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失恋の荒治療
荒治療。
12月1日に別れた彼の事を忘れられません。
仕事で不調なときに周りにあたってしまう、子供な彼でした。
そんなところが嫌いでしたが、結局彼自身キャパオーバーになり、私が振られました。
別れて15日くらいは、凹みつつも前を見ていました。
今は、、また逆戻りです。
苦しくて苦しくてたまりません。
もっとうまくやれなかっただろうか、そんな事を考えています。先日忘年会であった時、いつものように話をして、やっぱり好きだと実感しました。
そしてついに昨晩、ついに荒治療にでました。
彼に思いの丈をメールしてしまったのです。
まだ好きということは書いていません。
仕事で機嫌悪くなったときに人に当たるのは良くないと思っていた、これからは気をつけて周りの人を大事にしてほしい。別れた身でうるさいと思うだろうが、自分も昔そうだったからわかる。言いたいと思ってたから最後に伝えたというメールです。
別れてから、どこかずっと復縁を密かに夢見ていました。そんな夢を断ち切るためにも嫌われる覚悟です。
これで良かったんでしょうか。
彼の事だから共通のお友達にも言うでしょう。。
もう自分がよく分かりません。
荒治療で失恋から立ち直った方はいますか？
明日心療内科に行く予定です。
自分がこんなに弱い人間だったのかと、嫌になります。
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荒療治じゃなくて…？
しかも、ただ彼に文句言っただけで、治療でも何でもないと思いますが…。
別れてからもまだ文句言われるなんて…。
彼も辛いね…。
主さんが彼を追い詰めてキャパオーバーにして別れを切り出させて、
別れてからもまだ文句があって彼を追い詰めてることに気付かないんだろうか…。
『まだ好き』とか言われても、彼も嫌でしょ。
言った方はアドバイスのつもりでも、言われた方はまだ文句があるのかって感じだと思いますよ。
これ以上言われたくないから別れたのに、別れてもまだ言ってくるとはって感じで…。
押してダメだったんだから、やり直したいなら引かないと…？
あなたの事を弱いとはちっとも思えません。
むしろ逆にとても強い人だと感じました。
例えば、言った方がいいと思う事、あるいは本当は言いたい事や言ってあげたい事を言えない人や言わない人は多いです。
そして嫌われる覚悟で相手に何か言う事も、そして自分に荒療治をする、それらが出来ない人も多い。
相手が自分にとって価値のない人であれ不満や文句を言うや怒る事は出来るものですが、価値の感じない相手にはわざわざ叱ったり苦言を言ったりはしません。
自分の気を晴らす時は別でしょうが。
相手にその価値や重みがあるからこそその相手の為に”叱る””あえて苦言を言う”という手間労力をかけるし、その手間をかける価値があるからこそ言った方がいいと思う事を言うわけです。
叱るは怒るは違うものですよね。
あなたにとってはその彼は「その価値がまだある」そんな彼なのだと思います。
ま…彼にとっては別れた後にまさかそんなメールが届くとは思ってもないでしょうからきっと戸惑うかと思いますし、中には他の人が言うように気を悪くする人もいるでしょうね。
でもそれを別に悪く思わない、そんな人もいたりしますよ。
むしろそこに自分への愛情が隠れていたり、かすかに残ってる事に気づける人もいたりします。彼がどうかはわかりませんが。
とはいえ、既に別れていますからその関係がそのメールでどうにかなるとかは言えませんし、普通に考えるなら既に別れているので相手が何か思ってもまあ何か二人の関係が変わるような事も普通はないとは思います。
ただあなた自身の中では胸の中に残っていた事も全て言ったのですし、ご自身で荒療治と言えるほどある種の区切りを得る事でもあるのでそれで良かったのだと思いますよ。それを抱えたままでいるよりはね。
ただ今後誰かと付き合う時は…
相手に言ってあげた方がいい事は「別れた後」ではなく、出来るだけ「別れる前」に、そして出来るだけ冷静に言ってあげる方がいいと思います。
それは彼の為だけでなくあなた自身の為にも。
もしかすればそこに「別れなくても済む」というそういう道も時には出てきたりもしますので。
>> 12
私のことを強いと言ってくれたこと。また、冷静かつ客観的なご意見。ありがとうございます。思わず涙が出ました。
きっと、元カレは「なんなんだいまさら！」と思うでしょう。
