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旦那から言われた言葉
先月母が60歳で急死しました。心不全でした。
40代で脳梗塞になり、それ以降 半身麻痺になりましたが、リハビリなど通い頑張っていました。
この先、介護が本格的に必要になってきた時のことはとても心配でした。私には父親と20代独身の弟がいますがやはり娘の方がなにかと融通が効くと思います。しかし私は遠方に住んでいます。
そんな時、旦那に「失礼だけど、いい時に亡くなってくれた」「これで弟君も心配なく結婚できるね、介護が必要な人がいるとなかなかお嫁さんなんて来ないから…」と言われました。
旦那はまだご両親も健在で高齢ながら元気です。でも少し 実際、母を亡くした私からしたら ちょっと失礼すぎるのではないかと感じたのですが😔
どう思いますか??
15/12/14 15:39 追記
旦那は 結婚してからほとんど私の親には何もしてくれていないし、母や父に労う言葉の一言もありませんでした。
母が亡くなった葬儀で数年ぶりに顔を出した感じです😔
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かなり失礼な言葉だと思いますが 旦那さんと主さんの母との仲は良かったですか?
あまり言われたくはない言葉です 旦那さんはそーゆ事 平気で言う人ですね
私は姑が嫌いで不仲なんで 過去に旦那通して死ねば、と言った事あるし
本音は姑に早く死んでほしいくらいです
不仲だとはっきり言えます
百歩譲って主さんが言うなら、周囲の方へ気を使わせない為の気遣いの言葉になるけど…
大切な人を亡くさせた方へ言う言葉ではないですね。
日頃からその様な言葉のチョイスされる旦那さんなら、彼なりの慰めの言葉なのかもと思うしかないですねσ
ご冥福をお祈り申し上げます。
主さん、元気だしてね。
そんなひどいことを?私なら絶対に許しませんよ。
たぶん血が出るまで旦那を殴りつけますね。そのあと旦那の衣類やら大事にしてる物を片っ端からぶっ壊します。
あなたはおとなしいタイプなのかしら?
おめえの母親が亡くなった時に言われたらどんな気持ちだ!と言ってやれば良かったのに。
旦那さんの発言失礼ですね しばらく旦那さん嫌がらせします。
うちは高齢の祖母がいましたが 会う度に義家族と付き合いないのに祖母を聞いてきました。 どうなの?と
実際 心配してたわりに他界した時 そっけない感じでした。 香典なし
貰う気は無かったけど
介護あったから 他界すると楽ね!みたいな発言が姑からありました
旦那ではなく
姑が早く死ねばいいけど
本当に言われました。一度だけでなく、何回か言われましたよ。 旦那はずっと両親が元気なので 私の気持ちなんて分からないし、「長生きはするものではない」「介護は家族が犠牲になる」とか 私の母が生きてる時にも言われました。
きっと母のような要介助者はただ家族の迷惑物のように言われているようなニュアンスに聞こえます。
腹が立つので私も義両親が亡くなった時に仕返ししたいと思いますが、長生きしそうなタイプで逆に私がやられそうです😠
お悔やみ申し上げます。
確かに、身内にしたら非情な言葉に聞こえますよね。
でも、旦那さんが仰ったことは、正しいです。
血の繋がった肉親からは、決して出ない言葉でしょう。
また、付き合いの薄い赤の他人からも、出ない言葉でしょう。
身内でありながら半分他人である、状況を客観的に俯瞰できる旦那さんの立場だからこそ出た言葉だと思います。
旦那さんは旦那さんなりに、主さんの弟さんの将来を案じておられたのでしょう。
詳しくは書けませんが、私も最近よく似た経験をしたので、旦那さんの仰ったことがよく理解できます。
介護は、大変です。
実際にその言葉を旦那から私が言われたら、
きっと泣き崩れて絶対に許せない発言だと思うけど、
とうの本人の主はそんな酷いことを言われても
『少し 実際、母を亡くした私からしたら ちょっと失礼すぎるのではないかと感じたのですが😔』
程度の事なんだなぁ…と逆にびっくりしました。
憎しみの対象でなければそんな酷いことを言わないと思うのに、
そんな言葉を肉親に対して言われたのに『ちょっと失礼』程度なんだぁ…
言葉のあやだよ❗
スレ文見る限り貴女と旦那
は不仲ではなさそうだが?
