貰うなんて考えられない。
今現在一人で育ててる子供にすら、面倒みて貰いたいなんて１ミリもないです。
成人したら、結婚したら自分の出番は終わり、長生きすらしたくない。
私も旦那の暴力や経済的問題で離婚し、お世話好きな方も周囲にいらして何度か再婚の話も頂きましたし、それなりのご縁もありましたが、子供の父親としてこの人ならの気持ちになった事もありますが、
元旦那の暴力が頭をよぎり、再び人と暮らすのが恐いがぬぐいされず、あんな思いするなら一人で育てあげるのが１番と…。
元旦那は勿論、その身内にも怖くて近寄ることすら出来ません。
だからか、主の義理母、本当に舅だけが一方的に悪いのか？と思えてならないです。
母親なら子供に迷惑かけない、子供の幸せを望むから自然と見守る行動にでるのではないのかな？
万に一つ、自分が再婚したなら、余計に子供夫婦から足が遠退くと思う。
再婚相手の面倒をみさせるなんて。
私の馬鹿な頭で考えてもそれは違うだろう！としかいきつかない。
あくまでも、私の考えですが…
主さんもご自分の息子さんいるなら、その子に…考えてみて、その目線でご主人と話してみるのも１つでは？
私が主さんの立場なら、義理母と関わる事すらしないと思えます。
主さん優しいですね。
旦那さんに介護はできないとお話して、お金は援助できるくらいにさげたほうがいいとうまくお話する。
早めに言わないとがまんしているとたぶん、あとから、ますます話しても聞いてもらえないと思いますよ。
義父さんもいらっしゃっるならなおさらだと思います。
母親が恋しいのかもしれませんね。過去の出来事で。
先では子供さんがいるのと義父がいるからお金かかること、お母様には一緒にいる旦那さんがいるから大丈夫じゃないかな。と
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