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とりあえず投稿。
5年以上交際してる同世代の異性がいますがここ最近、疑問？ｽﾞﾚ？が生じてきたので書き込みをしました。
知り合った当時から、このひと色々な面で律儀ですごくきっちりしてるな。と思い、自分と相対的なところに魅力を感じ交際が始まったのですが、最近少しｽﾞﾚを感じます。
具体的に一部例を挙げると、
1、相手宅に数日間滞在した時の光熱費、食費〜雑費に至るまで事細かに算出し請求がある。
2、こちらの予定希望を余り重視してくれず、相手の予定に沿う形で行動している。(会う日時や相手宅に滞在する期間など、ふたりで出掛ける場所やﾙｰﾄとかも仕切られてしまう。)
3、ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格だからなのか、ﾒｰﾙやlineも必要最低限。
急ぎでこちらが返答を求めると、なぜに待てないのか？と叱責されることもしばしば。
というような感じです。
核心的なｽﾞﾚにはまだ至ってないですが自身としては、何事ももうすこしﾗﾌになってほしいというのが本音です。
長期交際していると当たり前のことなのでしょうか？
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結婚相手に向かない人ですね
結婚すれば更に細かくうるさい人になりますよ
金に無頓着は駄目ですが細かいのも駄目やね
お泊まり時の光熱費請求は有り得ないなぁ
某番組の月一万円生活かよと突っ込みたくなるわ(笑)
付き合う時間が無駄に感じるから私は無理だわ
いくら貯金額あっても無理だわ
こういうのはサバサバした性格とは呼べないでしょう。
自分の世界・自分のルールに対して執着する人じゃないかな…
自分の決めた通りの出来事しか受け入れられないから、
調子を合わせる為に一緒に居る人は
一生涯苦労を強いられ続けることになると予想します。
様々な投稿をありがとうございました。
正直なところ、確かに少し息苦しい部分はありますね。
融通がきかないというか。
元々交際していてもしていなくても、自分と飼い犬との時間を大事にしたいようで、そこを阻害されるとｽﾄﾚｽが溜まり、ｲﾗｲﾗしてしまうとのこと。
仮に、こちらの要望を通そうと強く主張すると、重い、依存するな、10〜20代の交際でもあるまいに年相応の交際をするべきではないのか？と、突き返されてしまいます。
年相応の交際とは？と問うと、先ずは自立心を優先させて相手の気持ちを察しお互いを尊重し合い、適度な距離感を保つことだそうです。
いまいち納得には至らず、こちらが折れて譲っていますが、30代年相応の交際とはどのような形をいうのでしょう？
因みにこちらより3つ上の以前の交際相手とは10年続き、破局の原因は性行為の強要と結婚をはぐらかされたためと聞いています。
一応、結婚の意志は持ち合わせているのではないかと推測していますが、こちらの交際の姿勢が間違っているのでしょうか？
二股をかけられているとのご指摘ですが、あり得ないかと。
お互いｽｹｼﾞｭｰﾙが合わず、先日23日に相手宅にて早めのｸﾘｽﾏｽを過ごしましたが、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも心こもった自作ｶｰﾄﾞとこちらに気遣うものを貰いましたし、兆候も全く感じられません。
ふだんもお互いの自宅合鍵を持っていますし、仮に二股をかけているとしたら、安易に合鍵をこちらに渡すでしょうか？
なにを根拠にそのような疑いを持ったのか教えて貰えると嬉しいです。
長期の交際だからというより、彼女の元々の性格ですよね。
彼女の考える30代の付き合いというのは彼女にしかわからないですし･･･
普段のデート代とかはどういう風に出してるんですか？
うちはデート費用はほぼ彼が出してくれて、
一緒に買い物に行けば食材も買ってくれます。
なので彼の下着や服を買ったり光熱費等なんてもちろん請求しませんが、
ワリカンなら請求されても仕方がないのかもしれません。
デートの行先･･･私も割と決めてしまうほうなのですが、
相手が先にどこに行きたいと言ってくれればもちろん一緒に行きます。
話をするときに「〇日どうしよっか？」という伺いを立てる言い方ではなくて、
「一緒に〇〇に行こう」と場所を提案しても却下されてしまうのであれば、
先日君はお互いの気持ちを察し尊重し合うのが30代の付き合いだと言ったけれど、
僕の意見も気持ちも全く尊重してくれないのは言ってることが矛盾しているんじゃない？
と、まっとうな意見をぶつけてみてもいいと思います。
それでも5年以上付き合っている相手ですから、
相手任せが楽だったり救われてきた部分もあるんじゃないですか？
律義できっちりしている人だってわかっていたわけですし。
それに対して疑問や不満を感じるなら1年ぐらいでそうなっている気がしますが。
自宅でクリスマスというのも一緒に作ったんですか？彼女が準備？
逆に外食には誘わなかったのですか？予約取ったしご馳走するね！って。
クリスマスディナーを予約してくれてるのに断る女性ってまずいないと思うのですが。
自宅でのディナーや手作りカードやプレゼントも用意してくれたり、
普通に良い彼女だと思いますけどね･･･
人間の性格なんてそう簡単には変わらないですから、
彼女の良い部分と悪い部分で良い部分のほうが大きいなら、そういう性格だって知ってたしね･･･と目をつぶってあげてもいいんじゃないかと。