旦那が日頃、理詰めで雄弁
な人ならデリカシーの欠片
も無い男と判断出来ますが
大雑把な人なら表現の過ち
位有り得るでしょう
貴女達とお母さまは利害
関係も無い様だし嫌みを
言う理由は無いでしょう
何しろ弟の事を気に掛けて
る位ですから貴女も気分は
悪いと思うが許してやって
下さい🆗
お母様のお悔やみ申し上げます。
主さんの立場は、私と凄く似ているので、驚きました。
私の母も、40代で脳梗塞、半身不随になりました。まだ生きていますが。
30歳になる弟と二人で、母は、暮らしていて、私は、遠方にいます。
父親は離婚していません。
もう一人弟がいます。私と弟は、金銭の援助ですが、やはり、一緒に暮らしている弟に、一番負担をかけているので、定期的に帰っています。
実際に、弟は、母の半身不随で、結婚を2回取り止めになり、泣いています。
母にも、面倒がかかるし、お嫁さんが嫌がるのです。
旦那さんが言われるのは、現実を言われていますよ。お母さんに面倒がかかるのを、わかっていて、嫁に来ようとは思わないはずです。
半身不随がどれだけ大変か。お嫁さんになると、協力しないといけなくなりますから。
弟も、お嫁さんに頭が上がらなくなりますよ。肩身の狭い思いをさせます。
お母さんが、亡くなって良かったと言うのは、弟さんの為には間違いではありません。
介護は、回りは大変です。年老いて行きますから、良くなる事は、ありません。
血管年齢も、下がって行きます。
動脈硬化も進んでいきます。
身体も硬くなっていきます。
進行を極力遅くさせる努力をするだけです。
私の母も、いつ亡くなってもおかしくないくらい、内臓にあちこち影響が出ています。
一番大変なのは、面倒を見ていたお父さん、弟さんですよ。
弟さんの身になると、旦那さんが言われるのは、おかしくないですよ。同じ男ですからね。弟さんは、若いですし。
主さんの旦那さんはちょっとどころか、かなり失礼な事言いますね?人間として最低ですよ。
自分の両親がそうなったら、同じ事言えますかね?
私なら絶対許せません。そんな人と結婚した自分に嫌気がさします。うちの旦那はそんな白状な人でなくて良かった。
今まで主さんの両親を気にかけてもくれないような人とこれからもやっていけますか?
この度はご愁傷様でした。
ご主人の言葉は大変失礼だし、どんなに主さんが傷付いたかと思うと心が痛みます。
私にも、病気の母と独身の弟がいて他人事に思えません。
ご主人の言葉は…何も関係ない人からすれば、確かに事実な部分もあります。
でも、だからといって、亡くなったばかりの近い遺族に言っていい言葉ではないと思います。親戚や近所の方同士で話すレベルかなあ。
ご主人にとっては妻の親ってそういう感覚だったのだろうかと、不快ですね。私なら一生根に持ってしまいそう。
ただ、「失礼だけど」と前置きしてしれっと言えるってことは悪気はないんだろうな。ウチの姑とかそういうタイプです。
悪い人じゃないんだけど、よくそういうの口に出して言うね、って内容をすぐ言葉にしちゃうんです。
「事実でも、かける言葉は選んで。本当に失礼過ぎる」と伝えて、もうスルーしましょう。
ひどいですね。
主さんが言ったなら周りに気遣いで言ったんだなと思いますが。
旦那さんが言う言葉ではない。
人間としてなにか欠如してませんか?
もし母大好きな私が言われたら泣きながら物投げつけたりして手がつけられなくなると思います。
離婚対象になりますね。
まだまだ悲しみの中なのにその言葉は無理です。
万が一思っても絶対口に出しちゃダメでしょ?
私なら「じゃあお義母さん、介護必要になる前に死んでくれるといいね」と言いますね。
まぁ、旦那は絶対言わないし、義母も大好きなので言わないですが。
客観的に的を得ている発言ですね。言うタイミングが悪かっただけ。主さんだって毎日通える距離に住んでないんだし、独身の弟が介護は可哀想です。家族に負担がかからないようにお母様は旅立たれた、素晴らしいですよ。
今回はご主人の発言はタイミングが悪いけど、介護で弟の未来を犠牲にしなくて良かったと、姉として考えればいいんです。
正論だって言ってる人いるけど、そういう問題じゃないと思う。
言うべきじゃない言葉を言うことが問題なんですよ。
しかも何回も言ったらしいし、あまりにも馬鹿な旦那か、主のお母さんに何かしら恨みでもあったのかと思ってしまいますよ。
許せないですね。
旦那の親が亡くなった時に同じこと言ってやってもいいくらい。
それって、心の中では誰もが思うことかも知れないけど、口に出していいのは親を亡くした本人だけだと思うわ。
私も父を亡くしてから似たような話をしたことがある。
「余命宣告の期限より早く逝くなんて予想外だったけど、お父さんも迷惑かけたくなくて早く逝きたいって言ってたからね。もしあのまま生き続けてたら私の方が倒れてたかも知れないし、世の中には何年何十年と親の介護で苦労する人もいて、そう考えてみればお父さんは子供孝行してくれたのかも知れないね」
父を亡くした悲しみを引きずって落ち込んでるより、良い方に考えて明るく頑張るからねって気持ちを旦那やきょうだいに伝えたくて言った言葉だから。
もし旦那から父が早目に逝ったことを「良かった」みたいに言われたら、私を元気付けたいだけでそこに悪意は無いとわかっていても、やっぱりショックは感じたと思うな。
主さんの旦那さんは、しかも何度も言ってくるわけでしょ?