彼にとってはもうとっくに3週間。私にとっては長く、辛く、毎日が手探りの3週間でした。
せっかくいい友達に戻れそうだったのに、嫌われるような惜しいことをしたのかもしれません。共通の友達には、気持ち悪いや、ウザいとネタにされるかもしれません。
振り返って、後悔もしました。
しかし、言って良かったとも思いました。きっと、言えないままだと私は後悔で前に進めない。
同じ後悔なら前に進む方を選びたかった。
嫌われる事でしか前に進めない自分がいるんです。
自分も客観的に見て、ほんとにウザいし引くような事をしていると思います。
いろんな感情が混ざって、何が正解か分かりません。
なんだかんだ言っても、未練があるからそういうメールを送ってしまったんでしょうね💦
いい友達とか言ってますが、想いがあるのにそんな関係になれます？
結局何らかの関係を持っていたいがためのメールのような気がして仕方ありません。
その気持ち、わからないでもないですが、次に行くにはすっぱり繋がりを立ったか方がいいと思いますよ。
もう年内で終わらせましょう！！
次です！次‼️
私には良く分かんないですね。
恋人として無理って言われたら十分だし、そこから更に嫌われるために相手に嫌がらせするのも無理です。
嫌がらせじゃなくてアドバイス、とか言われちゃいそうですが、相手がしないで欲しいことを更にするのは嫌がらせだと思います。
それじゃあ逃げてくよ…。
私なら…。
自分の悪かった所を謝って伝えるならともかく、
相手の悪かった所を別れてから更に指摘するのは有り得ない。
主さんも、今回のことで学ぶべきことがあるんじゃないのかな？
相手の欠点を直して貰うよう伝えるなら、逃げ道を作って優しく。
今みたいに、逃げ道塞いで『そういうのはダメ、こうした方がいい』を押し付けると、
相手の負担になって相手が辛くなるだけだから。
正しいことと、寄り添うことは別だと思います。
もう少し伝え方を工夫すると、今みたいに拒否されずに、相手に伝わると思います。
彼は仕事のことで頭がいっぱいになってしまい、いっぱいいっぱいになり、他のことが考えられなくなってしまい、別れを切り出してきたんですよね。
主さんのことを大切に思ってたなら、仕事が落ち着けば戻ってきます。戻って来ないなら、たいした気持ちもなかったということ。
このメールがあってもなくても。
私の彼氏も仕事の人間関係で酷く病んでいっぱいいっぱいになった時期があり、余計に追い詰めたくなかったので、ひたすら優しく私なりに励ましたりしましたが、だめで。
もう何も考えられん！しばらくほっといてくれん！？と言われ了承しました。
4日後に普通に電話がきて、なしたの？と聞いたら、心配だったから気になってかけてみたとのこと。(当時私も親との関係で悩み、多少病んでいたので)
それから距離置くみたいな話はなくなり、普通に過ごしてたので、数ヶ月してから、あの時あんなに病んでたのに、何でたった4日で連絡くれたの？と聞いたら、割り切ったから！悩んでても解決しないから割り切ることにした！「ほっといてくれん！？」と言ったのも八つ当たりも入ってたとのこと。
主さんの彼氏さんも、落ち着いたら戻ってくるかもしれませんよ。
八つ当たりしてた部分もあるだろうし、いっぱいいっぱいのときって、もう何がどうなってもいいって感覚にもなりますし、やはり主さんのことが必要だと認識してくれるといいですね。
素晴らしい。厳しさと優しさ、絶妙バランスの最高の贈りものでしたね。
モヤモヤしていたのは自分自身に対して納得してなかったからですよね。彼に言いたかった貴方の本心を真心こめて相手に見せた訳ですね。どうとるかは相手次第、相手の問題です。
これでスッキリ、前に進めたら良いですね。
もう一つ…水をさすようですが、私も経験上、重要な事をお話しします。
相手に言いたくなる部分、苛々する部分って、じつは貴方が自分自身の中にある性質って事が多々あります…貴方は無意識にその性質を抑えていたり無意識にしていたり、自分自身は気がつかない、または無意識に見て見ぬふりをしてる部分でもある…場合が結構あります。
あれこれ言いたくなる苛々する人って、案外自分自身にそっくりな人だったりするんです。
絶対に違うよ！失礼な！と感じたらすみません。そうかも知れません。
ただどちらにしろ自分自身を見つめ直すよい機会になるかも知れませんね。
©2024 秋山孝
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