急に豹変したっていうなら話は別ですけどね。
彼女は、サバサバした性格ではなさそうですネ。
貴方との付き合いでは、自分(彼女)が中心になっている様に感じます。
５年のお付き合い…今、やっと両目で彼女を見始めたんですネ😥
結婚を考えていらっしゃるのなら、片目で彼女を見ないと、ちょっと厳しいカモ……
融通が効かない方は、良く言えば真面目…なんだけど……
貴方が、彼女に合わせるしかないと思います。
＞先ずは自立心を優先させて相手の気持ちを察しお互いを尊重し合い、適度な距離感を保つことだそうです。
彼女さんの言ってる事矛盾してますよね？
あなたの希望はことごとく脚下なのですよね？
歩みよりも見えないし、ただの自己チューわがまま女にしか見えないけど、主さん大丈夫ですか？
参考にならないかもしれませんが、以前頂いたﾒｰﾙ文面です。
>>この前は会う時間をせかされた感じでとても嫌でした
明日来るってことは私のお休みがなくなってしまうってことなのに、お昼頃かな？ とか聞かれて、この人は指摘しても永遠に同じこと繰り返すのかな…と思いました
最近は自分の為の時間がもてず、余裕がない状況です明日も朝から家事三昧にならざるを得ません 会う時間は明日の昼頃に決めてメールします
上記文面はあらかじめ会う日は決めていましたが、時間帯を決めてなく確認のため送信したﾒｰﾙに対してのお返事です。
事前に会う日を決める際に大まかな時間帯を決めればいいことを、当日の時間が読めないからと決めないことから、前日夜によくこちらから確認のﾒｰﾙをするのですが、おかしいことなのでしょうか？
彼女はとても冷めていて、暖かみがまるで感じられないし、あなたと付き合って楽しいのかしら？
遊びが全くないし、会ってるあいだも気を使い楽しめないのでは？
別に前日に会う時間聞くのは普通だし、なぜそんなに物事をむずかしく考えるのか？
友達にもしたくないタイプ、疲れそう。
ちょっと異常。主さんもこんな方とお付き合いされて楽しいですか？
文面読む他人のワタシがいちいちカチンと来る二人のやりとりしか見えないので。
普通は会う日時は事前に決めておきます。
ある程度の時間も。
確認のメールなどはしないです。
何か会えない事情や遅れる場合は此方からではなく、当人から連絡在ります。
少し感じるのは、付き合いは永いけどお互いに分離した付き合いなのかなと、感じます。
割り勘とか光熱費の請求とか？
何かあれば彼女が云ってます。
其れぐらい分かってよって。
期間は永いけど、わかりあえてない付き合いなのかなと。
>> 16
彼女はとても冷めていて、暖かみがまるで感じられないし、あなたと付き合って楽しいのかしら？
遊びが全くないし、会ってるあいだも気を使い楽しめ…
以前はあなたと同じようにｶﾁﾝと思うことが多々あり、その都度不満を言っていました。
ただ不満ばかりではお互いの成長も良い交際も望めないので、不満ではなくどう折り合いをつけ、お互いに妥協点を見つけていき、双方が楽しく幸せを感じられる交際をしていくかが重要だと思うのです。
考えが古いと思いますが異性とのお付き合いしかり、結婚しかり、折角何かのご縁で知り合ったのに、少しでも価値観が違うと別れる昨今の風潮には個人的に違和感を感じる訳で。
別れることは至って簡単です。
でも、ほんの些細なお互いの努力である程度の価値観は合わせられるような気がするし、それが絆なのかもしれないと思うのです。
ｽﾞﾚというか、交際女性のの関係に何となく違和感を感じていますが、明らかに常識を逸脱したことがない限り、こちらが器を大きく寛容に受け入れていれば改善される、そんな気がしてならないです。
>> 21
書き込みありがとうございます。
強制では変えることはできないかもしれませんが、自ら気づいたときに変わってくれるかもしれません。
そう思うのは、私自身がそうだからです。
交際を始めた当時、私は自己中でひねくれ者で相手の事を全く考えて発言したり行動したりできない、横柄などうしようもない人間でした。
投稿文に記しましたが、交際相手は私と対照的なひとですので、魅力を
感じ交際に至ったわけですが、今日まで色々な試練や困難がありその中で私は気づき、何事も客観視でき、なおかつ相手の立場を考えて発言したり行動できるようになりました。
同じように自ら気づきさえすればいずれ変われると思います。
彼女にまだ愛情があって、自分の器が小さいからだと思えるなら、付き合いの継続は可能かも知れないけど、相手の為にただ自分が我慢すれば良いという関係は決して健全ではないと思います。
相手が嫌がっている、悩んでいるのに自分の価値観を押し通す思考に、相手への愛情が見られないから。彼女は主さんに「私はこういう考えだから、あなたには迷惑かけるかもしれない」というスタンスでもないし、「私はこう考える。あなたは何でわからないの？」という感情を常に押し通してますよね？
確かに私もささいな事で破局するカップルが多いと感じる事もありますが、主さんたちの場合は5年も付き合っていて、この感じ(彼女のあなたに対する一方的な価値観)では、この先彼女が変わる事はもうないでしょうし(主さんをを失いたくないなら、主さんが嫌がる価値観は押し付けないはず)、この先主さんが相手に合わせるよう、努力すればするほど、良い方向には行かないような気がします。
ご無理なさらない様に。
©2024 秋山孝
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