主さんを元気付けたいというよりは、旦那さん自身が本当に厄介事が無くなって良かったって意味で言ってるようでなんか不愉快だわ。
私ならですが旦那に直にどういう意味合いで言ったのか
聞くと思います。旦那さんからしたら結局妻の身内は他人だしと思っての発言かも知れないし。にしてもちょっとデリカシーがないですよね?その後の夫婦関係に影響しそうだし..(*_*)亡くなったお母様に対して失礼でしょ?
現実かもしれないし正論かもしれないけど、問題はそこじゃないですよね。
人間性を疑います。亡くなったときにそういう言葉が出ますか?正論なら何を言ってもいいんですか?
主さんの気持ちを考えるととても悲しい気持ちになりました。
旦那側が言ったら叩かれるけど嫁側が言ったら叩かれない、とかわけわからないこと言ってる人いるけど、どっちでも叩かれてる時あるじゃないですか。
ここの男性ってそういう偏見してる人多いですね。
あと直接介護するのって旦那じゃなくて奥さんの方が多いから、介護するわけでもない人間が「亡くなってよかった」なんて言うとそりゃよけいに印象悪くなりますよ。
5さん、私かと思いました。
そんなこと言われたら私も黙ってませんね。
とことん追いつめてやります。
あんたの親が亡くなったら同じこといってやるからなと言ってやります。
正論とかじゃなくて、言っていいこと悪いことが世の中にはあるんだって体に叩きつけてやります。
私、祖母のお葬式日に、 母に言った事があります。
実家から出て遠方に居る事もあり、夫婦共働きで、父は家事は一切しないし、ダウン症の叔父も一緒住んでるし、介護になったら母がやるしかなかったので。助けを求める人ではないから、頑張り過ぎて潰れてしまうこではと心配してました。父は状況が悪化しないと気付けない人なので、母が倒れないと辛い事にも気付けないと思うし、私に連絡が来るのは解決した後の世間話でしか話さなから…本当に心配だったんです。
母からしたら義理の母。
祖母は、寝たきりになって1週間も経たずになくなりました。元気のない母に、元気づけるつもりで言ってしまいました。
旦那さんも、言葉は良くなかったですが、主さんを心配しての言葉だったのではと思います。
気持ちは汲んで欲しいです。その上で、他の人に同じような事を言ってしまわないように、やんわりと注意して欲しいと思います。
こんにちは。主さんが腹立たしく感じるお気持ちはよく分かります。が一応その言葉が旦那さんの何気ない言葉だったとしても心の裏では結局自分の身内をそう思ってたのだ!と悟ってもいいのかも知れません。人間ってふとした時に本性が出てくるもんです。それを自分も変わるきっかけにしていくかしていかないか?かも知れません。これから先旦那さんの言動次第で考えてもいいかも
知れません。適切でない言葉でしたら、ごめんなさい<(_ _)>
確かに配慮にかける発言ですが…
正論ですよね。
これは仕方ないんじゃないですか?
旦那さんからしたら主さんのご両親は他人も同然。
数年間あわないでいた事から、密なお付き合いをされてなかったのは想像できますし、主さんと旦那さんの悲しみの度合いが根本的に違うんですから。
感情論で言えば、くそやロー
でも
第三者からみたら確かに正論なんですよ。
旦那さんなりに弟さんの将来を考えていた事がついボロリとでてしまった。と言う感じではないでしょうか?
介護するのは大変だろうからねぇ…思わず言うのもよく分かる…。
んで旦那さんも自分も介護される位なら死にたいと思ってらっしゃる方なのでいいんじゃないかな?
周りに気つかって言ってる、言葉だから…
32さん、私と同じタイプの方なのですね(笑)
普通に頭にくる程度なら言葉で旦那を攻撃してやり返してますが(泣かせたことあります)
こんなひどいことを言われたら言葉で言い返すくらいじゃすみませんよね。
素手で殴ると自分が痛いじゃないですか。ベルトですよ、ベルト!SMじゃありませんけど
ベルトで背中をバシバシ叩いたら旦那は背中丸めて顔を隠すようにうずくまります。その背中を蹴るんです。でもベルトで叩く時は顔は駄目です。目に入ったら大変ですから。お尻ですよ。皮がめくれるほどベルトで叩けばいいんです。
私の親がいつか亡くなった時は旦那は死んでもそんなこと言わないと思いますけど。
言ったらどうなるかわかってますから。
私って怖いですよね~
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